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的时候许诺给她；以后绝不会再让她掉眼泪。只是在那一晚；自己像是被等待判刑的囚犯的时候电话里告诉她自己也许是并不能陪她走到最后；走到生命的终结的那一刻。她第一次认真的带严肃的叫出我的名字。然后匆忙的挂线。她的眼泪。在眼泪第一次因为我而滑落的时候。我是心痛的。也第一次明白所谓割舍的真正含义。原来；我们的感情是真切的。存在的真实感。真真切切的感情。
爱情的契约。当她拆开那一封我亲笔写下的那十一条〃不平等〃条约。看完的时候我已然看到了她泛红的眼睛。她向我抬起手。递给她黑色的笔。看着她毫不犹豫的签下名字和日期。然而其实她也并没有看到倒流在我心里的眼泪。其实这泪水是甘甜的。总是默契的相似而笑。彼此的手也总是紧握的相当有力。我曾说。你不知道当我将你从悲伤的国度拉回来的时候；自己已是花了一半的心思。而她其实并不知道还有另一半的心思是每天给予她的那些琐碎而幸福的细小情节。尽管我是怎样费尽心机的给予她自己的全部。也需要她自己的努力和勇敢。想要她的再次绽放的同时；自己也在慢慢的释放着所有。所以也真的希望她能明白。真正的幸福和快乐是需要两个人一起努力的。我颠覆了整个世界。只为想摆正你的倒影。
深夜。窗外浓厚的夜色被寂寞衬托的格外的浓重。像是一池无风天里的湖水。昏黄色的街灯下；偶尔会走过一对相互依偎的约会男女。他们的影子被拉的很长很长。像是大写的〃幸福〃二字。想起二十五岁的自己和二十一岁的她。紧握着双手一起将〃幸福〃二字无限的延伸着。
归来；你我的城池左岸。
你用温暖的指尖；在我的手心里轻轻写下依赖。
十二月。凌烈的寒风开始降至。原来自己是这样的不适应。连续感冒已很久；只是一直不愿意去医院挂吊瓶。潜意识的抗拒着。只因不想再走进那样的画面里。心里始终有阴霾在萌生发芽。意识里还清楚的记得；去年的三月因为某个人而固执的洗掉心口上的纹身。那是离心脏最近的距离。而后因为伤口发炎而进医院挂吊瓶。某人一直在身边的陪伴。那是段我怎么也不想再提起的往事。也是至此之后；无论怎样也不愿意轻易的走进医院。记忆在泛滥的现在；又一次被自己狠心决绝的推开。其实对于某人；早已随风消散了感情。却怎么也不敢轻易的坦诚回首过去。曾亲手种下幸福的苦果；来年的这一季品尝着这样的果实；掩藏在心底的疼痛在一瞬间无限的扩大延伸着。无法预计。
这样惆怅的思绪让自己在一瞬间会潜意识的拒绝相信身边的每一个人。可怕的思想；终究还是零乱的溃不成军。突然就不知道自己到底是谁。有着怎样的优点和优越的条件。除了骨子里浪漫的情怀。除了写下无数无关痛痒的文字。我不知道自己还有什么。当现在的现在；连文字也变的极具匮乏的时候；自己在那一瞬间听到了世界崩溃的声响。靠在椅子上开始难过。这样的难过里我不知道残存的究竟是什么。唯一知道；自己的情绪在被某种东西牵扯着；也颠覆着。将耳机里的音乐声调至最大；想让自己听不见心跳和呼吸的感觉。却发现敲打键盘的手指在逐渐的冰冷。原来；自己的思想还是可以被轻易的颠覆的。残忍曲折的领悟。
我们是微茫的存在；折射出心里每一丝憧憬和每一缕不甘。某一个瞬间的意识里；我会潜意识的决绝相信。独自一个人走过繁华热闹的街市。穿梭在人群之中。塞着耳机；心里附和着音乐低声的浅唱。好像是种久违的情绪。时针；分针；秒针。渐渐划过。像是陨落的流星。猝不及防的让人无法抓住。撞击心口的那一丝疼痛；残存的斑驳记忆。渐行渐远。
依旧还是那间〃非常台北〃的餐厅。依然是向服务生要了一杯曼特宁。极苦而酸涩的味道。好像是离开参差之后；就习惯了这样的味觉。戒除了迷恋多年的酒精；却开始钟情于咖啡的苦涩。两种极端的慢性毒药。却乐此不疲。喝曼特宁的时候不再加糖和奶。原始的味觉。苦在喉管；涩在舌尖。像是曾经尝到过的泪水。生平第一次喝咖啡喝到难过。这是我在双手紧握着渐渐冷却的咖啡杯时候所感受到的。直到泪水滴进咖啡杯内的时候才回过神。耳机里的旋律。词伤感。曲优美。
几近凌晨的大街上；路灯显的那么的孤寂。心痛的想拥抱她。嘴巴上却开始逞强。直到眼眶再次的泛红的时候才意识到自己的崩溃。有些许的歇斯底里。是压抑的太久；还是一直残存心底的自卑情绪的作祟。不得而知。我其实知道自己生性是喜欢找茬和挑刺的。极度调侃戏谑性的眼神看着她。说着些尖锐的词汇。那时候我不知道自己是怎么了。那么深爱身边的这个女子。却不知道以怎样的方式让她能幸福一点。或者；在幸福一些。那么害怕她严肃认真的叫出我的名字。因为每一次这样的瞬间；自己总是将自己低沉到深海的城池里。多年以来已没有这样患得患失的情绪。却是在遇见她之后；重复性的复刻着这样的思想。
〃无论你曾经有着怎样的过去。我只是知道我是你的现在和将来〃。她说这句话的时候我看到她坚定的眼神。我想；那时候她能背过脸庞；我的眼泪就可以轻易的滑落。我真的不想让她看到自己的难过。我深知她会心疼。甚至会比我更难过。我们总是这样。为了不让彼此担心而开始隐藏起自己。她是那么的让我心疼。那么的让我想拥抱在怀里。一刻也不想松开。她发简讯来告诉我。我是她最后的爱。她的每句话；哪怕是玩笑。即使是赌气的话我都会当真。这样的在意是久违的。那么轻易的就能撩拨我心弦的情动的女子。多年以后的遇见。是上帝的刻意安排。还是另一次不怀好意的玩笑。只是；以来不及多想和思索。义无反顾的跳进这样的深海底层。另可粉身碎骨般的剧烈。也不愿错过。飞鸟和海龟的爱情。
凡尘俗世里旋转着的。五彩缤纷的物质世界。等价交换的；最残酷的也最公平的寒冷人间。冬日的阳光；依旧那么招摇过市的照耀着。闪烁着耀眼的繁星。倒映下树木斑驳的倒影。她说。她想要天空下的星星。我说；那我只能带你去湖边；将双手在冰凉的水中捧起。她说。她很希望某一天房间里的大床上能铺满百合花。躺上去会感觉到幸福。我说。二零一一年三月二十五日你的二十二岁生日；我们的婚礼进行时；那时候你一定感觉到那样的幸福。她说。她很想平安夜的时候会下起大雪。那样的感觉是浪漫的。我说。上帝听到了你我的诚心祷告。平安夜的前一秒；我们的祈祷；许下的心愿。这样的一场雪；是盛大而华丽的。是开始。是落幕。你决然可以看到。请相信。请耐心的等待。
其实自己一直想搁笔。但在最后的最后；却遵循着内心最真实的感觉。文字；始终是自己的信仰所在。我想；即便某年某天离开了前程似锦的寻梦年华。也定然不会离开文字诉说。情随心动。梦随牵挂。信仰随风稍纵即逝。寻梦王子；手持锋利的宝剑。归来。
完。
音符在指尖跳动；幸福延续。
黑夜给了我黑色的眼睛。它让我喜欢上黑夜给我带来的疼痛。近段日子对于文字；潜意识里极具的抵触情绪。愈演愈烈的匮乏。些许的不知所措。或许；一直是自己无法真的静下心来写下只言片语。某人告诉我；文字和生活永远有着丝丝入扣的交错与纠葛。只是；思想里就再没有多余的文字表露自己的生活。这样的困顿也一度成为阻碍。就连此刻用键盘敲打出的文字也无法诠释内心最忠实的思想。原因不得而知。或者。只是自己疲惫了。
很长一段时间都没和司韦在线上放肆聊了。头天夜里在线上的遇见。她的话依旧是如此的尖锐。残忍到真实。只是那句〃所有的所有依旧是个过程〃也还是轻易颠覆了自己原本已平静的思想。心口的微疼。肌肤真实的触感。她是这样的女子。冷静到无法想象的可怕。我说。你太过于的冷静。她没有犹豫的肯定回答我说是。其实好像是和某个人在一起后；自己原本冷漠的思想在一点点融化的现在。对于身边的任何人也就无法再用任何尖锐的词汇。我深知这样的最后；自己决然会一无所有。如最初时候那般。一段段重复的情感。相识。遇见时候的美好。最后的鱼死网破。重叠交错。成了我现在生活的唯一阻隔。让现在的每一刻都变的小心害怕。蝴蝶效应般命运的可怕。
不愿再排江倒海的难过。却忍不住想要回忆。对于这样的思想已然深恶痛绝。却依旧乐此不疲。有的时候；我不知道自己究竟是怎么了。为何一定要让自己一次次陷入困顿的思绪。享受自我折磨的过程。我清楚的记得某个深夜；电话里我大言不惭的告诉某个人；现在的我只想善待自己。只想对自己好一点。可究竟怎样才视作是好。无从探究的过程。反复思量；终究无果。
久违的眼泪。第一次在她面前。只因对未来无可预计。甚至带着莫名恐惧的思想。她的话总是如此的肯定。眼神坚定。如我最初时候所感觉到的一样。她其实比她想象中还要勇敢。快二十六岁的现在；我开始讨厌自己落泪的时候。甚至不愿再看到自己脆弱时候的不堪。曾经信誓旦旦说要给予她幸福和疼爱的自己；却想起屡次的挫败和残忍的现实。将原本肯定的思想一次次击溃。猝不及防。曾经的感情用事的冲动思想。此后的从头再来。直到现在的现在；试想自己是怎么也无法再从头来过。告诉自己；就这么一次。成王败寇。将所有的所有赌在这一年的年底。赌在这最后一次。倘若输了；也只不过是一败涂地。只要心底没有任何的遗憾。这样就好。
我们活在浩瀚的宇宙里。漫天漂浮的宇宙尘埃和星河光尘。我们是比这些还要渺小的存在。你并不知道生活在什么时候突然改变方向；陷入墨水一般浓稠的黑暗里去。你被失望拖进深渊。你被疾病拉近坟墓。你被挫折践踏的体无完肤。你被嘲笑；被讽刺；被讨厌；被怨恨；被放弃；但是我们却总在内心里保留着希望保留着不甘心放弃跳动的心。我们依然在大大的绝望里小小的努力着。这种不想放弃的心情；它们变成无边黑暗的小小星辰。我们都是小小的星辰。这就像有人在转盘里撒下一大把钢珠；在转盘没有停下来之前；谁都不知道最后的赢家会是谁。
她说。她很希望我们能够住在一起。我说；我希望在我二十六的时候能够有一个属于自己的家庭。开始刻画着无数个痕迹的未来。不一定要有很大的房间。但一定要有一张很大的双人床。因为两个人睡觉的时候都不会太安分。她希望每天我来做饭。而她是洗衣服。她希望下班回家以后吃完晚饭然后一起窝在沙发上看会电视。我希望吃完晚饭后两个人一起散会步。她希望是两个人一起来承担以后生活上的琐事。我希望所有的事自己一个人承担就好。她说自己的脾气不太好；倘若某天有争执的时候一定不要和她对着发脾气。不然她会出走。我说倘若某天因为是她的错；而她不肯认错的时候我会拿起行李就离开；我希望她能挽留。哪怕只是一次。她说；如果某天我凭空的消失；她会四处的找我。我说；如果某天我让她生气了。她一定不能不接我的电话。好像是彼此一直都在担心以后住在一起会有着怎样的怎样的状况发生。以至于现在的现在都开始小心和害怕。曾经炽热的情感；几近耗尽了彼此一生的情动。然而再次学会绽放的现在；却依旧是那么的小心翼翼。害怕因为尖锐而刺痛彼此。所以也总是一直的担心。仿佛是刺猬的命运。卸下张牙舞爪的刺；会害怕太过赤裸而被伤到。可如果没有卸下全身的刺；定然会刺疼彼此。
那些荒芜而又茂盛的青春。像是夕阳的光线被风吹散一般迅速消失。正如同再也回不去的美好年华。那感觉；像是一个时代最后的剧终。而此刻的我们；仍然渴望获得新生的强烈。愈演愈烈。像来年一定会再次绽放的初春。
网络上视频的时候。她的笑容依旧这样的甜美。如最初时候的那般让我致命。用报纸撕成碎片而后拼成的〃LOVE〃的字母。
用回形针弯成的九个心形的形状。
看到她满是幸福的笑容以及那些感动时候明澈的眼神。心里异常的满足感。司韦说。自己的幸福无关他人。如果是幸福；那么就一定要好好的幸福下去。
我说。祝福自己能够幸福。
微南尘世；定的不遇之约。
问自己是否愿意捐出一滴眼泪；帮助她破除咒语？
回答是我愿意。但我是否也可以帮她找到一个愿意爱她的人？
可是；我看不见这个世界。我可能为她找到的是一份盲目的爱情。
爱情本来就是盲目的。她其实并不在乎。
可是每个人都在睁大著眼睛寻找爱情。没有人想要一个盲目的爱情。
也许找寻一份真爱；并不仅是需要看得见。
如果我们都还是国中时候的孩子。就可以留在时光的原地；坐在一起一边听那些永不老去的故事一边慢慢皓首。流逝的青春岁月并没有教会我什么。唯一让我学会的就是不能轻易的相信神话。
当爱神丘比特的那一箭错射中一对年轻男女。他们的相识。相守到最后的分手。缘分错误的将本不会有交集的两个人紧紧的联系在一起。只是；当上帝在云端的另一头随意的眨巴了一下眼睛；所有的结局就已经完全的改变。宙斯的那一箭；射死了藏在冰山脚下的那个他妹妹深爱的男人。历史性的改写。童话的剧本里曾告诉我们；相爱的两个人一定会很幸福的在一起。却忘了提醒我们。不是所有的童话故事都有最完美的结局。
〃TURE LOVE〃。在深夜航海的船上。亲手刻下的承诺。套在左手与右手的无名指上。寓意着能彼此融入对方的血液之内。连接着那唯一的一根血管。距离心脏最近的地方。我说。从此之后。你的快乐忧伤我便能全然感觉的到。向你求婚的时候；我们并没有向所有的情侣那般。没有鲜花。没有红酒和那一切富有黄油气味的奢华。甚至都没有半跪下来。只是在华灯初上。波涛汹涌的滚滚长江之上。你站在船上眺望远处。我从背后拥抱住你让你闭上双眼。亲手打开深褐色的方形盒子。你睁开眼睛看到盒子里安静躺着的闪亮戒指；抬起手示意让我为你戴上。圈住的那一瞬间；我其实看不到你眼睛里跳动的甜蜜。却清楚的感觉到你在我的拥抱里幸福依偎的温暖。
其实。那个夜晚风真的很大。我们的流海都被风吹的些许零乱而没有了形象。你风轻云淡的笑容。和那些从你体内而非口腔发出的声线唱出的那句〃没那么简单就能找到来的伴；尤其是在看过了那么多的背叛〃。黄小琥抱着吉他唱的。二十一岁的你；绽放的像盛开的百合花那样的绚烂；鲜艳。只是你从来不曾知道；这一年的年底；这样的遇见你给予我的究竟是怎样的幸福和美好。
以为蒙上了眼睛；就可以看不见这个世界。以为捂住了耳朵；就可以听不到所有的烦恼。以为脚步停了下来；心就可以不再远行。其实我需要的爱情；只是一个温暖的拥抱。
其实我总是分不清孩子气的你和严肃的你。究竟哪个时候才是你最真实的时候。是在那一晚；当你肯定而严肃的告诉我。你是我的现在和未来的时候才知道；其实你是个坚强的女子。为了这份盲目的情感。毅然决绝的放弃了那一段陪着你走过了历时八个月的平凡而普通的感情。我想；这应该是你二十一年以来做过的最勇敢的决定吧。因为你知道；再怎么绚烂的感情也会潮落的那天。很多时候跟着我一起吃那些路边摊和大排档。最具有浪漫格局的餐厅。至今也只带你去过唯一的一次。我其实都不敢想象；倘若以后让你每天和我吃这样的苦；我的心口会是怎样的疼痛。那些一起吃苦的幸福。我好像从来也没有让你跟着我一起过挥金如土的日子。给予了最好的是曾经陪在我身边的那些过客女子。而你却觉得什么都没有的我的现在；才是你最想要的。
接你下班的每天。一起等候的公交车。从来也没有一次能如约而至的到来。我甚至都习惯了你没心没肺的笑着说我是个少把星。挤公交车。每当车上有位置的时候你也从来不会只是一个人坐。你也总是喜欢坐在我的身上。让我给你讲自己以前的那些老故事。开心的；难过的。还有那么多匪夷所思的故事。听着听着；你就这么的熟睡在我的怀抱里。安稳且踏实。闭着眼睛的你总显的那么的美丽。卸下每日和同事在一起时候的那些伪装；你其实还只不过是个孩子。二十一岁的大孩子。孩子气的任性和撒娇。霸道和偶尔的无理取闹。
现在的现在。其实当我最想说什么的时候；往往也是我最沉默的时候。
如果真诚是一种伤害；我选择放手。如果谎言是一种伤害；我选择沉默。如果沉默是一种伤害；我选择离开。如果失去是苦；你怕不怕付出。如果迷乱是苦；你会不会选择退出。如果追求是苦；你会不会选择执迷不悟。如果分离是苦；你要向谁倾诉。好多事情都是后来才看清楚。好多事情当时一点也不觉得苦。然而我已找不到来时的路。有一种爱明明是深爱；却说不出来。明明想放弃；却无法放弃。有一种爱明知是煎熬；却又不愿躲开。有一种爱明知无前路；心却早已收不回来。那个深夜决定放弃的那一刻；我们都哭了。眼泪证明这样的感情是真切的。感情被懂得是一种幸福。即使得不到所有人的祝福。
〃非常台北〃那间主题餐厅。每次等你的时候我总习惯去的地方。因为我始终会记得；二十五年头一次真正意义上对你告白的地方。每一次去的时候我总是喜欢找服务生要一杯很苦而没有加糖的曼特宁。好像现在服务生都已经熟悉我了。因为再去的时候即使我什么都没有说；良久服务生也会端上来一杯并没有奶和糖的曼特宁。习惯在很多时候真的是一件可怕的事情。只是你从来不曾知道为什么每一次当有身边朋友约我出来吃饭的时候我也总是会挑那间餐厅。
其实在那里也不止是因为和你告过白。还有很多其它的其它。在那里；自己写下过所有对你的祝福。和那一封长长的现在还保留在我笔记本里的信件。以及准备在平安夜想要对你说的那些话。我曾说过。倘若某年某日你离开了我的世界；我会独自一人去遍我们曾经去过的每一个地方。一起去过的那些餐厅。一起走过的每一个大街小巷。一起走过的长江大桥。一起乘坐的船。一起许愿的江滩。我想；那个时候会是一种温习。温习我们曾经经历和走过的岁月。幸福的甜蜜和极具痛苦而残忍的记忆。
流泪；是为了想起一个人。努力去想一个人；是为�