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第一章
情剩之家
“铃……”
比美女的热唇还要热几度的“情剩之家”的电话第N次响起。
“麻烦帮我接一下，”上铺正猛翻篮球杂志的高强很自信又略带得意。
“老二，知道你很有女人缘，但我也不差呀。”下铺的白文生笑呵呵的起来准备接电话。
“三哥，就说我不在，”正沉浸在《国际广告》中的谢小锋比高强还自信。
这是我们寝室的习惯，每当电话响时，都以为是打给自己的。当然，除了我之外。
“老大，找你的，女的，而且不是孙月月。”白文生有点失望但还带着点狡黠眼神把话筒递给我。
这倒很奇怪，居然会有人打电话给我，而且，还是女的，并且不是孙月月？
事实上，打到“情剩之家”的电话有99％是女生所为，又有99％的女生电话是只打给老二老三和老四这三只“色狼”的。
而我，只凭着年龄比老二高强大十几天的缘故，才有幸被推为情剩们的“老大”。
难道，又是某某美女看上了他们三个的某一个，而后又偷偷查了我们宿舍楼的名册，但误以为她看上的帅哥叫王光光？哎呀，不管那么多了，先接电话再说吧。
“喂，你好。”
“喂，你是王光光吗？”
一个让人想入非非的声音。
“对呀，请问阁下是？”我幸福得多少有点小心翼翼。
“你用不着问我是谁，明天下午一点来美术系211室一趟，我姓谢。如果不来，后果自负。”
“哎，你是……”没等我问，那边已经风风火火的挂断了。
不会吧，“野百合”的春天说来就来？
其实，“情剩之家”接到女生们的邀请是再正常不过的事，要是哪天没女生的电话那才不正常呢。但“情况”出在我身上那就大大的不正常了。
原因很简单：“情剩之家”一共四人，除了我，个个身怀绝技，杀美女如麻。
老二高强，来自极北的黑龙江，身高近1米90，校篮球队主力，引无数美女竞折腰。喜欢他的女生大都性格外向，视上床之类的事如家常便饭，故人送绰号“烂女杀手”。高强牢牢占据了本系烂女极高的市场分额，让我辈色狼艳羡不已；
老三白文生，典型巴蜀才子。人如其名，真好似白面书生，风流倜傥，诗词歌赋无一不精，凡四眼文学爱好女皆入其彀中，乃才女市场中的龙头老大，故被封为〃才女杀手〃；
老四，谢小锋，江南才子，人如其名外表酷似谢霆锋，而且他又专杀年龄比他大的美女；颇受大五学姐（医学系）、变态助教、看门阿姨等大龄女性的欢迎。如果非要用波士顿矩阵来定位的话，应该属于已经进入成熟期的大龄女性市场中的“金牛”类。人送绰号“师奶杀手”。
三位杀手各占一隅，十步杀一女，又由于各守不同的目标市场，故互相影响不大。
我们寝室贴着一副对联，是我们集体智慧的结晶。上联：无钱无权无地位，下联：聊天聊地聊女人。本来横批应该是个“无聊斋”之类的，却被我们改成了“情剩之家”。杀手们自封“情剩”，意即：爱情是要经过淘汰的，经过淘汰剩下的，就是“情剩”；情剩们住的地方，当然就是“情剩之家”喽。
再来看看我吧，咱也是当仁不让俨然一张明星脸：有人说我像极了张学友，当然，是四十岁以后的张学友；有人脸红脖子粗的说我酷似陈道明，只是，是扮演六十岁以后康熙的陈道明；还有人发毒誓说我活脱脱就是一小姜文，不过，是演农民时的姜文。
和众多巨帅无比的帅哥一样，我的泡女原则同样为“不主动，不拒绝，不负责”。事实上，我的确从来没主动过，那是因为主动也没用；也从没拒绝过哪个女孩，那是因为无人可以拒绝；更没对哪个女孩负过责，因为没有谁愿意让我负责。
总之我的脸很笨，而且，不擅篮球不谙诗词歌赋没有女人缘。自然也就不像他们三个那般抢手，供不应求。所以目前尚囤积在仓库无人问津，根本没有市场。
老天，“情剩之家”的产品组合中，居然有我这样的产品，实在有辱其品牌形象。
对了，忘了告诉你，我们是一所大学里市场营销系广告策划专业的学生。所谓“才女杀手”呀“烂女杀手”呀都是一种广告包装。
其实，我也不是没有优点，比如，我曾用我的亲身经历推翻了我的同学们所信奉的一句很唯心的“箴言”：没有失败的产品，只有失败的策划。因为，在我面前，我的任何同学即便把眉头皱烂都想不出“不失败的策划”来把我成功的包装起来。
无奈之下，我也有了一个绰号：丑女杀手。
其实，这也只是为了装点门面的一种牵强附会的包装，因为这么长时间了，即便是丑女，我也连半个都没杀死过。那个孙月月，其实是我们友寝的一个女魔头、黑面神，自从认识她之后，我的世界便暗无天日。老二他们都说月月对你有意思，我感动的说如果真是这样的话，那么我宁愿为爱情而牺牲自己的生命，
——我就是死也不会和孙月月好。
可是今天，我这积压品居然有人问津了，革命终于取得了一点点胜利。我以为普天之下，所有女生都是近视眼。没想到，终于有一个女子敢于具有这样超凡的眼力。我悲壮的想着。
“明天下午一点来美术系211室，我姓谢”，这几句话我美美的想了好几遍，不过，她到底是个美女还是个丑女呢？
多半不堪入目。
在老二老三老四的领地上没有她的市场记录，想到这我不免有些失望，不会又是一张孙月月的脸吧？
但每天一次的卧谈会上，我还是迫不及待的率先抛出了问题：第一次跟女孩子约会该说些什么？
“还说什么呀，用眼神，老大，用眼神。”不用问，这是老四谢小锋，他杀美女的唯一武器就是眼神。
但我着实没有谢霆锋的眼神，王菲无论如何都不会对张学友、陈道明或者姜文的小眼睛感兴趣。不行，不适合我，下一个。
“还说什么呀，亲。”说这话的肯定是白文生。他的杀手锏就是强吻女孩，吻得对方心乱如麻而后成。但这种方法不适合第一次见面，我知道她喜欢不喜欢我呀，如果喜欢我，那么我吻她是奇兵出奇效；要是不喜欢呢，那叫性骚扰，懂吗？
高强白天刚赛完篮球疲倦不堪几乎要睡着了，他翻了一下身，迷迷糊糊的说道：
“还说什么呀，睡觉吧。”
※……％＃？◎
未免，有点太直接了吧。
第一章
总有一些缝隙
书上说一个市场不管有多么成熟也总会有一些缝隙。我不大理解，但自从见到谢巧巧的那一刻起，我完全相信了这条市场学规则。
老二老三老四已经垄断了营销系和美术系绝大多数的女生市场份额，却偏偏漏掉了巧巧，我一直奇怪作为半职业色狼，他们为何从没见过我眼前的这位美女，高强见到了一定惊呼惊艳，就像当年英国人见到地大物博的中国后垂涎三尺的表情。
昨天电话里说明是下午一点到，但我11点时就装袋面包拿听可乐去那个大阶梯教室自习，想要打进一个市场自然要多费些功夫打探先。两个小时后当我见到她时，作为美女的她并没有倾城倾国，却着实倾倒了我手中的可乐。
每个人对美女的标准是不一样的。有的人以为，美女一定要高挑匀称，脸蛋倒是次要；有的人认为没有一张生动的脸的女人算不得美女；也有人认为，美女一定要皮肤好，一定要瘦，一定要大眼，或者一定要大胸，总之，世界上没有绝对的美女，至少，没有绝对的标准。
但是，不管喜欢瘦，喜欢胖，喜欢高，喜欢矮，喜欢长发，喜欢短腿，喜欢小巧还是喜欢大胸的男人们都会认为她是美的，至少，都会认为她是可爱的。
她居然有点胖，或者，不能说胖而应该说丰满，但是依然清晰可见身上那条让好色者们（当然，也包括我）垂涎三尺的曲线。
她眼睛很大，却有些冷峻，眼神就好像是一个站在法庭上的原告，愤怒的看着曾给她带来巨大伤害的被告。
我不是被告，却倒吸了一口凉气。其实我喜欢看上去有点胖乎乎的美女，因为“排骨美女”大都看上去很美，摸上去却很硌，而且给人冷峻的感觉，不如微胖美女有亲和力。
但，这个胖妞有点冷。有点像《我的野蛮女友》里的那个，但她决不会成为我的“野蛮女友”，——I believe。
“你就是王光光吧。”美女的大眼睛盯紧了我。
“正是在下。”看胖妞这阵势来者不善啊，但好男不和女斗，我尽量装出绅士风度。
“我是美术系装潢设计的班长，我叫谢巧巧。找你来是为了跟你核实一下是不是你一直对我们美术系不敬？”胖妞离我又近了一步，她的手下意识的好像随时准备打开沉甸甸的书包。
“说我对美术系不敬？这是从何说起呀，简直大大冤枉了我。”我还是用绅士风度装糊涂。
其实我一直都瞧不起美术系，而不是不敬。中国的广告业就是被一群五流美工给搞坏了，能把女人屁股画得浑圆就叫广告人？真正的广告人应该是市场专家，而不是五流美工和不入流“作家”。
谢胖妞拿出一张叠得整整齐齐的纸，“这张纸你拿回去，请你以后不要再这样。”
我接过纸条，只见上面写道：
“美术系四大低：专业品位低，学生素质低，老师人格低，女同学胸脯低。”后面还署了“wgg”。
我吃了一惊，原来，那是我们广告策划专业来美术系教室上课时我随手写的，写完了也就丢了，居然会被她捡到。
在胖妞威严的眼光和强壮的身躯下，我知道自己错了。起码错了四分之一，――谁说美术系“女同学胸脯低”？
但此时此刻，我已经被逼到黄河边上了，什么绅士风度啊，绅士风度就是不能在女生面前丢人，尤其，在这么可爱的胖女生面前。不错，“好男不和女斗”，但是，我并不是什么“好男”呀，所以，我开始反唇相讥。
“别以为你是美女就可以教训人，我写得没道理吗？别忘了咱们学校的那句名言：好男不娶美术女。”
“美术女怎么啦？我们美术系的成就尽人皆知。”
“行为放荡，举止轻浮，经常旷课，尤其男女不分性别混乱，男的留长发女的倒剃起了体育头。”
“没有个性就没有美术。”
“那不叫个性，那叫乱性。”
“你别以为自己了不起好不好啊，你这叫个性吗？把无知当个性。”
幸亏我认识孙月月，中文系闻名遐尔的女魔头，眼前这谢巧巧级别还差了一些，我要是跟孙月月说这么几句话，对方早就开打了。
“你自己说说，美术系的女生有什么优点，除了会画几笔画。”
“学美术的女孩大都浪漫细心，不要侮辱她们，因为我们是美术系，所以我们都是美女。”胖妞挺起了胸脯。
“什么强盗逻辑，美术系的女生就是美女？那音乐系的女孩都是音（淫）女，材料系的都是材（才）女喽？如此说来，计算机系的女孩招谁惹谁了，她们就该叫计（妓）女？”
其实强词夺理是且仅是我的强项，此刻当然不能给情剩之家丢人，于是言语毫不相让。
“你有病呀。”美女生气了。
其实，对待女同志我一直像春天般温暖，对待漂亮女同志就更是像夏天般火热，但女同志们都不理我，所以才让我产生了这种逆反心理，潜意识里有种对美女的报复和用欺负她们来掩盖自己的自卑的心理。我当仁不让的说道：
“专门给我打电话就是为了这事？”
谢巧巧气乎乎的去拉书包的拉链，她要干吗？糟糕，都怪我没向他们三个请教如果被美女打该怎么办？
一个精致的上机卡亮在我面前，“还有，希望你以后注意了，到美术系学习计算机广告设计时别忘了拿走你的卡。”
糟糕！昨天上机时忘记把卡带走，被这个小胖妞捡到了，还被她教训一番。我脸微红走上几步拿回我的卡，这使我有机会更近距离看清小胖妞的样子，一般来说我是少有机会同美女近距离接触的。
她小嘴微翘，不生气的时候也给人一种噘嘴的感觉，更何况现在气乎乎的。
她的噘噘嘴彻底征服了，我才知道为何当年西施不过皱了皱眉就让天下男人倾倒，眼前的胖妞不过噘了下嘴居然会让我折腰。不仅皱眉，原来噘嘴也可能成为女生的品牌表情。
当我接过卡的那一刹那，我的手指“无意”中碰到了她的手指，这让我有种异样的感觉，好像心底有一根尘封多年的琴弦被人拨动了。
我端详着她的脸，居然，有一些红。
“如果没什么事，希望你到别处自习，一会我们还要上课，女性心理学，另外我们美术系的女生不愿意看到你。”
“我，也要上课，”不知为何我会冒出这句莫名其妙的话。
“有病呀你。”
第一章
标题
“现在的美女都怎么了，总害怕自己的相貌丑陋身材不适，却一点不怕自己的语言不美，骂了我两遍“有病”，我看她才有病，美女就可以骂人吗？”晚上我忿忿不平。
“谁叫她拥有超级三围呢？”高强无限遐想般的回答。
“你没听人家说吗？现在流行新三围。”谢小锋摇头晃脑的。
“说说听听。”
“勤劳、贤惠和大度是女人的新三围，你和她过一辈子难道女人的身材脸蛋比她的品质更有魅力？”
“身材脸蛋不重要？要不是王亦菲脸蛋漂亮身材高挑你能和她好？”白文生话刚出口就后悔。
谢小锋马上不言语了。
“你怎么哪壶不开提哪壶呢？”高强责怪白文生。“我说啊，这新三围应该是这样的，做饭、带孩子和装糊涂。这三项达标的女人才叫好女人。”
“咋还加上一个装糊涂呢？”我糊涂了。
“她装糊涂才能维系家庭和睦啊，难道让她天天调查我外面的‘彩旗’？”
“你真烂。”
“今天让她抓住把柄了，早晚得报复一下。”我恨恨的说。
“没关系，咱们两个系经常互通有无，总有机会教训一下这个厉害的小胖妞。我们给你出主意，不过可别让你家孙月月知道啊。”
“老二，我再次严肃声明，第一孙月月不是我家的，第二她永远不可能成为我女朋友。”
“开个玩笑嘛。”
“教授出书，讲师念书，学生背书，考试抄书”，这就是大学的学习，通常枯燥无味，但偶尔也会死水微澜一下。系里给我们布置了一项任务，一个叫“春风”的自称能够治疗亚健康的保健品需要我们做一个广告文案。
其实这本身就是个糊涂的任务，首先没说清此文案是电视广告还是报纸，或者电台、网站、POP，不同媒体的广告文案应该是不同的；还有，广告文案怎可单独制作，应该同该产品的营销计划相符，东做一个广告西做一个广告有什么用。就像无端的问你该怎样追一个女孩一样都是外行话，应该先搞清楚这个女孩的爱好、性格再说下一步不能千女一套。
不过既然任务下来了，就照做吧，否则那个快退休的姓刘的系主任又要暴跳如雷了。
广告嘛，一定要别具一格。其实，我就是个别具一格的人，所以我选择了广告专业。但好象这里的广告不需要别具一格，一个50多岁的人居然可以做广告系的系主任，而且总对学生的创意指指点点。要我说，干广告，超过35岁就该转行，因为过了35岁就没有创造力了，就流同世俗了。
广告大概是唯一能让我出名变成像老二老三老四那样真正的杀手的东西了，可惜，在系主任的眼里，我的别具一格一文不值。
有一次，一家罐头厂产品滞销，我说你把罐头表面印上谜语，谜底印在罐头里面，说不定会有些效果，人家照做了我却被老刘骂了个狗血喷头，但罐头厂却从此销量大增；
还有一次，一家本地方便面厂苦于“福满少”，“坏劲道”，“康师奶”，“面妈１２０”等产品的强大压力而无出路，要我们营销系出谋划策。我就高谈阔论一番，建议这家方便面厂走“快速”路线。现在谁还把方便面当做大餐来吃呀，什么“味道好极了”呀又有什么用呢，关键是快捷方便。我建议他们在广告诉求上转换路线，突出“迅速”； 并且在包装上下功夫，每个包装都做成碗状，都加一个小勺子，都配以不同种的榨菜，面身特别加工５０度的水就可以泡开……
话没说完就被老刘一顿呵斥评为特差……
我们班40名同学将给这个公司提供40份广告文案，就当练习了，如一旦被采用，该公司将付稿酬并许诺暑假可以去实习。他们三个已经写完了，其实虽然三位杀手最爱之颜色为女色，但在专业上却同样出色。老二的标题是：
“有一种病，名字居然叫‘健康’”。不错，引人入胜，符合广告标题的基本原则；
老三发挥了他歪嘴诗人的特点：
“‘春风’吹，战鼓擂，亚健康，要倒霉。”
老四的文案标题同他的脸一样帅：
“没有‘春风’，请别得意。”
标题都不错，整个文案也都各有独到之处。老二说，这些文案做完之后统一送到美术系，由他们一对一做出最后的平面设计，说不定，我的文案会由那个谢巧巧来设计呢。哼，决不能让那个谢胖妞笑话到，一想起这个，我就精神抖擞。对了，要让你知道知道我的厉害，以彼之道，还施彼身，就用你骂我的话做为标题，于是，我做出了让三位色狼艳羡不已的文案：
标题：“有病呀你！”
有病呀你，整天工作工作工作，工作比老婆还重要，做梦还想着什么时候加薪能否升职；