按键盘上方向键 ← 或 → 可快速上下翻页，按键盘上的 Enter 键可回到本书目录页，按键盘上方向键 ↑ 可回到本页顶部！
————未阅读完？加入书签已便下次继续阅读！
现在已经是十六点五十多，只剩下半个多小时了。脑海中袁梦孤独地在人潮汹涌的候车厅等待的影子，挥散不去。面前明明是马路，却被火车站台的影像覆盖。
分针又转过三圈。我用手回拨指针，要时间回溯。即使消失的只有一秒，属于你这辈子人生的一部分也将再回不来。
时针分针秒针重叠，直指手表盘上数字“5”。时间已剩不多，我迟疑着转身，再一次疯狂地奔跑。五楼的教室亮着灯，班长还在等。
而我已成了他的罪人。我已经没时间考虑他敌视的眼神，气喘吁吁地闯入，杂乱的桌腿绊倒，摔在讲台坚硬的石头上。
教室只有班长。他飞跑而来，像飞到我身边，抱起我，放在桌子上，用矿泉水帮我清理伤口。
一秒心脏骤停，一秒心情郁结。我挣扎着要离远他。
班长按住我说：“疼的话，就忍一下，你现在很狰狞，还是笑比较适合你。啊！张嘴。”
一颗费列罗塞入口中。苦涩、甜蜜舌尖缠绕，瞬间抹消痛感，甚至是空间和时间。
我听着班长的唠叨，像是被解开束缚，说了很多。他还是那个温柔，令我心动的班长。
时间又流失了五分钟，我推开他踉跄地跳开，往黑板靠墙缝里看。
可为什么，里面空无一物。不是塞的远近的关系，而是里面什么都没有。
我不禁怀疑自己是否做了场梦，那封信是梦的记忆。如果真是梦该多好，可我的确放在黑板后面。我疯狂地开始翻教室垃圾桶。
班长被我吓到了，不停地呼唤我姓名，从背后抱住我。
我瞬间失去力量，无力地坐在地上，身体却掉进无穷洞中。
这不是结束。没有信，我可以代替袁梦告白。刚要流出的悔恨泪水，突然干涸。我吃痛地起身，面向班长严肃地说：“袁梦，让我转达，她坐十七点半的火车离开，你赶快去见她，她有很多话要对你说。”
班长激动地捆着我的双肩，兴奋朝窗外大喊：“小涵，快来，韩初有袁梦的话。”
木诗涵满头是汗地出现，兴奋地朝班长大叫：“我就说她会来，她说过今天等我，我知道。”
四周迅速膨胀的空气挤压脑袋。意识像被灌了铅，凝固了。
木师翰？木诗涵？木师翰？木诗涵？
他们是两个人，可是袁梦口中读出的却是一个人。
我到底做了什么！我像被人抽了嘴巴，崩溃地大哭。我把手表摔破了，往回拨时针，拨到未遇见袁梦之前的七点，可是天空还是一片红霞，似血啼。
“袁梦，在火站，十七点半，她走，在火车站。”我哽咽地说，这几个字从咬紧的牙缝中吐出来的。
泪眼朦胧中，木诗涵已经冲出去，离弦之箭，冲出校门，钻入车水马龙中，响起一阵喧嚣的鸣笛声。
“对不起，对不起，真的对不起。”袁梦、木诗涵都不在，可是我仍向空气道歉，希望弥补我的罪恶。
我擦掉眼泪，又走到黑板旁，不甘心地寻找，眼泪糊住视线。班长静静地看着我，用蛮力将黑板下缝掰开一个角度，只有陈年粉笔灰飘一层地霜。
我翻开背包，找遍都没有发现袁梦的信。而我的永久地躺在包底。
没等来木诗涵，天已经黑了。我从最初的大哭，到小声啜泣，意志低沉，被班长送回去。一路上，我有意远离班长。刚离校的时候，班长说他有话想对我说。
眼下，只有陌生的沉默。
我在一个路口，没让他送我回去。
班长在身后朝我呐喊：“路上小心，过几日我去找你，有些话，我想对你说。”
我低着头，没回应走开，忍不住转身看了他。班长在坡顶上朝我用力地挥手，路灯将他映照得白净明亮。
那是他给我的最后一面。
我走过一个垃圾箱，从包里掏出准备三年的情书，扔掉。回到家，我屏蔽了班级□□群，第二天就去了另一个城市的亲戚家。
听妈妈说，常有人找我。我便很少回家，后来爸妈搬了那个住所，只为了我能常回家。
☆、第四章
第四章
可能是对我的惩罚，四个志愿全部滑档，被征集志愿的一所学校挑中。高中三年的心血全部白费，我来不及心痛，只想尽快离开麦屿市，去一个陌生的世界，永远地藏起来。
头顶整个夏天，我发疯地寻找袁梦。踏遍麦屿市的所有角落，只为一封信。
当然没有结果，怎么可能会有结果。我就不该抱有幻想，认为信上有袁梦的联系方式。可我始终想不通，信怎么会平白无故地消失，可能是风的戏弄，也可能这一切只是一场梦。
可袁梦的确消失了，带着这辈子都无法填补的遗憾。而我永远得不到原谅，心中埋下一块巨石压着胸口，呼吸中会痛。
我拿着积攒的压岁钱，去了边缘城市，可寻人之旅只到火车站出口便戛然而止。夜间世界在下雨，行人面色匆匆，地上是污痕遍布的脚印，错综复杂，只是不知哪条是我想寻找的。
中国太大，我连风往哪个方向吹都不知道。
数日的迷茫终于击垮信心。我蹲在地上，没人理会地哭泣，失魂落魄地买了返程车票。
那时的我感觉什么都没了，只剩下悔恨化成蠕虫，在我身体深处来回游走，如影子，走到哪都甩不掉。
蝉声如细雨秘织的夏天，还未结束，我带着悔恨、伤感、埋怨、失落、痛苦，和一个简单的背包离开了麦屿市。
汽车驶动的瞬间，窗外的融光化不开浓重的盛绿，而我满眼尽是烧尽天边的红日。那日夕阳中木诗涵狂奔的背影，像一条魔咒尾随我离开。
没人能找到我。
一场散伙饭，大学毕业；一张火车票，背着包去了大都市；一份简历，盖上城市漂流者的标记。
别人来到五光十色的城市，为了机遇。而我只是为了一份工作，躲藏。
我代表公司参加的颁奖礼退场。台上的五个闪亮的成功者，最大的才20岁，都比我小。我突然意识到已经24岁了，过一年就是25岁，仿佛突然就长大了，被人指着鼻子怒斥：你要立刻成熟。
24岁，比上觉得小，比下竟已老，我只感觉委屈，被人偷去了时间，却找不出埋怨的借口。
这些年，无论我走到哪儿，都是做贼心虚的状态。哪怕路人随意一眼，我都觉得肮脏的过去被人瞧见，仿佛脖子挂着一块写着罪状的牌子，压着我抬不起头。于是我浑浑噩噩生活，浪费时间来麻痹。
有时候想起曾经远大的梦想，可能在晚上梦醒时分，不过翻个身就又忘了。
能忍住坚信，不畏惧挫折，不丧失希望，不质疑自己，这就是我和班长的差距。我常常思考成功者都是如何成功的，试图分析一条定律，最终只能想到班长。
他现在肯定成功了，也许以后在电视上的各种论坛看到他。
而我已迷失在茫茫人海，身边聚满了无表情的面孔，而我则是人海中的水滴，迷茫没有属于自己的方向。
我终于没成梦想中的样子。
小时候，总期盼长大，反感怀念童年的大人，因为他们享受着自由，却说违心的话。谁愿意被管着。可是长大了，真的自由了吗？或只弄丢了唯一的无邪。
我想我是迷路了，困在一所灰色的城市牢笼里。
典礼结束后，我缠紧围巾。这座陌生的梦想之都的风很大，我怕冷，等不来温度。
我在拥挤中，等绿灯。高远青灰的天空飘落零散的雪，绿灯亮了，繁杂的脚步声密集地响着。
“是呀，我们都已经长大了。”我自言自语。
我竟又想起班长，他大概已是成熟男人了，穿高级定制的西服，在北京，或上海闪耀着。
想来也怪，曾经教室里同学大多相似，却在真正踏出校门的一刻，朝着各自的方向一去不回头。不做声的时间里，所有人都又笑泪相织的故事，不甘示弱地隐藏在一张张或微笑或冷漠的面具之后。
我经常想：擦肩而过的路人，是否曾经熟识，是否出现过旧黄的记忆画面中。我再回，人海已经换了几批。
现在的班长，应有了匹配他英俊的女友，人人艳羡。
我是抱着祝福和欣慰，心口仍有不散的酸疼，让人想掉眼泪。可是在斑马线上上，在人群中怎么能随便哭，毕竟突然长大了。于是我面无表情地边走变心痛。
我站在小区楼下，万家灯火只有一间窗户没亮灯。进门后，我钻进被子里昏睡。
半夜的时候，我突然惊醒了，做了噩梦，浑身是汗。苍白的汽车灯光扫过天花板，转瞬即逝。我很渴，不敢下床找水喝，害怕黑暗，未知的獠牙野兽盘踞在夜幕里，地上似乎长满刺。打开床灯，黑暗仍堆在光的四周，随时尖笑着狂卷而来。我小时候看恐怖片，晚上害怕，犹豫很久，会开一路的灯，找水喝，然后逃命似的关一路。现在反倒是口渴了，忍忍就过去了。
黑夜中不止恐惧，还有寒冷和孤独。
夜晚越安静，越难熬。我把被褥的四周塞严实，在里面蜷成团仍感到冷风。被窝中我打开手机，蓝光幽幽，冷清刺眼。我翻找几页联系人，除了爸妈，竟没可倾诉的人。如果我现在突然死亡，是不是只有臭了、烂了，才会有邻居报警发现我的尸体，也许是发现我的是来收租的房东，而熟人只能通过社会新闻的头条看到我。那时的我会在哪？像个鬼魂一样站在自己头顶冷眼看着一切，还是在地狱里接受审判，还是就那么消失了。
到那时，班长会得知我的死讯，想起我是谁吗？还是只当“韩初”是个普通人名，匆匆扫一眼。不过，无所谓。
其实多坏的结局都一样。
我发疯地胡思乱想，控制不住思绪，只能抱着枕头哭。静谧的黑夜，我清楚听见自己哭泣的声音，好像房间还有别人。高中毕业后，我一直没能从愧疚中走出来，倒是变得越来越敏感。过剩的思绪如带刺的藤蔓在脑袋里疯长，消磨我的自信，浪费我的时间。
无论室外的光温暖明亮，我只想拉上窗帘，制造出“安全”的封闭空间。
我关闭屏幕，被窝暗下去。
已经快三点，冬日的凌晨还抹不开夜空。这个被窝算是捂不热了，我睡不着，突然想起一句话—“你一定能完成你的梦想。”
是闵春树，对是春树。他笑着对我说，语气却肯定。我能记得当时的感动，温暖的，可触碰的。我想起那些老同学，凌寒、费得乐，还有一年的朋友：郝泽宇。不知道还能够见到她，她是否还会独自一人蹲在墙角偷偷哭。
过去的她和现在的我是一类人。
高中时，我和同学没太多交集，手边没毕业照，竟突然想念他们，心里的思念像野草疯长挠得心痒。我登陆□□，想去他们空间，看看他们现状。可是输不对密码，号码太久没用已经被盗。满心是想念，我害怕忘记他们，趁现在还记得，用笔记本记下来。半小时内，我写了五行，删掉三行，再看也不顺眼，所幸剩下两行一并删除。
空白word如新文档，时间却已用去半小时，而我也意识到曾经的表达天赋已经退化，就连说给自己听都做不到。
我想起只对闵春树说过的，现在羞于启齿的梦想。
高中生的梦想大多都是考个好大学，所以我在他们中间像个异类。可为什么小时候天马行空的梦想，长大了就该梦醒了。怕被人耻笑我的梦想，怕被人说长不大、不现实，我不愿说，毕竟梦想在我心底是孤高的、圣洁的，其他一切都是粪土。
如果梦想是条不规则曲线，那么切点斜率随时间轴的是逐渐降低的，在人生的象限内成一条笔直的单向直线。
如果梦想必须是广阔的，那么大部分人都沉默了。没有梦想的我或为他人执着的梦想之路感动，或是对那些彩色的梦百般诋毁；有人会说梦是彩虹，有的人会说梦是水彩的幻影。
但对大部分人来说，梦想就是亲人平安，不求大富大贵；或者多赚些钱，给孩子更好的生活。
不同人对梦想的定义不同，任何人都没必要批判他人的价值观，即使争论得多深奥，最终也只有无聊的产物。
对我而言，只要不甘心的，就是梦想。
即使沉默着，不代表忘记了，没人会对曾经的梦想甘心。
不甘心是永远，是个死结。
我关上电脑，卧室重新恢复黑暗，而东半空的光还未升起。
我窝在被褥中，打开手机，翻找出妈妈的电话。有时候委屈了，犹豫很久，都不敢打。一是怕父母担心，二是只要听到爸妈的声音，眼泪居然会自动流出来，自己自负独立的坚强瞬间崩塌。
虽然总想在父母面前逞强，标榜长大了，却不肯说不想长大。
爸妈在这个点还在家乡熟睡。我真希望梦里的我别令他们担心。
亲人会没必要地担心互相，默默忍耐，不说出口，怕变成负担。
我装睡觉，一闭眼，木诗涵又继续在我梦里奔跑起来。
次日，我挤上人满为患的电梯，在最后一分钟内打卡，没有迟到。部门主管目光追着我，似乎不爽。
元旦刚过，我们部门的任务早在去年12月份就已经完成，年度报表以及各项年终检查都已经结束，所以最近几日是一年里颇为珍贵的休闲。
每天大概工作三个小时，一天的量就结束。余下的时光，自行解决，不用担心有人回来查岗，因为部门主管也在这个时候趁机休息。
我捧着一杯冒着热气的咖啡，走到散漫阳光的窗台前，窗外的蓝天就像一片倒置的海洋，纯净透明。窗外没有高耸的建筑物阻挡视线，是一望无尽的田野。如果不是玻璃的反光，我真以为自己飞在蓝天。
要是现在不上班，身边窝只猫，有本书，就安静地坐在玻璃窗下，和有温度的城市相伴。
“喂，看什么这么出神。”同事米敏拿书轻轻拍打我的头。
“没什么。”我敷衍着。
米敏和我同时进入公司，算是在公司内关系最好的。
她翻开那本书，从口袋里掏出一面镜子。她没有化妆，而是借着书的遮盖在偷瞧办公室其他同事。
米敏看到我惊讶的表情，无奈地解释道：“大碧池简直是人间癌细胞，我要抓住她的把柄，好让她闭嘴。”
“所以你就”我往她身旁靠近，尽量遮挡她的动作不明显：“这样的话，你和她的矛盾不就更大了吗！”
“为什么不可以，她可以背后嚼舌头根，我光明正大地观察她，本着研究人类癌细胞的科学精神，怎么不好。”
“这算光明正大？”
“还好吧。”
“对了，你有没有什么猛料。做贼心虚，我现在是感觉到了。”
“我不是你，没有那种天赋，你加油，我精神支持你。大家都是普通人，又不是在演戏，哪来的猛料。”为了让她闭嘴，我塞满她的一嘴饼干。米敏一说话，只喷渣。
米敏嘴巴小小的，但咀嚼能力强悍，丝毫不逊色与蝗虫的口器，两下饼干吞入下去。我惊讶地看着她嗓间食物的移动。
她舔两下手上的糖粒，悠闲地说：“怎么不可能！现在楼道离得那么近，都没有人心距离之间的两层皮厚。别看咱们这里一个个穿着鲜艳的，没准离开公司之后，都是‘风云人物’。”
我知道她的话不针对我，可还是觉得被戳中。
米敏见我不吭声，就打开一本杂志看起来，我也无聊，便一同阅读。她翻开第三页，我惊讶地手软掉，杯子被我及时接住，热咖啡烫醒我。
是她！
我不顾一切拿过杂志，看着曾经无比熟悉的旧朋友—郝泽宇。
在那本企业家杂志上的她比记忆中更瘦，下巴尖了。她已在这城市打拼出一片天。上学的时候，郝泽宇脸色不好，发黑。阳光下油墨反光的杂志上，郝泽宇的肤色白得反光。干练的高马尾、柳叶眉，外加一双粉黛的眼睛搭配出郝泽宇有气场的瑰丽美貌。
其实我不应该惊讶的。她成绩优秀，班级活动她的参与性高，综合能力很强。
我的惊讶其实是惊喜。
高中有天我睡觉前，望着天花板就突然想郝泽宇以后会是了不起的人。果然这天被我盼到了。
我颇为欣喜，觉得自己是个了不起的预言家。
然而，郝泽宇已是过去，有了新名字—郝泽澍。杂志称呼她为中国企业新女掌门人。
多年不见，郝泽澍已是陌生人。
如果不是白嫩长相，我只听她的名字，总觉得是个男孩子。不过，她还真的像个男生一样地拼命。
我下班早，天色未黑，正是夕阳被打碎流落世间最美地时刻，我坐上公车，笼罩在光影渐变的阴影中。
兴许是冬日傍晚少有人欣赏的美景，我很兴奋。我从包里掏出那本杂志，反复看。时隔多年能够听到我朋友—曾经的朋友的好消息，我真的很兴奋，好像能对她的那份成功感同身受。这样的感情，我想只有家人和挚友之间才有。当然我也知道这样的突然出现，在世上，往往会被怀疑为了钱或者帮助。我并非不通人情世故，知道时间和隔阂的关系，只想见见她。
我们共有曾经美好的岁月，现在只是顺路问声好，仅此而已。
我就半路下车，打车一路来到杂志提供的公司地址。
市区最贵的写字楼下，我仰头看着顶层边缘光亮的金属色。衣着干练的城市男女行色匆匆，像几条不干扰的河流，从静止的我两旁分流。
没人会停下来，也没人愿意停下来。停下，在大城市意味着死去。
因为你会没钱交租，没钱吃饭，什么都没有。而毕业生一波接一波地涌来这所城市的节奏，不会停止。停下来的人最后只能打包所有的行李，被这个城市瞬间擦干净痕迹。
只有缺机遇的人，没有缺人的大都市。
可郝泽宇已不一样了，是真正在城市扎根的强者。
我感觉到身份地位的落差，一时没了主意，觉得还是回去比较好。都倒这儿，我不甘心硬着头皮到七楼，被前台叫住。我想该怎么称呼自己的身份，才能不更尴尬。
“请问，您是否和我们郝总有过预约。”前台又问我。
我尴尬地开口：“我找错了，再见。”便匆忙离开。
我第二天头脑冷静后，准备好解释又来了：“我和郝泽澍是同学，有同学会的事情和她聊，你可否转达，就说是个叫韩初的老同学来过。”
前台抱歉地