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段，但我会用在建工程的累加让借永远大于贷，相信我！
你快要走了，本年利润的营值真高，你的库存股我会留着当彼此都为零的时候，你的“就是你了”成了情感的营业外收入，虽然离开是其他业务成本，但利润分配依然有它的可观性，谦容值。
那天，你让我好担心，这笔值是否可以成为长期借款，常联系就是你要给我的应付利息哦，即便是这样，我想库存现金也不会很高吧，因为这是属于你个性的标志…以为的理解！
好希望你的流动资产多一些，因为非流动资产的专业值太高你知道吗？
有时候很累，你的持有至到期投资让我任性的阶梯更高更陡，就为了你自信的投资我不惜冒险出售我所持有的股权，真的很佩服你的实力，或许我输了·····
当资产加负债不等于所有者权益的时候，我们还有可能走完一生吗？成了我久伏卧思的问题，企业的资金运动是会计核算的对象，那么人生的情感运动是谁的核算对象呢？资产，负债，所有者权益能够反映企业的财务状况，那么有没有这样的资产负债表来诠读我的感情历图呢？
我会一直喜欢你吧，不是因为你的银行汇票存款比我高，也不是你的商誉比我好，而是可供出售金融资产的你一定可以带给我实收资本的累加，我相信你，在不久的将来！
这篇日记送给你……我曾经的唯一！】
修改的原因我也不清楚，也许是因为不存在的眷恋我不想再去触碰，也或许是开心过后它就没有存在的价值，它不是通用文，仅仅如此。
不过我却想起了一年前的某一天，他捧着这篇文章赞叹的表情，告诉我我是他炫耀的资本，这些事也渐渐在我的心层处淡然，蓦然回首间，我才发现，我为他写下了那么多的文字。
在我看来，恋爱就相当于管理学，引导人情感的升华进入动态的思维方式以达到“任性”的创新目标，使恋爱中的人饱受心灵及精神的酸甜苦辣，在这方面，我的确付出了天文的代价。动态的思维方式也强调恋爱心态的复杂和不断发展的本质，而这个世间又有多少的情侣能够去析读那种规律，又有几对情侣可以走进婚姻的礼堂呢？
常听到某些人指桑骂槐，不是说这个花心就是说这个*，花心，表释过于肤浅，何不换另一角度去诠解，花，释为情的叠加，经验值是衡量幸福的标准！当然，很多人一定不言苟合，可那些不予理解的人扪心自问，你真的一辈子只对一个人付出吗？如果你的回答是肯定的，那么我佩服你，你的确可以称之为圣人，圣人才有办法扭转乾坤，即便是山坎桥弯也能力挽狂澜吧！然而世俗凡质渲染着千千世界，青春的话题离不开情感，专一不再成为恋爱的代名词，即便是，也只是那些一心只读圣贤书的芊芊学子，婚姻握于父母之手，他们的世界只有书的哲悟。
青春只是昙花一现的延加罢了，留住了，就是情感的升华，放纵了拘谨了，便会成为以后婚姻的残缺。数几年后，你便要身缠包裹为事业拼，那时的你还能一心投入情感渊吗？不可能也不允许，因为你不再有少年时期的懵懂，成熟标指了你的归向，你只能扛好包裹往前走，事业是你唯一的追求，甚至占据了你的整颗心。所以，在你还年少轻狂的时候，不要那么鄙视花心的人，他们也有自己的想法，也有自己的打算，现在放开他们，让他们自由，让他们在爱的海洋中奋追彼岸吧！时隙匆流而过，现在给他们回忆的负载值吧，不要强力抹杀了那些稚嫩的爱，萌动的爱恋。
想说的太多，而我也知道，我只是渺小的存活在这个世界上的一株小草而已。
《Doreen》第九记 川大的招生
星期五的时候老师告诉了我们一个消息，四川大学网络教育学院开始在招生了，当时我的心被提着，纠结的在翻覆着关于抉择的方向。其实我很想考高职，可是我知道我没有那么多的时间让我去挥洒青春，我有我的担子要在三年后甚至中专毕业后独立的扛起。我深刻的记得我和某人站在海边大喊我一定要考上大学的决心，他只是摸着我的脸说一起实现，现在他在深圳大学读法学，而我，依然徘徊在中专的边缘继续我那不知归向的学业。
放学后，我举步维艰的走到老师面前，问了她关于网络大学的情况，说到学费的时候，我无奈的叹了一口气，不是家里投资不起，而是我的心深深震痛着我的良知，我觉得自己太自私，弟弟也要开始准备升学了，而我一个人却在读两个人的书。
在坐车回家的途中，我想了很多，想到了我和某人曾经交往的一幕幕，想到了因为梦想走到一起的那些坚强的脚步，想到了爷爷听到我小说签约时那窝心的笑，想到了姑姑炫耀的说着他儿子考上本科那强烈的区别感······我知道我不能自足于现在，我要考本科，我要注册会计师，结婚之后我还要努力更多。我知道一定有很多人在取笑我的异想天开，可是读书就是我的梦想！
回到家的时候，我的心情闷得慌，虽然是我这一个月来的第一次回家，可开心的精灵依然没有来到我的身边，无奈的打通了爷爷的电话，告诉他我想要选择的路，爷爷居然很支持，蓦然间我看到了天堂洋溢着的微笑，黑暗的曙光，快乐的精灵瞬间落在了我的身边跟我一起欢舞着。我开心极了，那种开心无法用言语表达，我只知道，我迫不及待的想告诉树，想告诉韩，想告诉沉，告诉他们，我终于实现了读大学的梦想！
其实爷爷的支持还有一个很重要的原因归功于班主任，是她那含有水分的夸奖让我征服了爷爷的心，可是她却告诉我：你在我心目中就是很棒的。努力！走出不一样的人生！有任何不开心的随时找我。
收到这条短信的时候我只是很努力的忍住泪水望着辰星点点的夜空，告诉自己不能辜负大家的期望，而我深知我的承诺不能决定什么，因为我还没有做到。
在心里默默的发誓：爷爷，将来我会用我的生命报答你，因为你实现了我读书的梦想！
夜静静的悄淌幸福的水流，在我走向人生最艰难的那份抉择中，我知道，我会更坚强！
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回到学校的时候，是星期日的早上八点，因为要报名四川大学，所以脚步会特别的急促，拿到复习资料的那一瞬间，我的心静默了几秒，不知道为什么，只是很用力的注视着我的专业…会计学！我觉得那三个字就想一盏灯，给了我的未来一个明确的方向，我很想写一篇文章来表达我对会计那份深刻的感情，可是提笔的那一瞬间，我的脑子一片空白。那个时候，我就知道我遁入它的网了，因为我居然找不到喜欢它的理由，也许根本就没有理由，纯粹的想要把它作为我人生一个很重要的组成部分罢。
中午的时候我就飞了机房里去了，即使还不到上班的时间！我把我的小说都打印出来了，订成了六本书，有《零刻血泪》《星星点点话青春》《关于一个男孩》《经济女班霸》《链牵之宁》《心情密码》，不知道班里的人愿意看不，而我的初衷也只是分享“资源”，在我写小说写得情绪亢奋的时候，又有谁会了解写书人的那种阴晴不定的心呢，随着情节的发展我的心也随之被提起然后再重重的摔下，我不否认我像个疯子，因为我向往着疯狂热烈的爱情，而在我的笔下，我永远写不出那种炽热的灰调。
有点遗憾可是又有小小的自足，因为我还年轻，我还有进步的空间，我还有追求的动力，我还有以后，还有海阔天空，我会摔倒，我会哭泣，我会受伤，可是我也会微笑，站起来，努力的哭再擦干眼泪继续走。
这就是年轻的Doreen！年轻的梦！年轻的力量，年轻的召唤一份年轻的乐观！
《Doreen》第十记 生活的琐碎
第十章
今天心情特别愉快，即使明天还有体育课。
和春达成了协议，一起报读网络大学，看着她*的小脸，真有股想捏她的冲动，风使劲摇头说她不要，我跟春说我看到了风眼里淡淡的伤，可春只是很开心的笑着，莫名其“妙”，让我无所适从。
我知道学费让很多人望而却步，敏跟我讨论过这个问题，关于钱途与前途的区别，我到现在还是有点模棱两可，徘徊在求学与社会的边缘，我们都看到了很残酷的事实在酷炼着我们那柔弱的心，关于钱那漂浮在我们自尊边缘的水源中，随着它波动的弧度渐渐蔓延至社会的棱角。
敏是一个很向往自由的女孩，从她的穿着，从她的行为举止，我都可以看到一种最自然最原始的纯粹美。我记得曾经有段时间她很黏我，那时候我还没有到机房工作，所以我们会一起吃饭一起学习，她的声音很轻柔，淡淡的回绕于心层深处，很温暖。她总说自己学习不好，那种无谓的谦虚让我有点不能理解，学习是一种能力，相对的，成绩好也是综合实力的指标之一。我不知道她是怎么办到的，但我知道，她的认真肯定是在我们背后完成的。我很敬佩她的，虽然我一直都不愿意说出来。
说到机房的工作人员，我想到了目，目对好多事都很豁达，每次和他争得面红耳赤的时候我都会自愧于自己的那些没必要的心理纠结。偶尔伏在电脑桌上看着他设计的画，飘忽的眼神总试图掩饰自己对他的崇拜之情，我特别的喜欢他，特别的依赖他，跟他在一起工作会特别的快乐，那种快乐可以让我变得更加能说会道。
其实我很喜欢说话的，只是恨自己不够高，不然我绝对会朝主持发展，我喜欢站在舞台那种焦眸一身的感觉，也喜欢掌声下给我的那宏伟目标的点缀，那种飞扬在空的震撼会让我特别的自信，梦能够让人飞，可是也开始摇摇欲坠了，因为梦醒了。
目总喜欢叫我“女人啊”，想不通这个世界上女人那么多，为什么要用这么笼统的代号，无奈的瞪了他一眼，他狡猾的奸笑着，有点幸灾乐祸的噱头，不过这跟灾并没有大的关联，我也只能接受这种不是当然的理所当然。
由于近期机房网络正在全部升级测试之中，大家怨气连天，因为总是机卡，我也能够想像那种开Q要半小时的郁闷，那种不能砸电脑的悲愤之绪。槿哥赶紧发放免费上网的传单，以此来拉回人心。我想最开心的莫过于那些网虫了。毕竟有免付之食，谁不想吃呢？
电脑是我最常接触的东西，所以电脑课我学的不错，有点纳闷别人脑袋运行的速度为什么那么慢，其实很多东西真的很肤浅，肤浅到我根本就不想去承认我不会，所以我很少会谦虚的说我不行，因为没必要，我会就是会！
大笑几声，为自己的“卖面”埋单。
这几天在班里小说的反响挺好，也多了不少忠实的FANS，重新看自己小说的时候也会被感动，那种淡淡的感慨心铭于自己走过的足迹，我想我真的经历了许多，至少在小说里，我看到了被我遗忘的点点“不想回忆起”。弦说到我的《经济女班霸》的时候，只有一句“你太狠了”，我苦笑着，其实很感动。
在那部小说中，情圣和卡堂的命运波折是整本书情节发展的重要线索，我很喜欢卡堂，喜欢她坚强的心，喜欢她伪装起的那冷酷的外表，我也喜欢鲁修，喜欢他为了情圣努力学股票的那份在乎，也喜欢他袒护卡堂的情牵····
弦是我们这学期的班长，我很感谢她对我小说事业的支持，她是一个酷中带柔的女生，很瘦长的身材让我羡慕不已，跟她在一起总能让我的心变得更有扩张力，我特别喜欢这位新班长，我也特别喜欢我们班里那群可爱的女孩，可爱的洋溢着深刻的微笑。
完美的一天即将落幕，我也随着辰星脚步的坍塌渐渐走向不知何处的远方······书包 网 。 想看书来
《Doreen》第十一记 对目的依赖
想实现的一切终究离不开钱的摆弄！
这是我所认知的最深刻的现实。也许我该自足的是我还没有沦落到要去乞讨，我还可以自由支配自己生活的所需，我没有背负天文般的医药费去用自己的尊严交换些什么，所以我该感恩，我该无私的对自己说，你已经很幸福了。是这样吗？
想到爷爷对我说川大算了吧的那个时候，我就知道我不是这样的。没有走到绝境的前提不代表我要俯首去对我不能实现的一切报以感恩之情，是的，我很恨，在没有平衡自己那颗悲愤的心的霎那间，我想我要杀人。
读高职吧！春说着，很想摸着她的头说出我的不舍，可是她眼中的愉悦让我知道她无法懂我。我陪衬的微笑着，其实心已经不在她那肆无忌惮的微笑中了。
这几天跟她们仿佛离得很远，我是一个比较神经质的人，所以一个举动一个眼神都可以让我读出一篇文章来。总觉得就像是一场拔河比赛，春就是分界线的那块红布，我和风在使劲在拉扯着，想想也真够白痴的，我又没有恋童癖，何必在乎谁跟谁靠得更近？
她们只是我的同学，我一直这样告诉自己！害怕一旦失去的时候，我也会让梦想的脚步错乱。神经的Doreen总是神经的疯对友谊，正因为这样，我选择淡然。
我一直以为我很幸福，我找到了这个学校我想相知的人，可是疲倦感让我知道我根本没办法去让付出与得到等量，你想微笑的时候别人不一定会附以真心，远离的那颗心有时候不是一句话就可以找得回来的。至少现在，我累到不想主动去靠近了。
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在机房，我开始展露我的本性，我喜欢开心的玩笑，即使是让人误会的谴责，目跟我靠的比较近，所以打交道的方式在我们俩之间体验得更加深刻。他很会安慰人，也许很唠叨，也许很说教，不过都不会遮掩他本性下的那颗善良的心。
我脾气有点暴躁，以至于来了个新员工让我那颗沉睡的善良的心开始呼吁自由，他太烦人，就像老阿姆一样在耳边念叨不停他的三字经。我和目一起称呼他“郁闷的空气”。
就像两个小孩在分享被骂的悲切心情，其实我挺开心，我好久不敢骂人了。
目对我很好，我觉得他就是我要的那种朋友，女生就是太麻烦，不敢骂也不敢发脾气，可是无论我怎么发飙怎么发疯，目还是一如既往的买饭给我吃，空间给我留言，我都会很窝心的去衡量他那颗善良心的容忍度，至少跟别人对比起来，他简直是我的“妈妈”。
下辈子我要做他那样的人，悲观的我悲观的面对生活，阴霾的覆盖了那份天真，我总是以自己主观的一切去局部的看待我不想看到的一切充盈我的生活，所以我的心里才那么多恨。目一直觉得我很幸福，可是我却看不到。
看不到的那个另外世界的我，其实真的很憧憬。爱情没有那么可爱，可以让我流连忘返到改变了我的心境以及对事物的辨析能力。走过来的一切其实也无法代表什么，就像沙子在轮回的建筑中，它的价值也不是某栋楼可以衡量的，它还可以坍塌，然后重新在新的立体中去实现它未来的价值。我可以用抽象的一切去象征我走过的足迹，为什么我就是无法重新构建自己的“重启”，我到底在迷恋什么？
目在看我空间心情的时候，我仿佛能从他的那些评语中看到他眼神的无奈，他一定觉得没什么，只是我把伤痛放大了，其实我也觉得没什么，可就是克制不住自己心情的手动，我一定要把它记录下来，以后还要反复的看，反复的去耻笑我当时那份不由自主，我就是这么纠结，这么矛盾的重复并不代表什么的一切，在我肆意的去酝酿悲悯的时候，其实我已经飘跃过了另一个境界，我想是的，那一定是人生沉淀的经历。
Doreen废话很多，下一行还会留下些什么，也许就是空白。
《Doreen》第十二记 沉与蓝色
天空的颜色有一种很神奇的力量，你发觉了吗？如果它是蓝色的，那么你身体的能量本能的就会被释放出来，信号传达的方式是无形的，你只会在脑子里再次放映你今天的计划，然后循环渐进的去实现，那种颜色的力量是理智。如果它是灰色的，烦闷的心情就会支配你的动向，影响你对客观事实的辩证能力。
这也是为什么大部分人都喜欢秋天的原因，春天倩雨弥漫，但并不是所有的人都有另一半体验雨中漫步的浪漫，夏天酷暑难熬，相对于暴躁的人来说（其中包括我）更容易有暴力倾向，冬天心凉齿寒，意志力在高汤面前总是不堪一击。所以秋天是最适合干大事的季节，也是最力量的季节。
我很喜欢蓝色这个词，每部小说我都会特别强调智慧于蓝色的不可替代，也许是蓝色很容易引流我的灵感源泉，也许是曾经的孤守带给我的正是关于蓝色智慧的肺腑相知。
沉是蓝色话题的另一个偏离轨道的角色，也许说到我蓝色人生的时候，我不该提起他，可是这个时候闪过我脑子里的人却是他。
我跟他有个约定，关于爱尔兰咖啡。爱尔兰咖啡于我而言，是智慧的抉择，谁也不会想到马尾酒可以跟咖啡相提并论，可是它却做到了。我希望沉在喝到那种咖啡的时候能第一时间和我分享他的感受，很虔诚的在等待某种恍然大悟。
跟他聊天的时间依然很少，想再靠近一点点的时候，忙碌代替了延续，我说他会是我下部小说的男主角，其实是真的很想写些关于我们记忆的文字，可是搜集之后才发现好少好少。我还小，总是用这样牵强的理由安慰自己，我要得到的一切并不一定在此刻实现，我还有走下去的资本和时间，无奈的苦笑，伏在电脑看着与沉的聊天记录发呆。
真的可以和沉一辈子不要见面吗？我们曾经的约定！他说害怕见了再次爱上，我怕见了再次迷茫。其实相见不如不见，不见不如怀念，在这个丑恶的社会里，谁不想戴着面具活着，甚至在面具的表皮，任何人都希望自己完美。
我也是这么想的。而他呢？其实我不懂。
和他熬夜的时候，我还会同时和韩聊天，他们两个就像一个深不可测的黑洞，我一个人的力量只能在他们中间徘徊着。�