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你当然没有想到那个在远处混入人群无法辨认的身影就是她留给你的最后的身影。在后来的日子里，在那些困惑愤然虚脱恐惧难以表述的痛苦时刻，当你想到她裹着棉被从楼顶跳下来的情景时，你会想到在那个下午，那个被你无数次亲吻抚摸过的身体，尖尖的、柔软的乳房，光洁馨香的皮肤，少女的美丽，这些全都在那漆黑的棉被中一下子粉碎了。你想她是恐惧的，所以她把自己紧紧裹在一条棉被中。当她在八月的刺眼光线中站在四楼之上的楼顶时，她一定是恐惧得发抖。但是没有人能带她脱离那恐惧，连你也做不到。在她走之前，她没有给你任何说明，你也一直没有收到她的信。世界上突然间就没有她的存在了，当你相信了这个事实的时候，你已经不能够哭出来了。
8
他停在昨天的那条路上，心突然地紧缩了一下，因为这条路现在在日光下闪亮着，似乎已不是昨天那一条了。他一直走进去，没有见到一个人，似乎整个公寓都是空的。而日光异常明亮，像是夏天的午后，各处的窗户都开着，墙壁上到处是微风吹动的影子，树的、花的、衣服的。竟然有几乎听不见的乐声，慵懒的，气息一样吹拂。他狐疑地走下去，听自己的脚步声在楼道里夸张地回响，每一声都像踏碎了什么。毫不迟疑的，他打开她的房间。在一堆没有内容的，白色的布套子之间梦寐一般地走动。有时候他蹲下来，对着眼前的东西毫无意义地凝视，或是让手在那些布罩上面轻轻滑动，让目光深陷进去，而他什么都看不到。他一点儿也不怀疑他曾经见过这个情景，像现在这样置身其中过，或许他曾经梦见过，现在他觉得惊异地熟悉，即便是他蹲下身的动作，她的样子突然从心中闪过的一刹那的感觉，都是那么熟悉。
她已经离开了。要是以往他想象到这个场景里的自己，他会想到不知所措、焦躁、痛苦以及他怀着这样的情绪到处乱闯，会把这个房子翻天覆地，寻找一丝她可能留下的线索，也许会立即哭出来。可是那些情绪现在都遥远，在他的可笑的臆想里。现在他只是累，空，筋疲力尽。他倒在这一片白色的套子里，反复地睡去或醒来。他仰卧在地上，屋子里早已一片漆黑。他回忆起有一个晚上，也是同样的漆黑。他们的车坏在郊区公路上，没有路灯。他站在路边等待经过的车。天气很冷，路面都冻硬了，他站在路边不停地跺着脚，向车里的她大声说话，要她留在里面。四周很寂静，声响似乎也冻起来了。在他掏出打火机点烟的一瞬间，她来到他身边，紧贴住他站着，他突然说不出话来。在严实的漆黑里，烟头颤动的一点微光，映出她的半个面影，或许那也是他的侧影。他不知道那种感觉是幸福还是悲伤，他失去了说话的能力，让她靠着，拉住胳膊。没有车划破这纯粹的静，在严寒的郊区公路上，他们似乎会永远地站下去，紧靠着，心和身体，都不再有缝隙。
现在他一个人躺在挥发着晚春暖闷和城市烟尘味的黑暗里，回忆着严寒的冬夜，在他空无一物的身躯里，感受着他们曾经重叠的片刻。他问，她为什么要离开。他虽然一再怀疑她要离开，但是他从来不问自己这个问题，也不问她。他下意识地回避了这个问题，或者说他出于某种自私的目的回避问她任何问题，因为这些问题会是他的难题，会动摇他在两个世界中优游自在的处境。要是他仔细回想，他几乎没有问过她任何问题，因为他不敢听，要是他听了，他就不能无动于衷。她是个耻于向男人要求什么的女人，沉默、矜持，不想为任何人带来负担。因此她顺从他，而他难道不是利用这一点而故意忽略自己所应付出的吗？现在他终于明白，他从没有问过她需要什么，害怕什么。他一厢情愿地认为她只需要和他生活在爱情的孤岛上，在人们的阴影里，但现在他怀疑，强烈地怀疑，在那个孤岛上，他并没有跟她在一起，因为他有船可以随时离开，而她是可怜的被囚者。只有现在，他才悟到了她所承受的等待、沉重、无望，因为他无法确定地躺在这漆黑的沉闷中，像她在无数个时刻那样，独自忍受着黑暗、孤独、失望。在夜里，她等待着却知道他不会来，知道他在另一张床上，在另一个女人身边；在“家”里。在这狭小、困顿的空间里，他像她一样仰卧着，注视着“空”。他的心惊诧于这样一个事实：对于他最心爱的女人，他不曾问过她的痛苦。
9
那个促使我匆匆忙忙收拾行李、订机票、赶火车的人现在和我仅仅隔着一小段的距离。我们骑车到城郊的一个大杨树林，她说她爸爸发现了这个好地方，曾带她来过。那真是一片非常美丽的树林，干净洁白笔直的树干错落绵延，如同画中的景象。秋天的阳光碎片在微微泛黄的树叶上闪动，细碎的光和树影因为不时穿过树丛的风而摇曳不定，景致温暖而透明得令人感到虚幻。
我们把自行车倚在一棵树后，用一把锁把它们锁在一起，然后向树林的更深处走去。她不时回头看一看停着自行车的那个地方，其实在我们目力所及的范围之内，没有任何别的人。偶尔有树叶缓缓飘落，林子真是大而静寂。她走在这如同透明的画中，穿着一件淡青色的宽松线衣，优雅而从容。不知道是否因为周围的景致，我发现她比以往更动人了。走到一处光洁的空地，我们摊开报纸，坐在上面。我们坐得很近，我清楚地看到她线衣底下圆润的胸部线条。可能是因为风的缘故，圆圆的阳光的亮片在我和她身上不断跳动，我觉得这样的情景似乎被我梦见过。
她带着孩子那样微微得意的表情问：“你知道羊最喜欢吃什么吗？”
我说“不知道”，不明白她为什么会说起羊。我朝四周寻找着，果真看到距离我们很远的一个地方，三只小羊正在啃草，只是不知道放羊的人哪里去了。
“羊喜欢吃杨树叶。”她说，自己也忍不住笑起来。
我看着她，疑惑地问：“是吗？为什么是杨树叶？”
她又笑了，我才想到她可能是骗我的。我说：“我知道了，你是胡乱说的。”
她的脸马上孩子气地严肃下来，一本正经地说：“没有，我在书上看到的，羊就是最爱吃杨树叶。”
我被她弄迷惑了，不知道她说的到底是真的还是假的。当她不说话，向远处看的时候，风抚弄着她散落在肩膀上的头发。
即使我们什么也不说，只是静静地坐在那儿感受着风和阳光的时候，我仍然觉得幸福感如同空气一般默默地流淌着。
而其实，我们也说了不少话，尤其是我，说了不少幼稚打趣的话，不知道这些话怎么就那样自然地流出来了，我一向是个寻找语言的人，但和她在一起时，我竟然也会慢慢变得健谈起来。
我发现我比以往更敢于观察她了，当一片树叶落在她头发上的时候，我居然斗胆把它轻轻地拿掉，由此接触到她那轻柔的发丝。那细微得如同一丝空气的美妙触觉使我在一段时间内，整个心神都凝聚在手指上面。
远远地有几个乡村的孩子跑进了树林，嬉闹追赶的声音不断飘过来，更远处可以听到火车经过时发出的那种像一阵烈风般的声音。阳光和树叶的黄绿色微微荡漾在空气之中，天空的淡淡流云不断在林间的空地上洒下一小片阴影。在这个如梦幻一般的林子里，我一方面忍不住幻想她衣服底下的身体，另一方面却觉得她纯洁美丽得不容玷污。我甚至想：如果能这样常常守在一起，即使她拒绝肉体之爱，我也可以接受。她说坐得累了，想走一走。我先站了起来，由于坐了太久，腿和屁股都有些发麻。她要站起来的时候，我伸出手想拉她一把。她迟疑了一下，还是把手给了我。
＇此贴子已经被作者于
我们往树林的另一头走去，走了很远，经过了小羊啃草的地方和孩子们戏耍的地方。那些孩子用奇怪的眼神看着我们，有些孩子还带着故作神秘的表情。我想他们虽然小，却也知道谈恋爱这回事了，一定把我们当作在此处约会的情侣。我一点儿也不介意被这样误解，甚至还感到一种甜蜜，我装作漫不经心地观看她脸上的表情，我发现她好像根本没有去注意那些表示误解的傻笑和眼神，这时候她转过头看着我笑了一下，说：“这里真舒服，天气也好。春天来的时候一定又会很不一样。”
我赶忙说：“春天可能更好看。”
她一边走着路，一边不在意地说：“那我们春天的时候再一起来？”
我说：“好啊，如果在那个时间可以回来的话。”我心里又一阵幸福的激动。
我们靠得很近地走着，因为林中的小路很狭窄。而我走着的时候，脚步又不自觉地向她靠近。我闻见她身体、头发和衣服的气味在风中一阵阵浮动，那种气味温暖芳香，令人有一种微微的倦怠和软弱。我发现她没有要刻意地和我拉开距离，有时候我们的肩膀或是胳膊碰在一起，她也好像不在意的样子。我突然觉得她似乎也喜欢我，但我不敢相信，甚至马上否定了。她怎么会喜欢我呢？她只是把我当成一个可信任的朋友。在细草夹道的林间小路上，我们走着说着，她的眼睛有时眺望远处的风景，有时又轻轻地飘落在我的脸上，那目光像流向别处的河水一样淡远，让我无从了解她此刻心里在想什么。然而除了她是否喜欢我这样的念头闪过之外，我也几乎什么都不想，不想过去，不想未来，仿佛在这默默走路时刻里沉人到恬静的歇息之中。
在那一个多星期里，我们好几次约在外面吃饭、散步。我完全地沉浸在和她相对、或是等她见面的幸福之中。如果有哪天她抽不出空和我见面，我简直就不知道该干什么好。我告诉她如果她不在这里，我回家其实没有太多意思。她大概理解我的苦衷，有时候即使她和别的朋友亲戚有其他安排，如果活动结束得不是太晚，她还是会告诉我，我就到她吃饭地点或是亲戚家的附近等她，送她回去，顺便沿着街走一会儿。有时候我想，我们之间似乎比朋友更多一些。一个念头总是在我心里突然像火花一样燃亮，那就是她也喜欢我，可我马上就动用一切理由把这火花扑灭。我知道那时即使所有的迹象都说明她喜欢我，我也不敢相信。一个人如果一直把某种东西当作幻想，幻想了太多年，他就不再愿意相信那幻想会真的变成现实，而且他更不会努力实现它，因为长久的幻想已经把他变得怯懦了。所以，尽管她已经不像以往那样处处防备我，而我仍然什么也没有说。我想我所做的一切已经够明白了，她假装没有看见这一切是因为她不想回应我。也许像现在这样就足够幸福了，能让她信任我，和她走在小街上，在夜里把她送回家。
当我坐在返回新加坡的飞机上时，心里空荡荡的难受。和她在一起的时光里，我像是处于安恬的休憩之中，而离开她我又将返回到忙乱而贫乏的俗世生活。我闭上眼睛，感到那些幸福的片断正在离我远去。而在另一个地方，另一个女孩儿等待着我回去。她们似乎象征了两个不同的世界，在她的世界里，她仿佛打开了一扇门，把我领进了一个类似于童年的地方，让我忘却现实；而在女友的世界里，我是现实中一个挺立的、应尽到责任的男人，有工作，有周末休假，有几乎固定不变的时间表。我突然想，我这么眷恋她也许就是因为在现实生活中，重返孩提时代的那种感觉更为难得，而每一次和她相处的时间又总是太过短暂。
我向空姐要了信封和纸，给她写了一封短信，告诉她我在这段时间里过得很快乐。然后我紧闭着眼，努力回想女友的样子，她洒脱活泼的短发，漂亮的眼睛，丰满舶身体。我希望她把我的心占据下来，让我一看到她，就可以投入地抱她。
回去之后，我的生活又恢复了以往的状态，每天在办公室里呼吸冷气，被工作拖着转来转去，下班后通常和同事或是朋友一起在外面吃饭，周末的时候和女友睡觉。女友不喜欢唱歌，是属于唱歌会走调的那种人，所以她在的时候我几乎不放什么唱片，她尤其不喜欢我听英文唱片，大概因为听不懂歌词吧，而时间久了我们也不太容易再找到共同的话题，所以主要靠看电影或是逛街来打发时间。在做爱的热情方面，她仍然对我不是很满意。我也有些担心，因为毕竟还是个这么年轻的人，不管因为什么原因，在这方面缺乏激情总是个大毛病。
然而渐渐地，我注意到女友对我的态度有些改变了。我追溯这种态度的转变是从什么时候开始的，但我终究没有弄清楚，也许是在我从国内回来一个多月之后开始的吧。她对我的态度渐渐变得有些反复无常。有一次在外面吃饭的时候，她一再说她不知道怎样才能让我高兴起来。我说：“我确实不怎么会说话。这一点你早就知道了，但这不代表我和你在一起不快乐。”她说：“我还知道你很倔强。”我说：“我知道，不爱说话的人有时候就这样。”她好半天不出声，低头默默地吃东西。
有时候她突然就哭起来了，默默地，也不让我碰她。我想她可能觉得我对她不够关心，于是我对她更好，有时下班后很晚了还会去找她，或者在她住的地方附近约个地方和她见面，一起吃宵夜。周末的时候我去接她，而不像往常那样让她一个人来。即便是这样，她仍然常常一个人发呆，有时还透露出她不该再和我继续下去的意思。我不知道问题出在哪里，但我非常清楚，我已经不像以往那样吸引她了。
在她哭着说要离开我的时候，我突然觉得难过又害怕，我已经习惯了有她陪在身边，我想象不出她突然不再出现了生活会是怎么个样子，那些由她来填满的时光我该怎样独自去度过。人有时候就是这样贱，以往认为无关紧要的一个人，甚至有时想着怎样去摆脱的一个人，当她突然要离开你，不再在乎你，你就会慌乱得不知所措，于是她在你眼里突然就重如千金了。我和她的关系就这样颠倒过来。
和她在一起时，那种沉重的感觉压得我喘不过气来，那是想要死死维持要崩溃的感情的沉重，是茫然却又徒劳地想挽回什么的沉重。而当她躺在我身边，她的身体几乎成了一种压迫，我知道如果不碰她，就会让她更加以为我不爱她，可在心情沉重疑惑到极点的情况下做爱，对我来说简直是一种苦刑。我不知道该怎么办，最后还是得抱着她，做绝望的亲吻和性交。那种沉重让人想哭出来，但我不能哭，我知道一旦哭了，我就会崩溃。我让自己的身体和神经紧绷着，不让它有一点松动，一丝裂缝。
一次我和好久不见的几个大学校友晚餐，正好在她家附近，吃完饭我就去了她那儿。她的一个室友在家，说她正在冲凉。我坐在她房间里等她。百无聊赖地翻看她书架上的书，却不小心抽出了一个混杂在其中、外表和书极为相似的日记本。我当然就打开翻看起来，看着看着我的心跳剧烈起来，意识紧缩成一团，集中在那些字上面。这些天来她的态度终于可以解释了，在我回国的那一个多星期里，她和另一个男人上床了，而这另一个男人是她学校的同学，两个人早就认识，那男生追求过她，被她拒绝了。然后她写道“她拒绝不了了”。在我不在的那几天，他们和一群同学一起去了东海岸的度假屋。她和他在海边几乎谈了一夜，那个男人对她的痴心让她感动得无法抗拒，然后他们亲吻拥抱，他的狂热拥抱让她“天旋地转”。那一夜之后，当她感受了那种狂热的爱，她就决定和他上床了。他们真的干了，在她的房间里，他和她干了两回。然后她觉得对不起我，因为照她自己写，她“疯狂地”爱着我，但她也爱他。当他们偷欢的时候，她很想我，而当我回来之后，她只能天天陪着我时，她又想着那个人，觉得那个人比我更爱她。然后她还记录了一些那个人告诉她的话，其中出现的“用眼神电死你”之类的话让我恶心得无法读下去。我在心里冷笑，我最看不起的是我自己，因为我喜欢的女人喜欢的却是这样俗不可耐的东西。我突然想到或许她原本就是一个毫无格调的庸俗女人，只是我用我的眼睛美化了她，她和我根本不是一类人，这就是为什么我们没有太多话讲的缘故，那并不是因为我是个沉闷不爱讲话的人。
好吧，我想这完全能解释她最近低沉反复的情绪。日记本还摊开在桌子上，我不打算把它放回去。我想我就这样走吧。我从客厅经过的时候，正在看电视的她的室友用讶异的目光看着我，我说：“我有急事要先走。”在那条路上，我走得匆匆忙忙，我害怕她从后面追上来，那我真的无话可说。我心里只觉得屈辱痛苦愤怒，我什么话也不想说。多可笑，她还问：“我们会长久地在一起吧？”我真想现在就说：“我从来没有打算和你在一起，我不过是想找个女人，谁都行。”我真想把这些字全部砸在她脸上。她要求我爱她，她却背叛我。我被一个不怎么样的女人欺骗了，玩弄了，我无法形容我的愤怒，那愤怒中还有一些荒唐可笑的成分，因为把我打败的那个人简直粗俗得不值一提。
我拦了一辆出租车，希望赶快离开这地方。车在灯火通明的街道上奔驰，我看不出这灯火通明的繁华有任何意义。但我还是看住窗外流逝的夜景，让那些毫无意义的建筑、灯光、橱窗、行人占据我的视线和意识。我的精神仿佛处于悬浮的状态，我像飘在车窗之中的没有内容的影子，我让自己什么也不要想，让一切意识情绪都像烟尘一样浮在空中不要沉淀。当我头脑沉重地回到我的房间，看到我在上面抱了她很多次的那张床，我的泪水再也忍不住流下来。我对她的恨意被另一种近乎绝望的感情冲淡了，我不想让她离开我，虽