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我惊讶无比，能用这种方法对女的施暴的家伙这个世上居然健在。刚想毕，不料外面响起女的愤怒声，让我对此男不禁深佩不已，刮目相看。那女的说，磕死我也不会原谅你，———没想到你心眼这么小！
女的进教室整理课本，男的尾随其后，好像磕意未绝，抱住女的小蛮腰，跪倒再磕。室内顿时响起与刚才相同的声音。
这个动作差点让我眼珠子迸出来———没外人就罢了，怎么有人还磕！这时教室内所有女生的愤怒的表情陡然变成兴奋不已，就差没挥拳叫好。
那个女的整理好课本抱着跑出去，男的爬起来，追随出去。
然后我很变态地想，作为一个男人，能认真地为老婆磕一回头也许是一件很快意的事。于是我放下小册子，雅兴大发地挥笔洋洋洒洒地写了一篇5千字的评论文字，大加赞赏男的作法，并且很变态地呼吁所有男人要找一次绝佳的机会认真地给老婆磕头。那评论文的题目叫，《男人们，请为老婆磕头吧！———一个男生的呼吁》，并投给《烟台晨报》。不料晨报雅兴发的更厉害，第二天就登载出来。然后我收到许多读者的来信，有的赞同有的反对，许多反对者说要是这个风气时兴将会移民日本，因为日本女人永远只会为男人下跪而不会反其道而用之。
我剪下文章寄给晶儿，问她有何感想。她写信来说，罚轻了，这样的男人至少得罚跪搓板一个礼拜，———居然这样对待女孩子，太不像话了！
我捧信细读，心想，不知何时，我将被跪搓板一个礼拜。
回到寝室，一向不善于深入群众中活动的班长一反常态，深入我们寝室。我想又没有什么好事，因为我一直都把班长当扫帚星看，他来不是催交钱就是让劳动，反正没有好事。他告诉我说明天早操你不用上了，去办公室找导员，关于不开会的事。然后他破天荒施善说，今晚好好的编理由，幸许能免扣学分。室友纷纷鼓掌叫好，用幸灾乐祸的目光扫我说，你福气真好，假期刚过就得到导员的慰问。我口头笑嘻嘻地说，哪里哪里，心里只恨不会六脉神剑把他们统统杀掉。
我原以为导员日理万机，各种组织活动日程可以排到我们毕业，像我这样的小事可能忘记了，正沾沾自喜，暗自庆幸，不料他仍念念没忘。想此人系统计学毕业无疑，处理事情井井有条。
小Ｎ告诉我说，导员是法学系毕业的，处理事情讲究真凭实据，要人证物证，———你有吗？
我两手摊开给他看，说，哪有？
他打掉我手说，你大笨呀，———编呀！
我说，那你帮我作伪证吧？
他双手挥的就像正把仇人往火坑里推，说，不成不成，万一弄巧成拙，我就是一胁从犯，———罪名不小！
那怎么办？实事求是？
求个屁！不是说了嘛，瞎编，呃———你就说你坐的车不幸步国商的后尘，翻至深沟伤亡一半，虽然你很幸运没有伤到，但仍被迫弄到一家医院作事故检查，所以晚一天，国商开过先河，再有一辆车续其貂，这很正常，想必导员会相信。
众生叫好，说此法可行。我极力反对说，好个屁，你们动没动过脑子，车祸，这谎撒的未免太大，导员要核实怎么办？不行，此法不行。
于是小Ｎ又让灾难缩身变小，并且直接拉我当靶子说，这样好了，你就自称病了，吃东西坏了肠胃，失足落水患了重感冒，风吹雨打感染了耳疾什么的，这些都是长见病，导员想核实也没有办法。
众生再度叫好，说此法妙。我再度反对说，妙个屁，我情愿受处分也不能自咒，万一应验了怎么办，我———操———！人生地不熟的，我怎么办！
第四章：我的初吻
自习惊见（3）
我都快泄气了，但小Ｎ仍然决意不减当初，继续眉飞色舞地瞎编，道，咱们编个奇的吧，你就说在济南的大明湖、趵突泉什么的———济南水多嘛，卧虎山水库水也行———有位被情所捆的女孩想溺水，你刚好经过，于是发扬新世纪大学生的精神风貌，在不会水的情况下毅然跳下水捞救女孩，后来女孩深为感动，决心以身相许———多情少女嘛，难免会做一些冲动的事，———你虽然婉言谢绝誓死不从，可那女孩铁了心非你不嫁。此事被女孩的父母得知———把女孩父母的地位提高一些，这样可以显示你没有高攀之心，干脆委身他们当腰缠万贯的老板吧———两位老板见你小伙子外在与内在都不错，对你进行思想疏导，劝你接受千金的以身相许，或许此时你真实的想法是求之不得，猎色之心蠢蠢欲动，但你仍表现大学生的精神风貌，不为女色所惑，拖来拖去最后拖得晚一天返校。很感人嘛，我想导员就是铁打的心也会悄悄然融化，———法律无情，并不代表学法律的人无情。
众生三次叫好，说此法奇。我望着小Ｎ得意的神色三次拒绝说，好个屁，这个谎太奇了，导员不会信的。
你别自我吓唬好不好？天下之大，何奇不有？这种事报纸上见的多了，降你身上一次就不行吗？我说你真傻，难道你想受处分？
众生又叫好，说骂得精彩。然后小Ｎ伸出四个指头在我眼前一晃，说，想想，四个学分，须要修满一门课程。
我想想也是，天下之大，何奇不有，眼睁睁着看学分被扣不如撒个谎奋力争一番，万一争过来，就可保住四个分学。四个学分，少吗？须修满一个学期的课程呢。最后决定就撒这个谎吧。
待我平静之后，害怕又探出头来。我忽觉不妙，说，万一导员核实怎么办？
小Ｎ说，你就发扬狗啃骨头的精神，誓死不退缩，把谎撒到底，直到凯旋为止。
我誓死不退缩？你以为我是谁！有屁用，他是导员呀老大！
小Ｎ略一思考说，那这样吧，再把谎完善一下，呃———让佳妮充当落水的女孩，———便宜你小子了———导员若想核实就让他打佳妮的电话，他若再想听女孩爸爸的证实就让打我的电话，———想他不可能把事做绝到这种地步。
我想也只能这样办了，不可能有更好的办法了，死马就当活马医吧。
第二天去办公室前，我把女孩落水的故事在脑海中用图片的形式拼盘成一段完整的情景图，谎言背的滚瓜烂熟，最后搞得我也分辨不清倒底是事实还是谎言。
但结果大出众生所料，非常不幸，全过程我总共说了三句话十八个字。
第一句话是我敲门应允进去问好，说，老师，早上好。
导员回复说，早上好。他把手头正整理的纸片放下，望着我一本正经地问，旷一天的课，怎么回事？
我把谎言与图画稍作回忆，然后开口想把第二句话倾倒而出，说，老师，原因是这样的———
他大手一挥，打断我的话，然后开始对我敦敦教导，语气那个意味深长像是刻意让我铭记于心一辈子念念不忘似的，他说，好了，不用说了，我全知道了，关于旷课的事，我———他把熊掌般的大手大压在自已胸上，然后指向我———你的导员，一而再，再而三地强调，学校查的正紧，不要旷课不要旷课，可你，怎么搞的你，压根就没有把我的话当回事，屡教不改嘛。学校查得很紧，因为明天教育部就要评估了，学校很重视这件事，很早就开始抓赖、散、慢的学生，抓到一个就要扣负责人———就是我们———的钱———他本想在此打住，不料气愤的忘记提前止住，语气惯性的作用，“钱”字喷口而出，等醒悟过来已晚，于是践踏俗尘来遮羞说，其实钱不钱的无所谓，可是我们系的面子怎么办？老师的威信怎么办？其它学生还能听我们话吗？学生要效仿怎么办？啊———，所以呢，为了树立老师的威信灭学生的桀骜，只能抓你当典型，树例子，绝不能姑息养———，就是绝不能心慈手软，要做到杀一儆百———当然了，话说的好像有点严重，但客观事实就是这样严峻嘛，我们要密切地配合学校领导的工作，自觉遵守学校规章制度。然后他好象发觉话说的有点多，于是总结道，啊———好了，就这些了，你要受处分的，并且你要接受———你能不能接受？然后他用凶悍的可以直接杀人的目光逼视着我。我点点头。他又继续敦敦教导，你一定要处分的，这事我也在会上说了，不处分你难以服众嘛，是吧？啊———学分也要扣的，你呢也不要作什么自我辩解、据理力争什么的啦，———退一步讲，你也没有什么理，也没有用，典型嘛，啊———好了，就这样了，你回去吧，回去好好反醒反醒，力挣将功补过，学分可以再挣回来的，啊———好好复习，快要考试了，你回去吧。
我出办公室时说第三句，是，再见，老师。
出了办公室，我才感到事态的严重性，因为我突然想起《新生入学导册》的“关于学生惩罚条例”讲，“每学期四门及四门以上课程不及格者，学校将勒令其退学；毕业时学分不达标者，学校将拒发毕业证书，责令其重修，直至达标”的规定。今天学分遭扣就预示着以后拿毕业证将节外生枝。
第四章：我的初吻
自习惊见（4）
早操已结束，汹涌的人群向各个餐厅分流。学校广播撤掉广播体操的音乐，换上唐磊的《丁香花》。
在餐厅遇到小Ｎ，他问我情况是否乐观。我说不容乐观，然后据实相告。他气得比我还厉害，痛骂导员混蛋，就像克扣他的学分。过一会儿，他说，希望依芸不要知道这事，要不她肯定会为你担心的。我忍不住地怅然，想她要是知道了，说不定会很高兴呢。她最后留给我的两个字不是珍重吗？珍重，其实有时和“活该”是一个意思。哎，罢了罢了，这可能就是报应吧。
下午校长电视讲话。校长学圣人，说话惟恐一话破天机遭天遣，像是圣人慧语，具有指点迷津启发悟性的妙用，说话总是左躲右闪，碰表面而不揭实质，三言二语了事。不像导员，好比刚治愈的哑巴，训话总是宏篇大论如同滔滔江水，不绝于耳。只可惜听讲话的这群笨的铁棍都撬不开窍的学生，把慧语当疯语，大骂校长故作惊语害人不知所云。幸亏电视这东西不像电话，只能一方讲话一方听，不能互通，否则校长不被气死才怪。
校长从电视画面上消失后，班长自作使者，用白话破解校长的慧语说，每寝室留下一半的同学清理寝室，其余的跟我到校门口扫街。
清理寝室时，老五与班长发生不快，差点儿动拖把。原因系于老五床头两张林心如与蔡依林的特写图画。
平时老五沉默寡言，爱好不多，———其实最可怕就是这种人，除非不爱好，否则爱好起来就如同唐山大地震，没法救。一日我与老五逛街，他指着林心如为《男才女貌》宣传的特写海报问我，那女人是谁？当时我吓一跳，误认为他故意玩我。我说，你小子别耍我，林心如你不知道？你不要说你不知道。老五摸摸下巴，样子像拈花老手，说，美！真美！然后拉我到卖图画的地摊上找他“真美”的特写图画。后来看到蔡依林为《海盗》专辑作宣传的海报特写，大叫说，那是不是我真美的妹妹？
以后老五就忠实地迷上了林心如，见了她的照片就叫“我的真美”，并且一直错误地认为蔡依林是他真美的妹妹。
班长看到图画，说为了体现大学生欣欣向荣的精神风貌，要把这种不三不四的图画撕下来。说完动手要撕。老五抄起拖把跳上床以身护画说，撕你妈屁！你鸟人敢撕一个角我摘你鸟头！
然后两人随即展开有可能的厮杀。其它爱好和平的家伙急忙周旋两方，要求休战。但两人据理力争，各不相让。
最后解决的办法是，暂用大白纸覆盖住。
学校被修整的像座漂亮的花园后，剩下的就是安静地等待教育部派一批被冠以专家头衔的人物被豪华轿车载着风风光光地吃遍全国高校———评估到哪吃到哪。表面上学校安静的像座久无人住的古宅，惟有清晨阳光普照的时候，几只不甘寂寞的雄鸟在枝头鸣来鸣去对雌鸟调情不止，其实全校上下除了校领导，无不怀着一颗激动的将跳出来的心———只可惜那激动不是高兴的表现，而是担忧的结果。因为领导发过誓，谁砸了学校的牌子就追究谁，老师砸了就砸老师的饭碗，学生砸了就直接开除让其滚蛋。
我也分明感到校园气氛的肃杀，周围人都不再像往日那样邋遢，急匆匆地起床，急匆匆地吃饭，急匆匆地上课，然后急匆匆地回寝室睡觉，本分的像受监视的嫌疑犯。
终于，评估工作也急匆匆地降临。
第五章：就想踹你
三天评估（1）
评估总共进行了三天。
第一天评估学校硬件设施，结果很理想，特别是图书馆的那位北大硕士研究生发挥了极大的促进作用，得到了专家们的一致肯定。
但我不明白的是，为何不说是大材小用呢？
第二天评估学校软件设施，即师资力量，方法是听老师讲课。但今非昔比了，那老师讲西方经济学极为失败，三天后此人饭碗被砸。
其实砸此人饭碗也不屈。学校原本安排她讲马克思主义政治经济学，范围小一点，针对性强一点，就容易讲一点。可那老师自认为才倾天下，不被哈佛聘作客座教授是造化弄人暴殓天物，说讲课好比打拳，范围小了甩不开手脚显不出水平。于是擅自作主扩大范围，并且把范围扩大的像浩瀚宇宙，无边无际，———讲整个西方经济学。
她把“西方经济学”这五个字用幻灯片投放时，评估专家就评语四个字———自不力量。想这位老师也是自挖坟墓，长达2500年的西方经济学得用多少力才能压缩为45分钟的短暂呀！那老师不压不知道，一压方知不妙。但此时已经进退两难，想放弃，不敢，想后退，不行，想前进，不能，旋在中间又不现实，只好东扯西拉。思想一片混乱，明明刚好的思路一不小心就被打乱，并且还不间断地犯低级的错误，把《国富论》的作者让给凯恩斯，害的西方经济失去鼻祖。忽尔从30年代的弗来堡学派跳至20年代的伦敦学派，这种毫无章法的跳越式的思维，学生们自叹弗如，纷纷停止思维，瞪眼瞅着老师讲天书。
老师一发问，无人回复，再问，仍无人回复。毕竟她是个女老师，不会用扣学分之外的手法———比如暴力———逼迫学生作答，所以只好自问自答，像说大鼓的。
课后校领导气愤无比，想着办法出气。虽然讲课失败与学生的配合不当也有关系，但经济系不像音美系之类的一个班十多个人，批评起来也方便，无奈此系学生人数庞大，又抓不到典型，只好拿老师出气，砸其饭碗让其滚蛋。
第三天评估的是学校培育的成果，即学生的实力。
课间在班上挑些学生拉出去质问，美好的说法叫“谈话”。
高三我们学校接受上级视察时我曾被拉出去谈过话。当时我对高中生活充满厌恶感，恨不得马上毕业脱离苦海，所以谈话时心里只有一个念头，就是老子可有机会出口恶气了！得狠狠地损损学校形象。于是谈话内容都是对学校的全盘否定，专捡有损学校形象的事说，没有的现场瞎编也说，最后搞的上级大跌眼镜，叫道，怎么会有这样恶劣的学校！
结果可想而知，上级对我们学校领导极为不满，公开批评校领导不站在社会主义文化教育的前线好好干，尽做资本主义的鬼脸！但莫名其妙的是，我们学校还是很正常地在校门旁挂一烫金宽匾———省级优秀学校。
但我可惨了，教育局的车后轮还没有开出校门，我就被招进政教处。一帮声色俱厉的家伙问我跟教育局的都说了些什么，我自知若把谈话的真实情况诉之于众，肯定会被开除滚蛋，所以缄口不语。逼急了就应付一下说，我忘了！
这次我没那么不幸被拉出去质问。听说被拉出去的是一个很懂事的小女生，说她懂事是因为她表现的极好，被专家们所肯定，为学校争得不少荣誉。小女生把学校宣传评估的小册子当《论语》对待，从头到尾连同标点符号倒背如流。事后小女生也受到学校的奖赏，免费住一年单人间的公寓。
午间抽察方式是在校园内随机质问，就是碰到哪个倒霉蛋就质问哪个。但有一点不可小窥，就是交流需要用英语，搞得那帮专家像联合国科教文组织派来的，吓得学生纷纷躲藏。
但都躲藏搞得学校像帝王谷般走兽绝迹也不是回事，于是学校想出妙招，委屈英语系的学生扮演不同系院的学生在校园内“闲逛”，特别是英语讲的特别好的要时时规划好路线，做到与专家们“不期而遇”。弄得英语系的学生像野鬼，四处飘荡寻找评估专家。
结果专家们非常满意，因为他们发现，尽管谈话对象都不是英语系的———因为每一个被质问者都谎称是某某系，就没一个人说是英语系的———但英语基本上都很棒。
遗憾的是，有一个家伙在此出了点儿差错，可喜的是，就那么一个，比例小的微不足道。
那家伙是大男生，数学系的———往往搞逻辑的人没有什么语言天赋可言，大男生也不例外。此人午间玩游戏玩的忘记吃饭。后来饿的实在撑不住差点儿吞电脑，于是就跑出去买面包缓解一下胃的嚣张。不幸刚跑出寝室就被埋伏四周等待已久的专家逮个正着。
专家们笑眯眯地扮演洋鬼子用英语问他，同学你叫什么？哪个系的？
大男生摇摇头。
专家们又问，哪个专业？
大男生仍旧不屈不挠地摇摇头。
专家们怀疑说难道学校还开聋哑系不成。于是抛开假洋鬼