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我也是这么想的。而他呢？其实我不懂。
和他熬夜的时候，我还会同时和韩聊天，他们两个就像一个深不可测的黑洞，我一个人的力量只能在他们中间徘徊着。他们的问题就像一道数学题，我很想自作聪明的去走捷径，可是走到最后我却对答案开始迷茫，太独特的答案就是会偏离规矩最后在错误中毁灭，然后在毁灭中消融于我的世界，而我的方式，就是重新。
沉给我的回忆一直都是短而深刻，想到的时候会特别铭心，忘记的时候会特别干脆，仿佛这个世界他没有出现过，他是一个厉害的魔术师，至少在我的文字中出现的时候，他是一个特别神秘的人，而我也无法给他一个完整的定义。
当我写完这些文字的时候，抬头看看天空，天依然纯粹的蓝，我舒心一笑，我想这些文字都是理智的，因为我的心平静得近乎停止跳动，在走过的波动中，我还是迁徙了自以为不曾归落的奇迹，那是“营业外收入”也是“坏账准备”，是黯淡还是闪亮，也许以后会有答案。
天的颜色，其实还有我幸福泪水的叠加，下一站，我要它继续的蓝······书 包 网 txt小说上传分享
《Doreen》第十三记 家的黯淡
因为清明放假，所以回家成了必须，想呆学校的时候，只能无奈的被赶，想乖顺的溜回那个吵闹的家的时候，又没办法说服自己安静的活着。
我很无奈。
这个家就像地狱，生活着不三不四的人，而我，也是其中的不三不四。在他们眼中的我，叛逆到了可以丢弃的地步，可是又舍不得放开我，说不定以后我还是他们可以赚钱的金子。这只是我自以为的主观臆断，不过标准答案也不会偏离到哪里去，我还有自知之明，我知道这里不属于我，珠海（珠海有我另一个家）不属于我，不然我会疯掉。
春说她讨厌不孝顺的人，我没有狡辩，我只说了，我只爱我的妈妈，可是我会孝顺我的爷爷。至于我爸爸，我很平静的说，我早就N年前就希望他和我妈妈离婚。
我就像个怪物，不属于她们单纯的世界，我曾经说服自己心中不要有恨，因为自己的人生自己主宰，可是没办法，我的人生就是要跟他们交集，而我的眼中，点缀的就是他们那肮脏的辱骂。我已经麻木到不会被谁刺伤，可是每次面对他们的时候，那股血的腥味就会在我喉咙反复咀嚼，我恶心的想逃离那个世界，可是那里有我逃不掉的绳子在撕扯着我的心，我还有责任，我还要背负我一生需要面对的人及包袱。
压抑得想死掉的时候，77部小说还没有写完，牵连在我身边的一切似乎比什么都值得，盯视着手中那只笔的时候，回荡在我心头的却是一声声不舍，是啊，我还舍不得丢掉这个世界还有我的笔。
上学期我曾去过滨的家，其实她的家比我想象中的要和睦许多，再翻复和她聊心的那些过程，我忽然懂得了铭心的痛除非自己经历，不然外人是感受不到的，就像某人一样，我和她说到那些是非曲折的时候，她只会更加的鄙视我，因为我没有谅解。那该死的谅解到底是否要把我逼上绝路，难道你真的要我感谢一个折磨了我十多年的人吗？我没有你的豁达，没有你的谅解，没有你的谦让，没有你那坚强的心，至少在你回家的时候，你的爸爸还会和你聊心，而你是否知道，在我这十多年中，我和我爸爸的交谈不会超过三句话。
也许她还有用更多强而有力的理由来反驳我，可是我就是不想听，我不想再去用那份仁慈摧毁我心中的墙！我的恨已经成为了我人生的一部分，我就是要带着这份很走完我的一生，起码在我受挫受困的时候，恨的力量可以让我站起来。
每个人说到爱的时候总是那么轻而易举，那是因为你们根本没有受过伤，你们可以肆意的渲染你们心中的快乐，我不介意这样的人靠近我，可是我介意这样的人没有衡量的去决定别人心中应该分配到的爱。
你们只是在温室长大的花朵，我并不稀罕和这样的人分享爱的主题，因为没有比较的话题，简直就是垃圾。 。。
《Doreen》第十四记 韩很重要
很多人说我是多产作家，作家我倒不承认，名利全无何以称作家？不过我写的小说真的挺多的，韩有时候会抱怨着说，亲爱的，你写得太快，我都没时间去看了。
在他的捣蛋下，我会觉得自己亏欠他太多，有时候我会独自蜷缩在墙角扶着下巴想象他怀抱鲜花跪在我面前的场景，我酝酿他那话中叠加的另一“含意”时，总是懵懂得失去了衡量的标准。
他总是微笑着。
在我的潜意识中，我并没有把他当成我生命中多么重要的角色，因为他对我说了太多的“我爱你”。在家庭暴力的阴影下，我对人性的考核已经成了本能的惯性，太轻易说出的爱绝对不值得我去付出。
即使这样觉得可是我还是很感动于他的坚持不懈，他说会给我一个温暖的家，两年的时隙我已经习惯了他的存在，也许这样的习惯有一天会成为我生命中不能缺少的空气，在的时候不觉得重要，失去的时候才觉得非他不可。
还好我已经有先觉危机意识，所以我开始重视他的存在，至少给自己生活的空白填补一丝颜料的绚丽。
自私的我只能以这种自私的方式去爱别人。其实我很喜欢韩的，只是没有理由说出来而已。说了也没用，我是善变的女人，也*天就不爱了呢！
我知道这些话他会看到，看到的时候会生气的埋怨我的“不够含蓄”，可是青春的秘密太多，我记不住的，唯一能留住的方式就是记录记录再记录，说不定在我白发苍苍的某一天，我会因为这些东西留下悔恨的泪水，比较下的人生会在相对的抉择下而更加感恩。
我想你会懂吧？我亲爱的韩。
有时候很想主动的去拥抱他一下，告诉他谢谢你没有放弃我。我只是一个幸运的可怜儿，在爱情与亲情的强烈区别下，我的逃避及无情来得更深刻。疯癫的去选择一些错误的东西，冠冕堂皇的在别人洋溢自己失败的成品，而且一点惭愧之绪也没，我想只有我才可以做到，我就是一个实至名归的傻瓜，在现实残酷的摧残下，我已经开始在选择上迷失了。
我没有想要一次一次的伤害他，我只是克制不住自己恶劣的排序，我想要完成我心中的“规划”，我要那份面子，只是他要的仅仅是答案，我连题目都理解错了，我怎么有能力去组建关于答案的程序。
还是一句对不起，对不起一切的言不由衷，对不起在我圈围起的黑暗里，黯淡得失去了你们的光彩，我看到的同样的你们，同样的爱在我的心里占据同样的位置，没有偏离，没有唯一，没有舍不得，没有牵连，只有区别的遥不可及，那就是——情的世界不会有伤害！
关于你们，在我以后的笔下，会有更多的影子，但是影子背后那个真正的你们，在我心中会有更多的明媚。
未来，会有答案，我坚信。书包 网 。 想看书来
《Doreen》第十五记 班主任和棉花糖老师
自从告别初三后，班主任这个名词与我生命的牵连仿佛更加密切。她们分别是陈老师和潘老师，陈老师是我在汕职的班主任，她是一名副其实的女强人，我记得她帮我解决了许多问题，关于宿舍的纠纷以及很多管理班级的策略，到现在我还是很想念她。
有时候会听到很多人咒骂她，我也只能苦笑的点点头，从那里离开，我就决心留下伤恨，带走感恩，所以陈老师对我的帮助我还是铭刻在心的，只是很遗憾的她无法授教我们的班，以至于我们班对她的误解那么深。每次想起来她我总是刻意的回避着，也许我只是想根断一切而已，并没有带什么私人情绪。
而潘老师在我重新启航的旅途中，也是一个重要的角色，我很感激她对我所做的一切，包括给我找的工作，她知道我的家庭环境，知道我情绪的低落，知道我很坚强，所以她一直默默的支持我，给我信心，给我力量，给我动力，我想我是很尊敬她的，即使有时候会跟同学抱怨她的太过直白伤了我的心。
我的两位可爱的班主任，我想我一辈子都不会忘了你们。
在经管中，其实还有一位老师给我印象铭刻，那就是我的语文老师，他的形象跟树很像，他很年轻，刚大学毕业，我叫他棉花糖老师。我很羡慕他年纪轻轻就实现了自己的理想，我在QQ跟他交流了许多，就像两个朋友在坦白自己人生的遗憾，而我，仿佛是埋怨的那一方。他对人生态度的观向还是很豁达明晰的，在他面前，我仿佛多了点幼稚还有放不开。
清明放假的时候，我跟他借了一本书《明朝的那些事儿》，早就耳闻这书的奇妙之处，一直想找机会去拜读，没想到在棉花糖老师这实现了，很欣悦的洋溢彰显我深刻的微笑。
棉花糖老师也许是太年轻，有时候班里同学的挑衅他都无法从容面对，不过这不影响他认真的教课，他是我见过最认真的语文老师。他的课我尽可能的认真听讲，只是坏学生的本质导思着我漫无边际的幻想，感觉有点对不起他。
说到他年龄的时候他绝口不提，说到他结婚的事他也以私密避之，不过我是不死心的小强，总有一天我一定要挖到我亲爱的棉花糖老师的绝隐内幕。加油吧，Doreen！
《明朝的那些事儿》是一个叫当年明月著作的，我一直以为他是女孩，害我还有点小崇拜呢。浏览了一部分，还是挺佩服他的逻辑思维能力，对历史人物的介绍概述也用比较通俗易懂的言辞去表达，至少我这个不研究历史的人来看这本书，兴趣还是挺大的。
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放假的这几天安排了满满的学程，可是都没有实行，我的心被小说占据着，未来不知道什么才是我人生的主导方向，可是现在在我的生活中，小说好像是。
每个写手都在努力完成他们人生的主题，每个人的笔向也都有所不同，大家的命运都被一支笔牵连着，可是结局却是在不同的坚持中造就的。
我相信，坚持可以完美文字。 。 想看书来
《Doreen》第十六记 对友谊的换位解读
天微亮，折射而进的余光仿佛在宣誓些什么，或是教训，或是督导。想起还没放假就计划放假的行程的所策点滴，惭愧之绪忽袭。只好无奈的跳下床洗脸刷牙准备学习了。
不过卧房放映的鬼片吸引了我，我可是闻鬼叫声而来，一个人看鬼片的感觉挺爽的，至少不用装模作样说不怕，胆小就是胆小嘛，有什么不好承认的。在学校机房的时候，我一般是不碰鬼片的，我下班可是晚上11点了，要是在回宿舍的路上被吓死了那不是得不偿失吗？
这个世界风神鬼怪那么多又那么忙，哪有时间理我呢！我是这样想的。也许是自欺欺人，但我依然抱着美好的愿望希望自己可以活到77岁。
哈哈，大笑几声，继续我的学习生活。
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谈到税收管理，我可是一个头两个大，管它的税法是谁的核心，可是该死的成绩就是不含蓄的彰显你能力的高低，你只能学到底，学到懂，学到你吐白沫为止。
风是属于埋头苦干型的那种，就是没有书呆子的呆板，至少还会“交朋友”。像我这样喜欢安静点的人，她无疑是适合的人选，可是她是一个很容易让人误会的人，如果她不笑的话，会让人想要远离，有时候我就像一个小丑一样在她面前洋溢我白痴的傻笑，可是她却没有丝毫回应让人忍无可忍，我一直在检讨自己是否我做错了什么，可是她却以该死的理由搪塞我的义正言辞——对不起，我近视了！
我无奈的苦笑着，只能理解理解再理解，因为她近视了，对于我们近视的人来说，这是一个尴尬却不能忽视的“言不由衷”。
不着边际的幻想着，连我自己都佩服自己，其实至今为止，这些事都没有答案，而我跟她们也是一条线的直行，谁也没有偏离轨道，在友谊的道路上，我不想再一次因为主观臆断去毁掉我想经营的真心。
当我想要认真去做某一件事的时候，考验我情绪的反而是那些看似飘渺不介我心的细节，突然想起一句话“一屋不扫何以扫天下”，其实就是这种感觉，我在规策我人生蓝图的时候，却忽视了那些主干分支而出的点滴，其实正是它们让我走了许多迂回的路。
沉默几秒，似是明白了些什么，打开空间，我写了一句话：我相信你们！
人嘛，还是要懂得知足，在跑遍自己人生运行的圈轮时，我们还是得感谢那些帮我们亮灯的人。他们也许很无知，也许很乖顺，也许很不可理喻，也许不擅于揣摩人心，也许在你累得半死的时候还给你当头一棒，也许在你把计划进行得天衣无缝的时候给你划开一道口子，让你始而无终，终无赢算。但是请记住，是他们让你知道，人生的无知是幸福的馈赠，性格的乖顺是温馨的赋予，不可理喻的背后其实是在乎的成全，人心的揣摩是智慧的抉择，这就是换位思考下的真相，就是这么简单。
再次审读和风之间点滴的时候，我就会多了一点感恩，也许人之所以为高级动物，就是因为它的执着不是一生吧。
当我把视线再次移到书本上的时候，我笑得更深了。书包 网 。 想看书来
《Doreen》第十七记 体育不及格
上星期的体育考试我还是没有及格，失败背后的我其实也是很认真的在完成这项学业必须。看到不远方的滨开心的欢呼着，我就知道在失意与得意强烈的区别下，我已濒临奔溃。
很想对她们说，其实撇开那该死的面子而言，我也可以跑得比马快，毕竟在家我也常练瑜伽，然后胸有成足的与她们宣战，我们来比柔软性啊！下一秒我开始卑微的低下头，该死的Doreen还是如此懦弱！在心里默默嘀咕着，在体育方面我找不到我可以炫耀的，事实如此，也的确是。
虹坐到我身边，安慰着说其实没什么。我转闷为笑，甚至很牵强的大笑，只是一个考试嘛，怎么可能有什么？其实我知道她已经看到我眼眸中的那点黯淡，无数次的不及格已经让我疲倦到不想再次迎接那份站起来的勇气了的黯淡！
虹还是一个善解人意的女孩的，有时候一个眼神都会让我感受到那份善意的关怀，我窝心的一笑，毕竟一学期的同桌比任何人都亲切，我们只好在榆阴*思那份倩意拂面，在互诉中结束了纷动的一切。
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很多事其实无所谓记住，可是我还是记住了，眼神里的文章，文章里的意境，意境里闪烁着的一切，其实都在我的心中有一个完整的定义和档案。或许在某年后，当我再次翻阅的时候，我会在飞跃时光中记起曾经的那份难得，这样价值还是可以通过回想和记忆去实现的。
滨体育总是很强的，所以理所当然被选为体育委员，听说还是班主任亲力钦点的，这可真是“羡煞”死了我们这群手无缚鸡之力的“文弱”女生啊！
班干部于我而言是“有的没的”，离开汕职之后，我对这些职位都没多大的感觉了，不过她们的辛苦我们还是不能视而不见，毕竟要管理一个主体，也是需要冷静，理智的分析管理能力，在这点上，无疑她们做得很好。有时候跟班主任不经意间聊到班里的管理决策问题，我都要被牵扯进去，倒霉的还会被抛以自私的罪名，听说风也有这方面的困扰。
那次班主任还说什么下次拔河赛由我去亲为组织，当时我的脸上立刻阴显三条黑线，而且是极粗的那种，我就在想，怎么好事轮不到我，麻烦事就一大推呢？还好那些班干部够积极，所以我的推遣还是得以见效的。
我只适合当璇的军师，我是这么跟班主任说的，而璇其实也这么认为。我们合作得天衣无缝，就算有缝也没人敢多言一句，当然这只是我们自作以为的“霸道”，哪有人会理我们的。璇去烫了头发之后多了点成熟妩媚的娇人气质，她和碧常跟我在一起，挺自在的，两个单纯的小丫头，相对于我而言，简单的就像一张信纸，点缀在她们心中的肯定是花季中的情音惬符。
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我把头发染黄的时候，璇一直安慰我说不必在意别人的眼光，官方的教词通常只在我嘴里出现，没想到这次换我遭了殃。我委屈的看着她，阴郁的心情开始弥漫心角，早知道我就不染了，心里这么想可现实人的眼光一直打击着我，终于在无奈的抉择下，我选择了重染。
都N次说自己懦弱了，这次懦弱得更淋漓尽致，至少我受不了那龇牙咧嘴的审视，夸张的谈论我的“与众不同”，所以在迷途知返的觉醒中，我还是踏上了“可归路”。
都说Doreen都不怕地不怕，坏事做尽，刀枪不入，可没想到这次居然拜倒在一群“火眼金星”中。
我服了。回眸一笑，我长的挺好玩的。 电子书 分享网站
《Doreen》第十八记 丽的离开画的回忆
假期结束了，也只能回学校了。
回到宿舍的时候，宿管阿姨慈祥的对我说我是第二个到，我尴尬的点点头，高跟鞋的声音随着楼梯的延踏越来越轻，越来越浅。
空气在三天的蒸笼下，郁闷得让人想吐，我骄傲的抱着一箱碗面，神经兮兮的傻笑着，中午在跟韩聊天的时候还说到碗面的事，他就像个教授滔滔不绝的讲述他的碗面论，只可惜我是一意孤行的无谓女，即使吃到得癌症我也不会因烦于洗碗而自杀，倾斜的那一角落总是相对有势力的一方，的确，我非常的“霸道”。
虽然贤惠与我绝缘，可是我还是挺擅于掩饰的，我会买许多的清香剂，香水放在我的衣柜，床缘处，让芳香覆盖掉视觉的不雅，好让我忙里偷闲一番，Doreen就是不折不扣的懒人！
收拾到一半滨就敲门而进了，看到她我沉闷的心情开始转瞬即逝飘逸遣散。得知她清明放假这几天吊了三天的点滴，我还是挺心疼她的。自从宿友丽走了之后，宿舍就剩我们和喃三人相依为命了。其实我很懊恼，我没有给她更多的记忆去留恋这里，也没有在她走的