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第123节 动感三年1月12日
丑奴儿（二师兄化缘）八戒今天化缘时，极不情愿，极不情愿。师父上吊威胁之。
等了将近三小时，姗姗来迟，姗姗来迟，却道：馒头不够吃！
第124节 动感三年1月18日
今天甲壳咪给我们出了道脑筋急转弯题：“小明家有三个小孩，老大叫大毛，老二叫二毛，那老三叫什么呢？”
师父答：“叫三毛吧！”
大师兄答：“叫毛毛。”
二师兄答：“叫三毛毛。”
我答：“叫三毛明。”
子龙笑得合不拢嘴，没有回答。
甲壳咪：“都错啦！你们真笨呀，老三不就叫小明嘛……哈哈哈！”
师父想不通说：“这家大人真够偏心的，老大叫大毛，老二叫二毛，到了老三却不给毛啦！这叫小明如何看待他的家庭和父母啊，孩子年纪小小却要忍受自己和哥哥们不同的待遇，好可怜……”
“只有一个可能。”二师兄说，“小明不是他们亲生的，是在垃圾箱里捡的。不是亲生的也不该这样吧，起名字都要有差别，太过分啦！”
“我看是这样的，小明的爸爸老明离婚后给小明找了个后妈，而后妈也是离过婚的，还带了两个小孩，大毛和二毛……”大师兄解释说，“你看，离婚的家庭给孩子们的心灵带来多大的创伤啊！我就不会离婚的！”
“我也不会”“我更不会”……大家纷纷表态。
“对了，小明的后妈，也就是大毛和二毛的亲妈叫什么啊？”师父问。
“叫白毛女！我肯定。”大师兄说。
甲壳咪和子龙：“……”
第125节 动感三年1月29日
最近一段时间，凡间虚荣爱富之风盛行。我们也不同程度受到了这股思潮的影响。首先是师父，不知从哪儿弄来许多金戒指，一个手指头上戴一个，脖子上挂一条25K足金（好足的金！）的大项链，腕上还有手链。打扮得珠光宝气，好闪哪！
然后是二师兄，连睡觉都西装革履地睡！
最搞笑的是白龙马，他在自己屁股上烫上“Mazda”几个金字！
今天观音同志下来对我们进行批评和教育：“太不像话了！别忘了自己的身份！谁批准你把紫金钵盂打成项链和戒指了？！罚你个死白皮和尚挑行李三天！”
观音大师英明啊！今天是个好日子，心想的事儿都能成……“观音姐姐，紫金钵盂我也没有全为自己打啊！请看。这不还给姐姐打了对镶珍珠的耳环呢！”
……
第126节 动感三年2月13日
今天我们来到了陕西，早就听说陕西的面食有名，今儿个总算见识到了。
进了一家当地最有名的羊肉泡馍馆。生意很火啊！几乎满客了嘛！陕西人真能吃啊，那碗就和脸盆差不多大！二师兄看得很满意。
坐下后，小二笑睑迎来。小二：“几位客官，要点什么？本店的羊肉泡馍可是一绝啊！”师父：“罪过啊！出家人不沾荤腥。可有别的？”
小二：“羊肉面。”
师父：“这个好！来六碗。”
小二：“要大碗还是小碗？”
师父看了看旁边顾客脸盆一样的碗，又看了看二师兄肯定的眼神，说：“五个小碗，一个大碗！”
二师兄：“师父，你又害我，不知道人家在减肥吗？不过我喜欢！长相好，胃口就好！耶！”
不一会儿，小二用板车推来了五碗面：“客官请慢用。”
师父：“哎！别慌走！小二，你弄错了吧，我们要的是五小碗一大碗啊！怎么上了五个脸盆吓唬我？”
小二：“这就是小碗啊！还有一个大碗马上就好！”
我靠！小碗都这么大，那大碗？？〖Ｚei8。Ｃom电子书下载：。 〗
果然，不多时，小二用叉车铲来了一个大缸给二师兄……
第127节 动感三年2月19日
下午我们雇了条小船过一条河。刚行至河中央，甲壳咪和子龙玩耍时不小心把师父的金冠弄掉水中，师父：“天哪！我的金冠啊，名牌呀！谁帮我捞上来啊？没有金冠的我的头皮好暴露，好没安全感！”
当时因为水凉没人愿意下水。
二师兄拿起钉耙就往船上划，说：“我有办法！我在船上做个记号，等到对岸找个专业打捞的来处理！”
“你个猪头方片五！这不是刻舟求剑嘛！这馊主意除了悟空也只有你能想得出来！”师父骂道，“我倒是有个办法。悟净，给我拿个小刀来，我在水上刻个记号不就行了嘛！哈哈哈！天才啊！我的灵感就像打火机一不小心就蹦出火花呀！”
二师兄：“沙师弟，把小刀给我先，看我刻死丫的！”
第128节 动感三年2月21日
日睡觉姿势究竟是哪一种才算正确呢？
带着这个问题我采访了同志们，子龙：“科学证实，向右侧睡最为健康！”
师父：“噢！耶！我就是向右睡的，怪不得睡得我是桃李芳菲，梨花俏，怎比我雨润红姿娇……”
大师兄：“Happy！我也是！我也是！子龙，这边是右吧！”说着伸出左手使劲地挥动。
二师兄：“我还是认为仰天大睡好！这样睡觉气势宏大，且活动自如，还可以展示我那迷人的小肚腩，实乃睡姿中的上乘之法呀！”
甲壳咪：“我觉得趴着睡好！这样可以使口水流得很欢畅！”
白龙马：“都别扯啦！怎么也比不上站着睡吧。没听过孟子说吗？‘好吃不如饺子，舒服不过站着。’”
我现在也不能确定他们谁说得对，但我一点儿也不担心，因为我睡觉采用的是混合式睡法，有时还用倒挂式耶！睡得我好迷彩啊！
第129节 动感三年3月22日
我的三次失恋与乞丐第一次：我和小小去逛王府井。路遇一乞丐，没有双腿，在地上趴着要，怪恶的。我装着没看见走了过去。
小小：“刚才那个人那么可怜，你却装着没看见！告诉你，像你这么没有爱心的人，和你在一起是不会有幸福的！”
后，感情日淡，两天后分手。
第二次：我和大大在王府井逛街，又遇一乞丐。没有腿也没有手，躺在那里要！更恶！我二话不说，蹦过去，给了他一张百元大钞。
大大：“哟！你还真大方啊！什么时候见你给过我这么大面值的钱啦！你个败家子，和你在一起看来是没有什么前途了。”
后，感情日淡，一天后分手。
第三次：我和中中去王府井，再遇乞丐。（妈的！看来是得罪丐帮了！）那人什么都没有只有一张嘴，就在那里要。我靠！这样也行啊！
我看了看旁边的中中，想了想，走过去：“哎呀！老兄啊，你怎么这么惨啊，快告诉我你的联系方式，明天我托人给你安排到福利院去！”
请注意：又有爱心，还不花钱，我真他妈是个天才！
中中：“你这个人怎么和乞丐这么亲啊！将来不是个乞丐也是个要饭的！”
当即分手！
第130节 动感三年3月23日
我们翻过一座山，来到一个小镇。走了半天，见家家大门都紧闭，门口还放着一个一个的鸟笼。
师父：“悟空，去看看，笼子里放的是什么？”
大师兄：“师父，你该不是想揩人家油吧，放什么我们都不能拿！”
我说：“师父！鸟笼里放的都是小男孩啊！”
师父：“真搞笑，把孩子放在鸟笼里养，那家里面住的会不会都是鸟呢？”
二师兄：“鸟养个人当宠物！有新意，耶！”
师父：“耶你个大头！肯定有什么缘故。哎呀，我尿急，哪有厕所？”
于是我们就先去找厕所，终于，远处有个“WC”的牌子给了我们希望。
“冲啊！挡我屎者，死！”师父挥手上。
当我们要冲进那个建筑时，被一老头拦住。
“你们要干吗？”
“上茅房！”
“这不是茅房！”
“不会吧，墙上写着‘WC’呀！”
“是啊。‘WC’——舞池的拼音缩写，土包子！”
“我靠！那你在哪儿解手呢？”
“我平时就在尿壶里解决，然后偷偷倒到邻居家的院子里，嘎嘎……”
“哦！”
大家找来一个大盆在里面解决，完了后全倒在老头的值班室里。
大师兄施法唤来本地的土地公。
土地公顶个绿帽子就出来了：“大圣驾到，有失远迎！”
大师兄：“少废话，快说说，此地怎么把孩子都放到鸟笼里养？”
土地：“这种方法养殖孩子生长快，通风良好，不宜得传染疾病，所以喽，产蛋量也是一般养殖法的两倍哟！”
师父：“我打！！！养鹅啊？小心我吻死你！”
土地：“别，我本来是不敢说的。前面那座山有个大魔王，最近看上了我的老婆，他要用一百个童男的心来向我老婆来表示爱意啊！”
二师兄：“没搞错吧，你老婆？二百多岁的老太婆？魔王品位也忒龌龊了吧！”土地：“长老有所不知啊，我老婆吃了一种药竟变得年轻美丽异常了！”
师父：“什么药？哪里能买到？”
土地：“不知道叫什么，听说是在shop59653135。taobao。黑店有售。”
大师兄：“你可知道那大魔王的别墅在哪儿？”
土地：“明天一早我就带你们去，我老婆也在他那里呢！”
土地让我们去他那过夜，靠，钻到土里被蚂蚁调戏，我才不干呢！
第131节 动感三年3月24日
一大早，土地公就领着我们到了大魔王的洞府前。
我和大师兄、二师兄变成小妖混进洞去。
只见一个大豪猪精单腿跪地，正向一个PPMM求婚呢！
豪猪精：“美人儿，嫁给我吧，为了表达我的爱，我要用一百个童男的心串成项链送给你当定情信物，表示你可以对我放一百个心！”
土地婆婆：“我已经有丈夫了啊！”
豪猪精：“那个老头有什么好？至少我比他有实力！请看，我能用牙修剪脚趾甲，他能吗？”
土地婆婆：“虽然我也不想和他过了，但是我也不能和你这么丑的人在一起啊！”豪猪精：“怎么说我也是堂堂‘国’字脸长相的男子汉啊！”
土地婆婆：“‘蝈’字脸才对吧！”
豪猪精：“你怎么能这么说我呢？结婚后，我承包一切家务！那真是当里个当……我挑水来，我浇园，我织布来，我耕田……”
二师兄喊道：“你这只猪怎么这么赖皮啊，人家都说了嫌你丑，你还胡搅蛮缠地破坏别人家庭幸福！”
豪猪精：“这位小兄弟够种啊！你不认为没有爱情的婚姻如同坟墓吗？”
“是啊，既然土地婆婆已不再爱土地公公了，那么再在一起，对谁都是一种折磨啊！”二师兄自言。
“那你也不能用这么血腥的方法来追求爱情啊？要知道世界上最美好的就是爱情！”我说。
豪猪精：“我认为只有这样才能显示我的实力和诚意！”
大师兄：“为啥不用你自己的心呢？那样更有诚意！”
二师兄：“土地婆婆，哦！不对，应该是土地美少女，你可喜欢这只豪猪？”
土地婆婆：“怎么可能，二郎神我都没看上！”
二师兄：“那你看看眼前的这只帅猪如何？”二师兄变回了原形。
土地婆婆：“能不能来点别的！又是猪？”
大师兄：“那花果美智猴如何？”大师兄也变回了原形。
土地婆婆：“天哪！不能来个有人样的啊！”
我变回原形，问：“我怎么样？”
土地婆婆：“嗯……我还是回去找我的糟老头吧。”
二师兄见土地婆婆要离开，拍手笑道：“哦耶！猴子、沙师弟，我们走吧，土地婆婆要回到土地公公那里了！”
大师兄：“你个死猪！你忘了我们来这儿的主要目的了吧！”
我说：“大师兄说得对呀！小孩还没救我们哪能走呢！”
大师兄：“嗯？什么小孩？”
我：“我靠！你也不知道我们干吗来了啊！还好意思凶二师兄！”
大师兄：“师父不是让我们查看这个山洞里有没有直接通到天竺的暗道吗？”我：“这个死秃驴没有一点正经的！”
豪猪精：“什么乱七八糟的！当我不存在啊！小的们，上！把他们都按在地上，让我一次踩个够！”
小妖：“是！”
豪猪精：“不会吧！当真全都是‘小的们’啊！”
只见一只只蜗牛精、鼻涕虫精在往我们身上爬呢！
豪猪精：“你们几个小屁眼子管什么用？！大屁眼们都死哪去了！”
鼻涕虫精：“回禀大王，大屁眼子们去山顶看日出还没回来呢！”
豪猪精：“靠！看日出？回来看我打它们屎出来！唉，真是养兵千日，闪在一时啊！”蜗牛精：“大王啊，有些话我不得不说了啊。当初，你认识土地婆婆之前，对我等的照顾是多么无微不至啊！”
鼻涕虫精：“是啊，我们早上起床，你把我们的棉袄、棉裤烤暖和了才帮我们穿上；每当我们去刷牙看到你已经把牙膏挤在牙刷上的时候就想流泪……”
“旧时光，好怀念啊！”
蜗牛精：“可现如今呢？晚上睡觉还跟我们抢被子。还有，以前每个礼拜你给我们上五天文化课，现在只上一节还是自由活动课！搞得我们如今在文化水平上没法和别的妖怪比啊！精神上无比空虚，无比麻木！”
二师兄：“都是女人惹的祸啊！老豪啊，你以前的单身生活够璀璨啊！令小弟弟佩服之极。”
豪猪精：“关你屁事！我还给他们织过毛衣呢，管得着吗？是啊，我为什么会有如此大的变化呢？哦！是爱情……当当当……爱情，爱情，一起爱来，一起情！小的们，一切都结束了，从今天起，我还是原来的我！”
小妖：“哦，耶！大王终于从爱情的泥沼中解脱出来了！我们的生活将重新糜烂起来！”我说：“太好了！快把孩子们都放回家吧！”
豪猪精：“不行！好不容易弄来的，我们可以用他们做医学实验哩！”
我：“验你个头啊！化学实验不用小白鼠，你用小孩？”
豪猪精：“哦？言之有理，明天就拿小孩去换小白鼠！”
大师兄：“怎么不拿你老妈去换？快把小朋友放了！”
豪猪精：“我不干！”
二师兄：“不干也得干！”
豪猪精：“就不！”
二师兄：“放了他们吧，你坏！”
豪猪精：“不嘛！”
二师兄：“不放就不带你玩啦。”
豪猪精：“嗯……不带我玩，我报告老师去。”
我、大师兄、小妖们：“……”
最后用我的一个娃娃才换回了那些男孩。出洞时，看见师父、白龙马、土地公公、子龙和甲壳咪身上都结着蜘蛛网，蜘蛛网上长着蘑菇……
第132节 动感三年3月27日
今天如来佛哥和观音佛姐俩人下界调研，顺便拜访了我们。
观音安排我们到一古刹中歇脚，古刹大门上写：思亦寺。
如来：“s－i－si！拼音学得不错啊！”
观音：“不稀奇，我还见过摸一敖庙呢！”
来到正殿，殿上挂着一块巨匾“大熊宝殿”。
师父：“嘎嘎嘎嘎！字写错了哟！应该是大雄宝殿才对。”
观音：“你笑得很无知呀！且看看这间屋子……”
果然，旁边的房子上写着“康夫禅房”！
大师兄：“哦！我知道了，我猜后面那间一定是‘机器猫斋室’耶！”
……中午时分。
观音：“悟空，你还不去弄点吃的来，你师父饿得直哭呀。”
大师兄：“又哭！又哭！再哭我叫大灰狼吃了你！”
师父：“你耳朵塞驴毛了啊！明明是老大在哭嘛！”
大师兄：“谁哭我吼谁！”
如来：“我并没有哭，只是有种液体在眼眶里扑腾了几下。”
二师兄：“佛哥就是佛哥，说出来的话都充满了禅意，好玄啊！我提议大家把这句话在心里默念三遍。”
饭菜弄好后，大家就座。
如来：“桌子太高了吧！”
观音：“有凳子你不坐，吃饭的时候还坐莲花宝座，不矮才怪！啊，坐凳子好愉悦啊！”如来：“是啊，某些人平时骑个扫把飞来飞去，现在坐凳子是比较舒服啊！”
观音：“呵呵，总比某位同志成天坐着不运动好吧！从背后看还以为是弥勒佛呢！嘎嘎嘎！”
如来：“好了，不吵了，吃饭！哎，闲时三五好友找一舒服的地儿，炒两盘热辣辣的小菜，天南地北不痛不痒地聊上半天，那叫一个爽，两个乐，三个酷……还有一个人人爱，姐妹们跳出来，把他抢过来，好好爱不再让他离开……”
观音：“……”
二师兄：“老大，这时候要是再弄上两瓶啤酒咪一咪，那才叫爽到肺呢！”
观音：“罪过。”
如来：“八戒，去弄两瓶啤酒来。”
二师兄：“观大姐不许啊！”
如来：“你个猪头方片五！没看见小观手里拿的瓶子吗？”
原来，观音手上的宝瓶换成了个啤酒瓶，上面还写着：喝酒不带菜，图的是痛快今天真是爽到晕眩啊！
第133节 动感三年3月27日
今天中午，天庭信使邮筒大仙给我们送来了一封信，高兴得我们一起去抢信。
只见信封上写着：取经小分队糖三葬（收）——天庭人事委员会“掐他×的！我的名字是这样写的吗？葬一次还嫌少，三葬？！”师父骂道。
“信已送到，我先走了，拜拜！”邮筒大仙说。
二师兄：“等会儿，我有封信要寄！”
邮筒大仙：“拿来！”
二师兄把信递上。
邮筒大仙：“哦，又是给小嫦的啊！小嫦姑娘每天都是从一麻袋的信里抽出一两封来看。哎，怎么没贴邮票？”
二师兄：“什么油票？我只知道有粮票和布票呀！”
邮筒大仙：“装可爱啊……哪，这就是喽！”
二师兄接过邮票就贴在了信封上：“谢谢！”
邮筒大仙：“请付五两银子。”
二师兄：“shit！老子在城里下馆子都不给钱！贴你几张破邮票是给你面子！你知道我是谁吗？敢找我要钱！”
邮筒大仙：“别看你现在蹦得欢，就怕将来拉清单！”
二师兄：“你，你是什么人！”
邮筒大仙：“你看我像什么人？”
二师兄：“我看你像八路。”
邮筒大仙：“着瓜皮！”
……师父：“八戒，钱都给了，邮票也贴好了，还站在那里傻笑什么？”
二师兄：“请问大仙，信放在哪里？”
邮筒大仙：“没看见我身后那个长方形的口子吗？把信插进去就行！”
二师兄：“果然是邮筒大仙啊。别人身上是‘眼’的地方，你全是长方形的口子呀！”大师兄：“八戒，让我来！不就是把信插到这个落地式大痰盂后面那个口子里嘛，我插！”
邮筒大仙：“噢！耶！BABY，e on！”
二师兄：“大仙，信几天能�