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久经琉璃的尘世。当渐渐懂事的我们。心里怀揣着这样或那样的梦想生活着。用力的呼吸着。纵使未来的路途上依旧是荆棘布满。曾经。海誓山盟的约定让我们心动着。至死不渝的感情让我们感动着。聊以为生的爱恋也让我们羡慕着。只是；我们似乎都遗忘了。在所有的感情里面；其实我们总是过多的加上了那些心底深处的幻想和那么多的期许。所以；每一次当我们失意的时候；也总是希望下一次的也许会更好。期许着下一站就是我们幸福的终点站。我们也总是好了伤疤忘了疼的一次次感情用事的做出抉择。仅仅因为害怕错过。但其实当我们无意一次的抬起头；是否会发现我们真正错过的是什么。其实。春有春的风情；夏有夏的烈艳；秋有秋的素洁；冬有冬的雅致。人生各有各的美丽；各有各的潇洒。你笑；全世界跟着你笑。你哭；全世界只有你一个人哭。当我们不能再次拥有曾经的时候；唯一能做的就是令自己要忘记。而我们始终要记得；即便错过了炙热的夏季。也会看到凉风萧瑟的深秋季节。我们要珍惜的；只是手上所拥有的。这样就好。即使我们是多么的怀旧；那些记忆依旧像是倒在掌心的水不论你摊开还是紧握终究还是会从指缝中一滴一滴流淌干净。
迷宫般的城市；总让人习惯了看相同的景物。走相同的路线。到同样的目的地。让人的生活不再变。在这个世界上；很多的人因为寂寞而错爱了一个人。但更多的人；却因为错爱了一个人而寂寞一生。我们可以彼此深爱；却注定了无法相守。不是不够爱；只是不知道这样的感情；是否是正确的。月老曾好心的为我们牵了一根隐形的红线。想让我们携手一直在一起。但当上帝在云端的那一边随意的眨了一下眼睛；所有的结局就都完全的改变了。我们的感情；依旧还是需要时间的成全和考验。某一日我无意的对游游说。记得在过奈何桥的时候一定不要喝下那碗孟婆汤。她用力的点着头。看到她坚定的眼神我是欣慰并且感动的。我们总是对爱情的寓言和传说那么的深信不疑。游游也曾说；如若世界上真有忘情水；那她一定要尝试一下。那是因为某一次我告诉她的；倘若哪天她失去所有对我的记忆。我也一定会重新追求她。让她重新经历一次我们在一起时的每一个琐碎的细小情节。那些过往的不堪总让现在的我们变的那么的小心害怕。或者在身边的那么多人看来；自己像是位洞悉世间所有的世外高人；总能够那么透彻的感悟到所有。但这也是唯一一次我无法感悟的。我甚至觉得我是猜对了过程；却无法参透我们的结局。但我真的希望她能幸福。哪怕以后我要用所有来换取。
好像自从六年前遇见FIR后；就没有人能那么的轻易的看透我。六年以后的现在；当我遇见司韦以后；我才发觉其实了解我的人真的并不多。其实好像是除了自己；没有人能够轻易并且透彻的诠释我。司韦曾说；她能看到的永远只是我的一面。是的；好像也就是除了自己；无人能轻易探究我内心深处的另一面。所以我也就渐渐的习惯了沉默或是风轻云淡的笑而不答。或许每个人都是如此；那么深刻能了解的人；世间总是少之又少。所以；当看到游游在她的文字里写到我是站在最深的世界里体会到她最深的思绪的时候；我的眼眶开始泛红。甚至心口在隐隐作痛。或许是因为那时候耳机里反复聆听的忧伤旋律；加上那样的文字。很多的时候我会想；让她在我的世界里再次绽放着究竟是对是错。我其实多希望能让她一直就拥有这样的幸福。她曾说；她希望她的感情是平静的而非平淡。她甚至希望即使是以后结婚；偶尔也是和自己的先生一起泡泡吧。听听音乐。看看电影。偶尔也能享受浪漫的烛光晚餐。她希望她的先生骨子里是要有点浪漫的人。而我也就真真切切的希望能陪着她一辈子。希望能完成她所有的心愿。但倘若我无法给她一辈子的承诺；我是否会让她在以后的人生里永远的就烙下这么一个伤痕。如若那样；她以后的以后是否还有再次绽放的可能性。此时在我用键盘敲出这些文字的时候；自己的心就真的开始有轻微的疼痛。那是最真实的感觉。我想；如若不能给予她一辈子；那么请让我在这有限的时间里给她所有的欢笑。我希望能给她的；永远是幸福。幸福。幸福。
深海城池。迷茫忧伤的季节。我们。正在学会一点点的重拾幸福。
白色季节；弥散在彼岸花开或者败落。
已经十二月末了。武汉即将开始下起连绵不断的大雪。上帝也即将在头顶用铅灰色的乌云把武汉一整个包裹起来；然后密密麻麻地开始浇花。光线暗的让人心情抑郁；就算头顶的荧光灯全部打开；我也只能提供一片更加寂寥的苍白色。其实我们的生命就是这样一天一天地转动过去。秒针；分针；时针；拖着虚影转动成无数密密麻麻的日子。最终汇聚成时间的长河。变成我们所生活的庞大的时代。而我；和我们；都是其中；最最渺小微茫的一个部分。这一年；又是这样漫长而灰蒙蒙的冬季——我们的爱；恨；感动和伤怀。
〃将我带回月球吧。我永远也不想再回地球。〃
〃好。我将你带回属于我的国度。你等我；等我骑着黑色的骏马来接你。〃
〃恩。我等你。〃
如果我们的生活是一部灰色的旧电影；或者说是一部迭起的连续剧。那么；在这样的时刻；一定会是非常感伤的背景音乐缓缓地从地面外浮现出来。而那些伤感的钢琴曲；或者是悲怆的大提琴琴音；把我们的悲伤和难过；渲染放大直到撑满一整个天地。那些旋律像胸腔里翻腾的哽咽和刺痛；都被用力地压进身体的内部。像是月球上剧烈的陨石撞击；或者赤红色蘑菇云的爆炸。被真空阻隔之后；万籁俱寂；空洞无声。
其实自己一直都是这样。每当耀眼的阳光刺痛自己眼睛；亦或者是夜阑人静时分。思绪就会跳跃性的出了躯壳。所有的爱。恨和伤怀交织重叠在一起。演变为心底那一抹最低糜的悲凉。而所有曾最感动的那些情节也在最终化为城池底部最深处的悲情。
我都会很少回忆起曾经了。只有在华灯初上时分。只有在孤独的黄昏时。或者季节昼复变换的时候。抬头看到一群两群大雁迅速飞向暖方的瞬间；我会依稀记起某人的容貌。大眼睛；挺拔的鼻梁；还有嘴角边两个酒窝。朋友们说有酒窝的女子都很会笑的很甜。可是。我都已经不记得某人笑时候的样子了。时光像水一样轻易覆盖住我们的人生。唯一记得的关于某人的记忆；那是个关于天使的故事。记得自己曾经对某人说过。我以为你是自己生命中的天使；教会我成熟；教会我爱。可是没想到；我生命里真正的天使；是另一个女子。她匆忙的出现在我的生命里；出现在便利店里的收银台后面；出现在我美好的人生。她教会我真正的爱情；教会我美好的人生；教会我永远不要因为来自一个小城市就放弃自己；哪怕是乡下的小孩；也可以成为最好的建筑师。这些某人对我说过的话。我还依稀地记得。记忆里有关她的零散片段；还有她出生在武汉某个地方；那是个靠近江水的地境。从小就可以看到滚滚的长江；却从来也没有看到过江水的波涛汹涌。在武汉看到第一场大雪的时候我欣喜若狂的样子还被同学耻笑过。而现在；她应该是幸福的吧。她当初对我解释说她希望过平静生活时候；说是永远宁静的意思。那么。现今白云之上的那一端；是不是另外一片宁静呢？只是没有来得及和她一起去看某个美丽的城市看海；这成了我一生最大的遗憾了。在我已经能够平淡的记忆起你的时候；我也已经能够用不伤心的语气来说起你了。我也已经能够不流下眼泪地说出你已经离开了；我已经可以很长一段时间都不想你了。只是偶尔的；你调皮的脸和你的酒窝还会在记忆里突然地出没；就像最初的你喜欢突然从后面紧紧地将我抱紧。只是偶尔的；在人群拥挤的街头或者公交车上；我会突然有点怀念你用双手环绕住我脖子的那一片温暖。那些惆怅的青春；叛逆的岁月；发酵成一碗青绿色的草汁。倒进心脏里。
二十五年。在我平凡而又微茫的生活里；并不是只有轻松的欢笑和捧腹的乐趣。在时光日复一日的缓慢推进里；有很多痛苦就像是图钉一样；随着滚滚而过的车轮被扎进我的心中。不是不懂得快乐。不是不懂得抓住幸福。只是；当幸福的背后需要承受过多无法承担的痛苦时。那些放肆的笑容。努力渴望获得重生的决绝。早已被这样或者那样的疼痛所替代着。掩藏着。久过再久；再多的幸福跟感动早已被自己背过去的脸庞所遮掩。或许；自己永远不会再有曾有过的肆无忌惮的欢笑。和那些在情人面前撒娇时的骄纵与任性。那些被扎进了树的年轮里的青春年华；消失殆尽。最终不复存在。这是一个以光速往前发展的城市。萧条且不堪入目。繁华而落寞。旋转的物欲和蓬勃的生机；把城市变成地下迷宫般的错综复杂。在这样的凡尘俗世里。我最终学会了残忍。这个十二月。岁末年华。所有的爱；所有的恨；所有大雨里潮湿的回忆；所有的香樟；所有的眼泪和拥抱；所有刻骨铭心的灼热年华。所有繁盛而离散的生命；都在那个夏至未曾到来的夏天一起扑向盛大的死亡。
曾经一直想让别人知道自己的心情；那些沉重；那些无法讲述的悲伤和苍凉。可是；我要如何在浅薄的纸上为你画出我所有的命轮。我又该如何让你明白。
一直知道。自己是个爱哭的孩子。之所以还称自己还是个孩子。仅仅是因为在父母的眼里。而其实；在自己而言。那些光阴荏苒的岁月已然将自己折磨的毫无模样可言。只是现在的现在。自己好像不会再轻易的掉眼泪了。而其实所有的泪水也早已随着流年和寒风离散在天涯。挥洒进了灰色的年轮。每每在想哭的时候；总是努力地睁大双眼。望向耀眼的阳光。我幻想着。这些眼泪一定会被炙热的阳光所蒸发掉。前程似景。你我的错落年华；终然会老去。
我想知道。那些仓皇南飞的大雁究竟带走了谁的思念。我想知道。自己关起门来之后还会不会跳舞。我想知道。自己掉眼泪的时候是否还会有人递纸巾。我甚至想知道。自己是否真是没有明天的人。
我不知道死亡的时候；凝望苍穹是否会变的凄凉；一声一声声霰雪鸟的悲鸣。我不知道。究竟是什么全然颠覆自己原本单纯冲动的思想。我也不知道。是什么改变了自己的那一颗一直不想平静的心绪。我甚至不知道。为何在那么多人离开以后；自己就真的不再那么爱落泪了。
凡世的喧嚣和明亮；世俗的快乐和幸福；如同清亮的溪涧；在风里；在我眼前；汨汨而过。温暖如同泉水一样涌出来。我没有奢望；我只要你快乐；不要哀伤。所以每一次我总是紧握住你的左手。不让你感觉到孤单和彷徨无措。我想。和游游结婚的时候自己已经长大了。该学会承担那些年岁。而自己也不再是曾经那样一个自闭而不爱说话的大孩子；我会穿整齐的黑色西装；骑着银灰色的摩托车去接她。只是。我多想接她的时候是在她家门口。多想要让所有的人都看到她的幸福。不知不觉的眼眶泛红。一点点的思念；似水流年。
当所有的人都能猜对结局的时候。当我自己能准确猜对了过程的时候。我也仿佛间；听到了世界崩溃的声音。我曾说。即使全世界的人都离开你了；我也会在你身边；有地狱我们一起猖獗。我还说过。你给我一滴泪；我就看到了你心中所有的海洋。我甚至还说过。倘若某年某天你迷路了。你一定要站在原地等我找到你。只是。是否等我找到你的时候；就已经有某人陪你看完了整个流星雨。你说。平安夜的时候会下起大雪。你很喜欢。其实我在想。多希望能够陪你看漫天大雪覆盖武汉的整个过程。我也多想告诉你。如果可以和你在一起；我宁愿让天空所有的星光全部损落。因为你的眼睛；是我生命里最亮的光芒。可是自己又会害怕。害怕灰暗的国度里；你再也找不到我。
眯缝着眼睛看整个世界。偶然会放肆的大笑。其实身边所有的人都喜欢看我笑。只是。他们也会告诉我。我笑的时候很甜美却也很落拓。当我深邃的眼神眺望远方的那一刻。是难过。是欣慰。还是心里载满着疼痛。其实都希望你会了解和懂得。也更想让你懂得。我的伤痕来源于过去。我的幸福却是来源于你给予的那份真切的爱。
这个忧伤而明媚的十二月末；从我单薄的青春里打马而过。穿过紫堇；穿过木棉；穿过时隐时现的悲喜和无常。而自己也只想在平安夜的前一秒闭上眼睛。双手做出祈祷的手势。期许着我们的幸福能够久一点；再久一点。红莲即将绽放；双星终会汇聚；命运的转轮已经开始；请你一定耐心地等待。因为我在学会一点点靠近你。然后从背后拥抱你。用自己的手握起你的手圈出一个心的形状。
命中最美的点缀；看天；看雪；看季节深深的暗影。也看着我们的容颜渐渐的老去。
温度；延伸在城池的错落年华。
歌声形成的空间；任凭年华来去自由；所以依然保护着的人的容颜不曾改和一场庞大而没有落幕的恨。当你真正爱一样东西的时候你就会发现语言多么的脆弱和无力。近段时间写下的文字总是琐碎的；有些许的词穷。或许。总有那么一个阶段性的时间。文字弥久的匮乏。久而久之；这样的阶段性也成为了一种乐此不疲的习惯。
记忆的花瓣随着时光流逝到下一个时机的春天；漫天的花瓣失去了原由的鲜艳色彩。看到的却是手掌悲伤的纹路；带着沧桑岁月留下的印记。说是苦痛的投影；记录是那上世纪的心酸历程。看到L的留言。我知道他还是返程回汉了。他说他只能是短暂的停留。平安夜他要再次离开。其实我不知道他的心里究竟承载的是种怎样的情感。离开之前他带着所有的勇气。回来的这一次；和他的对白里。感觉到了他的成熟。心里仍然承载的满满的执着。那是种骨子里的坚持。只是；在这样的坚持里他说希望那个深爱的她一定要幸福。这样的字眼仍然久而又久的触动着我的心弦。曾经。那个女孩教会他成长。那个女孩也教会了他如何去爱。她曾经出现在他的世界里。然后又消失不见。可是他不相信她就是他的天使。她是世间这样普通的女孩。所以他就一直这么站在香樟树下等待着。因为他相信；她总有一天会回来。回来找他；教会他更多的事。往事如烟；那些曾经的记忆在大脑里复制粘贴；他的世界角角落落都是关于她。
我们活在这样复杂的世界里。被其中如同圆周率一样从不重复的毫无规则的事情拉扯着朝世界尽头盲目的跋涉而去。有的时候；你也会莫名其妙的不相信一个和你朝夕相处的人。哪怕你们曾经一起分享并且守护了无数个秘密。但是你在那样的时候；看着她的脸庞；也不相信她。或者这样的不相信并不是因为真的不相信。而其实不相信的只是自己。很多时候；很多事情坚持久了也会觉得厌倦和疲惫。所以一次次给予自己坚持的决心和勇气。这样的反复交错。我想；自己其实早已失去了曾经残存在心底的那份耐性。所以现在的现在能告诉自己的；唯有那份珍惜。生活永远不是连续剧。它不会再应该浪漫的时候；响起煽情的音乐。它不会再男主角深情告白的时候；就让女主角浓烈的回应。它不会再这样需要温柔和甜蜜的时刻；就打翻一杯浓浓的蜂蜜。它永远有它猜不透的剧情。和那个创造它的；残酷的编剧。
凌晨四点四十的时候突然的醒来。没有任何的预兆。不自觉的起身拔下行动电话的插头。五个未接的来电。可想而知是谁的电话。这一次和每一次都一样；自己并没有最及时的回过去。清晨再次醒来；在我反复的思索在最后。回了通电话给她。电话里她只告诉我她只是想拨这样的一通电话。对于她这样的回答已然是种适应。我深知现在她的任何状态。是开心；是难过；是痛苦；是幸福。其实早已和自己没有了任何的关系。只是；好像是因为现在身边的那个自己所深爱的女子。和她在一起后自己也开始变的温柔并且缓和。甚至不想过多的计较孰是孰非。过去的青春；在白纸上早已画上了太多太多纹路交错的线条。复杂而又繁琐。即使现在的现在自己多么努力的想去一点点的修正涂改。终究也只能交给时间来漂白。和她并没有过多的对白便挂了线。下午的时候收到她发来的简旭。简讯里说是做梦的时候梦到一个自称是我女友的女子去找她。说是因为我出了很严重的状况所以那女子求她帮我。看到这样的简讯；其实我是没多么的在意的。却只是唯独在这一次极其平静的回复她。现在的自己真的过的很好。也同样希望她能好。没有过多的字眼与词汇。其实现在的自己是真的很好。我深信的那句话；只要心存美好；然而随之一切也将会变的美好。
但其实对于这个人。骨子里仍然残存的是丝丝的恨意。我深知自己这一生都无法选择原谅。然而这样的恨里也能时刻的反省着自己。多年以来的自己尽管也曾大言不惭的告诉身旁每个人自己像是个世外高人；洞悉世间所有的事物。看的如此透彻并且清晰。但现在却只想做个最平凡的普通人。处理好身边每天上演的琐事。经营好和现在在我左手边这个女人的感情。维系好身边挚友的情感。而其它的其它不想也不愿深究。我们的过去。我们的现在。我们还有无限遥远的未来。
如果我们的生活充满了以前另一种未知的可能性。那么在尘世围墙的范围内。这是一场追逐大战。谁先遇到谁；都可以导致完全不同的结局。不小心爱上的那个女子。她的笑容总是那么的让我致命。她的眼睛像是夜晚的繁星；那么的透亮并且明澈。她的手心总是那么的温暖。紧握的时候也总是那么的用力。过马路时她时常为了让我避开车辆而推我推到她自己有些许的抽搐。工作的时候她真的也很不拘小节的可以随意的挂我的电话。想念我的时候也时常霸道的不让我先挂线。每次一起坐很长时间公交的时候她也总能在车上睡的那么的踏实。仿佛所有的所有都与她无关系。临睡之前总能看到她发来〃晚安〃或是〃安〃的简讯。记得最初的时候许诺给她；以后绝不会再让她掉眼泪。只是在那一晚；自己像是被等待判刑的囚犯的时候电话里告诉她自己也�