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一次，罗斯福的夫人到总统办公室参观。刚坐下，两位有矛盾的部门负责人先后前来向总统报告他们对同一问题拟定的不同计划。总统听完前一人的汇报后说：“海罗，你绝对正确，绝对正确。”
他听了后一人的汇报也说：“霍布金斯，你绝对正确，绝对正确。”
这时，罗斯福夫人对丈夫这种和稀泥的态度非常不满，说：“你不该这么做。这两个人都是你的重要行政主管，你应该……”
“夫人，你也绝对正确，绝对正确。”
自嘲
（美国政治家史蒂文森）
史蒂文森曾经两次参加竞选总统，但都败给了艾森豪威尔。第一次竞选失败后，面对前来采访的记者，他幽默地说：
“请吧，请来见见烤焦的面包！”
几年以后，在前往集会的路上，被阅兵队伍挡住而迟到了。来到会场时，他解释说：
“对不起，我没有迟到，军队的英雄总是堵住我的路。”
守信的国王
（英王查尔斯二世）
英王查尔斯二世巡视牛津大学圣约翰学院时，问学院院长能否把查尔斯一世的画像给他。
“作为报答，我会答应你的任何请求。”查尔斯二世说。
“那么陛下就拿去吧。”院长答道。
“谢谢你，”查尔斯二世说，“你的请求是什么？”
“请送还我这幅画像。”
查尔斯二世没有食言，那幅画像至今仍留在圣约翰学院图书馆。
哪种减肥药最有效
有一次晚宴上，萧伯纳恰好与某纺织厂经理的太太并排坐在一起。
“亲爱的萧伯纳先生，”这位身体肥胖、娇声娇气的阔太太问道，“据您所知，哪种减肥药最有效？”
萧伯纳注视了一下这位邻座，装出一本正经的神态，用手捋着长须答道：“我倒是知道有一种药，对减肥非常有效，但是，遗憾的是，我无论如何也翻译不出这个药名，因为劳动和运动这两个词，对您来说是个地道的外国字。”
和小狮子狗商量一下
萧伯纳曾收到一位小姑娘的来信，信中说：“您是一位最使我佩服的作家，为了表达我对您的敬仰之情，我打算以您的名字来命名我心爱的小狮子狗，它是我过生日时亲戚送的。不知尊意如何？”
萧伯纳写了这样的回信：“亲爱的孩子，读了你的信，颇觉风趣盎然。我十分赞同你的主意。不过，最主要的一点，你务必和小狮子狗商量一下！”
谦虚的自我推崇
“当今世界，您最崇敬的是谁？”第二次世界大战后，一位记者问大文豪萧伯纳。
萧伯纳答道：“我们刚从大战中解脱出来，世界文明之所以免遭法西斯蹂躏和毁灭，应该首先归功于苏联红军，他们打败了德国法西斯，而他们的统帅是斯大林元帅。要说我崇敬的第一个人，当首推斯大林，是他拯救了世界文明。”萧伯纳的“第一个人”说得特别重。
“阁下说到第一个人，那么第二个人呢？”记者顺着萧伯纳的言外之意继续问道。
“我所崇敬的第二个人是爱因斯坦先生。因为他发现了相对论，把科学推向了一个新的境界，为我们的将来开辟了无限广阔的前景，他对人类的贡献是不可估量的。”萧伯纳回答说。
记者又追问：“世界上是否还有阁下崇敬的第三个人呢？”
萧伯纳笑了，说：“至于第三个嘛，为了谦虚起见，请恕我不直接说出他的名字。”
死后的价格
一个自鸣得意的暴发户来到惠司勒的画室，想买一些画布置他的会客厅，以示高雅。他环顾挂满四壁的各种油画，问：“这些画值多少美元？”
“四百万。”惠司勒回答说。
“什么，四百万！”暴发户大吃一惊。
“我死了以后的价格。”惠司勒补充说。
荣誉
爱因斯坦出名后，各种荣誉纷至沓来。爱因斯坦则不以为然，他不止一次对他的朋友抱怨说：
“荣誉使我变得越来越愚蠢。一个人的实际情况往往与别人认为他怎样很不相称。甚至，我每小声咕噜一下，也会被别人说成是喇叭独奏。”
名扬天下
有一个年轻人，老想出名。他去请教大发明家爱迪生：“我什么时候才能像你一样闻名世界呢？”
爱迪生回答说：“你死后很快就会名扬天下了。”
年轻人惊异地问：“为什么要等死后？”
爱迪生说：“如果你在空想中度过一生，死后就会成为那些只图空想而不务实干者的一面镜子，人们会经常提到你的名字，教育后人。这样，你不就能名扬天下了吗？”
献身“主妇”
法拉第听完戴维的讲演后，心潮澎湃，便给戴维写了封信，并附上整理得如刻印般整齐漂亮的演讲笔记，想拜他为师。不久，法拉第便接到了戴维约他相见的回信，他高兴极了。
见面后，戴维见法拉第是个好学的青年，心中很喜欢，但脸色严肃，语气幽默地说：
“年轻人，科学可是个刻薄的主妇，从经济观点上看，她给予尽力为她服务的人的报酬是十分少的。”
他指指法拉第的胸膛，接着说：“你要不要一生侍奉这位‘主妇’呢？请三思而行啊！”
法拉第坚决地回答：“我的决心下定了！”
裤子上的洞
一个星期一，希尔伯特先生讲课，有个学生发现老师的裤子上有个破洞。
第二天，这个学生和其他同学非常仔细地观察了希尔伯特先生的裤子，结论还是那条裤子上确实有个破洞。
接下去是星期三、四、五，希尔伯特先生仍然若无其事地穿着那条破了个洞的裤子。于是，希尔伯特先生裤子的洞，在学生中间享有盛名了。
学生们都在商量，要找一个机会不失礼貌地提醒老师注意那个洞眼。
下一周的某一天，课堂讨论结束后，希尔伯特先生和学生们一起走出校院时，一辆大卡车风驰电掣般地擦着希尔伯特身边开过去。
“啊，危险！”
一名学生死死抱住了希尔伯特先生。这时，学生灵机一动，想起这是提醒老师注意裤子破洞的绝好机会，便说：
“啊！老师的裤子被车子挂了个洞！”
希尔伯特先生回答说：
“哪儿哪儿？在哪儿？哦！这个洞？这个洞嘛，上个学期就有啦！”
病人如皇帝
德国医生、细菌学家罗伯特·柯赫为人善良正直，能言善辩。
一次，普鲁士的皇帝病了，将柯赫邀请到皇宫里来，皇帝对他说：“我希望你替我治病比你替别的病人治得更好。”
“请原谅，陛下，”柯赫回答道，“这是不可能的。因为我对待我的任何病人都像对待有病的皇帝一样。”
快乐是什么
（丹麦科学家阿基·玻尔）
阿基·玻尔（1922—）与丹麦另一位物理学家莫特森一起发现了原子核的集体运动与粒子运动间的关系。由于这一贡献，玻尔于1975年获得了诺贝尔物理奖。
当玻尔得知自己获得了这一殊荣的时候，他想起了父亲给快乐所下的定义——“快乐是得到了不该得到的东西时的心情。”
“所以，”玻尔说，“我现在很快乐！”
验明正身
伏尔泰一生玩世不恭。当他晚年卧病不起、等待死神降临的时候，一位牧师自作多情地来到他的床边，为他祈祷忏悔，这位老先生非但不领情，反而追根究底，查问人家的身份：
“牧师先生，谁叫你来的？”
“伏尔泰先生，我受上帝的差遣来为你祈祷忏悔。”
“那么，请你拿出证件来我看看，验明正身，以防假冒。”
谦虚的人
（英国哲学家贝克莱）
贝克莱（1685—1753），英国哲学家，主观唯心主义的代表人物。
大哲学家贝克莱名声远播，求学者日益增多。有位学生在课堂上提问——“您认为谁是当代最杰出的哲学家？”
贝克莱想了一想，为难地说：“我是一个很谦虚的人，所以我很难说出这位哲学家的名字。
但作为一个真理的追求者，我又不能不说真话。这一下你应当知道他是谁了吧？”
我是多么伟大啊
（英国哲学家斯宾塞）
斯宾塞（1820—1903），英国唯心主义哲学家，进化论者，实证主义代表人物。
赫伯特·斯宾塞专心致志于对哲学世界的探讨，以致于终身未娶。
有一次，斯宾塞在路上遇见了他大学时代的一位朋友，那人问他：“大哲学家，您不为您的独身主义选择而后悔吗？”
斯宾塞愉快地回答：
“不，恰恰相反，我感到快活！因为我常常这样想：在这个世界上，有一位漂亮的姑娘因没有嫁给我而获得了幸福，我是多么伟大啊！”
早期实验的结果
（美国政治家查尔斯·爱迪生）
美国政治家查尔斯·爱迪生（1890—1969）在竞选州长时，不想利用父亲（大发明家爱迪生）的声誉来抬高自己。在作自我介绍时，他这样解释说：“我不想让人认为我是在利用爱迪生的名望。我宁愿让你们知道，我只不过是我的父亲早期实验的结果之一。”
重新点一下选票
（美国政治家威廉·F·巴克利）
威廉·F·巴克利（1925—）是美国保守政界很有影响的人物，也是博学多才的编辑、作家。
他反应敏捷，言辞犀利。
1965年，巴克利被推为保守派候选纽约市市长一职。实际上，他获胜的希望微乎其微，甚至巴克利本人也不怎么认真对待竞选。其间，有位记者采访他，问道：“如果你被选为纽约市市长，你要采取的第一项措施是什么？”
巴克利回答说：“我将首先重新点一下选票，看看有没有弄错。”
情书和遗嘱
海明威在美国爱达荷州时，正赶上这个州竞选州长。有一个参选的议员知道海明威很有声望，想请海明威替他写一篇颂扬文章，以帮他拉几张选票。当他见到海明威，把要求提出来后，海明威一口答应下来，说第二天就将写好的文章派人送去。
第二天清早，议员果然收到海明威送来的一封信，拆开一看，里面装的是海明威的太太写给海明威的一封信。议员认为是海明威匆忙之中弄错了，便把原件退回，顺便又写了一张便条再次请求海明威帮忙。不一会海明威又送来第二封信，议员拆开一看，大吃一惊，竟是一张遗嘱。
于是，议员就亲自赶到海明威家中，询问究竟。海明威无可奈何地说：
“我家里除了情书以外，便只有遗嘱了。还能叫我拿出什么东西给你呢？”
既然我还活着
（法国印象派大师皮埃尔·奥古斯特·雷诺阿）
法国印象派大师皮埃尔·奥古斯特·雷诺阿有一次回答儿子关于死亡的提问时表示，他对阴间的一切并不十分感兴趣：“我们以后会了解那一切的。身为一个死人，我也许会欣赏死亡；但既然我还活着，我只欣赏生命。”
平庸与不平庸的区别
（德国作曲家路德维希·贝多芬）
有人问贝多芬：“您和平庸的人有什么不同？”
贝多芬回答：“他们活着是为了吃饭，而我吃饭是为了活着！”
一报还一报
（德国作曲家瓦格纳）
德国作曲家瓦格纳，平时待人傲慢，不大照顾别人的感情。有一次，他竞打断听众的掌声，说他的作品不是为了引起狂热。初次到他家拜访的客人，总是慕名而来，扫兴而归。他们在客厅里要等上许多时间，最后当瓦格纳出现时，客厅门总是一下子全打开，好像他是个国王，必须前呼后拥似的。接着，他会站在门槛上对客人上下打量。每逢此时，他还喜欢穿一些奇形怪状的中世纪服装。常常把客人弄得莫名其妙。然后他会解释说，他很忙，穿这样的服装纯粹是为了作曲时培养感情。
一次，大仲马拜访他时受到同样的接待。大仲马耐着性子，谦虚地讨教音乐问题，但瓦格纳仍然面无表情。大仲马只得扫兴而归。不久，瓦格纳到大仲马家回访。他在门厅等了半个小时，大仲马才走出来，他头戴羽毛盔，身穿插着鲜花的睡衣，还带了一只软木救生圈。
“请原谅我穿着工作服，”大仲马漫不经心地说，“我现在脑子一半在帽子里，另一半在长统靴里，我准备穿上它去设计一段爱情故事。”
指桑骂槐
罗西尼是意大利一代歌剧大师。他的《塞维利亚的理发师》等歌剧都是脍炙人口的不朽名作。
一次，罗西尼去观看莫扎特的歌剧《唐璜》，主角由著名男高音鲁比尼饰演。罗西尼的旁边坐着一个年轻人，不停地随着台上的演员大声哼唱，闹得四邻不安。罗西尼忍无可忍，终于脱口而出：“这个畜牲！”
“你干什么！是骂我吗？”年轻人气势汹汹地问。
“啊，不，”罗西尼心平气和地说，“我是骂那个大傻瓜鲁比尼，他妨碍我们好好地听您演唱。”
心与笔的交锋
（俄国画家列宾）
画家列宾有一个被人公认的泼辣蛮横的女邻居。此人待人凶狠无理，连自己的丈夫也不放过，但惟独对列宾总是彬彬有礼，有时还常帮他干些家务。
列宾是个热情而善良的人，对这位女邻居的热情感到过意不去，就决定给她画张像，以表示感谢。
列宾请来了女邻居，一边为她画像，一边不停地说：“你这么热情，这么善良，我要把你画成天使般的美人。”女邻居听了无比高兴。
可列宾越画越觉得双手不听使唤，心里总忘不掉她对待别人的那副凶相，画来画去，画出了一个双眼露出凶狠目光，嘴角流露狡诈神态的“泼妇”形象。
画好之后，那女邻居一看，十分惊愕：“这就是天使般美丽的美人吗？”
列宾无可奈何地说：“我一心想把你画成美人，但我的笔却严格按照客观生活的本来样式来反映生活……”
上帝派我来监督你
（中国军事家冯玉祥）
冯玉祥将军当年选择配偶的方式十分特殊，他采取口试、对话的方式以定取舍。对方若不是满腹经纶，或缺乏随机应变的口才，答得不能令其满意的话，他是不会看中的。
一次，经人介绍，他与一位姑娘见面。冯玉祥的头一句问话就是：“你为什么要和我结婚呢？”
这位姑娘羞涩地答道：“因为你官儿大，和你结婚就是官太太。”
冯玉祥听了，眉头一皱，没有再谈下去，就起身告辞了。
后来，又有一位勇敢的姑娘慕名而至，两人一见面，冯玉祥又提出这个问题。姑娘则以羡慕的口吻说：“你是英雄，我爱慕英雄。”
听了这话冯玉祥仍不中意。人们琢磨不透他的心思。有一天，人们把李德全女士领来，请他们相见。当冯玉祥又一次提出这个问题时，李德全直率而颇有风趣地说：
“上帝怕你办坏事，派我来监督你！”
这话使冯玉祥为之一怔。他望着这个皮肤黝黑、体魄健壮、外貌平常而又不修边幅的姑娘，频频点头，表示满意。他对人说，这是个不平凡的女子！随即订下了终身。
丘吉尔落选后
1945年7月英国大选后，丘吉尔首相下台。理查德·皮姆爵士去看望丘吉尔，把大选结果告诉他。当时丘吉尔正躺在浴缸里洗澡。
当理查德爵士把这个坏消息告诉他时，丘吉尔说：“他们完全有权利把我赶下台。那就是民主！那就是我们一直在奋斗争取的！现在劳烦您把毛巾递给我。”
还会更多
一次，一位英国妇女问丘吉尔：“丘尔尔先生，当您知道您每次发表政治演说，大厅里总是挤得水泄不通时，难道您不感到兴奋和激动吗？”
丘吉尔答道：“谢谢夸奖。不过，每当我产生这种感觉时，我总是提醒自己记住一点：如果我不是在发表政治演说而是在受绞刑的话，恐怕观众将还会多一倍。”
成功的“三”
密特朗在1981年当选为法国总统之前，曾两次竞选总统，1965年输给了戴高乐，1974年败给了德斯坦，这使他在公众场合被讥笑为“昨天的人物”，但他仍顽强自信，毫不灰心。一次有人问他有何新的打算，他说：
“没有什么想法，我在1940年的德国集中营逃跑过两次，均未成功，第三次我成功了。前两次竞选我未输也未赢，但第三次我要赢。”
绘画的秘诀
（德国画家阿道夫·门采尔）
有一个绘画者去拜访德国著名画家阿道夫·门采尔，向他诉苦说：
“我真不明白，为什么我画一幅画用了一天工夫，可是卖出去却要一年？”
门采尔认真地告诫他说：
“请倒过来试试吧，亲爱的！如果你花一年工夫去画它，那么只用一天工夫就准能卖掉。”
总理的病非医生可医
医生蒲辅周同周恩来总理及邓颖超同志的关系十分密切，如同家人。周总理几十年如一日地忘我工作，使他积劳成疾。作为保健医生的蒲辅周深感责任重大。他常常在心里想：“我生来就是辅佐‘周公’的，不保证总理健康长寿，就是枉生。”
说也奇怪，总理吃他的药特别见效。总理曾经问蒲辅周：“蒲老，你给我开的药为什么特别灵？”
蒲辅周说：“别人把你当总理医，我把你当病人医。总理的病并非医生可医，病人的病自是医生可医的。”总理一听，朗声大笑，连称高见。
何必要认识下蛋的母鸡
（中国文学家钱钟书）
文学大师钱钟书最怕被宣传，更不愿在报刊上露脸。
有一次，一位英国女士求见他，他执意谢绝，在电话中，他对那位女士说：“小姐，假如你吃了个鸡蛋，觉得味道不错，何必要认识那个下蛋的母鸡呢？”
后来这位女士靠了《文艺报》编辑吴泰昌的引荐终于见到钱先生。钱钟书哈哈大笑，说：“泰昌，你没有能引蛇出洞，却又来瓮中捉鳖。”
钱钟书的妙答
有个青年问学贯中西的大学者钱钟书先生，怎样才能像他一样使自己的作品为图书馆所收藏。钱钟书先生风趣地说：“要想自己的作品能够收列在图书馆里，得先把图书馆安放在自己的作品里。”
应保持肃静
（匈牙利钢琴家李斯特）
有一年，匈牙利钢琴家李斯特在俄国�