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有病呀你，整天工作工作工作，工作比老婆还重要，做梦还想着什么时候加薪能否升职；
有病呀你，连早饭都不吃，不吃水果不吃鸡蛋，饿一顿饱一顿，饿时能吃一座山饱了连口水都不喝；
有病呀你，长做春梦早上起不来没事就感冒老婆交代的事转头就忘心惊肉跳烦躁不安优柔寡断总怀疑门没关；
有病呀你，天天吵吵着要逛街可还没到商场呢你就走不动了什么手机又丢在TAXL上了……
别以为自己很健康，亚健康一样让你积劳成疾。用点“春风”吧，“春风”吹走你的亚健康。
……
第一章
日照香炉（1）
“有病呀你。”刘主任劈头盖脸就是一句。
刘主任脑袋上的头发和他脑袋里的创意一样贫瘠。不，这个比喻不恰当，头发怎么能够和创意相提并论呢：刘主任的脑袋上还有几根头发，可他脑袋里一点创意都没有。
我就知道会有这样的结果，我已经习惯了。只要是稍微另类一点，就会遭到刘主任的“教诲”，我很得意的广告文案又被评为“特差”，又被抛到回收站里去了。
那三兄弟也好不了哪去，均是一顿痛斥。
不知哪里来的勇气，也许是胖妞给我的力量吧，我用只有蚂蚁才能听见的声音说道：
“刘主任，其实广告需要别具一格，你没看吗，电视或者报纸上好广告都是非常有个性的。”
没想到五十多岁的刘主任听力比蚂蚁都强，他一只手拢了拢头上硕果仅存的几根，另一只手激动的做着手势：
“做人和做学问都要规规矩矩的，全中国十几亿人，一人一个个性那不乱了套。要个性也不能乱性，我要求我的学生，必须学习态度端正，不要搞什么个性，老老实实最好。”
“刘主任说的对，”高强一边频频点头一边冲我使眼色，“哎，刘主任，您能不能给我们举一个例子，就这个‘春风’亚健康胶囊，您认为什么样的文案算好？”
他们都说有过恋爱经历的人比没有过的更成熟，烂女杀手果然比我更老道。老刘听了这话显得很高兴，摇头晃脑的答道：“我看，亚健康患者的新福音，这句就很规矩嘛。”
白文生和谢小锋在老刘背后夸张的做了一个捂住胃的动作，
“刘主任说得有道理，您的文案虽然朴实但十分中用，相信一定能提高春风胶囊的销售额。”高强果然是高手，拍马技术运用得游刃有余，最主要的是此时脸色和胃部居然依然能够保持正常。难怪那么多女孩排着队往他身上拥。
可怜我与刘主任面对面，想笑也不敢笑，想顶撞又不敢顶撞。遇到这样的人，我们又能说什么，只盼早日出现营销系的“新福音”。
好在我已经习惯，甚至一直在心中窃喜：凡是被老刘看中的东西一定是垃圾，老刘极力反对的，没准儿才是精品。
不想那么多了，今天可是周末呀，照例，是情剩之家整蛊的时间。论泡妞，我愧对老大称号，但论整蛊，我完全可以金戈铁驴，气吞万里如熊，百万军中取上将首级。
所谓“整蛊”，就是上校园网整人。
在网上，我们倒是都有各自较固定的网名，网名绝对可见人的性格，比如老二高强常用名为“善解人衣”，就差一个字，就由善良青年变成了流氓小子，不过这名字真形象啊；白文生愿意拽，网上总有人说他说话恶心或者干脆骂他“不恶心能死啊？”于是他的网名索性就叫“不恶心能死”；酷似谢霆锋的老四谢小锋是王菲的绝对粉丝，所以他最愿意用的网名就叫“王菲追我半条街”，表达了人类一种美好的又遥不可及的梦想。
但是我们从不在整蛊的时候显露常用的网名。其实我们四兄弟联手天下无敌。我们的内部校园网聊天室很有些意思，还处在原始社会，没有固定的ID，没有固定的昵称，你取什么名字完全看你是否先进去。也就是说，如果你叫“丑女杀手”，并用这个名字聊了一个月，而我今天比你先到了聊天室，我就可以用“丑女杀手”这个名字进去，任何密码都可以。但这时真正的“丑女杀手”却不能再进这个聊天室。
我们在这里打家劫舍烧杀抢掠无“色”不作，见机机躲，见狗狗闪，颇有些势力。一般，我们的战术是这样的：先在聊天室里寻找目标，看到七个不服八个不忿者便开始行动。
比如有一次，有个叫“苹果”的小子寻衅闹事，我们四人便突然退出聊天室，我率先起名“我是苹果我变态”重新杀回，老二老三老四分别辅以“智障苹果”、“傻子苹果”和“阳痿苹果”与我协同作战。一时间昏天黑地，四人大战“苹果”，直到它变烂变臭。苹果无奈退出，我抓紧时机，又以迅雷不及掩耳盗铃之势，退出，并用“苹果”这个名字登陆，这样，真“苹果”再也进不来了，他只能眼睁睁看着我用他的名字同他泡得正热乎的MM聊天。
但有时候也会遇到一些麻烦，比如某些色狼会误会你是美眉。
有一次，我用一个很女性化的名字登陆，被一只色狼缠住，对方非要我的电话号码。无奈之下，我用机房的公用电话打“114”问了我们学校门口派出所的电话号码，然后告诉对方，并告知其我的名字叫“王靖察”。对方还直夸我的名字有一点王菲的味道，还说晚上一定给我打电话。不知道校外派出所是不是在某一天晚上接到过一个陌生男子说要找“王警察”的电话，反正，从第二天起，我就没在聊天室里再见到过这个人。
每周末整蛊一次，全为开心解闷。
奇怪，我们的机房有上千台机器，十几个大房间，几百个人，我却一眼看到一个梦里似曾见过的身影。她有那么出众吗？我在问自己，嗯，不是她出众，而是她比较胖，所以容易辨认，我这样给自己解释。
她像一块磁石一样把我吸引过去，于是，我很“偶然”的踱到胖妞的身后，“一不小心”看到这个傻丫头的名字：紫烟。
真是俗不可耐，还取这么个名字。
“老大，你在干吗”？为了协同作战，杀手们把我拖到另一个机房。
虽然那个胖丫头骂过我，但不知为何她总也走不出我的心。谢巧巧居然起名叫“紫烟”，嘻嘻，有办法了。
日照香炉 进入聊天室。
很多人笑出声来，上网聊天的人再无聊也学过“日照香炉‘生’紫烟”。
日照香炉对紫烟说：孩子，找你找得好辛苦，原来你飘到这了
紫烟：？
很明显，她同时跟很多人在聊，所以只给了我一个问号。
日照香炉：日照香炉生紫烟，遥看傻妞挂网间
紫烟：你说什么，你是谁？
日照香炉：哎哟你这个不孝之女呀，我‘生’了你，你怎么还问我是谁？
紫烟：你个死俊杰，怎么开始跟我开这种玩笑了。
俊杰？男朋友？她不是单身？我有些愕然，但转而又有些奇怪的问自己，她从来都没说过她是单身呀，再说，是不是单身关我什么事。
第一章
日照香炉（2）
日照香炉：小姐怎知在下是一青年俊杰？
紫烟：不要脸，李俊杰，你怎么有时间这里聊天呀，怎么老是这么油腔滑调？
日照香炉：小姐误会了，小生确是一位玉树临风的青年才俊，但不叫李俊杰。
紫烟：有病呀你，你不是李俊杰？那你起这个名字就是在故意气我了。
日照香炉：想和姑娘交个朋友而已
紫烟：不过念在你气我也气得这么有创意，本姑娘不怪罪你。
看来，“有病呀你”是她的口头语，念此，我也不怪她了。
她居然一口气打了这么多，看来对我很是重视，而且，她居然说我是个有创意的人，更让我欣喜若狂。对于一个广告人来说，最高的奖赏就是说他有创意，就像对于一个学美术的人来说，最高的奖赏就是说他变态。
日照香炉：其实小生不仅有创意，而且还有很多过人之处。
紫烟：哦，说来听听。
日照香炉：比如，我善于推理分析，如果你给我个条件，我将推理出你是哪个系的，你姓什么甚至你的三围是多少。
紫烟：哦？
女生遇到自己感兴趣但还必须要矜持的问题总是用一个“哦”。
日照香炉：我猜你今天穿的是紫衣服。
紫烟：真的是这样呀，你是怎么知道的。
我窃笑，当然知道了，我又不是色盲。
紫烟：不算不算，你是蒙的，我叫“紫烟”嘛，很容易猜到是穿紫衣服的。你再猜，猜我的身高吧，大致的范围。
我曾与她面对面，还“不小心”碰到过她的手指，怎会不知她的身高。
日照香炉：大概在一米六五左右。
紫烟：你到底是谁，你肯定认识我，要不你怎么知道的这么准确。
这时候，三位色狼有点着急了，他们不断的用“悄悄话”告诉我，遇到高人了。原来，有个叫“老狼”的小子将高强狠狠的羞辱了一番，面对老二老三老四三人夹击却丝毫没有妥协之意。
兄弟有难，岂有不帮之理。当下我勃然大怒，准备出手。但需给巧巧一个交待，也留个悬念给她。
日照香炉：我要走了，我还要去刻苦学习《推理学》，不然，以后我无法猜到你的三围体重兴趣爱好。
紫烟：哎，你敢走，先告诉我你是怎么猜到我的身高的。
日照香炉：其实很容易，我不过是运用了“王氏推理学”中的基本技巧而已。这样吧，你若有心，下周18时，我们再到这里华山论剑，我再告诉你吧，886。
紫烟：好吧，下次你一定告诉我，88。
看得出，她对我的离去非常失望，而且还主动提出“下一次”，这才是广告的至高境界，只一次露面就引起消费者的抢购。这让我惊喜万分，于是士气大振，巧妙施用“整蛊大法”，先让他们三个偃旗息鼓，然后我化名“细羊妹妹”去会这只“老狼”。
当绵羊遇到老狼，自是老狼拜倒在绵羊的石榴裙下，于是“细羊妹妹”套出了老狼的班级、姓名、年龄、年级，甚至曾交过几个女友，然后露出本色：我才是一只批着羊皮的狼。
我伙同三兄弟，再次威胁和最后通牒老狼向我们道歉并退出聊天室，老狼依旧不肯就范，于是四人同时刷屏将他的“简历”公布与众，可怜的老狼欲哭无泪……
大获全胜，走在校园的小路上。
“老大，你今天刚开始在干吗，泡上哪个美女了？”他们很感兴趣的问。
“你们知道不知道啊，就是那天给我打电话的那个谢巧巧啊。”
“你确定？”
“确定，我亲眼看见的。起码我确定肯定不是孙月月。”
“怎么样，聊得挺热乎？”
“看来老大春心荡漾啊。”
“你们说我应不应该告诉她在网上和她聊天的就是我？”
“千万不要，你可以双管齐下，在现实中泡她，也可以在网上泡她，看她喜欢你的外表还是喜欢你的大脑。”高强向来没有好点子。
“肯定会爱上网上的老大。”白文生摇头晃脑的说。
“为什么，你那么相信老大的大脑？”谢小锋问。
“那道不是，主要是因为我十分怀疑老大的外表。”
“好你个白文生，看我一定把她搞定，一雪我‘丑女杀手’之耻。”
今天网上整蛊大获全胜，我们四人都很高兴。但我今天最高兴的事不是整蛊了老狼，而是邂逅了巧巧。我决定听从他们三个爱情专家的建议，决不能告诉她“日照香炉”就是王光光。
第一章
夺门而去（1）
班师回寝。
回去的时候已经很晚了，刚走到寝室门口，就觉得心跳加速心神不安的，因为寝室的电话在一遍又一遍不厌其烦的吼叫着。
高强“业务”多，进门抢先接了，那边声音大极了，像是讨债找事打架的电话，我们在一旁也听得一清二楚。
“喂你谁呀，高大个啊，你们最近都死哪了，还友寝呢，怎么这么长时间没有友好活动了。高大个你叫王光光接电话。”
我在一旁听得真切，面露恐怖神情边听边拼命朝老二比划口型“就说我不在”，高强一脸坏笑的说老大说他不在。我说怎么进寝室前就觉得哪不舒服呢，原来我的克星到了。她，就是孙月月，听这个名字，多婀娜啊，多柔美啊，“月月”还让人有点不良联想，多性感的名字啊，可是名字的拥有者却是一个十恶不赦杀人不眨眼欺负了我好几年的女魔头啊。
我哆哆嗦嗦的接了电话，
“月月，你找我有何……”
“少废话了，你都干什么去了，听说你交了个女朋友？”
“月月，我没有……”
“明天友寝活动，告诉他们三个，南3二楼AA制……”
我刚想推脱，那边电话已经变成嘟嘟声了。
老二捂着嘴狂笑，白文生则煞有介事的仰天长叹道：
“唉，丑女杀手之魅力非我能及啊。”
只有谢小锋低头不语面沉似水拿起脸盆就奔水房去了。
事情还得从某一年的夏天说起。那年期末考试好像格外难，主要是这一学期的课我们大都逃掉。那也不能怪我们呀，大学生其实是很势利的，你的课教的好，我们当然旷课的就少，反之亦然。要不怎么教企业管理的王教授的课我们就从来不逃，一次也没逃呢（当然了，王教授还兼任着本校的副校长嘛）？所以考试课的老师好像都商量好了似的，都想在最后时刻报一学期之仇（此时不报就没机会了）。他们个个放出狠话：我这里没有法不责众一说，全班都不及格那就都得补考。而且告诉你们我这次就是要抓不及格，没有复习范围你们都给我小心点。本系“四大名捕”居然凑齐了三个，剩下一个也没闲着，主动申请做我们专业的总监考。尤其是市场理论课，这一学期上课人数基本不超过半数，但是点名的时候总是满额。老师最后咬着牙说我的试卷非常简单，简单极了，整个卷子一共就四道大题，每个人可以带计算器，但是没有复习范围，如果非要我给复习加一个范围的话，那么我想应该是——整本书。天啊，整本书有800多页啊。
想要在期末考试考好，起码不被老师抓，那么至少要具备“五力”中的其一。所谓“五力”：一，学习能力。如果你学习好，那么啥都别说肯定没问题；二，记忆能力。现在的考试大都是考一位伟大音乐家和一位伟大球星的名字，背多分（贝多芬），背利（贝利）——背了就多得分，背了就得利；三，体力。如果你既无学习能力又是个过目就忘的猪脑子，那么你也有救，只要你有体力有毅力，你能坚持天天复习，包括每晚熄灯后出来看书，勤能补拙嘛；四，财力。要是以上你都没有，那么你一定要有财力，出点钱交补考费，或者干脆买两条好烟送给老师，只要你别太差，也许老师就会对你网开一面；五，人际关系能力。要是连财力都没有，而且懒得出奇，那么你要考试及格就只剩下一条了，就是你一定要有好人缘。要么你跟消息灵通同学处的贼好，能得到最新情报；要么你跟老师关系好，或许能透露一二。
可是那年夏天几乎所有的路都被堵死了，体力记忆力再好也不可能在一个星期内背下800多页书啊；财力也行不通，老师根本不见。所以你应该能够想象那是一个多么难熬的夏天啊，每到熄灯后大家纷纷搬个凳子到走廊看书顺便交换情报。但当时这帮人压力太大了，晚上熄灯后一小时之内肯定看不下去书，有打“滚子”（大连最流行的扑克打法）的，有装模做样看小说的，甚至经常有打骚扰电话的。问题就出在骚扰电话上，不知是谁（我现在还怀疑是白文生干的）算出并极准确算出了对面女寝二楼的电话号码（我们都是按顺序排的），然后问高强借了个手机“过一遍”。对面的女生显然是平时跟老师搞好关系了，心里都特有底，所以期末时期熄灯后也少有在走廊复习的，都乖乖的去睡觉。结果啊这一闹，整个二楼的女生都纷纷从床上起来往这边男寝看。当时我正坐在窗台上看书呢，突然熄灯了我也没收，就拿着书痴痴的往对面女寝楼方向看，大概是太累了或者是想谁了吧，结果成了替罪羊，对面的女生楼一片骂声：就是那个在窗台上坐着的小子，还拿本书装像呢，这么黑他能看见字吗。就是他！走廊里白文生他们笑得直不起腰，这边有一个粗粗的女声（后来才知道是女人的声音）骂得最响：南9－206寝室那个穿白裤衩的小子你等着，我叫你打骚扰电话，以后我每天半夜两点往你们寝室打电话。
整个南9笑倒了一大片，还有哥们不嫌乱呢跟着像对歌似的喊：南10的姐妹们，那小子叫王光光，市场营销的。
第二天真就有人来找了，身高五尺（我目测的）一威风凛凛的大姐（其实跟我们一届的），自称叫什么孙月月，粗声粗气的让人觉得她不姓孙而应该姓郑，——郑海霞的妹妹嘛。
那大姐差点就打我了，她说她寝室有一同学失眠，那天好容易睡着了被我的骚扰电话吵醒了。我这通解释啊，再加上老四施展个人魅力（因为他发现那个失眠的女同学长得特像王菲）这才摆平。后来孙大姐还挺不好意思呢，说光光真对不起了，你早说不是你干的啊，我大义凛然的说我不能出卖兄弟逗得她哈哈大笑，笑得比哭都难看，我差点想吐。
她们是学中文的，学中文的居然也有这样块头的，真不知道孙月月读“杨柳岸，晓风残月”、“无情不似多情苦……”的时候是什么感觉。但是老二他们强迫我务必跟“郑妹妹”搞好关系，因为据线报这女的跟我们市场理论的老师有亲戚关系。最终我成功的施展“美男计”（天啊，我也能用这一计策了）从孙月月处套得市场理论考试卷子的复习范围，普度了市场营销专业众生。
后来她们主动提出要和“情剩之家”成为友寝。友寝就友寝�