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“一脚。”
哈！才一脚跑来报什么案哪？我尽量婉转地吼道：
“按规矩，踢三脚才能报案。否则熟归熟，我一样可以告你报假案！”
范都都显然对一审判决非常不满。在他眼中，就冲着他脸上那块明显的刀疤，别人也该让他三分，他伸出一根手指，放到我面前，威胁我：
“哼！等着瞧！我一定会让宇文宇踢我三脚的！”
表情之壮烈，语气之坚定，使人佩服！只见他把鼻孔慢慢张大。头发慢慢直起来。抬起自己的一条腿，狠狠地踢了自己两脚。范都都严肃地说：加上这两脚，他挨了三脚。按他的说法，宇文宇应当送到公安局去。
规矩是人定的。下面几届值日班长，每天都增减或者更改一些规定，只要粗粗一看，就能发现许多矛盾的条款，我定下的“骂人3次留下扫地”的处罚标准，哪位接任的值日班长当天心情一好，就改成了399次了，以至到小学毕业的时候，班规还在修改之中。
到了第二届，值日班长的交接，变成了祖传秘方的传代形式：传男不传女。值日班长的接待访问量也有高下之分，如果为官的公正廉洁，比如我，一天就有十几起“击桌伸冤”的案件；要是做官的徇私舞弊，那苦主就把原告和“兄弟姐妹官”一起，起诉到高级大法官——老师那里。
现在班里产生了一种新新职业——线人。就是电影上“瘦瘦的，穿着破烂的，经常挨打的，出场一分钟就被毙了”的人。
值日生是线人头头，不仅记上课捣乱的人的名单，而且也承担着对这些“犯罪人员”采取措施的任务——让这“犯罪人员”放了学之后，留下来刑事拘留半个小时。
我们班的线人有两种：一种是专职线人，他们一般是分布在值日生周围的亲信，黑名单上的名字完全由他们来提供；还有一种是线人的线人，属于放长线钓大鱼的，主要负责偏远地区，也就是专职线人目光所不能抵达的地方，这样就形成了一个“间谍网络”。
专职线人上课时什么事也不干，只用一双小眼睛在四周扫来扫去。稍有细碎的声音就向值日生指明。另外，还同时担任着发言人的工作，随时对付来自四面八方的询问：
“光荣榜（或黑名单）上有没有我的名字？”
这类线人，总是自以为是值日生的亲信、宦官，所以权利也由最初的提供情报，演变成了随意修改生死薄，只消对值日生说一句：
“算了，把他的名字划掉吧，他已经改过自新，重新作人了。”
就决定了别人放学后还能吃上尚有余热的饭。
第二类线人则只把线人当作一种副业，他们散播在每个角落，实际上人人都有当“犯罪嫌疑人”的危险。他们采取的是“你在明，我在暗”的战略，让上了黑名单的人，被记了名字，还不知道栽在谁手里。线人的线人战术如下：他们总是在写作业的空隙，不易察觉地，面无表情地用铅笔指着“犯罪嫌疑人”。
当线人的理由一般只有一个，那就是自己不会列入黑名单之中。值日生一般都认为线人就是警方的人了，即使随便说小话，也可以解释成为套线索。
上了“黑名单”的人，总喜欢仰着脑袋与值日生耍赖：
“我几时几分几秒说话了？你倒是拿出证据来呀！”
值日生就把解释的任务推到了专职线人身上，所以当专职线人还必须要有很强的记忆力，牢记住那个人是在北京时间10点31分29秒笑了几声；在老师做‘探究种子的成分’实验时，用铅笔戳了一下同桌，深度到达0。001厘米……
最后，线人的劳动成果一情报，全部上报到“高级学生法院”——老师那里。
刚开学时，地理老师就以一口标准的南腔北调，赢得了大家的亲切感，他说道：
“学了地理好啊！坐火车的时候，你就知道走到哪哈儿了。”
我们评哪节课无聊的标准是“数人头”，看依然鼎立着的人头有多少，趴在桌子上的人头有多少，地理课成了最无聊的课。
地理老师还总喜欢流利地冒几句洋泡泡：
“你们知道‘洒呵腊’沙漠吧？”
“你们晓得阿尔‘劈’斯山吧？”
害得我大翻字典，以证明地理老师读错了。
不料，今天地理老师大开戒口，讲起荤的来了！
他介绍白种人时说道：
“白种人哪！嘴巴特别性感。”
性感？性感！这词虽然我们私底下说过许多遍，可这时我们都装成不谙世事的少年，对于这个“恶心”的词，不知是该拒绝还是该赞同，只好羞涩地笑着说：
“唷~~~~~恶心心！”
后来，地理老师来了兴致，讲起人妖来！
他兴奋地舔舔嘴唇，说：
“那些人妖都是美女啊！”
老师就人妖的话题，讲了半节课。相似的问题，人家历史老师怎么就那么含蓄，讲“王莽时期外戚宦官夺权”时，他严肃地、不情愿地、语速极快地说：
“宦官就是没有了男性第一特征和第二特征的人。”
我们等着他继续往下解释，他却转移了话题。
唐僧的名言是：“人是人他妈生的，妖是妖他妈生的。”人妖是人妖他（她）妈生的，但是，老师关于人妖的“美女论”，是不准确的。我本身就是一个人妖问题的爱好者，也亲眼见过人妖，但依然没搞清她们（他们）是男是女。我记的最深的是，人妖表演结束时，一个改造得最不成功的人妖，拍拍我说：“小朋友，要不要照相？”虽然语气柔媚，但嗓音却完全是男人的。我吓跑了，她（他）造型优美地坐在椅子上生闷气。
地理老师说久了人妖，也被感染了，作出来的动作颇具女性化，例如夹着腿走路，两只手还不老实地在腰两旁晃悠。搞得课堂气氛非常之活跃。下课的时候，老师还颇具创造性的对我们妖娆地招手：
“咕噜拜。”
第二节地理课，我们迎来的地理老师却颦着眉，在黑板上写着：
“煤，矿，石油的分布”
我们很平静地接受了这一事实，继续趴在桌子上睡觉。那天的地理荤课，只当是老师偶然喝多了发高烧。
妈妈去承德听课，要带我一块去，因为我放暑假了。
他们都说这儿是皇上避暑的地方。我心里想：皇上怎么这么没眼光，找了一个这样的地方避暑？因为这里给我的三个印象就是：热！热！热！
第一次早餐开始了，我吓了一大跳，人怎么这么多？排的队怎么这么长？简直比看望毛主席的人还多。他们买饭的方法也很独特：拿票换盘子，再拿着盘子换吃的。经过这么几道工序，饭就到手啦！可是每人只发一个盘子，我和妈妈不够吃，不过妈妈为人刁钻，这点小事简直是小菜一碟。她一吃完，就把盘子洗一洗，再伸手要一份。这时，来了一桶稀饭，怪不得叫稀饭，原来这么稀呀！一位女老师在最下面舀呀舀，终于舀了两碗稠的。一位男老师说：
“还搞什么素质教育，我看这些老师们就该教育教育。”
说完，为了证明自己，就有气无力地在最上面舀了一勺，一粒米也没有。吃着吃着，就听见外面叽叽喳喳的吵架声，原来吃饭的人因为伙食不好，正跟卖饭的人吵架呢：
“拿一个盘子去打饭，和劳改犯差不多，简直不尊重我们的人格。”
我想：就是嘛，那个馒头哇，简直是个煤球！
早晨，听课的会场开门了，那个挤的，后来听说有一个内蒙古的女教师挤断了腿。晚上，有个讲座，妈妈一会儿说：
“你看那个胖胖的像不像毛毛姐？”
一会儿说：“你说那个白头发老头跟那个女的是啥关系？”
一会儿摇摇我的胳膊肘说：
“快点，八点了！”
“八点”的意思就是表示男士结束洗澡了，女士开始洗澡，我长这么大还是第一次进澡堂，妈妈说如果找不着位置，你就看着别人洗澡，自己一丝不挂地站在那儿，我一听，就跟着妈妈飞也似地冲进去。
最后一天，请了一个特级教师来讲课，他刚做了个自我介绍，就没声了，原来停电了。台下的一些人认为还有希望，就耐心地等了一个小时，但是看台上还没有一点动静，就有点坐不住了。那位特级教师急得拿扇子扇来扇去。还忙着收下面的人递上来的字条，后面人往前面递，正好递到我妈手里，上面写着：
“主办人心太黑，心太黑。”
特级教师接过来看了，就笑了一笑，没说话。
我仔细观察了何伟业嘴唇上常年挂着的一股鼻涕，我怀疑我的感冒是被他传染的，后来发现不是的，因为我流的是清鼻涕，他流的是浊鼻涕。
我感冒得非常尴尬——又不轻又不重，再轻一点鼻子通气了，可以呼吸了；再重一点就可以发烧了，我发烧起来超好看，眼睛又大又亮。
感冒的日子里，我没有勇气把鼻涕擤得像钻墙一样响。只要我一低头鼻涕就会流出来，我只好仰起头，把鼻涕咽回肚子里，这在中国历史上就叫“肥水不落外人田”。
今天我早上醒来的时候，发现自己的感冒到达了最高峰：眼泪流得使眼睛小了一倍，一呼吸鼻黏膜这个东西就疼得厉害。我妈在电脑上玩“皮卡丘打气球”，我告诉她：
“我好难受。”
我妈赶紧骑到我身上，兴致勃勃地看着我，忽然笑了出来：
“你好丑啊。”
若在平时，我早就一记“七伤拳”打过去了，可今天我是个病人，只是沉着冷静地说：
“你可以侮辱我的人格，但你绝对不能侮辱我相貌。”
我又说：“我好难受，只能用嘴呼吸了，跟鱼一样。”
我妈道：“鱼是用肺呼吸的。我得了510分，你看你看！”
我只好自己治病，我听说出汗能治感冒，尽管热得要死，但还是在棉被外面加了一层毛毯继续睡觉，左边鼻子不通就侧到右边睡，右边鼻子不通就侧到左边睡，我的鼻涕就左右两边倒来倒去。
我妈把“皮卡丘打气球”玩到700分的时候，终于独孤求败，正眼瞧了我一眼，兴奋道：
“我打电话给你爸，告诉他你生病了！”
通话过后，我气若游丝的问：“他说啥？”
“他高兴得很，说你感冒跟他症状一样，现在终于能证明你是他的亲生小孩了……”
我一头栽在枕头上，一歪不起。
在我勉强起床的时候，发现脖子歪不过来了，我对我妈说：
“我得了脑膜炎！你数一二三，我就变成傻子了。”
我妈说：“你睡久了，落枕。”
我叹气：“唉！真是人逢喜事精神爽啊。”
我妈说：“错了，是祸不单行。”
我边哭边撒泼：“生不如死啊！没人关心我啊！我妈玩游戏，我爸高兴的要命，我死了算了呀！”
我妈像怜悯疯子一样任我大闹，必要时还抚摸我一下，又帮我倒了杯牛奶，我二人相亲相爱，有效地促进了鼻子的沟通问题。
我感冒得很严重，我妈承诺给我请假，可是过了一夜，当我起床的时候，发现重感冒已经痊愈一大半了。身为一个初步萌生厌学思想的孩子，我当然悲痛欲绝啦。
想到我的感冒好了，又要去上学了，我扑在我妈怀里大哭：
“我不想去上学。”
趁着我妈还没醒，我变着法子折腾自己。先把被子一脚蹬开，寒风凛冽中坚持了5分钟，终于感觉鼻子有点堵塞了。我妈醒来的时候，我一激动，把好不容易积累的鼻涕全吸进肚子。
我妈问我：“感冒好点没？擤擤鼻子给我听听。”
我用最大的力气吸吸鼻子，希望声音听上去山响，我妈养了我这么多年，到底不是白混的，一听就知道我的感冒已经好了，快速地把我张罗起床，我一边把肉绷得紧紧的，防止被拉下床，一边用梦呓的虚弱语调说：
“我病了……咳咳……我不能去学校，我的前后左右都被我传染了，我要是今天上学，要引起交叉感染的……”
我妈就像听疯子在骂人一样无动于衷，力道不断加大，终于把我成功地拽下了床。
我披着毛巾被，把自己打扮成一个巨大虚弱的奶瓶，没有鼻涕我也要用卫生纸点缀鼻子，在我妈对我的病情将信将疑的时候，我又及时地演了一个晕倒，终于成功地把她支到了学校给我请假。我妈请假回来，还带回来“艺术之星”的申报表，说全校只推荐了我一个人。我翘课却并没有被集体抛弃，不禁叫我感动了一番。
我家就在学校旁边，可以看到学校的操场。翘课的日子里，听到我的学校正在举行“升旗仪式”，听到教导主任宣布文明班名单有我们班，我好像偷听到机密一样高兴了一阵。在阳台观测天气以决定自己“翘课完毕，该穿什么衣服，才能使班里同学惊艳”的时候，看到操场上全校师生在操场上做操。对面教学楼的男生又在愉快地对骂：“你妈是臭臭泥”“你爸是蓝色精灵”，我觉得他们是朝气健康的太阳，自己是黑暗里腐烂的幽兰，一旦有人看过来，我就赶紧趴下身子，像是偷偷探望自己孩子的离异爸爸。
听到我们学校不断的打铃，料想应该上到语文课了，今天该上《愚公移山》了，我赶紧站在阳台上，大声朗读课文：
“太行，王屋二山……”。
不过我想到上午翘课完毕，下午还要去上课，心情又沉重起来。今天好像该我打扫卫生区，上个星期就漏了一次，被劳动委员罚扫一星期。他见了我，会不会“涨价”到罚扫一个月？
在我们的作文中，只要题目和〃诚实〃沾上一点边，我劝你莫看，怕影响各位看官的食欲，因为作文总是一个路数：
“我”总是到阿姨家去玩（如果是男生就到叔叔家玩），而阿姨家一定是得有猫的，留着推卸责任的时候用。趁着阿姨做饭时，“我”总是穷极无聊地在别人家乱翻，忽听“啪”地一声响，不用看，一定是花瓶碎了，善于夸张的同学，还要给这个花瓶估一个天价。阿姨闻声赶来，看到花瓶碎片，不吃惊是不行的，而她总是放着脸吓得红一阵白一阵的嫌疑人不抓，偏拿起扫把打小猫的屁股，这时候，“我”，就该开始心理斗争了。文章里一定要蹦出两个“我”，一个是好的，一个是坏的，好“我”当然劝“我”坦白从宽，坏“我”劝“我”撒个谎算了。
两个“我”进行了激烈的格斗后，必然有一个名人的故事涌上心头：不是华盛顿砍樱桃树，就是列宁打碎花瓶。好“我”理所当然地打赢了。等到小猫被打得半死了，“我”才向阿姨承认错误，阿姨总是丢下扫把，抚摸着“我”的脑袋，夸“我”是个好孩子，有点文化的阿姨会说：
“虽然花瓶碎了，但是我在你身上发现了一样更珍贵的东西——诚实。”
我从小到大不知道打烂过多少东西，但我从来不敢学列宁和华盛顿，承认错误。我总是把东西又按原样拼回去，等到下一个使用者发现后，我总是看热闹一样，背着手围绕事故现场转几圈，嘴里责备发现者：
“你看你，搞坏了吧？”
或者假装自己第一个发现，大叫一声：
“哎！这是谁搞的？”
虽然我的伪装方法极其巧妙，但由于我家人员稀少，无论坏了什么东西都怀疑到我头上，我妈甚至利用这个盲点，几次成功地把罪行嫁接到我身上。即便他们诱供成功，也不像华盛顿的爸爸和列宁的阿姨，他们总是用手指戳着俺的脑袋，骂俺“败家子”，情到深处，几巴掌是免不了的。
由此，我推断出：宽容是有前提的，
首先，家长一定得像华盛顿的爸爸一样有钱，才会不吝惜财物来教育俺们。萧红说：母亲是很爱自己的女儿的，但是在一个穷困的家庭里，女儿弄坏了菜棵，母亲就转而去保护菜棵了。
其次，宽容的对象永远是用来教育俺们的名人。
历史课上，新来的老师把目光停留在李春脸上，问：
“请这位同学回答‘赵州桥是谁修的？’”
李春不认识修赵州桥的人，羞涩地咬着下唇，楚楚可怜地戳在座位上。李春高大而难看，走起路来一手抚脸，一手摸臀，颇有成熟女人妖娆的风韵，所以我们班同学在外人面前都羞于承认他是我们班的。李春的嘴巴常年处于半关闭状态，总是让老师误认为他在说小话，所以，无论是上课还是考试，都没有人敢跟他“打电话”，为了避嫌。
不过，李春最近走起了桃花运，又因为这个问题的好玩性，于是四面八方的女同学给他打来“贺电”：
“说你的名字！”
李春试探性地说：
“李春。”
居然答对了，坐下的时候，脸上泛起了桃花红。
说起李春的桃花运，扯起来就远了。我们班女生，集体喜欢上了偶像明星F4。可怜天下追星族，特别是无产阶级女性追星族，如果买了偶像的画册，就意味着连续半个月不吃早饭。何况买来的画册，上面都是男性偶像的“靓照”，就像只得了30分的考试卷，在家里根本找不到藏的地方。唯有李春，在体育课之后，一群同学像狗一样发出巨大的喘息声，伸出舌头散发热量的时候，他悠悠然地去福利社买水喝。他有钱。
李春也追星，他追星的方向极其不明确，他是看到女生追谁他就追谁。近期女生追的是电视剧上几个刚刚走红的美少男。李春就成了这方面资讯的权威人士。每当漏掉一集的时候，女生们就去向李春咨询：
“第十集到底讲的是什么呀？”
李春稍稍闭眼沉思一会儿，她们的眼泪就会迅速出来，带着哭腔说：
“我求求你了，别卖关子了！”
有一次，学校的广播里忽然放出了美少男们的歌，女生刚刚展开少女的笑容，有小合唱的趋势，忽然，广播里的声音断掉，换成了：
“老张开车去东北……翠花，上酸菜！”
她们就像刚才还在吃海鲜，忽然被塞进了烂泥，“呸呸呸”地往外吐。
李春大喊：“我家有�