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于是子龙先唱了一首《唱支山歌给佛听》，声音清澈洪亮，回荡在夜幕中，大师兄说：“唱支山歌给佛听，还不如打个烧饼给佛吃来得实在！”
接着师父唱了一首《小鸭子》，我唱了一首《爱在西元前》，然后白龙马唱了一首《马儿你慢些走》。
最后，好不容易轮到二师兄了，他早都等不及了，清了清嗓子说：“我给大家唱一首《情深深，雨蒙蒙》……”话未说完师父就打断他说：“好啦！今晚就到这儿，大家睡觉吧，明早还要赶路！”
二师兄：“……”
第112节 动感二年12月3日
上午，甲壳咪不知从哪儿抓了一条蛇，大师兄拿过蛇，藏在背后去吓唬师父。
走到师父面前大师兄突然把蛇秀在师父面前。
“妈呀！蛇！”师父惊叫道，不幸被蛇咬了一口。
“师父果然冰雪聪明，不但清楚地叫出了它是一条蛇，还喊出了它是条什么蛇……不错，这条蛇就是吃人不吐骨头却倒吐葡萄皮的——‘妈呀蛇’！”大师兄吓唬师父道。
师父被蛇咬了一口，又听大师兄这么说，怕得直哆嗦：“被妈呀蛇咬过以后会不会死啊？”
“死倒不会，驾崩倒有可能！”大师兄说。
“哦！不会死啊，那我就放心啦，唉，刚才吓出了一头汗，现在还得补妆……”师父松了口气说。
“师父，驾崩比死还死得惨呀！你赶快坐下，否则毒流到心脏就不好玩啦！”二师兄说。
“那怎么办，悟空，快救为师！”
“解药倒是有，但就怕师父忍受不了。”“快说，再苦的药我也敢吃！”
“现在只有一个办法，让八戒把他清新的口气输入到你体内，这样以毒攻毒，就有救了！”
“那我情愿死。唉！没办法，还是活着好啊！八戒，来吧！”
二师兄和师父拥吻了一下。
“要你输口气给我，你把口条伸进来干吗？找死啊！”
……
第113节 动感二年12月5日
早晨大家起床时。
大师兄说：“唉！昨晚一夜没睡好，总做爬山的梦，脚底下还老是踩空，每次一蹬就把自己给蹬醒了。现在我好疲惫啊！”
“你就别说了吧，你看小叔一脸的脚丫印，就知道发生什么了。”子龙说。
“阿弥陀佛，每次悟空踹我的左脸，我就会伸出右脸给他踹。”
“听见了吧，这叫一个境界。鼓掌！”二师兄说。
第114节 动感二年12月8日
今天我们一行来到僻远的一个小村庄，村庄三面环水，一面朝屎……哦，我解释一下，那座山因山形像一坨屎，故得名“屎”山。
来到村子里，见一村姑当街号啕大哭。
甲壳咪飞过去，对村姑说：“好哭精，上南京，南京不要好哭精……”
“甲壳咪，人家都这么伤心啦，不要用儿歌来刺激她啦！”二师兄说。
“我丈夫和人跑了，全是我们水神娘娘逼的啊！”村姑哭道。
“难道水神娘娘看上你丈夫了？”师父问。
“说来话长啊，我原是水神娘娘的丫鬟，叫田螺美少女，有一次出宫玩耍，被一男子撒网捉住。那男子没吃我，把我养在他家的鱼缸里，我用破鞋垫和烂袜子变了一桌好吃的，他还吃得津津有味。后来我变人形时被他发现，再后来我们就郎才女貌，恩恩爱爱，比翼双飞，和和美美地结合了。谁想水神娘娘发现我和凡人登记结婚后，非常恼怒，派大虾、螃蟹抓我回去，我不从，他们就把我丈夫抓走啦！”
“这个死八婆，真是气煞我也！俗话说得好，宁拆一桩婚，不拆一座庙，不好意思，说反了……总之，四个字：没道理！”
二师兄说：“才三个字啊？”
大师兄说：“哦！应该是四个字，没道理呀！”
……村姑把我们领到她家歇息。一杯茶还没有喝完，她丈夫竟然回来啦！
夫妻俩破镜重圆，缠绵的劲儿不必多说。
“水神娘娘怎么这么快就放你回来啊？”师父问。那男子说：“我被他们带到水神宫，水神娘娘指着一堆财宝说要是我不娶田螺美少女为妻，这些就归我啦！我决定要财宝；后来水神娘娘又叫来美女，让我随便选，结果我全选；最后水神娘娘莫名其妙就把我放了，什么东西也没让我带走！”
“你这个烂人！水神娘娘怎么会把这种贱人放了呢！”二师兄生气地说。男子又说：“我好像记得她在我临走时说了一句——‘死丫头，和这种烂人成亲，折磨死你。用不着我惩罚你了！’”
……“老婆，晚上给我做什么好吃的啊！”
“炒田螺！”
第115节 动感二年12月15日
虽然已到冬天，但在这南鄙之地，气温依然很高。
晚上睡觉是件难事儿，为什么，就因为蚊虫太多，咬得我们载歌载舞，体无完肤。二师兄打死一只蚊子，被师父这个白面和尚骂了一夜，说是出家人不能杀生……于是我们痒得整夜抓啊抓。
夜里，我被咬得睡不着，就和大师兄、二师兄商量。
“既然师父不许杀生，那我们就把蚊子赶走！”二师兄说。
“你白痴呀！要是能赶走，它还叫蚊子吗？”大师兄道。
我想了想说：“不如这样吧，我们变成蚊子，和它们说一声，让它们放我们一马，日后定找口肥猪来报答它们……”
“这不也是白说嘛！蚊子能听咱们的吗？”二师兄说。
“要不就骗它们，说大小非减持停止啦，让它们赶快买股票。”
“净瞎扯！股蚊去买股票啦，那不炒股的不还都在嘛！”
“那就再告诉它们那边有艳舞表演。”
“白痴！吸血的都是母蚊子！”
最后，争执不下，就采用了我的方法。
我们三个变成三只帅哥蚊，飞到师父身上，师父身上竟落了二十多只蚊子正在吸血，死秃驴睡得还挺香，口水流得很飘逸……一只正在吸血的蚊子看到我说：“新来的啊，保护费交了没？”
我们点点头，说：“这个秃驴的血味道如何？”
“Shit！味道还不如臭鸭蛋水！咦？怪了，刚才那三个傻×到哪儿去了？那头猪，血倒是有点意思……”
这时，大师兄灵机一动，对那只蚊子说：“我觉得咱们这样叮人有点太残忍了吧！吸血就算了，还让他们痒得受不了，能不能像我这样……”
只见大师兄，也叮在师父胳膊上，把针轻轻地刺进去，吸完血后慢慢拔出，然后用酒精棉球在针口上轻柔地揉了两下。
耶！这绝对是我见过的最体贴、最善解人意的蚊子啦！
“切！卖弄什么呀！不就是酒精棉球嘛！我们也有啊！”那只死蚊子说。
“那我们怎么没看到你们用啊？”我问。“不是我们不用，是观音大士提前交代啦，对这几个不准用，还要给他们撒上这东西……”
我们一看，都傻啦，原来那死蚊子手里拿着一个小桶，桶上写着：痒痒粉。
第116节 动感二年12月16日
经过这几年我们同妖魔之间的斗争，我总结并摸索出了一套有效的战略方针敌进我退，敌驻我扰，敌疲我打，敌亡我乐。
敌饭我舞，敌睡我歌，敌歌我睡，敌舞我呸！
这样非把妖怪折磨疯了不可！
第117节 动感二年12月17日
世界杯足球赛开始啦！我、二师兄、子龙和白龙马是铁杆球迷，于是，只要是有比赛，我们指定要找个地儿看转播。
师父一开始不能理解，成天用自杀来威胁我们，但后来被我们看球的气氛和对足球的热情所感染，也就不闹了，有时还拉着大师兄来研究足球呢！
今天是高丽队对德国队比赛，我们聚精会神地看，完全没时间去理会师父和大师兄。开始，师父和大师兄在聊天：“悟空，今天小青菜多少钱一斤啦？”
“师父啊，你认为我会去做打听小青菜多少钱一斤这么无聊的事情吗？好像是三个铜板一斤，还能送两根葱呢！”
“悟空，你猜两个公海龟打架，最狠的招数是什么？”
“师父你真是很无聊啊，没看见我在捉毛毛里的虱子吗？公海龟打架？用机关枪扫应该最厉害了吧！”
“错！是把对方翻个身！”
还是没人理会他们。急了，两人都把头凑过来看比赛。
师父：“呦！好热闹的比赛啊！那个穿黑衣服的人看上去欠扁啊！悟净，你说守门员能不能一脚把球踢到对方球门里去？”
我：“……”
大师兄：“哎呀！好积极的防守，好犀利的进攻，好巧妙的配合啊！子龙，哪个是巴西队啊？”
子龙：“……”
第118节 动感二年12月19日
路过一个花圃，花圃里鲜花怒放，争奇斗艳，我们就坐在一块大石条上休息。
这时，师父指着花瓣上的一条毛毛虫喊道：“咦？快看这只毛毛虫。”
大家看过去，大师兄不屑地说：“切！一条毛毛虫，有什么大惊小怪的！”
“不，你们仔细看，他很讲究呀！身上的毛梳成了三七开！”师父说。
“不会吧。”二师兄说着凑上去仔细看，“呦！果然是！太讲究啦，连鼻毛都梳得三七开！”
谁想这只毛毛虫开口了：“看什么看，没见过毛啊！”
甲壳咪飞了过来，问：“毛虫你好，和我玩好吗？”
“不行，我忙着呢，在找人。”毛虫说。
“你找谁啊？”师父问。
“我找我的小甜甜。”
“找母毛虫吧，到处都是啦！”二师兄说。
“你谁啊！长得这么沦丧！一边凉快去！”毛虫不耐烦地说。
“好你个死毛虫精，看我一巴掌踢死你！”二师兄发火道。
“警告你哦！不要叫我毛虫精，否则我一脚咬死你！”毛虫不甘示弱。
师父说：“不要吵！毛虫啊，你不是精怪，为什么会说话啊？”
毛虫说：“我前两天才从人变成毛虫的。”
“你为何要从人变成毛虫呢？有什么好，买鞋都要多买几双！”
“说来话长啊……（啊得好长）我没死之前叫梁山伯，上学时泡了个马子叫祝英台，祝家有钱有势，而我毕业却分到县里工作，他家父母不同意我俩在一起……最后我相思成疾死翘翘啦。祝英台被父母嫁给一个大款，在成亲那天，娶亲队伍正好路过我的坟前，祝英台毅然跑到我坟前大哭，我被感动了，就开开门让她也进来了。阎王问我们想投胎做什么？我说做大象吧，祝英台不同意，她说来世我们应该做一对永远不分开、美丽浪漫的蝴蝶。我转念一想也对，至少能飞，多好啊。于是，阎王就让我们转世了。可谁会想到做蝴蝶之前是这副德行啊！唉！英台又不知道爬哪儿去啦，毛毛虫长得都一样，就怕她和别人跑了，所以我才把毛梳成三七开以突出个性，妈的，谁想第二天就看见几个毛虫，拉丝的拉丝，烫卷毛的烫卷毛，更有甚者把毛全剃啦，反倒显得我土了。”
大家听完都被感动了，特别是二师兄，哭得最伤心。
“那我们帮你找祝英台吧！她有什么特征吗？”子龙问。
“不找也罢，大不了我嫁给门口那只鸡算啦！至少人家一见到我就流口水。”
“话不能这么讲，你要是退出了，不就便宜了别人了嘛！”二师兄说。
说话间又有一只毛毛虫爬了过来。
“哦！梁哥哥，刚才拽我去看公鸡打鸣的家伙不是你啊！真不好意思，我再也不要离开你了！”
“Yes！达令，我们将永远在一起！”两只毛毛虫拥抱在一起，尽管互相扎得对方一身血。
大家热烈鼓掌。
“哎，英台妹妹，听说不久我们会吐丝做茧，可能还要分开一段时间啊！”
“瞎嘈嘈什么！这个我早想过了，到时候咱俩一起做茧，吐个两室一厅，在一起住岂不销魂哉！”
……广告同学甲：“我妈妈的手机会唱歌耶！”
同学乙：“这算什么！我家的冰箱还会唱歌呢！”
同学丙：“都算个屁啊！我爸还会唱歌呢！”
同学甲、乙：“好，算你爸狠！”
——粑粑爸爸出租公司Email：coollez@yahoo。
第119节 动感二年12月22日
今天，天气晴朗，和风送暖，我们走在乡间小道上，心情格外茂密！
有个戴着红帽子的小女孩出现在我们面前，她手里提着一个小竹篮，里面好像都是吃的。
师父：“小朋友，叫什么名字啊？要到哪里去啊？”
女孩看了看我们，天真地说：“我叫圆圆，‘圆’就是汤圆的那个‘汤’！我平时爱戴红帽子，所以大家都叫我小红帽。对不起，妈妈不叫我和陌生人说话……我要去外婆家给她送好吃的去，她生病啦！”
“你外婆住在哪儿？远吗？”
“不远，就在西面。”
“正好，我们也要往西走，一起走吧。”师父把小红帽抱上了马。
“师父，”大师兄说，“往西去干吗？我们不是一直要向南走吗？”
大家装作没听见。子龙和甲壳咪小红帽一路上玩得可开心啦！
不一会儿就到了，我们跟着小红帽进了外婆家。
床上果然躺了一个人，小红帽高兴地跑过去，叫：“外婆，外婆！你看我给你带什么来啦！”
“呦！是小红帽啊。外婆我可想死你啦！哎呀！你给外婆带了一个马戏团来啊！”
“咦？外婆，你的声音怎么变啦？”
“嗓子发炎啦！”
“哎？嘴怎么变长啦？”
“吃人家的嘴短，我没吃，自然就长啦！”
“那你的眼睛怎么是红色的啦！”
“失眠熬的啊！”
“不是给你送过安眠药吃了吗？”
“是啊，以前每个月就那几天睡不着，现在倒好，就那几天能睡着啦！”
“你不是我外婆！我从来没给外婆送过安眠药！外婆呢？”
“哈哈哈！我是一只大灰狼，咿呀咿呀呦！……你外婆已经被我米西掉啦，现在要米西你啦！”
从床上竟蹦出一只狼，向小红帽扑去！
说时迟，那时快，二师兄以迅雷不及电驴之势，一个飞腿就过去了。
说时迟，那时更快，大灰狼叫道：“慢着！”“好，好！你们厉害！我认倒霉还不行嘛！真丧气，一吃东西就有人来打扰！呶，外婆还给你！”说着灰狼竟然把自己的肚皮给拉开了！我们把外婆救出来，灰狼又把肚皮拉上：“唉！没得混了啊！竟然一点都没消化！Shit！大前天和昨天刚吃完人就被猎人用刀划开肚皮把人救出来，多亏安了这个拉链！你们满意了吧！算你们狠！”灰狼无奈地说。
“这不能怨别人！谁让你吃东西喜欢整吞呢？八戒，看到了吧，整吞食物对身体有多不好啊！”
小红帽的外婆缓过劲来，说：“哎，刚才我做针线活，好好的谁把灯关了？害我一包针都撒啦！”
大灰狼：“……”
第120节 动感二年12月24日
没想到我们来到了喜玛拉雅山脉！
“悟净，面前的这座雄伟而不失恬静的大山叫什么名字？”
“师父，地图上说这座山就是世界的房顶，人见人爱的——祖母老妈妈峰！我们必须翻过它才能向西走！”
“山上好多雪啊！八戒，把为师的雪地鞋拿来。”
我们开始向上攀登。“呼呼……悟空，我怎么喘不过气来啊？”师父喘着粗气说。
“能怪谁呢？谁让你平时吃饭总用筷子呢？”大师兄说。
“天还没黑怎么就有人说梦话了啊！但凡是个生物也不会说高山缺氧和吃饭用筷子有关系！”二师兄嘲笑他说。
“怎么会这么冷啊！我都穿两件皮袄了啊！”师父说。
“身体太虚了吧，你瞧人家二师兄，只穿衬衫，跟没事似的！”我说。
“是只穿衬衫，不过穿了多少件有待大家研究。子龙，去数一数八戒身上的衬衫！”师父说。
子龙：“一、二、三……七十八、七十九……一百二十九……”
……终于登上了山顶，我们看见一位老人穿一身大红，赶着一驾鹿拉的雪橇从我们身旁经过。“嗨！圣诞快乐！”老人喊。
“你丫才是‘剩蛋’！你个老剩蛋！”大师兄怒道。
“大叔，你误会啦！他是圣诞老人，专门在圣诞节这天给孩子们送礼物的！”子龙说。“哦？送礼物？免费的吗？”
“是呀！”
“真是个老有所乐、老有所为的糟老头啊！”
“我们只要今晚睡前把袜子挂在床边，并把自己想要得到的礼物写在纸上放进袜子里……明天早上，我们就会得到圣诞老人送我们的那个礼物啦！”
入夜，我把袜子放在床头，里面的纸上写着我最想要的东东——玩具救火车。
唉！睡不着，我悄悄起床，想看看他们几个都想要些什么。
师父：瘦腹按摩器一台（要带16颗磁石的哦！）白龙马：青草料一车子龙：《林长治淫诗选集》一套甲壳咪：飞行雷达一个大师兄：《正宗的三国砍人无双4》PS2的光碟一张（什么东东？没有文化不知道害怕啊！）二师兄：食物（够质朴）睡觉……
第121节 动感二年12月25日
今天早晨，我得到了心爱的玩具救火车，师父也有了一台带16颗健康磁石的瘦腹按摩器，子龙得到一套《林长治淫诗选集》，甲壳咪拿到了飞行雷达，白龙马也有了一车草料。
咦？是谁在哭？
哦！是大师兄和二师兄坐在旁边伤心呢！原来他们都没得到礼物，圣诞老人却给他们留下了字条。
大师兄的字条上写着：
亲爱的悟空小朋友，你果真是没有知识不知道羞耻，写的什么啊？我实在看不明白，抱歉，等你学好了文化再说吧！
——圣诞老骑士再看二师兄的：
亲爱的八戒小朋友，我实在是没有胆量去翻你的袜子！臭得能把蛆熏死！——圣诞老嬉皮
第122节 动感三年1月7日
好不容易盼到了天晴，太阳很显著！几个礼拜没洗的衣服堆成了小山。
经过划拳，大师兄去洗！耶！
其他人围成圈玩丢手绢。
一会儿，就听见河边传来大师兄用棍子浆打衣服的砰砰声。师父说：“你们看，悟空平时毛手毛脚的，洗起衣服来还挺专业，他还知道用棍子打会洗得干净呢！”
二师兄“腾”地蹦起来：“坏啦！坏啦！我衣服里还有钱没掏完呢！”
“多少钱？”
“二十两银子！”
“是银票？”
“是银锭。”
“那就没事啦！银子又洗不坏！”
“这可是猴头方片二在打衣服啊！”
“银子也打不坏啊！”
“死狒狒要是用金箍棒呢？”
正说着，大师兄跑了回来，叫道：“叫我洗衣服也不把口袋掏干净！呶，这是谁衣服里的一沓锡纸……”
第123节 动感三年1月12日
丑奴儿（二师兄化缘）八戒今天化缘时，极不情愿，极不情愿。师父上吊威胁之。
等了将近三小时�