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正当我们全班一起惊呼“这么少！”的当儿，女推销员也是一声惊呼：
“哇！这么多压岁钱，你应该办理我们银行刚刚推出的‘生肖卡’呀……”
话音未落，我们班同学已经普遍地吃了一惊：她是真聋还是假聋？怎么会有这么不懂市场行情，货币概率的人？过了一会儿，我终于率先明白了这其中的典故：原来那位女推销员早已把那句“哇！这么多压岁钱”准备好了，无论童星星说什么，她都会立刻脱口而出。
找到了各自的主子之后，男女推销员开始分头作战，这时教室里出现了混乱的局面：两个推销员一起说话！这是我们班建班以来发生的史无前例的事情。要知道，我们发言的时候都是懂礼貌，守秩序，一个一个地说，哪像他们这样不懂规矩？没有一点先来后到的精神！
同时，我们班同学也为自己的视野不够开阔，耳朵不够招风而深表愤怒。怪就怪同学太贪心，妄想同时听两个人说话。为了达到这一目的，同学的一颗颗脑袋不时在两个推销员之间摇晃穿梭，后来摆动的频率和速度越来越快，使得脸上的肉不慎一抖一抖的，让人很不自然地想起了摇头丸。
据不完全统计，男女推销员提及最多的词语就是：漂亮。第二是美观。第三是大方，第四才是便宜。他们把我们也瞧得太小了吧！虽然我们在今后挑选男女朋友的严肃问题上，以“漂亮美观大方便宜”为前四个标准，虽然我们的文化程度不是很高。但我们也是讲究物品实用性和高科技的呀！我们并不是用五光十色的小玩意，在眼前晃一晃，就可以破涕为笑的小baby呀！
男女推销员在同一时间内中止了话题，直起了腰身。男推销员见形势不太乐观，又有恢复冷场局面的势头，急得都快哭出来了，带着哭腔哀求道：
“求求你们了，有什么问题就问嘛！我们一定帮你们解答。”
我们虽然不忍心看到一个如花似玉的男生跪倒在我们面前，可实在没什么问题环绕心头，只好悄悄地把头埋在臂弯里，免得推销员缠上自己。
在这沉默的十来分钟里，男女推销员在教室里踱来踱去，端详每一个同学的脸。忽然！他们同时在我面前停了下来，奸笑几声之后，他们即将会以围攻的作案方式，对我展开强烈的攻势。
正当我龇牙咧嘴地向左邻右舍的大爷大妈们求援的时候，我清楚地看到童星星抚胸做庆幸状，我清楚地听到他向我媚笑着说：
“终于找到接班人了，请你踏着我的足迹，完成我未完成的革命事业吧！”
我强压住面对他俩血盆大口的恐慌，艰难地坐直了，准备接受他们唾液的洗礼：
男：“小朋友！你可以到我们银行办理‘生肖卡’呀……”
女：“对呀！你知道我们的银行在哪儿吗？就在麦当劳对面！你知道麦当劳在哪儿吗？就在供应站旁边！你知道供应站在哪儿吗？就是现在的‘好邻居’超市！”
男：“办我们的生肖卡好哇……”
女：“对呀！我们的生肖卡特别漂亮，是绿色的呀！绿色的！”
（妈的！绿色了不起呀？好像我没见过绿色似的！”
男：“不仅如此，我们的生肖卡还特别美观……
女：“对呀！上面印了个小马！特别漂亮！”
……
虽然这对男女长达40分钟的演讲一点也没有勾起我购买“生肖卡”的欲望。看到他们一唱一和的样子，我产生了一个新鲜的想法：这对绝配的男女，何不当一对“铁嘴鸳鸯”，浪迹天涯？
推销员们见我的目光渐渐迷茫，口水以下的嘴唇为起点，不断下落，逐渐陷入半昏迷的痴呆状态，立刻斩断了话题，毅然决然地走向教室门口，还不忘怨女般地瞪我一眼，把人家的心里搞得七上八下的。
同学对他们的突然离去非常诧异，伸出双手在空中定住，做挽留状，道：
“咋了？不拍了？”
这时候，走在最后的校工忽然一转身，把镜头对准了我们，拍摄最后的一眼，全班同学都挥舞着双臂，大叫道：
“妈妈！我上电视了！”
一出学校门，如果看见许多人呈饭团状挤在一起，且体积不断扩充，就可以断定：又有商家来发宣传广告了。
不管是饭店开张，还是眼镜打折，不管是家教辅导，还是性病治疗，只要有人拿着花花绿绿的纸，在学校附近散发，就必定遭到小学生的哄抢。学生嘛，普遍白吃不挣，所以遇到可以占小便宜的事情，就会觉得赚翻了。
抢得最丰盛的一次，是西饼屋散发面包蛋糕的图片，所有的给图片着色的人，都可以获赠。去得早的可以得面包，去得晚的可以得到印有商家名字的气球。发填图的姐姐只需往校门口一站，第一批放学的小朋友们，已经趴在她身上夺那些纸了。当看清那上面还有图画时，就嘴里叼着一张，手里拿着一张，鞋里塞着一张，像攀岩运动员一样，面部表情及其凶恶地再次往广告姐姐身上攀去。有的人简直没羞，要了还要，为了避免被散发员识破，还做出鬼脸，憋出鬼声，快速整容，一人分演两角。我的野蛮同学把散发员手中的广告全部抓了过来，还当起了倒爷，专门给同班的散发，享受被千人围万人抢的感觉。我也分到了一张有万千牙印，百万抓痕的填图。
我清高，所以我出现在西饼屋门前，却迟迟不进去领赠品。我看到几百个小学生涌进西饼屋，踩坏了门槛，挤坏了门框，无数黑黑的爪子伸向柜台，又听到几个小妹妹的哭声，而且“合唱团”的队伍不断壮大。又是我的野蛮同学，替我抢了一只气球。
我哼着“大雁一排排，遵守纪律向南飞”，挥着气球，张扬地穿过一群群小学生，不料在半路上被龙超喝住，他恶狠狠地对我说：
“傻奔儿！当活广告都不知道！”
我这辈子最恨被人家利用，所以他的一番话，说得我悲痛万分，像被诈走了几百万一样，边骂着西饼屋，边和龙超爬上了天台。于是，一个物体，从天台上飘然而下，正好挂在树枝上，爆了！我们为报复了广告商，扔下了气球，洗清了活广告的罪名而兴奋着。
在大街上，又看到了那个西饼屋的广告散发员，行人见了她，要不绕道而行，要不老远就朝着她冷淡地摇着头，散发员把填图折成飞机状，“嗖”扔进骑车人的车篓。不料，那骑车人技术高超，一手扶柄，一手把广告纸掷到地上。
商场前面的广场非常热闹，正在进行“商场清仓大处理联欢晚会”——一个大台子，站着一个声嘶力竭的维护纪律的主持人。台下是一群明明很想上台参加游戏，但仍冷眼抱臂站着，希望自己不同凡响的的冷艳形象，能让主持人挑自己回答“脑筋急转弯”的大孩子。还有一群不断爬上台，然后不断被主持人以赶鸭子的姿势赶下去的中大孩子，还有一群拽着女主持人的裙角擦口水的小孩子。
我去的时候，节目已经到了高潮——“智力问答”，主持人像选妃一样认真挑选着参赛者。不想，几个不干不净的孩子已经爬上了台子，像活泼的虾一样跳来跳去，并振臂高呼，好像自己登上了珠穆朗玛峰。
十分钟之后，台上人潮散去，露出了几个在第一轮拼抢中得了奖品“乌鸡白凤丸”的胜利者。主持人整整衣衫，满脸兴奋：
“下面一个环节是时装秀，表演的模特都是重金聘请的，重金聘请的！重金啊重金！”他被拉下舞台的最后一刻，仍在高叫着“重金”，台下的孩子议论道：“八成是疯了。”
音乐起，台上变出了几个活模特，模特手中的糖比她们的美色更让“小朋友”兴奋。等到模特做天女散糖状的时候，小朋友的口水已经自觉流畅地流了出来。模特的每一把糖，都引起了一阵尖叫声和百十个小孩的大迁移。即使糖落在单车旁边，他们也会像疯狗一样跪到车轮旁边撕扯争抢。
虽然我不是那路有事没事都叹息的人，但看到这群小孩，却憋不住那份悲悯：我实在受不了模特撒糖时的优越模样，还以为在撒“九天仙露丸”呢！那神情，摆明了台下是一群抢霸王餐的乞丐。那些小孩也不争气，怕别人没看出他们是“乞丐”，争抢得越发激烈和卖力。
我们的乞丐上帝的举动，多半还是要归功于妈妈的教唆。她们鼓励自己的孩子抢糖和参加智力问答，时常因为自己孩子的内向，而被别人抢了智力问答的名额而生气：“你这孩子咋这样笨呢？要竞争！竞争你知道吧？”她们牢牢地追踪糖的落点，并且对抢到糖的孩子表现最大程度的赞许：“真能干！”，戳着没抢到糖的孩子脑袋：“你看你！明明是落在你这儿的，结果被小强抢走了！”
“清仓大处理联欢晚会”要收摊了，主持人大叫大跳：“这次晚会很热烈！很热烈！获得了巨大成功！谢谢捧场！”
一年级时，我曾经是班长，要组织一切有关“节”的活动，比如班会，板报。那时我们什么也不懂，直楞楞地等着教师节来，连板报都是老师办的。
我们的大队长，是个干练五年级大姐，在教师节前给我们提的要求很多。主题是“给老师一个惊喜”。比如：“给老师一杯暖心茶”，“给老师说一句暖心话”，给老师送一个自制的小礼物等等。
我把大队部布置的工作，跟我那群“昏庸”的“内阁”成员一说，他们倒是非常激动，纷纷举手发言。
龙超财大气粗，他说要买一个1000块钱的八层蛋糕，中间戳一根比圣诞树还大的蜡烛来代表老师。我怕蛋糕倒在讲台上，就把八层下降到一层。
杨非雪喜欢提一些华而不实的提议，她唧唧喳喳地说要买九千九百九十九朵康乃馨，旁边装饰“满天星（照亮老师的办公桌）”和紫色的风铃（给老师听悦耳的音乐），还要摆成巨大的心形，她画了几张设计图，请我指正。
其他的人也积极地表示，要把家里的煤炉子、壶、紫砂陶杯带来烧水。这回老师一定是个大惊喜！
教师节这天，老师走到教室里，露出有些惊讶的表情，她摸摸光板板的讲台，终于确定上面什么也没有，教室里也没有已经惊喜过了的迹象，老师什么也没说，就开始上课。我那些“官员”，好象完全忘记了自己今天该干什么。我看看自己的肚皮，担心因为食言而突然长肥了。
第二天，我拼命地在柜子里刨，动作像挖坑，终于在满地乱纸中，选中了一个文件夹，我就把里面的帐本都扒拉出来，甩了一地，我妈以为我要找张三埋的三百两银子。就来干涉，我说：
“我要送给老师当礼物。”
我妈说：“我也是个老师啊，再说这是个旧的，你买个新的去。”
我说：“大队部不让花钱买！”
那时可没细想拿一个老师的东西去送另一个老师有点荒唐，就气喘吁吁地跑到附近唯一的小卖部去，请他们包装，他们只卖些牙刷毛巾之类，对这扁平的东西不知从何入手，还是一个奶奶聪明，她把文件夹用黄色塑料袋套上，又用酒瓶脖子上的红丝带扎了一朵花。
当我把这包装很接近礼物的“礼物”送给老师时，老师说：
“算了算了，只要你们好好学就行了，再说，教师节也过去了。”
我刚准备回座位，就先后被十余个同学拽住：
“班主任说不教我们了！”
这大概是由于上午的课纪律不太好吧，但是这样的豪言壮语老师已说过几次，我只当是老师耍脾气。但到办公室逛一逛，探探虚实是免不了的。
我进了办公室，看到老师正在闲聊：
“我真是受骗了呀，我买了两斤肥肠，说是‘肥而不腻’，结果回家一煮，锅里漂了一层油。”
我看了看门外只露了半个脑袋的同学们——是谁造的谣？我羞涩地问：
“老师，您是不是不教我们了呀？”
老师像刚才说猪肉一样爽快地回答：
“是啊！教你们太累了！”
忽然，我们班“四大天王”之首何伟业踱了进来，张口就哭。我吃了一惊：这样的环境固然需要哭，可是没想到何伟业会抢在我们前面。来自何伟业的压力迫使我告诉自己一定要哭，我想着老师待我的好，以及“没妈的孩子像根草”，眼睛终于湿润了！
回到教室里，我依然哭着，一遍又一遍地向前来打听的同学复述着老师仅有的几句话，各别悟性不高，一时半会儿还哭不出来同学看我哭得此起彼伏，意识到事情严重，却听不出有什么可以用来催泪的理由。忽然，何伟业拍着我的桌子催促：
“快点写检查，快点！检讨！”
有同学向何伟业咨询：
“用不用在检讨上滴几滴矿泉水当眼泪？”
更有甚者，哄抢着何伟业手中收到的检讨，说要“参考参考”。
剩下的课程因为没有老师来上，所以上自习，有同学擅自出教室上厕所，其他同学看他往办公室（厕所旁边）走去，以为他想第一个慰问老师，抢头功。急了，喝了一声：
“兄弟们！冲啊！看老师去！”
当我赶到办公室门口时，那里已经被挤满了，我好不容易挤进去，瞧见了老师的半拉脑袋，同学却一窝蜂地出来了，各个都是竖着进去，哭着出来。此时，老师正看我们写的检讨，竟然看哭了！难道她就没发现几张一样的？
刚刚上完厕所的同学回到教室，看到这景象，吃惊不小，到处打听发生了什么变故，却遭到别人的白眼——
“老师不要我们了，你还高兴？！总之你哭就是了！”
在我们哭的过程中，别班的同学都趴在窗台上看我们班的动静：
“你们班怎么啦？南京大屠杀吗？”
我们班“全班嚎哭”的事件甚至引起了学校福利社大嫂的关注：
“最近没怎么听说死人啊！三班干嘛买这么多面巾纸？”
忽然，老师走进了教室，顿时，全班哭声达到了最高潮。我也长吁一口气，回来了就好，我们居委会（班委会）本来还想买半斤人参去劝老师回心转意呢！这回连人参钱也免了。
第二天我们班同学打招呼的方式都由“吃了吗？”改成了：“昨天你哭湿几斤面巾纸？”
正如我不明白别人为什么感动得要哭，别人也同样不明白我为什么感动得要哭。
学校组织我们去看电影，看到高潮处，远处忽然传来嘤嘤的哭声，女生心想：不好，她哭就证明她感情丰富，深刻理解了戏里的内容，观后感就好写多了！于是，女生们想方设法地令自己哭出来。哭不出来的，就竭力想使自己打喷嚏或者打呵欠，我只好指着眼睑库里仅存的一点眼屎，力争上游地说：
“我也哭了。”
并递给他们放大镜，请他们观察我的“泪珠”。
我最讨厌别人跟我谈起她们家的小狗小猫，她们先是给我讲那宠物的毛各个区域的不同，再逼我问：
“后来呢？”
她们酝酿好情绪，红着眼睛，说：
“死了！是我爸踩死的。”
还把脑浆的喷射形状给我描述一番，说着，就径自抹起眼泪来，我只好边轻拍着她们的后背，边安慰道：
“狗死不能复生，节哀顺便。”
安抚好民情，我赶忙跳开。因为那些女生们觉得自己一个人哭，没有气势，边一直用渴望的眼神望着我，等着我加入大合唱。可我偏偏是个晴天不落雨的人。
有人严重推荐《布拉格有张床》，说是让人感动呀感动。原来他们感动的就是最后男主人公得了绝症。一位金发碧眼的医生说：
“先生，你得了绝症，你在地面上只有三个月可活！”
嘻哈哈嘻！这种把戏，就像被人嚼烂了吐下来的甘蔗渣子，已经唤不醒我眼中泪水的波动了。仔细想来，那医生甚是没有专业水准。绝症就可以没有名字啊？！难不成医学协会又发明了一种病，就叫做“绝症”？让好人得癌（且必须是晚期），是导演的下的最后一道“虎狼药”，放的最后一颗“催泪弹”。
我的感动点不在这儿！
有一次，我被人送了一罐巧克力，介绍怎么吃巧克力的说明书上写着：
“我们坚持用最好的原料制成巧克力。”
这块巧克力似乎化身成为一位拒绝受贿的官员，被一大堆巧克力推来搡去：
“你就用坏一点的材料嘛！这样你下半辈子的荣华富贵都有着落了。”
这块巧克力却一脸坚决地推开他们，说：
“不！我坚持，我喜欢。”
我正好可以趁着这个机会，拼命地挤出两滴眼泪。因为我这个人从不因为感动而落泪，所以怀疑自己不太正常。
班里一直有“值日班长制”，值日班长，美其名曰，就是民主管理，培养俺们的竞争意识。值日班长官小事杂，大到同学生命安全，小到同学文具盒的每一寸肌肤，都要值日班长来保护，老师上课前总要先把值日班长挑出来，指着他的鼻子说：
“你要以身作则呀，这节课纪律不好，我可是要找你算帐的！”
我有幸成了第一届值日班长。
话说在那硝烟滚滚，弹片横飞的打扫卫生的现场。范都都迈着大步向我走来，他一见我，便唱了起来：
“我今天陪爸爸，带着全家去杀人……”
这显然是想制造恐怖气氛，歌词是他的开场白，就像童话里会说话的小狗，先“汪汪”两声，再说人话。他刚唱完，就全身扭曲起来，好象肚子疼，装得委屈得不得了。他说：
“宇文宇他踢我！”
虽然范都都喜欢过我，但是我公事公办，不轻易冤枉一个好人。我问：
“几脚？”
他好象没做好准备，数了半天手指头，说：
“一脚。”
哈！才一脚跑来报什么案哪？我尽量婉转地吼道：
“按规矩，踢三脚才能报案。否则熟归熟，我一样可以告你报假案！”
范都都显然对