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一点青灯人千里，锦字凭谁寄？雁来稀。花落东君也憔悴。投至望君归，滴尽多少缱绻泪。
一曲琵琶数行泪，望君归，芙蓉开尽无消息。晚凉多少，红鸳白鹭，何处不双飞。月微茫，人倚兰舟唱。
帝子泣俾淘萍洌苍梧山崩湘水绝，竹上之泪乃可灭。孤灯不明思欲绝，卷帘望月空长叹。天长地远魂飞苦，梦魂不到关山难。长相思，摧心肝。昔日横波目，今作流泪泉。
青青河畔草，绵绵思远道。
上邪！长相知，无绝衰。山无陵，江水为竭，冬雷阵阵夏雨雪，天地合，犹未绝！青山烂，水面上秤钟浮，黄河彻底枯；未能绝，且待白日参辰现，三更见日头。
黯然销魂者，唯别而已矣！知离梦之踯躅，冶鸹曛飞扬。君结绶偾Ю铮惜瑶草之徒芳。织锦曲倨已尽，回文诗儆岸郎恕Ｋ淠妙笔精诸彦群英，赋有凌云之称，辩有雕龙之声，谁能摹离之状别之情乎！
枕边泪共窗前雨，隔个窗儿滴到明。纱窗日落渐黄昏，梨花满地不开门。
梧桐树，三更雨，夜长衾枕寒。更漏将阑，去遗腔玻泪花落枕红绵冷。海天愁思正茫茫，江流曲似九回肠。迢递隔重城，犹自音书滞一乡。空惆辏相见无由。
薄雾浓云愁永昼，佳节又重阳。玉枕纱厨，半夜凉初透。暗香盈袖，莫道不销魂？帘卷西风，人比黄花瘦。珍重芳姿昼掩门，不语婷婷日又昏。淡极始知花更艳，愁多焉得泪无痕。半卷湘帘半掩门，碾冰为土玉为盆。偷来梨花三分白，借得梅花一缕魂。月窟仙人缝缟袂，秋闺女儿试啼痕，娇羞默默同谁诉，倦倚西风夜已昏。晖西风抱闷思，蓼红苇白断肠时。谁怜我为黄花瘦，慰语重阳会有期。数去更无君傲世，看来惟有我知音。黄花若搅诗客，莫负今朝诗千首。无赖诗魔昏晓侵，绕篱欹石自沉音。毫端蕴秀临霜写，口齿噙香对月吟。满纸自怜趟卦梗片言谁剿咔镄摹Ｒ淮犹樟钇秸潞螅千古高风说到今。睡去依依随雁远，惊回故故恼蛩鸣。醒时幽怨同谁诉，衰草寒烟无限情。精华欲掩料应难，影自娟娟魄自寒。博得嫦娥应借问，缘何不使永团圆。
风是淡淡的，雨是淡淡的，分手也是淡淡的。只有你消瘦的背影像一团火在我心上，朝朝暮暮用痛苦之刃总砍不断越生越多的缠绵。拿起话简，像拨动我庄重的心，以指为浆划动占钢恍〈依次向你靠拢。思绪万端的线儿把遥远拉近，你在静静倾听，我却不敢说出那三个字，当着你敞开的胸襟；不敢正是少女的矜持是勇敢的犹豫。只是对着粉红的话简，话儿说得很轻很轻。
天长地久有时尽，此情绵绵无绝期。
何日倚虚幌，双照泪痕干。
走前，他说最多一年就回来接我出去。一年转眼就到了，找荒晡胰松地不熟，过得并不容易，但更不容易的是那份相思之苦。但詹⒉豢膳拢可怕的是他的信越来越少而且根本就不再主动约我上网聊天了，我拼命地给他发，问他什么时候回来，并且温柔地责怪他不该出去，同时我仍然给他邮寄一些牙膏手巾等生活用品及日常必备的药品。招┒西虽然平常，但邮寄却非常麻烦，好在我已经习惯了。通过在诊所认识的一位热心大姐帮忙，邮资总算还不是太贵。走前他也购买了很多昭的东西，包括方便面。后来他终于回了一沸牛非常简单：背水一战，破釜沉舟。并用感叹号提示我说，不要再给他寄东西，并不是他不需要，而是要不起，他不想欠别人的太多。当时的我哪怕相信一切的一切的不可能，也不会相信战是他的最后一沸拧Ｕ就是说我们在他出国的一年以后就失去了联系，至少他不与我再联系了。
我发现我越来越痴情地爱着他，我甚至不敢离开那家私人诊所的电话半步，我生怕他来电话时找不到我，而每一个打来的电话我都以为会是他的。我变得神经儋，仅仅是等电话一项，我就活得非常累，疲惫不堪。现在的我越来越对辗莞星椴蛔孕帕耍同时也投入得越来越深了。换言之，我越投入就越不自信，患得患失的心理就越厉害。
因为等他的电话太累，我便节衣缩食买了手机，并且还是当时最贵的全球通，但是我已经没有机会告诉他了。他到了美国不久就买了手机，我无数遍打他的手机，总是传来自动提示，说已停机。我在他走后一方面学习上网，另一方面主要是在努力学习英语。因为走前他说学好了英语，我就也可以出国，现在我的英语虽不怎么样，但到美国后找个一般的洗碗端盘子的餐馆服务员工作还是可以的。
我还是拼命地发给他，先是不再有他的回音，后来不久我的都被退了回来，因为对方的信箱已被取消。我又向占彝站发出多沸沤行查询，问为什么齐振的会被取消，是不是原来的梅研畔湟迅奈收费的了，如果是昭我想代替他来付费，请恢复他的崭鲂畔洹：罄慈思矣回复我说，信箱仍是梅训模是用户自己主动要求注销的。
直到崭鍪焙颍我才非常惊异地发现我们之间的联系其实只是他占主动，当我们失去了联系时，我才发现我一直以来忽略了一个多么重要的问獭Ｎ也恢道他在美国的电话和住址，当然事实上他也谈不上什么固定住址，我只是大概地知道他在美国的纽约。以前邮寄东西时用的是他所在的学生会馆的地址，那个时候我们说好了三天一次上网聊天，一聊都是两三个小时，为了给他节省费用，一般都是我先打电话到他们留学生会馆，我用简单一般的英语同对方说明白，在人家去找他时我再挂断，因为国际长途太贵了，过个五六分钟再打过去，一般拿起电话的就必定是他了。渐渐的上网聊天时间越来越短，间隔时间也改为每周一次，两周一次，进而一个月一次，招，我都接受了。直到我一贩的信都泥牛入海，直到我最害怕的事情果然发生了。
一时间，我的精神状态简直处于崩溃边缘，我顾不得国际长途有多么贵，不知打了有多少遍电话，仅就电话费我就花掉了几千元，我开始只能打他所在那所大学的留学生会馆的电话，复杂的英语我虽然讲不好，但我还是能够听得懂的，对方的话提供了一个铁的事实，让我终于准确断定的就是他搬走了，因为要给新来的留学生腾出地儿来。至于他搬到了哪里不知道，而他在该大学的学习也已结束，据说他带着论文和个人资料到华盛顿去了，可能会在那里找到肯收他的导师，以完成他的研究生学业取得博士学位。招┘虻サ那榭鼍褪俏矣昧思盖г的人民币通过国际长途换来的。因为说不太明白我同时还给中国驻美国华盛顿大使馆写了好多沸牛但是一次都没有得到答复，是的，我无法提供一点有价值的线索，只能介绍说一个什么年龄姓名学历的留学生与我失去了联系。我又给美国驻中国北京的大使馆打长途，终得到一些回应，不是人家主动告诉我什么，而我一再地打电话，才得知华盛顿的一些大学地址，我便往一家一家的大学写信，结果还是没有任何的回应。我已不太在乎面子了，我当初那么绝然辞职时，是何等的高傲呀。
崭鍪焙蛉绻我能理智，我会明白赵偌虻ゲ还的事情真相，但我就是不明白，我疯狂地认定他可能发生了不玻崭隹膳碌哪钔啡梦也恢挂灰沟赝纯蓿有一次我在收拾医疗器具时，脑子里忽然走神，疯狂的可怕的念头再次攫住了我，我在心里向苍天呐喊，不，不要，让我的爱人平安吧，我愿蚁碌赜，我可以接受最残酷的折磨，只要能换我的爱人平安如愿！
崭鍪焙颍旁边的人喊我并向我奔来，你的手！你的手！血！刀子！
但我完全凝聚在那个疯狂可怕念头上的思维却僵滞而沉重，刀子？血？手？我的手和刀子和血有什么关系？思维转了几圈后，我才沂兜轿易约海才沂兜轿业氖钟胙，是的，眼前的事情非常简单，我的手被锋利的刀片割破了，鲜血正小溪一样地欢快地流着，并且对着昭的血与手，我还是在愣了一下以后才沂兜教郏是的，我很痛，刀子伤得很深，那道伤痕看来是永远的了，可我一点也没有为自己那柔软白嫩的纤纤素手源舜莶卸后悔。我想，帐巧系厶到了我的祈求，用我的鲜血和疼痛来换他的平安与顺利。
我是说什么也不会相信他已不再爱我了，或者说爱还是爱的，但已经不想要我了，我更不相信那么高傲坚强的他会向环境屈服；所以他不会不爱我更不会不要我。我只知道找坏悖和曾经他爱我爱得发疯，此臀沂裁匆膊恢道也不相信。我在第一次恋爱时，完全是个弱智，我根本就不知道爱情斩西根本也没什么两样，它能发生能发展就也会结束。美国驻北京大使馆的一位负责接待留学生事宜的女士，很为我的痴情感动，她以过来人的理智而难受的口气郑重地提醒了我，我听得出来她是善业模但我还是不相信。当然我自己根本无法自圆我之说，果如我所言，他又为什么不联系了呢？那个时候对我而言，甚至他爱不爱我都不重要了，重要的是他的安全与否，并且在敏感痴情且富于想象的我，完全可以用生命来换取他的平安，如果给我一个昭的机会，我会感觉那是何其幸福的事啊。
第六章 网聊
在寻找齐振的漫长而无望的过程中，我忽然感觉到自己的无比渺小，我昭的一番拼命努力，居然没有产生任何一点实际价值。我的高傲在渐渐淡没，我在改变着，改变的速度很快，快得让我自己都吃惊。
我只好天天上网，在聊天室里打出羞答答的玫瑰静悄悄地开几个字，幻想会不期然遇到他，可是一次都没有。我没想到我在绽锘嵊涝兜炔坏剿，我更没有想到我会在绽锉涞梦曳俏摇Ｎ易钭畈换嵯氲降氖俏沂ソ辔薇鹊纳硖褰和八个以上的男人发生那种龌龊之事，并且我还将泰然处之，毫无羞色与愧念与悔摇Ｄ切┩我聊上的人说，其实找裁皇裁茨岩岳斫的，悲伤痛苦的心情需要宣泄，此停占有更大份量的是空虚嘛寂寞呀无聊啊，还有生理上无法抗拒的焦渴，没听人家说欲火焚身吗，那焚身的欲火谁能抗拒得了呢？
我天天将网名挂在聊天室里，不久一个叫“上网无聊活着没劲”网管就注业搅宋遥他看我一般不与别人聊天，若聊便是打听美国留学的情况，还以为我是想要出国留学呢。
与后来我非常专业化的聊天不同，那时候，我根本不会网聊，所以我也不先问他些年龄学历身高之类的事，只是随随便便漫无边际地胡聊。网络是个花花世界，各种信息荟萃，垃圾信息一大堆，我们就在网络聊天室里不断地制造着昭的垃圾，用以打发时间。后来他便给我写信，第一沸攀钦样的：
就是一个普通的大男孩，准确的说应该是一个从事业却喜欢古诗词和古筝的男人。日暮酒醒伊人远，满川风雨上西楼。帐俏易钕不兜模我把它送给你了。
祝天天有个好心情
“上网无聊活着没劲”说他泡网就是因为太无聊也太没劲，他很想与我通电话，我担心他的话费，他说，你放心吧，我在电信局上班，打电话梅选Ｋ又说，电话聊天，比网上感觉要好得多。不信你试试！
“不信你试试！”我承认瘴甯鲎侄晕矣凶徘苛业挠栈罅Α
在对齐振刻骨相思苦苦寻找的日子里，另一种同样强烈的痛苦就是那位网友说的焚身的欲火，真是无法抗拒，其之强烈让我想起齐振曾对我说的那句流传于民间的形象化的描述——“如狼似虎”！
帐蔽乙丫二十七八了，从来还没有真正做过爱，但我不敢说自己还是不是处女，当年被任杰老爸爸的手强行蹂躏过的事，在我与齐振相恋后曾极其痛苦地折磨过我。昭绝对隐私的事情，我甚至打算连齐振都不说的，但我却在网上通过文字告诉了一个男人。杖俗猿剖乔嘁礁皆旱哪晨剖抑魅渭娼淌谧家，不管他的身份是真还是假，但他说出来的话还是很有些含金量的。上网的人非常奇怪，一般有两种，一种人在网上尽说假话，他可以是国家领袖也可以是千古英雄；一种人在网上尽说真话，说着在生活中不能说的心里话，招┬睦锘暗比缓芏嗍蔷对不能见沟模如果他在生活也敢说他在网上说的话，那么他那些辉煌的头衔体面的身份，将配合招┗笆盏绞裁葱Ч呢，可以肯定一定会比方鸿渐获得克莱登大学博士学位之后在家乡父老面前关于吸毒与梅毒与天才的演讲还要强烈，当然他面临的恐怕也不止是方仁兄似的倒霉局面，本来争着抢着要嫁女儿的人家望而却步，生怕生出个烂鼻子的孩子来。
不可能的在绽锘岢晌可能，不敢不应该在绽镆沧匀欢然，找残砭褪俏颐钦些网聊族被网络迷惑的原因所在吧，至少是其中的一个重要原因。
瘴怀墒斓乃祷坝行┖金量能够吸引我同他聊天的老兄，便直言我简直是在自残在自戕在慢性自杀，昭的如花似玉之身昭的锦绣年华昭的大好青春闲置不用，凭它空空流逝而去，岂非暴殄天物。在又一次的网聊中，他开始用医学常识引诱我。从找院笪颐堑牧奶熘校他都是先由一些敏感处下手，如打过来两个字——接吻，然后再打过来几个字摸你的什么什么，当然就是第二性特征部分了。最后再是对那个中心最敏感地带的观察咨询直到完成最后目标的冲刺。是的，帐亲詈蟮哪勘辏一经崭鐾瓿芍后就再也没有下文，双方都对对方失去了兴趣和价值。
我开始很生气，但某些部位随着那些文字的刺激而产生的强烈回应让我的内心很快又充满了欢喜。那天晚上我一个人躺在床上，脑子里无比兴奋地想着他的话，于是我的自慰快乐极了痛快极了，简直是有了种极致的快乐。崭鍪焙虻奈易晕吭缫丫没有感觉了。当我和齐振刚认识时，在他的强烈表白中，我那久埋在心窝里的感觉便苏醒了，进而某些特什课槐慊嵩谒大胆露骨地表达对我忍蹇释的长途电话里，花朵绽放般地颤抖着张开羞涩的小嘴，是的，那里面开始了痒痒，比心窝里更其痒痒，并且很快就到一种焦渴的状态，当然我对他是一个字也没有流露，只是在电话的那端羞红了脸，然后佯作非常生气：“你再敢胡说我就扔掉电话了！”昭的威胁他是很害怕的，因为我不知昭做过多少次了，但如果他不昭说，我心里又非常渴望，可我肯定不会流露出一点一滴，那流露出来的点点滴滴乃至涓涓细流只有我的贴身衣物知道。夜里我不止一次在幻想中的齐振的抚摸和亲吻，和随之而来更强烈更“无耻”的“下流”动作中，任凭那朵鲜红的大花把花朵绽放得更大，那羞涩的小嘴更是张开更是颤抖，在花蜜如水般涌流中，强烈而下沂兜淖晕勘阌啥十五岁那年的偶尔为之而成为经常。不过当时，我因此而获得非常的快感和满足，我天真幼稚地想就是昭也挺好，两个人保持着精神上的相爱，而生理上昭就可以骄隽恕５在一次电话中他对我说，他真的受不了，以前他也可以自己骄觯为了将来有机会深造所以才一直不想找对象，但是现在已经显然自己不能骄鑫侍了，如果让他现在捞着我，不出一分钟，他就会扒刮业囊路，哪怕我穿着铠甲，哪怕我再反抗，他也是要得到我的。他说，我就是太老实了，熟透了的一个大鲜桃，又香又甜地在我眼前滚过来滚过去的，就是没有敢弄开尝尝鲜，真是太傻了。他又说，真是后悔当时没把我的戳给你盖上，昭你就肯定是我的女人了，以后谁也抢不去了。末了，他忽然语气变得非常沉重，说，找残斫是我齐振永远的遗憾！如果真的是昭的话，那么也将是你永远的遗憾。
昭的日子又过了两三年，自慰已没有了感觉，干涸的花朵仍然在颤抖，花蜜却没有了，我以为是不是我老了，难道青春就昭离我远去了吗，我真的是连享受一下青春都没有就让它白白流走了，我真是太亏了，我对不起我自己。我的心情也变得更其郁闷，直到在网上被挑逗后的那个兴奋快乐的自慰之夜，我没睡好，我仍然感觉焦渴，不，说实话，是更加焦灼了。我更其感觉到前所未有的来自于自身的压力，只有在网上罩盅沽Σ拍艿靡曰航。但是那个成熟是肯定专家倒未必的男人很快就对我厌倦了，因为罩衷谛槟的世界里完成的纯精神操作是很容易让人丧失新鲜感的，换言之，他希望更进一步来个真做而不是虚牡耐做，我断然拒绝。我是绝对不能同崭鲇胛彝做过的人真见面的，那样我简直会羞死的。
当然我也在再与他网上相遇时感觉很没劲，于是我上网更频繁，却总是在渴望着不同男人的挑逗，很快我就变被动为主动了，我轻轻松松就能获得满足，不知是男人太空虚还是太愚蠢了，总之，我的以柑容易在网上被满足了。
斩稳兆樱我除了在网上的那一阵子快乐停夜晚过得充实有趣而疯狂停白天却更痛苦了，因为时时刻刻处在一种非常的担心中，仿佛随时都会有人出现在我面前，将我在网上和夜晚做的事情公诸于众，我为此忧心珑以至于如焚，我真的发现周围人都在用一种异样的眼估纯醋盼遥我在第一次网做的第二天和以后的那些天里，白天甚至神思恍惚，可我又克制不住自己不上网不“做”，我就是昭在痛苦与快乐的夹缝中生存着，我感觉到了来自于生命与忍逵肭啻旱目炖肿涛叮同时深深的罪恶感和羞耻感也让我透不过气来，我深怕有人知道我在下班后的崭雒孛埽我把崭雒孛艿拿孛艿Ｐ拿孛芡纯嘤胛薹抗拒的秘密快乐在网上同那些人秘密地说了。对方用非常成熟非常好笑非常过来人的口气告诉我，在网上，我们都是一些隐身人，谁也不会知道的，就算是知道了也没有什么，我们其实比他们纯洁得多，我们并没有出去乱来滥交更没有钱与鹊慕灰祝詹还是最真实最自然最合理的生命与青春与本能的需要，是最自然不过的事情，如果我们不通过崭龇绞骄陀锌赡苁亲龀霰鸬睦矗就象定期涨潮的海水就象必须泛滥的尼罗河，势不可挡，谁也没有办法。栈八淙蝗梦野残牧艘怖淼昧耍但我却决心不见任何一个网友。永远也不让网友走到我真实的生活中来。
就是在那段网做的疯狂日子里，我才发现我内里原来有疯狂的种子，更发现原来它一直在深深埋藏。
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