按键盘上方向键 ← 或 → 可快速上下翻页，按键盘上的 Enter 键可回到本书目录页，按键盘上方向键 ↑ 可回到本页顶部！
————未阅读完？加入书签已便下次继续阅读！
《Doreen》第四记 两位同桌
第四章
仅仅一年的学习安排，我有了两位同桌，她们分别是虹和筠。虹是一个很漂亮的女孩，一双大眼睛闪烁着晴天异彩的光芒，每次跟她的目光接触，我总能看到她洋溢着的微笑，她是一个乐观开朗的女孩，对未来有无限的憧憬，跟她在一起，快乐之神一直眷顾着我，我真的很喜欢她！而在老师无情的拆散下，我们只能遥视相望，偶尔会听到虹叹气的说道“我们什么时候才能在一起呢？”我都会开心很久，我一直相信只要不是心的距离就不算真的距离，对于她，或许观望的距离美才是我心中最永恒的纪念吧！
而说到筠，其实我也挺感谢班主所赐予的另一份重新的友情，她是一个很可爱的女孩，樱桃小嘴标准的瓜子脸在娇小个子的“彰显”下给人一种很想去呵护的感觉，和她聊天是一种享受，听她讲着她的“情史”我也会对曾经的脚步有一种翻阅性的记读，我理解她对感情的态度，那种“无谓”不能以正常的角度去观析，在她得意的小脸蛋下，我还是感觉了一种很美好的东西存在她的世界里，至于是什么，也许以后会更加铭刻。
黑板报的事一直是筠在负责，而我也受她之托帮忙题字，主题是雷锋。最近满脑子都是雷锋精神的所在，比如什么革命的螺丝钉，一种难以摧毁的希望，在人道苏生下的一种自我修养的过程，一个民族，只要一条法律，其实就是善良！
有时候我真怀疑自己为什么要那么虚伪的写一些东西，我的心真的有那么大足以装下祖国吗？答案不言而瞑，在沉默中潜伏了一丝坦白的冲动。
下午是英语课，现在对英语课没有那么大的抵触感，反而是体育课，讨厌到了极点，讨厌这样的厌倦，讨厌自己不够勇敢，讨厌自己太在乎一些莫须有的东西，讨厌那些不是丢脸的丢脸自以为的占据着我的生命，支配着我的判断力，我讨厌死了每个星期都会存在的星期一，讨厌死了星期一隔天也会来到的体育课，也开始讨厌这样疲倦的重复我的讨厌。
我想只有春懂我的讨厌，英语课与她聊得很开心，每次她笑的时候睫毛总会垂落在它的下眼处，很轻盈的那种暂落，很可爱的微笑触动着我的心。她的同桌妙也是很搞怪的可爱，今天问了我一道会计题，看她懵懂般的挠挠头，我不禁哑然失笑，每次教别人做题我心情都会特别好，仿佛我的价值得到了体现而不是多余的存在这个世界等待命运的抉离。
最常和我讨论感情话题的还是璇，她是我们班上学期的班长，她看起来很傻很天真，有时候我都会觉得我是她感情上的军事，当机立断的果断，我不喜欢感情上的迷漫牵扯，所以不少因她的优柔寡断而费心。记忆的属性让感情有这样那样的隔阂，我已经见怪不怪了。她对理想对象的决选标准有点受我“不良思想”的灌输，我要求得太完美，而这个世界上，又有多少理想的存在而在我们的生活圈环绕呢？
想得太多也是徒然，完善自身的气质修养才是理智之道。拍拍“堕落”的灰尘，我笑着跑向了机房······
听到某一首歌，本能的会去仰视那腐锈的广播传达的一丝温暖！现在正在轻轻的敲打着字，我心如止水，只不过跳跃在我指尖的惆怅的音符只不过是我还不够坚定的决心罢，至少还有期待！
一个人，简简单单的三个字，在学校的我其实并不孤单，只是心喜欢平行，喜欢个性的飘忽闪烁不定的自以为，生活简单，负载下的那点小小的梦想归结那点钱的庸俗！很想飞到三年后，站在大学的门槛对自己说，Doreen，这是你曾经最深切的期盼！然而步止于今，我看着电脑对自己的不安分反思着，给自己多点时间看财经新闻吧！
我是财会专业的，读懂社会的经济动荡是必须中的必然！
《Doreen》第五记 机房的点滴生活
第五章
每天生活的主题就是机房，现在脚步的方向就是机房的指向了，不是特别难过甚至有点小小的满足，筠说我总是孤影单行，的确，我找不到一个可以一直陪伴我走完这三年的人。不是说春和风不够好，而是她们有自己的圈子，拥挤到容不得再多一个我，或许这只是我的主观臆断，不过却真切到令我觉得这就是客观。她们对我的好一直铭记在心，我也争取我的所有去回馈，都说文字的力量太薄弱，我也只能努力的去创写那一点属于我们三人之间的风雨同舟。
中午的时候风跟我说她要去应聘联通的兼职，这样星期天也有自己的事顺便赚点零花钱，我知道她想去更好的磨合自己的人际圈，我为她的想法而鼓掌。春是走读生，住在离学校不远的小区里，挺羡慕她每天都能环绕在家庭的温馨中更好的学习，而我们，作为独立的孩子却让挫折迷失了曾经那颗“真善美”的心，渐而混浊。
在学校有自己的工作是一件让人羡慕的事，所以别人都觉得我特别幸福，我也是一笑而过，不敢苟合却也不失真。在这里，我的确交到了许多朋友，这是我计划中的意外，我很珍惜这种来之不易。我是一个靠笔过日子的人，机房给了我很好的写作环境，就像根蒂如果没有土地的肥沃，它也开不出属于花的世界，结不出果的天堂。
今晚看到斌了，挺开心的，虽然他总喜欢骂我白痴，同样是19岁，同样是机房的工作人员，我却总是以被欺负的角色与他对抗着。其实撇开他喜欢说脏话的缺点外，他是一个挺有气质的男生，他没有大大的眼睛却会在我把工作弄得一团乱的时候用眼神告诉我以后小心就可以了，他没有特别白皙的皮肤却总是会挑剔我茶杯洗得不干净让我看到他爱干净的一面，这样的男生很欣赏，宽容的去包容一切东西不计较的回馈他觉得对的人。有时候我在想，如果我家里的弟弟有他这么能干就好了，原来放纵于社会的人被磨砺光滑的机率更加接近于“1”，期待一切际遇的演变及穿插。
刚在与目学画画，他随手翻了最简单的一个肖像画说要让我临摹，我无辜的盯着天花板想像着它塌落的场景，沉默之后还是原来的一切，静谧的让人彷徨。我在速写本上刷刷的“划”着，我用余角瞥视他，不出所料的崩溃之绪在他的脸上溢显，我很努力克制自己不笑出来，他看着我，双手握紧得咬牙切齿，我很开心，那是我今天第一次开心的大笑。
平凡的细节点滴是我色彩的颜料，我的人生需要颜色，需要好多好多的颜色。幼稚的怒喊是我宣愤的渠道，我只是觉得自己太庸人自扰，把沉重往自己的肩膀上抗，我却无力去将它消减，最后催化，膨胀，剩下了一身的失望。
勇坐在我旁边，眼神总是不经意的飘过我的电脑，兴致浓浓的看着我说，你的文字有没有我们机房的影子呢？我嘟起骄傲的嘴逼近他，当然有啦，而且人人都有份。不想告诉他我此时正在写关于我记忆脚步的小说，因为害怕有人提早揭开了那个秘密。
Doreen是一个很喜欢玩花样的女生，喜欢将幻想演绎成生活，甚至把它恶劣化，所以有人对我说，你是一个小恶魔，肆意摧毁你身边的一切再试图去挽救，其实一切已经来不及。
我相信这是真心话，也真的是如此。
这个冬天就会这样的过去，接下来的一切都在我的脑海里旋转，只是找不到一个适当的渠道让我实现，我的仿真训练并不在乎场景的不配合，因为我即将离开我心中的绝望并将我曾经的希望变成我人生的一个跳板，一个不能替代却有很多理由离开的跳板。&；shy；
在众多的徘徊交错中，我回到了原来的位置，试着去聆听原来的那份经营的意义，我想心的链洗过滤了曾经的不明白，我在停留中仿佛想通了什么。
未来依然很艰辛。但我会用力的走。
《Doreen》第六记 关于沉
即使是在五年后，关于血的传说依然在延续，如果说血的传说和光的传说会产生排斥，那我就当即随缘！爱和恨不矛盾。仅是一念之差，一毫之隔。
那是我和树曾经共同编辑的一段话，记忆缭乱，我也记不清那些谁是谁非了。韩一直很排斥我说到关于树的一切，我明白为什么。也只能一笑置之，毕竟现在的我，不能做什么，也无法做什么。
沉是树的同学，很忧郁的一个男孩，在我的潜意识中，他总能与我有一些语言的共鸣，其实能懂我的心的人很少，而他至少在某一秒的飘然下，我觉得他走进了我的心，给了我最深的震撼！他说过我是唯一的Doreen，所以不许我悲伤，为了我的个性所以给我一个吻的表情！当时我的心真的在那种虔诚的慰藉下，感觉到温暖的定义其实并不牵强。
我把与他的QQ聊天记录截图了下来，心情不好的时候就会去看看，突然明白，他在我的记忆中占了很重要的位置。而树，渐渐在我的世界中谈远，偶然的想去回想，却抑制不了自己心中的反抗，的确，他伤我太深。
沉很高，一米八多，那种高度的瞻仰给了我一个靠近的难题，其实我喜欢高的男孩，可是不敢接近特别高的男孩，他是我心中的姚明，很伟大的形象。晚上下班的时候已经是半夜11点了，可是会坚持发信息给我的还是沉，如果坚持是一种信仰的话，那么他的境界已经是炉火纯青了，我很感动，发自内心的一种馨悦。
——————
关心我的人不少，喜欢我的人也不少，不过我都保持着一种归类的距离，欣赏可以成就心的港湾，却弥补不了城府般的猜疑，真正走到一起的人不是感觉可以牵结的，我一直坚信着。
璇曾经问我，你会放弃自己所爱的人只为了利益吗？我当时只是沉默着，盯着她可爱的脸庞认真的凝视着，我第一次这么去清楚的审视她的五官，她其实挺漂亮的，如果不问那些白痴的问题的时候也有那么点迷人。这些问题对我来说回答了也只是官方的答法，而我心里真正的回应也是随着客观环境，对事物的认知而改变的，今天给了她说法可是明天我该怎么为我的做不到而愧责？
每次看到这个爱的字眼我都会想起我那段经历了长达三年的马拉松恋情，看到学校的情侣，我也只有漠然的擦肩而过，当交付成了奢侈，谁还会执着于感情的形式给自己落网的理由？
——————
今天被班主任又训了一顿，原因是我头发颜色染得太深，我一直是自由主义者，况且在叛逆风气的熏陶下，谁又为谁埋单呢？碧转过头来一抛安慰的眼神，我有点忍俊不禁，她是会计科代表，可是成绩并不是真的代表，我知道她是一个好学的好女孩，我也知道力不从心的那种负累感，我甚至明白她对于老师责骂的那种心倦，我心疼她甚至想帮助她，我铭刻的记得我的第一次篮球考试是她帮我通过的，我也深刻的记住了她对我说过的第一句是我以后会常找你！
其实我身边的女孩都很可爱，只不过我用心去发掘并把她写成我记忆中的沙砾，我知道她们会成为了这三年中专深刻的脚印，坚信不怠！
风一直是英语课问题的第一被提问者，有点羡慕又有点心乐，毕竟英语不是我真正感兴趣的“东西”，我一直想不通我们身为一个中国人英语成绩比语文成绩好的那种可悲性，与春在探讨这个问题的时候也过滤得只剩无奈，教育成果的悲哀在于没有端正自己的主题而片面的去追求所谓的“国际连资”。
对于问题执着的偏激是我性格的缺憾，不过我也无法将自己意识中的一些观点抽离，所以只有任它自由发展，我想我一定是悲哀的化身，因为我叛逆得没有了对错的方向指标。
《Doreen》第七记 体育课和账的出入
体育课没有我想像中的那么“伤自尊”，对体育老师也没有最初的反感了，呆在树荫下与虹，妙，旭聊聊小说的那些事。虹和旭同样来自海门，对于在异地读书的我们，这无疑是一种相濡以沫般的相牵，我很羡慕她们的同进同出，即使寒流袭过只要紧挨就可以触暖人心，就像暖流注入心泉，在心的律动下敲响关于情义的音符。
虹说很怀念上学期听我讲的小说情节，我得意的扬起骄傲的嘴角，含情脉脉的看着她说，下次的小说你们就是我的主角了。心里有一个声音默默在低吟着，或许这里能写出我这辈子最真的文字，没有无病呻吟，只有琉璃苣的勇敢还有坚强的脚步。
炎热的天气弥漫着躁郁的“小精灵”，微风带来的也不是春意盎然般的舒适感，而是燥热的催化剂，我无奈的看着那些在篮球场上挥洒热汗的男生，开始佩服他们那炎日不误的打球决心。大家聊天吃雪糕，渐渐忘记了对热的抵触，谈梦想，谈家乡，谈恋情，谈手机，很惬意的心悦，读书是人生最美好的馈赠，我将把它升华到关于人生揽阔的精益。
——————
放学就意味着我上班的开始，走进机房槿哥就抱怨账数与电脑的出入，我无奈的往靠椅一坐，心想又得扣工资了。真是福不双至，祸不单行啊，今天的体育补考就已经让我呕心沥血了。槿哥说不是钱的问题，是态度的问题。我开始意识到自己的无谓带来的后果，也许这份微不足道以后会成为我失败真正的因素，衡量的指标开始用对错让我臣服。吃饭的时候也没有胃口了，失落感在心中挥之不去，想到以后走出社会要面临的更大的考验，我开始怀疑自己的心理素质是否可以承受那种不公，不满甚至自我认知的磨合过程。
下午上税收管理，就是不喜欢税收老师那非洲的潮流发型，圆圆的肚子很傲然的炫耀他这几年来成就的结晶，低沉的声音也没有阿杜的个性美，就像催眠曲一样。还好我喜欢研究异类以作为我小说肖像描写的真人模，所以我勉强可以接受他在我面前晃来晃去的那种波动线条。
这学期多了企业管理，哲学以及税收这几门课，虹说她听不懂，我不好意思承认其实我也是，想下定决心超过风的时候，我的痞子态度又开始支配我的动向，用数以万计的理由说服自己，写作也是一条出路，何必强到底？
很想打醒这个意志不坚定的我———以为临时抱佛脚也可以考得好成绩的循环往复就可以成为你炫耀的资本，其实谎言只不过是为了遮盖你那颗糜漫的心的一种虚伪的敷衍罢。
强忍住的泪珠不经意的掉落，没有人会同情你的。
韩总叫我不要太努力，他不希望我太累，我也希望如此，可是我有很多的事要去完成，我的蓝图是由分支的那些“实现”去完成的。或许我意志不坚定，可是如果太坚定我怎么去把专注的热忱分点给其他的一些“该做”，我必须兼顾左右让其正常运行以求最后的双赢啊！
我总是有这么多的借口。
——————
班里的友派都是一圈一圈的，正如风，春和虹，旭就很少说话一样，寄宿生的意义其实也是在锻炼我们自己组建小家庭的那种处理能力，我明白可是一直都做不好。汕职对于我的意义其实很纠结，我没有很好的去经营曾经的那个307宿舍，在每一次情绪的挑衅下我选择了逃避去做一个称职的好班长，我将不满积聚起来在最后的爆发中我负恨离开，这一切都是我刻苦铭心的历程，每次想起我都会更加珍惜我们宿舍的人，班里的每一张笑脸我都极力回应着，我要将曾经的“做不到”加倍的给予她们，或许是赎罪，或许是任何牵强的理由。
偶尔会有汕职的人来学校找我，一句班长总会让我有想泪奔的感觉。我没有勇气再回去那里，我铭心的记得当我把行李搬上车的那句誓言——如果可以，请忘了她们！我不知道我该怎么继续去弥补曾经那份记忆的残缺，我也不知道在我能够心无芥蒂的靠近那里的时候，某些人会以怎么样的眼光看待我。
祝福她们，言尽于此。
《Doreen》第八记 关于恋爱的话题
第八章
意外得知春以前谈过恋爱，我惊讶的盯着她想像着她小鹿乱撞般脸红的脸，其实恋爱已无法成为90后的新鲜主题了，可是春不同，她看起来那么单纯可爱，我甚至很好奇从她口中吐出“我爱你”是什么样的感觉。我当时还欠扁的问了句你确定他比你高吗？
快下课的时候，风居然还敢和春公然的谈论起来，听着那些“火星语言”，我与璇无奈的对视着，接下哈哈大笑起来，指着风严肃的说道：“你这大胆狂徒，还不快快坐下，现在还没下课呢，公然挑战老师的权威，你不想活了吗？”
有点得意于自己的幽默，其实我也没把握别人是否会笑，能闹且闹，毕竟三年也会在指尖匆匆流过，抓不住的也会飘逸成为“昨往”，笑叹人生的背后，又该为谁留下什么继而离去？
韩发信息给我的时候我正在修改文章，写文真的是需要灵感才可以落笔，不然每一字就像是在咀嚼蜡像一样无滋无味，我不想思路被打断，他的体谅让我很感动。我知道他现在很辛苦，接手了一个工程，没日没夜的劳作着，心疼他却无能为力，我也疲倦得连愉悦别人的心情也没有了，甚至跟他多说一句话我都怕时间会从我身上碾过遥而无期在我身上兑现失败的成品。
那篇文章是我写给树的，我把会计专用词浓缩成了几百字的文章，自己看着也挺开心，虽然不清楚那份实质的爱是否还存在。
一年前的原文：【从认识你开始，我的长期股权投资就开始呈升值状态，虽然知道投资跌价准备的必然性，但依然傻傻的期待投资收益的盈额是可观的。
三年的时隙，我们吵架过，分手过，股权投资负债累累，你说过你的银行存款还可以付支，因为还有其他货币资金的延加，我们的长期股权投资是一生的，这是你给我的承诺！
情感的累计折旧常困扰着我，好怕净残值为零，你用你的信用卡存款预付留住了情感的最底线，说用来累计摊销吧，我们还有一生要走！
好想对你说，我们拥有的固定资产我会用学业的努力去营固，用智慧的力量去迁持，虽然坏账准备是其中的必经阶段，但我会用在建工程的累加让借永远大于贷，�