按键盘上方向键 ← 或 → 可快速上下翻页，按键盘上的 Enter 键可回到本书目录页，按键盘上方向键 ↑ 可回到本页顶部！
————未阅读完？加入书签已便下次继续阅读！
约旱谋拘远急撑蚜恕！ ∷且豢蓟蛐硎俏嗽谡飧雠で诵缘纳缁嶂斜Ｓ姓嫖遥庵忠饽钊绱酥醋乓灾劣谧詈竽岩晕獭Ｄ敲次颐蔷烤挂灰醋牛拍罹烤够故遣皇且桓鲇篮阏返亩鳎咳擞志烤剐璨恍枰篮阏罚坑忻挥惺裁词恰胺侨绱瞬豢伞保棵挥腥嗽谧约合氪舻牡胤铰愣腋５毓艘簧！ �2003年9月28日 晴 又是保送，又逢保送。 六年前的中考保送考试，三月；三年前的高考保送考试，四月。 然后是今年，这个九月。 刚才和好朋友通了电话，他是那种贴心的老友，头脑发热的时候给你浇冷水，心灰意冷的时候帮你添把柴。有些道理，尽管我自己也早已想到四通八达，但从别人口中说出来总归更有说服力，有利于参到通脱。 保研毕竟不是10：1的考研，所以这个机会还是不可纵逝的。面对这些我们看得到的、彼此认识的强人，和面对那些不可知的、假想之中的强人相比，也许还是现在更人道些。 怎么会这样呢？人生竟然这样戏剧性。三年前高考保送考试前一天，我像一个消弭了斗志、心灰意冷的斗士般摆出无可无不可的姿态，而事实是那个可怜的分数让我差点进不了中文系。今天提起来，这似乎是一个我遗忘了很久的教训，任何一场考试，都容不得一点漫不经心。那一口真气，始终不能松懈——这个世界，强手如林，没有绝对的板上钉钉，挣扎到最后一刻才能算数——成与败，胜与负，既然没有转圜的余地，既然那样看中结果，就只能拼拼拼！ txt小说上传分享
战局·未完成（2）
我想现在应当不是一个探讨上不上研意义的恰当实际，但决战前夜，请允许我有刹那怔忡。过了，三年，之后，继续攻博以留在高校？那要面对我这种缺乏创造力的人最难应付的科研压力。出来？能做什么呢？过了怎么样？不过又怎么样呢？新科举时代，做终身学生最合时宜，不然面对处处劳动力过剩的现状，到哪里不是重重压力？我们这样孜孜以求，甚至有人旁门左道歪门邪道打击报复一起来，黑压压丧失尊严，乱哄哄全无体面，究竟是为了什么呢？ 图穷匕现，终南捷径与华山绝径合并同一，我别无选择。 2003年10月26日 晴 阳光一直很好，不吝能量，把十月末的白天烘得很热闹。但一到晚上，温度迅速委顿下来，好像演员卸了妆，精力宣泄了许多，一点后劲也没有了。 昨天面试完，带着想大睡一场的强烈愿望从公交车上一路站回家，进门心凉了半截，宾客盈门，是安逸不了了。路上朋友的消息质问我何以忘了他的生日，天地良心，我何尝没有预先打过招呼，在一个决断前程的关口上，就是有些缺失也可以谅解吧！ 或许在我感觉到别人凉薄和淡漠的同时，自己也在扮演着凉薄和淡漠的角色？人的视野永远是灯下黑，照不到自己的嘴脸，于是才会在少有的自省中惊慌失措。更何况，所有人都在标榜“对自己好一点”，伸手派已经不是件丢脸的事，设身处地为别人考量更是成了上个世纪的仁义道德，似乎没有必要做出雍雍穆穆、温情脉脉的相处模式了。真好，掠夺已经天经地义，为稻粱谋更是无可厚非，连我也可以打着保研为头等大事的旗号疏却礼数不以为意了。 因此有时向往古代，僵化归僵化，不觉悟是不会觉得痛苦的。大家彬彬有礼不曾放肆、拘束之中不乏温情、换位思考成为定势，揣摩诚然累，却好过被冒犯的不痛快。因而说熟悉滋长了轻视，环境宽松之后，人往往得寸进尺起来，头撞三皇五帝、脚踹三纲五常，不急不徐从容中庸的世界就伴随着伦理的覆灭而覆灭了。 写到这里可能是因为昨天被问到儒道释三家文化对中国文化的影响，明明是一个平时经常探讨到的题目，也明明有话可说，但临场偏偏思路紊乱、张口结舌，很难出采。 看来，时时挑战，时时自省，才能破茧而出；抱着葫芦摇，不是长久之计。 2003年11月2日 多云 几经周折，保研终于尘埃落定。大学最后的使命完成，坦然加入猪一般的生活，然而却仿佛心有余悸，积习难改，不复有想象中单纯而无知的快乐。是以两三个星期以来，慢慢摸索着去怎样不带功利目的地打发时间，于是去看了那部《向左走，向右走》。 我想我说得已经很迟了，不过杜琪峰的风格正逐渐走向两端，一者是典型的〃银河映像〃，像《枪火》《PTU》；一者便是轻松完满的都市爱情小品，从《孤男寡女》开始，到眼前的《向左走，向右走》。前者酷到极点，布局精巧矛盾尖锐，在港片日益艰难的警匪枪战片中另辟蹊径，回避97后难以明言的批判现实主义，独独追求技巧上的纯熟；后者却是那种可以不动脑子看的片子，却不像陈庆嘉打情色擦边球流于色情，抱定寻求真爱的宗旨和信念，跨越种种生存困境争取到最后一刻，看来还当真有几分感动。 金城武风度仍在，一把提琴婉约流畅，蒙尘的白马王子，占尽让观众未语泪先流的光。Gigi的装束大约是为了合乎几米的原作，颇有波西米亚风情，可惜吊着两只大眼袋略显憔悴，波兰语又远比国语似模似样，尤其是那句〃瞬间迸（pīng）发的爱情〃，那样字正腔圆斩钉截铁，哎呀呀，真让人痛不欲生。但相较于当年的《心动》，这部戏无意更贴合两人的气质……他们都不是那种桀骜不驯的族类，即便是长发也不意味反叛，反而有种怀才不遇、不为主流社会所容的落寞味道。两人的一再错过、一再黯然、一再坚持，还有儿时的乌龙事件与事业的牛性孤拐，也都因为他们的楚楚可怜而更有说服力。或者说，老杜的初衷是为了让大家从戏院里出来还可以朗然奔乾坤而去，生活还是美好的，而犯不着愤世嫉俗起来。 杜琪峰习惯设局，〃阴错阳差〃在这里得到了最大发挥；他又习惯插科打诨，两个戏剧元素的人物尽管削弱了画本当初的纯净，却绝对是功大于过，十分抢眼。剧本的改编还是成功的，我们没办法要求他按照原作把片子摆设成MTV或者抒情诗，那样无疑失去了作为电影的意味。来龙去脉、去日留痕，前因后果清清爽爽，虽不新奇却足够精致，当中笑中带泪，结果皆大欢喜，日行一善功德圆满，是谓大同。 我们的生活中究竟错过了什么呢？或者，抱定一个信念，一直等待那个注定的唯一？21C初，在人们像速食面一样消费着爱情的时候，杜又提出了这个古老的问题，让我们这些刚想义无反顾加入抢购的人群的人宛如遭受当头棒喝，又彷徨怔忡起来。不不不，这只是童话，美则美矣，回味也罢了，当真就傻了。 2003年11月19日 阴 记得当初六级一度成为梦魇，但我是无神论者，深知症结之所在，因而不愿形成心理暗示归咎于我那些“玩物丧志”的爱好。然而第二次六级不过，被爸妈切中肯綮地指明“不投入”，也自然让我停掉看球的习惯。因而米兰半程冠军之后，我暂别了02—03的下半赛季。 。 想看书来
战局·未完成（3）
然后发现，原来没有什么是金科玉律。我一度以为悉心经营的这些已然伴生，纵然离之不觉，但也绝不可弃。然而，从书到电脑，从亦舒到劳尔，习惯暗渡陈仓，懒惰成为积习，连思考都很少，倒头大睡至人无梦。 又比如说随笔，我一贯伤春悲秋、敏感迂徐，却始终摆脱不了一丝淡淡的不得志与悲天悯人的忧伤。而如今，却当真应了亦舒在《艳阳天》里的说法，写作人是需要有一点点挫磨的颓唐、一点点蒙尘的怨怼，迁客骚人彪炳千古、宣麻拜相贻笑万年。白居易写得出《长恨歌》《琵琶行》，但一朝“江州司马”登台阁，也就再没了“青衫湿”的感动，大约也只做得出“至今圣恩多雨露”的柏梁体。于是，绵延至今，大环境之下已经没有什么人会“失意著文章”，本来有点小我的失意情绪，但周围一派歌舞升平，渐渐也就麻木不仁。感动的机会越来越少，追求的东西也逐渐失掉神圣的光环，一时之间，不知道有什么还可以激发心中一抒心志的冲动。 倒不是志得意满，欲念是无止尽的，更何况这个社会层层叠叠，压力与之伴生，亦有朝不保夕之感。进未必有得，退却万万不可，上天无路入地无门，我们仰社会之鼻息而生存，自己却什么也改变不了，不如躺倒不干了吧！又或许，这只是一段真空期，我一时失掉前进方向，跳出自己的道路看，发觉人生不过就是这么回事，想独善其身也要信念支持，而产生了刹那怔忡。期望不久之后便被重纳正轨，重新打拼局面、勾心斗角、计较得失、打落牙齿和血吞，势必又要“感时花溅泪，恨别鸟惊心”了。 但什么是我们前进的动力呢？没有变化又何来灵感？满眼满眼，我们能看到些什么“变化”呢？后退反动，难免看得人意兴阑珊，又何必追求喜爱。小贝到皇马，似乎没有应证人们的担忧，但是皇马操纵的一场足以摧毁足球意义的“变化”却不容避免。我们喜爱的人苦苦挣扎不免沉沦，我们喜爱的队伍尽自豪华却也致命，我们喜爱的运动迫不得已面目全非。皇马的华贵，米兰的优雅，被挤兑在急功近利的悬崖边，怎忍卒睹？ 谁知道呢？也许生存的意义从进入形而上层面的那天起就已经不纯粹了。 2003年11月23日 阴 高中上课的时候一直喜欢神游太虚，看着老师一张一合的大嘴发呆，为此没有少挨粉笔头。而如今在红尘总投入得太久，蓦然静下来冥想，竟然有些惊心。孔子说“吾日三省吾身”，初来我还不以为然，以为这是件极容易做的事；然而，如今太过乐在其中，闲暇宁愿去网上游荡、或者对牢电视大脑一片空白地发呆，也不愿天马行空地推来算去。久而久之，人就这么钝下来。 忽然想到米兰·昆德拉，他是反感媚俗的，于是笔下的人物也愿意维持着一种不合作的超群姿态。做高尚的人应当是众望所归的吧，然而在书里，我们更多见到的是他们的“勉强”。矫枉必须过正，而长久地保持与人群的疏离也是一件伤神的事情，难免有些力不从心。也想过从俗，像我，把不得不合作改装成由衷；也察觉到它的好，前进无往而不利，绝少瞻前顾后。小小一次的自私发展到自我中心主义，因为饱尝甜头，也便死心塌地。然而天良竟未泯灭，偶然午夜梦回，竟不能逃避另一种心灵的重压。肉身的这些顺境仍不足以安抚灵魂中渴望高尚的一角，我不知道这对自己来说是幸抑或不幸。 越推迟进入社会，越觉得缺乏进入的勇气。真的，像我们这般，视清高为高尚、视清流为旨归，当然不明智。利害重叠相关，世道人心险恶，只觉自己好像着布衣混迹于铠甲丛中厮杀，不及出招已有性命之虞。然，生活磨人，不知灵魂的定位是否不可更改，或者如我们通常所见，灵魂总是屈从于肉身的诉求，无论是否由衷。由衷诚然是沉沦，但如鲍鱼之肆久而不闻其臭，死心塌地也是幸福吧；不由衷则更尴尬，不得不的结果相同，还要蒙受芒刺在背，满面尘灰烟火色的时候，已经失掉说服力了。 这个社会有许多不同的旁门左道和康庄大道，都可以达到幸福。黛玉在宴席上发作文官，宝钗点热戏讨好贾母，风标崖岸与曲意逢迎，中国人的褒义词总是不为自己欣赏，一者成就灵魂，一者满足欲望，都有得，亦皆毁誉参半。这个世界未必有一条统一的准则，衡量一切。 2003年11月30日 多云 我不曾料到，一次普通的整理，竟回凭添这样多的感慨和伤怀，竟会生出许多意外，忆起许多对白，回到彼时心态；于是反省茫茫人海，岁月的力量竟这样换骨夺胎，不自觉走到今天，一颗心已经习惯见怪不怪，少了真诚相待、少了悲天悯人，在揣摩试探中黄花老去。青鸟殷勤为探看，我却那样心甘情愿乐在其中；惟独此刻，才有心灵的撞击、灵魂的棒喝，而这一切也无济于事，不过是掀开卷帘门，追忆纯真年代。 童年其实是平庸的，到了少年却又自以为是起来。是幼稚吧，为赋新词强说愁的样子；耽于安乐，为小小的荣誉沾沾自喜，不似现在这么功利，把什么都放在大环境下衡量，一旦觉得于大局无补，兴致索然之际仍得打叠起十二分精神应付，真正“却道天凉好个秋”，不复当年单纯而无知的快乐——一次上课的露脸、一次90分的作文、一次班会的得意——都可以回家关起门来向爸妈炫耀一番。
战局·未完成（4）
还有朋友。两本同学录，看得我揪心起来。也罢，这原本就是一件纯粹的东西，曾经也并不要求意气相投，唇齿相依就好。而今，我还要苛求什么呢？这些由岁月沉淀了、美化了却也销蚀了的友谊，我竟然在生活的冲击下淡漠了、否决了。我想时间大约都把我们风化了、改头换面了，现在已经找不回当日那种唇齿相依的感觉。只是，当我看到这些字迹，想起那些消磨在一起的时光，仍然心动。也许，现实中已经找不回来了，我也接受了“仅靠感情维持感情是不够的”这个现实；然仅为了记忆中的那些美丽温馨，我还是不能这样凉薄。尤其在即将来到的世界里，利害更甚，真正的纯真纯粹已经被宣判了永诀的命运——这个时候，谁能义无返顾？ 整理那些旧物，明知不能留了，看到却又犹豫着。字字句句，毕竟代表了那些无知懵懂着却昏天黑地的日子。那些鲜活的回忆，更使人惊觉岁岁年年。丢弃了，怎么都有点定论的意味。陌生感来得始料不及、来得庄重肃穆，阖上回忆，心里空落落的。 2003年12月2日 晴 周期性的心理波动似乎偃旗息鼓，让我对“心动”这个题目也逐渐意兴阑珊。一个话题久无进展、闹不出新文，再去说就好像是咀嚼一枚旧橄榄，索然无味。 周围倏地多了若干“黄昏恋”，于是像我这种过着猪一样生活的人不免要被热心人调笑两句。我不知道冥冥之中是否有天意，我只知道试若在早年遭遇契机一个猛子扎进去，那倒是不觉悟的幸福，天下太平了。然而，如今已经没有了最初翘首以盼的热切，冷眼看去，也不过是这么回事，全然没有打叠精神挖空心思的兴趣——太耗神了，一进一出，得到的未必取得收支平衡。失之东隅，收之桑榆，这世界没有什么是永垂不朽，何必孜孜以求、死缠烂打？ 况且如今的舆论足够宽松，连木子美都可以以真面目示人，坦然平和侃侃而谈——多元至此，原也当额手称庆、恭逢其盛，才不枉于处于这新式教化之中。只不过这个时候，怎么看怎么觉得污秽横流，虾兵蟹将、牛头马面盛装出游，放下身段与之同乐，想来有点自甘堕落的意味，只敢打打擦边球。 真不知是悲是喜，“中庸”萌生新意，所有人的价值观都忽然混沌不清，带着暧昧的微笑，对一切新文表示开明。善恶是非黑白，忽然决堤淹留，横陈怪状，缠夹不清。善无力大张旗鼓昂首阔步，恶反倒光明正大无愧天地。日子久了，你知道什么是善，什么是恶，什么是正当人情，什么是贪得无厌？所有道德劝化失去权威，怯怯不感言、无力挽人心。 可笑，当年“中庸”原本讲“中正和平”，却也求君子“守中持外”，不坏名节。个性解放，合当惩恶扬善，不料成为滥好人，放任偏颇，消极无为。偷来的锣儿敲得响，颠倒得让热眼花缭乱。谁曾想见，秩序崩溃只在一瞬。是原本这秩序就无力，还是人性之恶锐不可当？然而，终究有约束、有体面，人们还不至于了无顾忌；如若彻底撕破面皮，又有什么礼义廉耻？ 这话说得道学了。 2003年12月4日 阴 昨天走在教学楼后面的那一条上坡路上，惊奇地发现银杏的叶子竟然掉光了，只剩下光秃秃的枝桠，做双臂向天状，触目得紧。不知是不是性格悲剧，观察是我的软肋，在仙林四年，竟然到这个秋天才发现这派银杏树。那会而是因为黄得金灿灿的叶子，坠在枝桠上，“一切景语皆情语”，此刻看到，便觉得与众不同并不俗气，还想等落了捡一片夹在书里。然而依旧是个无可救药的“钝汉”，人家“一叶落而知秋”，如今叶子都要掉光了我才惊觉。 这已经是在仙林的第四个冬天了！如果不是因为知道还有随园的三年，我想此刻我一定会伤感了。如今想起当初的不得志，记忆已经很模糊，很难让人描摹出当时的感觉。最近看了很多老年人的访问，看着他们###十岁仍旧对儿时过往如数家珍，我想将来我老了肯定不属于这一群。嘿，想到自己从牙尖嘴利变成老年痴呆，怪可怕的。 这四年又太快了，看着校园里一茬茬新鲜的面孔，往往让我觉得惊心。怎么会呢？那种生涩的感觉还一直伴随着我，我还没有理清这个学校的种种，我还没有把四年前的悲愤不甘打消干净，我还没有将逐渐沉淀的对于这个学校的感情宣之于口，这四年就没有了。 以前的目标是那样明确，考学吗，这么简单明确的指令容不得怔忡。四年来 ，逐渐摸索，也曾以为找到了自己的位置，也曾以为自己的一切都是对的。但这世界要吃后悔药的人不知道多少，当然，我倒用不着吃后悔药，但却不是没有遗憾的。四年中，的确有惊心动魄，有志得意满，有有惊无险，有意气洋洋；然而，相对于之前的求学岁月，却总觉得少了真正有意义的东西。或者说，从这个阶段开始，我再也不会是这个集团中最出色的一群，于是心里的那个缺口也就不知道如何填满。这么说好像太野心勃勃了，或者是朋友吧，利益太盘根错节了，想不伤感情何其难也！开始大家也是因为气质原则都相进而成为朋友，却也终因为大家追求的太一样了，图穷匕现是不可避免的。也许今后都会这样？难怪人人都留恋学校。 。。
战局·未完成（5）
明年，应当在随园迎接冬季。只是或许城中高楼林立，早已抹煞了季节的痕迹——那倒省了伤春悲秋——人就是这么钝下来的。 2003年12月23日 晴 我有时会怀疑自己不是一个长情的人，譬如说对那些嗜好。淘碟也好，足球也罢，竟也就轻易撂开了手、兴致索然。或者像对阿哲，多少