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经历和走过的岁月。幸福的甜蜜和极具痛苦而残忍的记忆。
流泪；是为了想起一个人。努力去想一个人；是为了提醒自己。至少有一个你值得哭泣的人。
人来人往的爱情公交站。用感情买张车票想找个伴。是想有人陪着浪漫午餐；还是不想一个人在旅馆。用一生写封情书并不简单。但用一个吻就能证明爱的浪漫。手心捧着的那片玫瑰的花瓣；陪着日记被人们浏览。每个人其实都有一本日记；那里记载着太多的爱情。翻开后依旧有花瓣的香气。故事里太多悲喜剧情；浪漫是我和你。如若多了个人就感觉很拥挤。
每一次送你到家楼下；离开之前的你总会在我脸颊上一吻。然后你会以最快的速度转身离开。唯独那一次你上楼的时候回了好几次头。其实我知道你和我一样；会害怕这一次的转身就再没有遇见的可能。而之所以我总是在你离开之前都微笑的看着你。那只是因为不想你知道其实我也会害怕。我想；即使某年某日我们真的会分开。那我也定然也会微笑着为你加油。放手让你去找寻属于你真正的幸福和归宿。纵使自己也一定是排江倒海的难过。
人潮拥挤的大街上我总是毫不忌讳的深吻你。你总说我已经老了；不要如此张扬。而其实你始终不懂得的是；我会害怕每一次的深吻都是一种吻别。或许。二十六岁以后的离别自己无法再承受的起。但也一定要让你感觉分开以后我会过的很好。哪怕是一个人。因为你我都会懂得；那些记忆；那些一起走过的岁月会永远那么有张力的定格在心里。永远也不会随着风停息。所有再惊心动魄的撩人情动的细小琐碎情节也抵不过一个深吻。那是感情唯一的浪漫所在。
多少次又多少次。回忆把生活画成了一个圈。而我们在原地旋转停留了无数次。依旧无法解脱。总是希望回到最初相识的地点。如果能够重新再选择一次；爱是否可以更单纯。
其实我不是不愿意天天给你写上一封信。只是我不想让你轻易看到每一次信纸上的字迹有被眼泪划开的痕迹。即使眼泪不是我的；也定然会是你的。当字迹被划开的瞬间；心底的那份疼痛也会随之延续。但其实我也是喜欢给你写信的。因为只有在文字里；才能更深刻的让你了解对你的感情。你常说我对你说的情话太过肉麻。那么唯有在文字里；我也才能放肆的写下对你的爱恋和情感的延续。尽管在这个迅速发展的时代；网络已然代替了纸笔。但我依然觉得；亲手写下的字迹依然要比用键盘敲出的文字更来的深刻。
我想。多年以后。在我们容颜老去；两鬓斑白的时候。当你再次打开那一封封长信。曾经的情感；那些已流逝的岁月痕迹。俨然在这信纸上摊开所有曾经最炽热的情感。春夏秋冬；我们的感情并不会随着时间的变迁而变迁。那是一种历史的定格；而非时代的变迁。其实还有一个更重要的；那就是我希望以后不能在你身边陪着你的时候。那些文字能给够给予你足够的勇气和信心让你面对以后所有的困难和艰辛。你要知道；即使我不在你的身边。我最想看到的也永远是你最灿烂最甜美的笑容。
很多的人；因为寂寞而错爱了一生。但其实更多的人；因为错爱了一个人而寂寞了一生。我们可以彼此相爱；却注定了无法一直相守。不是不够深爱；只是我们都知道。这样的感情；注定有了期限。
其实自从和你在一起之后也就从来没有想过会有那么一天要松开紧握你的手。某人曾经告诉我；这辈子不会再有人能够握的住我的手。可是也就在那一次过马路的瞬间；你因为想让我避开来往的车辆而在慌乱中紧紧的拽住了我的右手。从那一刻我才明白。原来尘世里；还能有一个女子能再次握的住我已没有了温度的手。或许到最后；手依旧会松开；但你要记得；这份感情永不会因为松开的双手而散落在天涯海角。
一起看的那部电影。虽然看不到你当时眼神里的无奈。但在你轻轻靠在我肩上的时候我能感觉到你骨子里的那份疼痛。我们其实也都能接受某天要分开的理由。只是却无法接受此后生命里没有彼此的出现。你说。分开的时候你是怎么也无法想象自己能离开那个我们的家。怎么也想象不到自己是怎样的努力而跨出门的那一步。我其实知道的；你会有多么的难过。但倘若真的到了那一天；我想自己一定不会让你看到我难过时候的神情。我甚至都不愿意让你看到我。我宁愿闭上双眼也不愿看到你舍不得的眼神。因为彼此都深深地知道；这样的割舍是种怎样的痛苦。
请原谅。这一段感情我曾多么的努力想要拼命的抓住和挽留。我记得我们曾约定过；如果我们住一起以后某日的争执时；你说你会有出走的冲动思想。我说过我会挽留。但是最后的一次；我想自己是怎么也不会再挽留住你。因为我知道；倘若那一刻我从背后抱住你；你一定会转身和我一起抱头痛哭。但其实我真的就不能。
我想。我们在一起的这三年；一定会很幸福很幸福。分开的时候也一定是很痛苦很痛苦。但我也一定会陪着你看着你穿上漂亮的婚纱；和你要共度一生的那个男人走进婚姻的殿堂。听着你说〃我愿意〃的时候再离开。那样我才会真的放心。还记得某一次我开玩笑的对你说；如果某天你结婚在教堂的时候；只要你说〃不愿意〃；我一定会当着所有人拉着你的手就离开。当那日你听到这样的话时候；你笑的是那样的甜美。但我们其实也就真的不会允许自己那么的自私。
我是真的很喜欢你。闭上眼睛的时候我以为自己可以忘记。但此刻眼泪却没有骗到自己。爱情是让人沉迷的海洋。你一定要记得；我们分开之后；倘若哪天你在某个不知名的街道看到我；也一定不要上前与我主动的打招呼。我是多不想让你看到我因为再次和你遇见时候脸上不知所措的慌乱神情。你知道；在你的面前我也从来不会说谎。生命里曾停留过那么的过客女子。却从来也没有一个人让我说出这样的只言片语。你其实也懂我的；从来在你面前我也就不会假装。对你笑的时候我也从来不会逞强。所以；一定不要因为三年之后我们的分开而落泪。当你眼泪忍不住要流出来的时候；睁大眼睛；千万别眨眼。你会看到世界由清晰变模糊的全过程；心会在你泪水落下的那一刻变得清澈明晰。
我的二十八岁。你的二十五岁。分开的倒计时。离别前夕；我想我一定会带你去山顶；让你看到这城市里最美丽的夜景。然后闭上眼睛；许下心愿。你一定会幸福。
延续年华；幸福跳跃。独家示爱
序言
送给最特别的我们。
遇见是一种幸福的寂寞。
The Most Beautiful Thing is Loving You。
我微笑的。我相信的。我兴奋的。我幸福的。我期待的。我失落的。我在意的。我不甘心的。我不放弃的。我无法防备的。我不所错的。我胡思乱想的。我横冲直撞的。我情不自禁的。
我突然觉得。这应该就是我所喜欢的。这理应就是我所爱的。什么时候都不会说改变。
对你有感觉；其实是件多么显而易见的事情。只是；好像连我自己都不知道。
第一次触碰你的文字是个无意。自那之后就真的迷恋上了。无法逃开。喜欢沉浸于悲情的文字和悲伤的音乐里。总觉得那才是属于自己的国度。安静而载有些许的悲情。其实就在三年多以前我就清楚的明白；此后的自己决然逃不开骨子里的那份悲伤。
从来也没真正体会过〃看别人的故事；读自己的心情。〃可是；看你的文字就能让我轻易的回到过去。很喜欢你的文字；明明是刻骨铭心般疼痛的情感；伴随着若隐若现的斑驳记忆。但读起来却没有任何波澜起伏的情绪。描绘的情节似乎总是此曾相识。本以为会读到自己泪流满面。痛彻心扉。但取而代之的是一颗平静的心。久而久之；读你的文字似乎成了一种习惯。
和你的认识其实也是一个意外。好朋友的朋友。也是无意的加了你为好友。网络上；总是无关痛痒的聊着。文字；生活；情感。琐碎而内敛的对白。你总是很轻易的就能读懂我骨子里有时候都看不到的自己的另一面。我其实好像一直都在寻找那种真正意义上的宁静。所以也一直对尘世的喧闹和繁华深恶痛绝。对古镇深沉和宁静一直情有独钟。总是希望有那么一天能呆在古镇的小河边；聆听细细的小桥流水的声音。看醉人的日照日落。
其实一直都想告诉你关于我的故事。那是段封尘很久远的老故事。也一直很希望你能将那段故事写下来。是种纪念也好；是为祭奠也罢。幻想着某一天读自己的故事自己又会是种怎样的心境。是撕心裂肺的放肆疼痛感；还是一种只是看别人的故事时候的平静感。不得而知。心里却一直有所期待。
没想到的是；将那段已尘埃落定的久远故事以最平静的心绪讲给你听是件如此艰难的事情。总是一次次陷入梗咽和语无伦次的矛盾。现在想来；那应该是我这二十一年来第一次做的最勇敢的决定。在一个一点也不了解的你面前毫不避讳的讲述三年多以前的自己最深沉的世界里的情感。曾经幸福与伤痛全然的交织重叠在一起。好几次我的眼角都有想落泪的冲动。眼眶极具的泛红。你似乎是能够明白的。所以每每这时候你只会平静温和的告诉我你都懂的。
其实很多个曾经；自己已然已不再清楚的记得。故事说的太过格式化；或许自己一直太过在乎那些琐碎细小的情节。而忽略了整体。在我把故事几近讲完的时候才发现；原来你早已进入了我最深的世界。一个多年以来无人轻易探究的世界。那时候面对一个我根本不了解的你；我不知道自己究竟是怎么了。竟然可以对你深信不疑。也是因为你让我真的明白；了解一个人与时间没有任何的关系。
临走的时候你递给我一只勺子。你说那是你最喜欢的勺子。送给我是希望从此以后的每一天清晨上班之前；对着有着发银光的勺子告诉自己；唯有心存美好；一切也将随之美好。你甚至告诉我；希望我以后每一次喝的每杯茶都是能尝到甘甜的味道；而非苦涩。即使是最苦涩的纯苦咖啡。我笑着接过你递给我勺子；心里久违的温暖。在第二天上班的时候；我的水杯里已然换成了那支你送的勺子。
命运的红线有的时候并不是仅仅的那一根；它们有的时候是从你的内心里出发；透过小指。呈放射状的向外开始无限的延伸。只是；这样的折射是我不敢再轻易触碰的。
第三次乘船是和你。船在汽笛声里缓缓的航行。江水上的大风吹在身上有刺骨的微疼。肌肤真实的触感。才恍然大悟；原来已经立冬了。周遭的一切还是一如从前。船上拥挤的人潮。还有那些江上停靠的老船和那永不停息的滚滚长江。只是；此刻陪在我身旁的却早已不是那个最初说能一直陪着我的人。曾说好会给我幸福的人在很早之前就已经决绝的离开我的世界。
站在船护栏的旁边。那些眼前的彼岸渐渐的消失在眼前。心里难过的莫名。我想；倘若某年某天自己身处于离别的前夕。可以是在飞机场。可以是在汽车站。又或者是在火车站。但决然不应该是在码头。船起航的时间真的很慢。漫长到我能有足够的时间深刻的记忆起那些曾经。甚至有足够的时间来消化那些残存在心底的牵扯着丝丝入扣的悲伤情绪。或许；是我真的还不够勇敢。三年前的那个诀别；看着自己曾经深爱的那个人一点一点消失在我的视线；彼此却丝毫没有给对方一个可以回头的机会。我们之间的距离；从最初时候的紧密相连到最后的渐行渐远。那是段我到现在怎么也不敢轻易回首的往事。
很久很久都没有再来江滩了。我想；如果不是你那个晚上说想来江滩走走；我不知道自己什么时候才会再来这个见证着我最初时候的幸福和最后延伸着无限悲伤的地方。久过再久；江滩依旧没有太多的改变。远离江滩之外的地方是酒醉灯谜的喧嚣地境。江滩最里面却是让我可以尝到甘甜而清新的呼吸。只是我不知道；有谁会和我一样的也同时能尝尽甘甜里隐藏在最深处的伤痛。心口已不知在什么时候开始隐隐作痛着。慢慢的延伸开来。
你说：〃来这里的人都是有故事的人〃。我回答你说：〃这里本来就是充满很多浓厚故事的地方。〃对白总是这样的内敛而琐碎。
我想走近江滩最靠近江水的地方。于是走下斜坡。因为没有站稳而差点不小心滑倒。你很快速的转身在我面前。给予我的那个拥抱。很紧；却异常的温暖。其实那个时候我脑海里有瞬间闪过的念头；原来现在的现在；还有一个你能在我身旁默默的守护着我。只是这样的念头仅仅只是瞬间；而我不愿也不敢再往后多想。哪怕只是一点点。
坐在离江水最近的距离。听着风拍打江水的声响。心里久违的平静。在我闭上眼睛的时候也同时听到了心底的声音。整整两个小时；你一直都给我讲你曾经遇到的那些事情。开心的；难过的。还有那么多匪夷所思的。我不知道二十五岁的你竟然会遇见那么多让人都难以置信的故事。很多时候我被你说的那些笑话而笑的没了底气。后来才明白；原来那个晚上你说让我陪你出来走走只是个幌子；其实你只是想陪着我逗我开心而已。
夜晚的江滩。天空中总有孔明灯在闪动。像是一颗颗闪烁的繁星。孔明灯载着不同人的心愿而缓慢的跳动在天空深处。我甚至会想；云端那一头是否真会有那么一个人能读懂这些心愿。然后将那些心愿一一完成。突然的就想起某一年在凤凰的沱江。自己也曾在某个深夜将许愿灯船轻轻的放入河流里。希望它能载着我的心愿飘向那个叫永远的终点。然后愿望会如我期望的那样实现。只是在我一直注视着那些小小的许愿灯船的时候；那些灯都渐渐的熄灭了。每熄灭一个；自己的心就疼了一次。我开始明白；在这个繁华而落寞的大都市里；有些童话；注定只是童话。它永远不会出现在现实里。而我心心念念许下的那些心愿也终究不会达成。
我说。每颗流星的陨落都代表着一个生命的消亡。而你告诉我；每天也会有很多新的生命在诞生。那是永远相等的比例。而我回答你说。其实每颗流星的陨落是因为它太思念自己深爱的人；所以化为了最美丽的一滴泪；再见它最爱的人最后一面。
那个晚上你真的说了好多好多。也在那么多的话里唯一有一句就那么轻易的闯入了我的心扉。你说。你会花一辈子的时间来给我讲述一辈子的故事。猝不及防的温暖。
现在的现在；总在非常脆弱的时候就想起你说的那句话。我多不想在一路走来珍惜的回忆中；没有你的故事。
其实我从来也没有想过自己会去尝试走长江大桥。特别是对于我这么懒散的女子。简直是不可发生的奇迹。而那一个华灯初上却突然有了想走完长江大桥的冲动思想。你总是这样；对于我的要求总是那么的毫不犹豫的答应；哪怕有时候那么的过分。
如果说。耀眼阳光下的长江大桥是沉稳的大气。那么黑暗里的它却是如此的内敛而忧郁。一九五八年的古老建筑；昏暗的路灯下；熙熙攘攘的来往车辆。稀少的三两人群。悲伤忧郁到让人惆怅。
一路前行；我们之间很少的交谈。你突然开口说出的那句话让我震惊。你说〃传说中；倘若一对情侣能够携手走完整座桥；那么他们一定能很幸福的在一起。〃你说话时候的神情那么的严肃认真。那个时候我完全没有明白你说那句话时候的真正含义。关于感情；我想三年后的现在；已然没有了太多的力气来思考。
终于还是走累了。只是这样的累是因为身体还是其它。不得而知。近段时间里；工作上愈演愈烈的压力。每天繁忙琐碎的工作时常压着我喘不过气。而加上感情上的迷茫平淡。我突然就觉得；现在的现在；这并非是我想要的平静。也在那一瞬间突然间的感悟。平淡的生活并非我心里所定义的平静。我一直想要的是轰轰烈烈的感情和踏实安心的生活。而此时却是纵使身边美女围绕；眼底却唯我不安的感觉。突然间的诚惶诚恐。是否我的一辈子就要在这样的平淡里虚度。
或许我的不安早已被细心的你全然的进搜眼底。你像是站在我最深沉的世界里；体会到我最深沉的思绪。也许是你说的话太过的尖锐；残忍到真实。我的心像是被一把极其锋利的尖刀刺进心脏。抽搐性的疼痛着。或者；因为感动于你说的那些话。有时候被懂得是一种幸福。我就突然的有种莫名的想流泪的冲动。
你说。〃来；我的肩膀免费的借你靠。〃我睁大了的瞳孔望着你。而后缓慢的靠在你的右肩上。卸下在同事和朋友面前的伪装。泪水隐忍不住的悄然滑落。淋湿了你的衣肩。你轻轻的撩开我的刘海；为我抹掉眼角的泪水。然后站起来紧紧的抱住我。轻轻拍打着我的背；像小时候大人为了哄孩子时候的我睡觉那样的温和。轻轻的抚摸我的头发。像呵护孩子那般的细心且用心。良久；我紧紧的拥抱住你；拥抱的那么用力。我都能清楚感觉到我的指尖像是掐进你皮肤那样的用力。微疼的肌肤触感。至始至终；你什么话也没有说。我知道你其实是懂的；有的时候能够哭出来也是一种幸福。
每一次你陪我等车。不是到最后等不到就是很久很久之后才会来。那个深夜；我真的走累了也哭累了。等车的时候我就这么的在你拥抱里站着睡着了。那是种从来也没有过的踏实和安心。也是从那之后明白；每一次你在我身边的时候；我总是那么的安心并且踏实。
有的时候我会想；不知道很多年以后；我会怎样回忆起这段时光。也不知道多年以后身边的那个人；会不会就是你了。
其实最初的时候我曾不止一次的告诉过你。倘若某天你喜欢上我；我就一定会决然的消失在你的世界里。因为我知道；自己无法再次的让自己绽放。也不可能再幸福。但没想到；你还是毫不犹豫的向我告白了。
至今我还清楚的记得那一天你吞吞吐吐说出的那些话。你说。那是你活过的二十五个年