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“叮咚！”
“请唐三藏答题！”
师父说：“四大名著是《三国风云启示录》《金陵十二名妓》《猴与猪神魔历险记》……第四个是……”师父在努力回忆，“哦！对了，是《小蝌蚪找妈妈》！”
“什么乱七八糟的东西！回答错误，扣10分！现在请听第三题：‘其实我一点实力都没有，是属于纯偶像派的！’这句话是谁说的？
A。玉帝B。林长治C。吴孟达D。刘老根”
“叮咚！”我按了铃。
“请沙僧答题！”
“我选B！”
“恭喜你答对了！加10分！”
“请听第四题，这题是王母娘娘亲自出的！请按下列人物的地位大小由大到小排序：A。东海龙王B。雷公C。菩提老祖D。王母E。玉帝F。托塔李天王”
“叮咚！”是太上老君按的铃！这题是王母亲点的，估计他答不好要惹祸的！玉帝和王母谁大呢？看老头得罪谁？
“请太上老君答题！”
“我的答案是D—E—C—F—B—A！”
“回答完全正确！加10分！现在两队比分相同。最后一题是关键！谁答对了就能获得冠军，答错了就只好得亚军了。请注意听题：小刚和婷婷是一对好朋友，一天在玩耍时，婷婷不小心踩了小刚一脚，小刚却住院了！问，为什么会这样？”
“叮咚！”大师兄的动作真快，这次就看他的啦！
“请孙悟空答题！”
“小刚住院了，是因为婷婷把脚癌传染给了他！”大师兄说。
“真抱歉！你答错啦！现在我宣布：第一届天界知识问答竞赛的冠军是糟老头代表队！现在大家向他们表示祝贺！”
鲜花和掌声一起飞向了糟老头们。
我们带着遗憾回到了下界，大师兄还在不停地唠叨：“不可能啊！怎么回事？我怎么答的就是错的呢？没理由啊！”
二师兄告诉他：“大师兄，我问过脚丫了，正确答案是婷婷是一只河马！”“呜哟哇啦喂！一只河马起这么轻盈的名字，天理何在啊！”
第99节 动感二年8月20日
今天如来佛哥下来和我们打牌、刮蛋（聊天的意思）……和师父边玩边讨论美容方面的心得。
大师兄骂道：“能不能讲点别的，你个老浣熊！”
子龙问如来：“佛祖，取得真经真的可以使世界和平吗？”
“当然。哎，不许偷看我牌。”
“我们是第一批取经的人吗？”
“不是。”
“那其他取过经的人，现在在干吗？”
如来叹了口气，说：“五千年中总共有六批人取经，都是我安排的。但是结果却迥然不同，中国你们是第一批！”
“老大，还有取经的老外呀！快给我们讲讲。”师父好奇地问。如来放下牌，深沉地说：“第一批取经的是德国人，他们兢兢业业，经历九九八十一难，从我这取回真经。回国后他们没有按照经书上所说的去普度众生，而是把经书拿给国家科学院研究，半年后得出研究结论，说是经书所说并没有什么科学依据，于是经书被他们放在了一边。”
如来喝了口茶，接着说：“第二批是俄罗斯人，妈的！他们只走了一半路程，就用我赐的袈裟和紫金钵盂换伏特加喝了。”
“第三批是法国人，他们倒是取回了真经，但是回国后却把经书当礼物送给了情人！！！”
“第四批是意大利人，这帮人太散漫，现在我还不知道他们到哪里去了，据说是在夏威夷度假呢！”
“第五批是美国人，才走了两天，就非要开车去取真经，来到我这里，我不给他们，他们还发火说要起诉我，我就是不给！他们临走还嘲笑我说：‘有什么了不起！我们有的是钱，还怕买不到？’”
“最后一批是日本人，他们不辞艰辛，历尽磨难，来到我这了，我把真经给了他们，他们接过经书说希望我不要再传给别人啦！我当时挺纳闷，因为他们挺能吃苦的，也没有多问就让他们走了。后来才知道，回去后他们把经书翻印了十万份，还申请了专利，加上了精美的书皮，统统卖给了美国人。”
“哈哈！真有意思，看来取真经普度众生的大任非我们莫属啦！”二师兄满怀信心地说。
如来皱了皱眉头，语重心长地对我们说：“一开始我说要找一帮中国人来取经，八百罗汉死活不同意，说是中国人取回真经后，势必会在江湖上掀起抢夺经书的血雨腥风，造成社会的动荡，会适得其反！你们可不要令我失望啊！”
师父鞠个躬，双手抱拳，对如来微微一笑说：“老大！你放心就是。凭长相，我们也是天下无双的啊！”
“那好！我得赶紧走了！我不在，八百罗汉肯定又在开狂欢节啦！”
第100节 动感二年9月1日
我一直有个问题搞不清，在我心里很萦绕。
那就是：大师兄长得那么扭曲，为什么别人还叫他“美猴王”呢？带着这个问题，今天我采访了大师兄。靠！访谈啊！
大师兄把额头的毛向后用手梳了梳，愉悦地说：“遥想公猴当年，羽扇纶巾，雄姿英发，号称帅至涨停板！风流倜傥赛潘安，一坨梨花压海棠！在一次灵长类选美大赛中，我貌压群芳，回头一笑百媚生，六宫粉黛无颜色，取得了冠军，所以人送雅号——美猴王。”
“我至今还清楚地记得决赛时的情景：当主持人问美丽和智慧只能选一样，你会选哪个呢？大多数选手都选择了美丽，只有我选择了智慧，最后获得冠军。
主持人问我为什么选智慧呢？我说美丽我足够了，所以选择了智慧！后来人们还给我起了个好听的外号：花果美智猴。”
“那为什么大家都说小叔长得比你帅呢？”子龙问大师兄。
“他有什么美的！长得像裤头！孩子，记住！衡量一个人美丽的标准是看它是否有一身金黄的毛毛，还有脸是否接近桃形。懂了吗？”
第101节 动感二年9月7日
今天，一个屌模屌样的狮身人头刺鼓疙瘩怪挡住了我们的去路，狮身人头刺鼓疙瘩怪张牙舞爪，恶狠狠地说：“＠＃％＆＊”听不懂，大意如下：答对他的问题才能放我们过去，答错就吃了我们。
师父自告奋勇说：“徒儿们，看我的！”
狮身人头刺鼓疙瘩怪大笑一声说：“麻屋子，红帐子，里面睡个白胖子！是什么？”师父想了想，小心地说：“是胡萝卜吗？”
“哈哈！错！”
“锅铲子呢？”
“错！错！啊呜……”怪物一口将师父吞入腹中！
“姥姥的！把师父吃了！我和他拼啦！”我操起家伙欲蹦，二师兄拦住我说：“愿赌服输嘛，不要太激动！我来答！”他对那个妖怪说：“是外星人吧！”
“啊呜！”妖怪一口又将二师兄吞进腹中。
大师兄：“蜘蛛精？”
“啊呜！”大师兄被吞。
我答：“草履虫？”
“啊呜！”我也被吞进妖怪肚子里，我们师徒又团聚了，哇呀哇！
狮身人头刺鼓疙瘩怪腹中还有这么多人啊！
“你好！刚来的啊！我叫牛顿，欢迎欢迎。”
“我叫爱迪生。”“我叫达芬奇。”……都是答错题被吞进来的。
现在就等子龙也进来了。师父说：“不知道子龙能不能把包袱也带进来。”
“现在要包袱干吗？”二师兄问。
“我想用下睫毛钳。”
……忽然“呼啦”一声，我们被妖怪全吐了出来。子龙对大家说：“我答对啦！大家可以走了！”
大师兄抱起子龙拍了一下他的小屁屁，说：“好小子，你答的是什么呀？”
“是花生啦！”
“八嘎！这个妖怪好无聊！”二师兄骂道。
“咦？子龙，你是怎么让妖怪把我们给吐出来的呢？”我问。
这时狮身人头刺鼓疙瘩怪一边擦着嘴一边痛苦地说：“这小子也太狠了！不知拿什么东西在我面前Show了一下，我竟吐成这样……无法活啦呀！”
小子龙笑了笑说：“没什么啊，就是二叔的袜子嘛！”
第102节 动感二年9月12日
路上，听到有人说：“你好！打扰了！占用一下您宝贵的时间，我打劫！”只看见那人挥舞着刀。
二师兄说：“以前是做推销的吧！还用水果刀，装备都比别人逊！没前途。”那人哭着跑了。
第103节 动感二年9月18日
我和大师兄降妖回来，对大家讲降妖的过程。
大师兄：“差点让他溜掉啦！”
我：“那个笨妖怪，变什么不好，变个大象藏在一群兔子当中……”大师兄：“沙师弟好生厉害，一眼就把那只大象找出来啦！我还用火眼金睛瞄呢！”我：“你不会吧！你难道分辨不出一群兔子中有一头大象？”
大师兄：“是啊！大家不都是这样吗？你有特异功能罢了！”
二师兄：“完了！他不但色盲，现在又形盲啦！无药可治！”
于是我们对大师兄做了许多实验。比如把一群青蛙和师父放一起，让他找出师父，他总是揪出只青蛙来。
但是有一个实验成功了！我们把一把铜钱放在地上，让他找出其中面值最大的，他不假思索地就找到了。
第104节 动感二年9月28日
最近，二师兄对点穴着了迷。今天他又拿师父练功了。师父：“八戒你太不像话啦！这是邪门歪道你知道吗？别练了，快去帮为师买一支眉笔来。”
二师兄：“不练哪行！我就快练到最高境界了！”
师父：“我警告你！再练下去我就把你开除！”
二师兄：“你敢！惹火了我，我点你死穴！”
师父：“你反了不成！你点我死穴，我操你家祖宗！”
二师兄：“好，我点！”
师父：“我……啊！”
二师兄：“怎么样！你完啦！”
师父：“我忽然有种强烈的排泄欲望。”
大师兄：“笨蛋！你点他屎穴啦！”
第105节 动感二年10月8日
今天子龙拾到一只蛋，蛋里面蹦出只猫，这只小猫很可爱，但有一点与众不同，小猫背上有两片甲壳，就像金龟子一样，我估计甲壳下面是翅膀，却打不开。
小子龙很喜欢这只小猫，就把它带着上路了，还给它起了个好听的名字，叫“甲壳咪”。
第106节 动感二年10月15日
今天我们在巴蜀国正巧遇到了一次精品摩托车展览，展馆内人山人海，气氛热烈，名车美女，尽收眼底。
我被一辆公路赛摩托车所吸引，它通体亮红，油箱上有醒目的几个大字：铃木十三点！介绍牌上写着：“这是一部会说话的机车……”会说话的机车？厂商工作人员看到我好奇，对我说：“师父你如果感兴趣，可以推出去骑一圈，亲身感受一下他的魅力。”
我手痒了，就把车推出去，刚把钥匙插进去，摩托就说话了。
“哎呦！插得我好痛，你轻点儿，好啦，现在按我头上那个红色按钮启动，Shit！我让你按红色的，没让你按我脖子上那个痦子！好！现在请骑到我身上，别想歪了，我让你骑，并不表示我愿意和你……我靠，你屁股还真大啊！！”
“你能不能不要这么啰唆！”我说着，挂上挡，加油起步了。
“现在是一挡，速度不算快，请注意前方路面，不要左右乱看，今天阳光明媚，微风送爽，实乃骑车兜风、和小朋友玩丢手绢游戏之最佳天气啊！”
“闭嘴！”我踩上了二挡。
“现在是二挡，速度可以，在这个速度上，边骑车边向美女吹口哨很合适啊！啦……啦……啦……喂！老兄，怎么称呼啊？有女朋友了吗？顺便问一句我长得帅吗？”“闭嘴！”我踩上了三挡。
“现在是三挡速度有点快，请注意安全，看看前面有没有交警，有的话，请伸出食指向他们打个招呼。哦！对了！你今天出门时没忘关煤气阀门吧？纱窗关了吗？别进蚊子啦！Oh！Shit！现在六十公里每小时了，我有点头晕，请给我准备一个呕吐袋吧！”
“闭嘴！”我踩到四挡，加大了油门。
“哎呀！不得了啦！拜托请慢点！我头晕得厉害呀！救命呀！你贵姓啊，你要带我到哪儿去啊？我怕！我要吐啦！谁有晕车药啊！妈妈呀！儿子不孝呀！今天要命断蓝桥了，害得您老人家白发人送黑发人。”
“给我闭嘴！”我实在受不了啦，踩到五挡，狠命加大油门。
“求你找块布把我眼蒙起来先！这么快的速度，我们死定了，请按下那个黄色按钮，我要把遗言录下来。各位观众，我死得冤啊！我死后丧事一切从简，将我的车灰撒在东海就可以了。”
一个小坑，我和车就飞了出去，我再也无法忍受啦！
摔得我好解脱啊！
第107节 动感二年10月18日
真有趣啊！果真没猜错，甲壳咪的两片甲壳打开啦，里面有一对翅膀！它飞了起来……二师兄惊奇地说：“耶！这瞎猫还会飞啊！”
“Bitch！你就这样和世界上最帅的猫说话吗？”甲壳咪竟开口说话了！
“都会说话啦啊！还有点正经的吗？唉！什么都会说话！我也习惯了，说吧，说吧。”师父说。
子龙可高兴了，甲壳咪在他身边飞来绕去，说：“你飞起来好像猫头鹰啊！”
甲壳咪说：“猫头鹰哪有我身材好呀！哈哈……来，子龙哥哥，我带你飞！”
甲壳咪竟拉着子龙飞上了云霄！
第108节 动感二年10月20日
动物界趣事：
1。你见过鸡身羊头的鸡吗？它不但模样长得刺激，连叫声也很有特点！一般公鸡不是“喔……喔……喔”地叫吗？这只羊头刺鼓鸡是这样叫的：“咩……咩……咩！”请大家学一下。
2。记得有一只大象曾经对我说过：“我最大的烦恼就是——挖鼻孔！”
3。记得有一只快乐的小野猪，边扭边唱歌道：“小野猪，白又白，两个獠牙‘獠’起来！爱吃萝卜和青菜……”
我靠！看人家，居然獠牙还可以“獠”起来，这么有前途！
4。以前见过一只鸵鸟和一只螃蟹玩捉迷藏：鸵鸟说：“谁输了，就让对方踩一脚！”螃蟹：“切！那怎么行！谁输了就让对方掐一下脖子，怎么样？”
鸵鸟：“……”
哈哈，结果可想而知，鸵鸟脖子给掐细了还没有找到螃蟹的脖子！
5。两只苍蝇在闲聊。
绿头：“我要是中了五百万，二话不说，立马打一辆捷达牌出租车去买个29寸的康佳牌大彩电！”
麻头：“好大的出息呀你！我要是中了五百万，立马就养个人，天天都给他吃新鲜的……”
6。一只骄傲的蟑螂唱歌：“哎呀咿儿呀……该出手时我不出手呀，不该出手时我乱出手呀！”
广告两只刺猬在一起聊天。甲：“听说，小舔甜减肥药不错呀！”
乙：“是呀！我一直在用，多亏了‘小舔甜’我的身材才能如此魔鬼！”甲：“靠！你耍我啊！你身材也敢叫魔鬼，那我不就得叫妖娆啊！”
乙：“实话告诉你吧！我使用‘小舔甜’之前是一只豪猪！”
甲：“晕！”
——通州小舔甜药业网络直销店：shop59653135。taobao。
第109节 动感二年11月15日
今天我们来到了一个群山环绕的村子，见一群人正在挖一座山，好不忙碌，师父上前问一个老者：“老人家贵姓啊？你们为何要挖这座山啊？”
“我叫果然老，这是我的小儿子果然慢。我们要铲平这两座碍事的大山！”
“这是什么山啊？”
“这一座叫‘一二山’！那边的叫‘一三得山’！”
山说：“我好痛！”
师父又问：“好名字，山好好的，你为何要铲平它呢？”
“因为他阻塞了道路，给我们的生活带来了极大的不便，连电视也只能收两个台。”“哦！有志气，我在精神上支持你们！”大师兄说。
这时又有个老头走过来对果然老破口大骂：“你个老不死的！哗众取那个啊！这届村长选举你还想当那个啊！到时候还想成功与那个共辉映啊！这座山那么大，你怎么可能那个呀！少给我痴人说那个啦！”
果然老平静地说：“你见过鸡蛋吗？鸡会生蛋，蛋又会孵出鸡，这样下去，鸡又会生蛋，蛋又生鸡，鸡又生蛋，蛋又生鸡，鸡鸡蛋蛋无穷匮也！况我堂堂老帅哥乎！总有一天我会把山铲平的！”
山：“怕怕哦！”
“你个老鸡蛋！怎么不去那个啊！”那个老头怏怏地走了。
我问果然老：“他是谁啊？好像对您意见蛮大的嘛！”
“他是村里的智叟，叫‘果然明’。”果然老说。
“好明！”二师兄闪着眼睛说，“不过，老人家我还有个问题耶！”
“你问！”
“你们挖出的土石是怎么处理的呀？”
“这个不用担心！我都堆到果然明家门口啦！”
师父又问果然老：“老果啊！山铲平后将会给你们的生活带来哪些变化呢？”
“最主要的改变就是可以很快地打到酱油啦！哈……哈……哈……”果然老兴奋地说。
“？”
“只有在这座山后面的村子里我们才能打到酱油，每次我叫儿子去打酱油，他都要用半个月时间。”
“不会吧！翻一座山要半个月？”
“唉！师父有所不知，我这死儿子，从小性子就慢，翻过山要一天一夜，但从口袋掏出钱要十四天。你说我能不挖山吗？”
“真是没人能比他慢啊！”大师兄仰面长叹。怪不得他叫果然慢！
果然老喊果然慢：“慢子啊！给客人们倒点茶水！”
师父说：“您太客气啦，我们不喝。”果然老说：“别急，等他倒好水，你肯定会渴的。”
……不多日，山被挖得受不了啦，捏着裤角，踮着脚尖，自己移开了。于是晚上，为了庆祝大功告成，大家每人喝了一大碗酱油。
第110节 动感二年11月25日
今天在路上，看见一个美女，就是黑了点，于是大家讨论起来。
师父：“她还不算黑，以前我遇见过一个女孩儿，长得像全市停电一样，天一黑就找不到人啦！”
大师兄：“没啥！没啥！有个邻居家的女孩，皮肤比橘子还黑。”
“切！你个色盲，橘子皮是黑的吗？”二师兄骂道，“我碰到过一个女孩和人打架，对方把一瓶墨汁泼到她脸上竟看不出来！”
白龙马说：“这还算好的，我见的那个女孩啊，当时就觉得眼前一黑，然后就什么都不知道了。”
大家：“把你黑晕了呀！算你狠！”
第111节 动感二年12月1日
入夜，我们躺在帐篷里，子龙提议：“大家唱歌解闷吧，一人一首唱自己拿手的歌。”
“好耶！好耶！”二师兄很激动。
于是子龙先唱了一首《唱支山歌给佛听》，声音清澈洪亮，回荡在夜幕中，大师兄说：“唱支山歌给佛听，还不如打个烧饼给佛吃来�