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至今我还清楚的记得那一天你吞吞吐吐说出的那些话。你说。那是你活过的二十五个年头里第一次真正意义上的告白。你说话时候的紧张。你的不知所措。你的慌乱。你眼神里的闪烁。其实我的心里在当时有很多不确定。不确定你当时究竟想要跟我说的是什么。但是我的理智却时刻提醒着我；倘若你真的是对我告白；我一定会默默的离开。可就在你吞吞吐吐；欲言又止的想要告诉我你已经喜欢上我的时候；我才发现自己已经无法再默默的走开了。因为我的内心告诉我；在你喜欢上的那时候我其实已经也喜欢上你。只是我又不敢轻易的确定你是真的会喜欢上我的事实。
我其实是没有自信的。我甚至觉得我不是你所喜欢的类型。可是我却又希望能听到你的告白。这样矛盾的思绪在心底蔓延开来。只是到最后我依旧没有给予你最肯定的答复。看着你眼神里的肯定和那份坚定。那一刻幸福而又莫名害怕的心情。
你带着我去了另一个江滩。离长江大桥最近的距离。那晚的风依旧很大。我说。我希望你能一直陪着我；一直疼我。宠着我。你毫不犹豫的肯定回答我说会。我风轻云淡的笑着。心里异常的温暖。
和你一起第二次乘船。深夜乘船渡江的人真的很少。那晚你不止一次的笑着说。今晚是上帝在帮你。给了我们独处的机会。每一次你说这话的时候我总是笑的特别无奈。但心里却感觉到幸福的情动在撩拨我的心弦。
孤单不是与生俱来。而是由你爱上一个人的那一刻开始。我真想把所有都藏好；然后笑着告诉你。我们是永远。
从江滩回来的路上我们并肩前行着；没有太多的交谈。脑海里一直回想着你的告白；和你说的每一句话；甚至每一个眼神。是否上帝在关上了一扇门的同时会在别处开了一扇窗。不知怎的；一阵阵的刺痛从胃部急剧的传来。我很清楚是自己的胃病又发作了。只是我并不想你有太多的担心。也就一直在坚持着；不想让你发现我有任何的异样。尽管我知道自己是那么的怕疼。我的脚步越来越缓慢；我们的距离也越来越远。只是我会突然的奇怪如此敏感的你怎么没有发觉。你在想什么想到如此的失神。只是最终也没有逃开你的细心。如若我所想到的。你是那样的紧张和不知所措。我放弃了在你面前的那份坚持。完全蹲了下来；用手用力的捂住胃部。至少这样做疼痛会减少一些。哪怕只是一点点。
你焦急的扶我坐下来。但那时候却只想蹲着。那个晚上的寒风极其的刺骨。吹的我瑟瑟发抖。你褪下外套披在我的身上。动作真的很轻；但我却可以感觉到你那一刻眼神的坚定。纵然那时候你的身上只剩下一件单薄的衬衣。当时的我其实是想拒绝的；因为我也是那么的心疼你。但那时我已然没有了任何力气。你半跪着；无助的看着我疼痛的表情。尽管那时候我并没有抬起头；但却可以想象到你当时一定是眉宇紧锁的。你其实不知道的是；那个时候我忽然就觉得其实我一点也不勇敢。
后来你找了你最好的朋友和她的男朋友过来。找了间旅馆。你就和好朋友的男朋友轮流的背着我走了一段很远的路程。我就这么的让你背着。那个时候有种很想哭的冲动。却听到你在我耳边不停的告诉我。不要哭；不要让身边的人看到我脆弱的时候你其实是最勇敢最坚强的。而因为你的那句话我就真的没有再哭过。让泪水勇敢的干涸在眼眶里。
旅馆在三楼。你就一直吃力的将我背上了三楼。然后轻轻将我背到了床上。待你的好朋友离开之后我已经疼的睡着了。你为我褪去了外套；盖好了被子。那个晚上直到次日的凌晨五点我才沉沉的睡去。而你也就一直照顾着我；抱着我直到清晨才开始昏睡。
醒来的时候已经是早晨的八点。转头看着你的时候；你已经睁着眼睛正在看着我。那时候我其实是很不好意思的。你说你做了一个关于我和你的梦。但是不能告诉我。我撒娇而任性的一定要让你说。你坏笑着说少儿不宜。我将自己蒙进被子不再看你。你掀开蒙住我的被子；我再次的将它蒙上。这样反复的很多次。直到你将手蒙住我的眼睛；在我嘴角上的那个吻。我是真的被震撼到了。些许的不知所措和一丝的慌乱。心在急剧的跳动着。你放开蒙住我眼睛的手看着我。眼睛里写满温柔。你第二次吻我。我从最开始的抗拒到最后的回应。很浓烈且霸道性的深吻。那一刻我不想再逃开。一直回应着你的深吻。我甚至会想；如果那个时间可以停止；那该有多好。你就是这么的轻易的搬进了我的内心深处。来不及准备。这样的感觉是幸福的；可却也是让我害怕的。我会害怕着突然有那么一天；这样的幸福就会从指尖消失掉。我真的很想抓住。一刻也不想再松开。
爱一个人不一定会拥有。拥有一个人就一定要好好去爱他。
后记
一个今天抵得上两个明天。撕一张日历；很简单。把握住一天；却不容易。在爱情没有开始以前；你永远想象不出会那样的爱一个人。在爱情没有结束以前；你永远想象不出那样的爱有消失的一天。〃假如有一天我们不在一起了；也要像在一起的时候一样。〃这是你曾经告诉过我的话。只是在当时我并不明白这句话最真实的含义。你喜欢我自己去猜想。直到现在；我们的感情愈演愈烈的深刻。这是我怎么也没有办法想到的。你总是带给我那么多的惊喜和意外。你也总是在我最需要你的时候一直陪在我的身边。你也曾说；这世间最浪漫的情话就是把〃我想你〃在我耳边说上一辈子。
你说你希望在我们分开的那一刻开始让我抹掉对你的所有记忆。而我却希望能用一辈子的时间来记忆你。你要知道；每一次想到你是件多么幸福的事情。而这样的幸福却只是你给予我的。你让我知道；二十一岁曾深深受过伤的我还能有再次绽放的时候。你也让我知道；真正爱上一个人的时候是这样的美好和幸福。
当你亲手为我戴上戒指的那一刻我才知道。在对的时间里遇见对的人是件如此幸福的事情。我想；无论以后会怎样；我都不会轻易的松开被你紧握住的右手。倘若现在会有人问我是否喜欢你的时候；我一定会毫不犹豫的回答说；那不是喜欢；应该是爱。
你说。你会在我二十二岁生日的那天娶我。你还说；我一定是全世界最漂亮的新娘。你甚至还说我是你现在；以后唯一想娶的女子。你其实还一直想让我为你生个孩子。你会你会很疼我们的孩子。我还故意撒娇任性的说；那你不准把给予我全部的爱给予另一个人。我其实有时候都在想。如果我们有孩子；那以后会是什么样子的呢？一定会很幸福很幸福的吧。
没遇见你以前；我觉得自己像是被巫师施了法术一样；不知道什么叫做幸福。而遇见你的时候；你像是骑着黑色的骏马的骑士；手持着锋利的宝剑；来到布满荆棘的森林里从巫师的手里救了我。并且将我吻醒。然后带着我流浪海角天涯。
我只想做你的公主。拥有最平凡的幸福。
你的夕阳；我的容颜；谁的三分之一年。
原味弹着钢琴唱的。曾是我一度依赖而感觉极度安全感的音乐。词伤感；曲优美。只是最初每每听的时候；心口像是被一把尖刀刺进心脏般的疼痛。猝不及防。纵然也在那时；某个人曾陪在自己的身边。这么多年；所谓的安全感也就从来是自己给予自己；无关他人；无关信仰；无关时间。我深知；心底最深处有那么一块最柔软的地方；那里满藏下了许许多多的记忆。一段紧连着一段。牵扯着丝丝入扣的交错与纠葛。有的时候我会想；倘若能有个人愿意听我讲的那些老故事；该是以一种怎样的心境。我还记得去年的某个深夜；在我几近梗咽而带着哭腔的喉咙讲出那段老故事的时候；坐在我对面的那个女子已然是眼泪的滑落。那样的眼泪里满满载着心疼和感动。只是；心疼和感动和感情是毫无任何牵扯的。纵使每个人在很多时候总以一时冲动的情绪而错误的当成的是一辈子的情感。但最后的最后也终然会恍然大悟的觉醒。
十二月；终于还是要走完了。一零年也在这耀眼且灼伤眼球的阳光下终究要拉下帷幕。无论我们是想以怎样的方式挽留。也始终逃脱不了命运的束缚。生命的轮回；浩浩荡荡。孤单影只。那些感动；爱和伤怀。以文字记录下了这一年所有的所有。开心的；难过的；快乐的；还有更多的疼痛。只是我仍旧庆幸着；二十五岁的自己；改变的是疼痛的状态；发泄的方式；持续的长短。其实；我终究也还是长大了。过了那些轰轰烈烈爱做梦的年纪。不再那么轻易的相信任何人。所有的爱恨情愁。也在这一年的最后一天；自己亲手满藏下了那些记忆。无法抗拒的是开始；无法拒绝的是结束。
你是我猜不到的不知所措。我是你想不到的无关痛痒。所谓最难忘的是从来不想记起；却也从来不会忘记。人生最遗憾的；莫过于放弃了本不该放弃的；固执的坚持了不该坚持的。类似的这些只言片语成了一零年自己聊以为生的记忆。撕心裂肺的被强迫成熟。血肉模糊的回忆。成了现在的现在是自己也怎么不敢轻易回首的前程往事。伤口也曾被自己一次次残忍的揭开。蝴蝶效应般命运的可怕。很多的假设；多少个如果。是怎么也抵不过现实的残忍和尖锐。这一年；自己真真切切的学会了尖锐和冷漠。
我在漫天风雪的回忆里披荆斩棘；你却在哪一个的字典里演绎皈依。零九年的最后一天；我在为那个自己曾深深爱过的女子落泪。一零年的最后一天我所想的；是现在在我左手边的这个女子。曾幼稚且天真的以为；这一世倘若不能陪在某个人的身边也定然会以自己最独有的方式守护着。直到这个人真的找到了属于自己的幸福。二零一零年；八月十七日。某个人和她深爱的那个男子领取结婚证。那一天是中国的七夕。现在的自己；已然忘记了那一天是怎样的心情。唯一记得的；只是自己就真的没有再为她掉过一滴眼泪。流星曾跌的那么沉重；我们的分手才显的那么伤。一个无情的误解纷乱了所有幸福的脚步。原来自己也就真的可以一路走下来。纵使过程是如此的缄默并且漫长。学会在恨的字眼里找到了感恩。绝好的情人本就是不该被怨恨的。你教会我的；不仅仅是成长。也教会了我如何的感恩。绘一场生死契阔的游戏；为我们的故事写下了一个完整的结局。
我徒手唱歌；你弹奏的肖邦；却盲了我的眼。某个人让我真真切切的明白；摩羯座的自己原来是忠于内心而并非忠于感情的人。在我以为自己可以将就感情。可以选择被爱的时候。慌乱而不知所措的抉择。是到最后才终于明白；感情的世界里；只有爱和不爱；决然的没有次爱。你舌间搁浅的妙蔓；是想为我舞一曲最后倾国倾城。只是很抱歉的是；曾经纵然是怎样的伤害着自己而想让我回到你的身边。那些让我诚惶诚恐；深恶痛绝的恐惧。是这么多年以来唯一一次让我感觉到害怕的事情。几近被颠覆到崩溃的思想。犹如站在绝境之巅。我想；那时候的自己真的就有终身跳下的勇气。那些残忍和尖锐；是我怎么也没有想到会出现在自己的身上。或许；那是人潜意识里的抵抗情绪的极致。错过的年华在北漠开出斑斓的紫薇花；却荒芜了轮回的春夏。
一再的隐忍；一再的退让；却换来了盛宴上的谎言。救了我的人是这样一个你。孩子气的脸庞；深邃而不见底的眼眸。这样的交错；感情和道德伦理的徘徊无措。曾经在某个清晨给予我的那个安全的拥抱。让我学会着以最尖锐最冷漠的思想对于身边所有的人。有的时候我会想；或许所有的所有皆是有因必有果的关系。二十五年个年头来；伤害过的女子无数。身边也曾围绕着形形色色的女子无数。那时候极度的虚荣心膨胀。而也在后来的后来；心却开始扭曲性的内疚着。只是；这样的内疚无济于事。你所谓的爱却让我感觉到是一种耻辱。那些以爱的名义和借口做出的那些伤害我的事情。我想；自己也就真的无法原谅你。只是在以后；不需要再那些爱的名义来作秀。谢谢你曾经走入我的生命。曾经；教会我残忍和尖锐的人是你。但请你记得；在我学会的现在；有那么一天；这样的结果也一定会出现在你的身上。而并非是我的本意。彼年豆蔻；许下的那些地老天荒也只不过是虚惊一场。过程和结局都有了。再去纠缠；你是否都觉得贪婪。
至始至终我都没有告诉你爱是我永远不变的信仰。我也从来没有告诉你；爱一个人就是永远把你放在心上。一零年的十二月二十七日之前；悲伤一直是我自己给予自己的。向来悲伤已然成习的自己。享受着自我折磨的过程。只是那一天开始；幸福却是你给予的。颠沛流离的自己流浪了那么久；一直不想回家。却也在这一年的年底；异常的渴望拥有一个家的温暖。可是我却也同样的希望那个家是你给予我的。喜欢的音乐；静静的聆听。喜欢的人；远远的看。你好像从来都不会知道每一次；我都会看着你前行的脚步。最后再让你找到我。我们又好像是从来都不会轻易回头的人。就有那么一次我回头的那个深夜；才发现你已经离我在很远的距离。而从那之后的每一次；我总是忍不住的回头。害怕错过。曾经那一场盛世的流年；我们守着寂寞面目全非。而现在的现在；异常的珍惜和懂得。纵然我们的日子在争分夺秒的倒计时。只是；我依然深信着；你是我的现在和将来。为你写情歌；对你说情话；给你写天涯。那首悲伤的情歌；无关风月。却只关乎我和你。
睫毛下的伤城路过了谁的风景谁的心。城池的左岸；暧昧已然散尽。笙歌婉转。我想；这一年盛大的落幕。埋下了这座城。橱窗里盛放的琳琅满目；是阜盛而过的年华栩栩生辉。我想把爱写成兵临城下的不朽传奇。那么；你会不会不辞冰雪披荆斩棘地奔赴而来。你应该是会的吧。至少某年某月某天你一定会明白；我曾是放弃了所有；只为想摆正你的倒影。对自己狠心；才会让你幸福。
把醉了的明天寄托在潘多拉的琴弦；浮沉余生虚伪地歌咏天上人间。宿命的悲；轮回的痛。谁把谁的明媚尽收眼底。谁把谁的难过感同身受。繁杂的经历在眼角镌刻深深的纹；我转身雕出一朵花。二十六岁；只愿为你放弃一座城池。在天光大亮的时候；奔赴一场或生或死的未知。
命运的轮廓；交错在光阴荏苒的日子里。
如果你相信命；那么一切的偶然都是注定。如果你不信命；那么一切的注定都是偶然。
有些人。你以为可以见面的。有些事。你以为可以一直继续的。然后；也许在你转身的那个刹那。有些人；你就再也见不到了。当太阳落下；又升起来的时候；一切都变了。一不小心就再也回不去了。一直以为自己所害怕的；是告别的时刻。原来；我也同样害怕重逢。二十六岁的生日礼物。惊喜的异常幸福。残忍的异常疼痛。重蹈覆撤的思想；亲情和爱情之间；永远只是错误的选择。二零一零年十二月三十一日。第一次在她的面前哭的那么撕心裂肺。看到她心疼和难过的眼神。近乎是歇斯底里讲出的那些只言片语。尘世间；没有所谓命定的不幸；唯有不肯悔改的执着。或许我们理应该接受的是；多年以后。心里所爱的人。睡在身边的人。不会再是同一个。几近带着情色的话语。却梗咽在了喉头。曾心心念念刻在手心里无数痕迹的未来。我们理应接受了最开始就预料的结局。我想；即使以后自己变的如何强大。她仍然会是我最致命的弱点。
脱下手套；从包里拿出那个铃铛送给她。告诉她；倘若某年某天分开了。只要摇晃铃铛；我一定会出现在她的面前。可能她看不到；或者找不到。但只要闭上眼；定然就能感觉到。因为会担心她。担心她是否会按时吃饭。有没有好好睡觉。走路的时候还是否和在一起的时候一样经常滑到。她应该不会忘记；第一次下斜坡的时候就是如此。一直以来；她都是我小心维护的梦；我疲倦的享受着。这个无法靠近的光芒。只是。时过境迁之后；睹物思人的后半句；永远都是物是人非。
酒在肚子里。事在心里。中间似乎总会隔着那么一层。无论喝下多少的酒；都淹没不到心上去。一零年的某一季；强制的戒除了多年以来迷恋的酒精。唯有现在和她在一起的时候才会酗少量的酒。头脑昏沉的感觉依旧。思维也一如从前那般明澈清晰。只是唯独少了样；那东西的名字叫做〃勇敢〃。我好像是觉得自己越来越懦弱了。没有了最初那股勇气。特别是她不在身边的时候。二十五个年头；第一次觉得生命的开始不过是一场早已写好的结束。我们都是带线的木偶；向着那些好的结束一路狂奔。直到；穷途末路。
现在的很多时候；我平静的做着一些事。喝水。失眠。然后突然很疼痛的想她。真的很疼。疼的我弯下了腰流泪。
她吻我的时候总是很轻；却很深。有的时候我会想；这样的一吻能够延续多久的年华。一年；十年；还是一辈子。我说。上辈子是我欠她的。所以这辈子我来还。那这辈子她欠我的；下辈子来还我。她回答我说。一定。我们说这句话的时候是在线上。看着屏幕上闪动的消息。想象着她眼神里的那份坚定。或许；时隔多年后；有些事以温暖而美好的姿态定格；停留在我的记忆里。永不磨灭。纵使遗忘了彼此的音容样貌。但也一定会记得在一起时候的感觉跟笑容。
在这个世界上。没有人真正可以对另一个人的伤痛感同身受。你万箭穿心；你痛不欲生。也仅仅是你一个人的事。别人也许会同情；也许会嗟叹；但永远不会清楚你伤口究竟溃烂到何种境地。
幻想着和她分手以后的种种。好像也没多么的可怕。依旧是一个人吃饭。听歌。写字。睡觉。只是会好像失去曾经甜蜜的情动。失去理应挂在嘴角上自然得瑟的笑容。开始的时候；我们就知道；总会有终结。可是自己并不知道；真正面临分开的那一季；自己是否能真的勇敢而不轻易的弹泪。我站在这条经线；而她站在另一条经线上。我和她之间隔了几点几个时差。十九岁的时候追求完美。几近苛刻。二十六岁的现在发现。当初最不完美的那个人；其实是自己。
不寂寞的人是不会爱上烟的。却异常肯定的答应了她；在她二十二岁生日的那天就戒烟。其实自己并没有多久的烟龄。却发现在很多时候不由自主的从口袋里掏出烟盒；打火机。自然而然的点燃。那是一种保持了近乎七年的习惯。记得第一次见她的时候她严肃的告诉我。如果真的爱