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我一下子懵了。
“你是说，我瞎忙了这么久？”
“你说呢？”
“不可能，我跟其他女孩子都是这么干的。”为了尊严，我手忙脚乱地扯淡。“你这个坏蛋……不管你跟其他女孩子怎么的，现在我还是完好无损。”
我的冲动已经完全消退，好奇心倒如潮起。
“这么说，你去梁档家，没有和梁档那个？”
“不，他就是想和我那个，我才从他家逃走，决定分手的。”
“天哪，他的包皮……既然恋爱了，为什么不？”
“恋爱是一回事，这个是一回事。”秦春芳道，“他太莽撞了，我受不了。”
“如果你不是打从心里喜欢他，总是能找到受不了的缺点，既然那样，为什么还要和他恋爱？”
“也许，一方面是想刺激你，看看你的反应，能否让你吃点醋。”秦春芳回味道，“另一方面呢，那段时间也许言情小说看多了，就想试试恋爱是什么味道。”
现在我更了解秦春芳了，也更了解她的痛心了。我一边休息，一边回想与秦春芳交往的前因后果，不知道一种什么样的力量把我们拽到这步田地。
潮气把她的眼睛洗得透亮，秦春芳眨着眼睛，道：“我想把第一次留给你，真的。”
我有点晕，甚至有点怕。无言。
情爱使得秦春芳变得热切，她追问道：“喜欢吗？”
我摇了摇头，道，“恐怕受之不起，也无心笑纳。”
“为什么？”
“于我而言，贞操是无用的东西，徒增做爱难度而已。你将它视为圣物，我感谢你的美意，却无意消受。”
射精之后，羞耻感上升，我想起处女膜的意义，涉及甚多，而且在秦春芳眼里，可能承载更重的东西。我们即将各奔东西，我又如何能把这个包袱背在身上呢！而且，从直觉上来说，我现在不想做爱，更何况干一个处女这么有难度。
秦春芳怔了一下，突然咬住我的肩膀道：“混蛋，你怎么能这样？你不知道我等这一刻很久了，甚至以为这一刻无缘来到……呜，你没良心！”
我紧抱着她，让她更深入地咬我，咬到我龇牙咧嘴但不叫出声来。这是我此刻唯一能做到的。
“你是不是故意当我的克星，凡是我想的，你都拒绝？”
“其实，我是个很有道德感的人。”我想了想，一字一句道。
秦春芳停止了咬噬，极端不信地反驳道：“哼，你不是一向以反道德自居吗？”
“反道德的人，许是比遵守道德的人更理解道德。”我认真道，“他反的，只是道德的不合理部分。”
“我不管，反正在我看来，你只是以各种理由来折磨我罢了。”
多年以后，我想起那天晚上，还是不清楚我所做孰对孰错。也许答案因人而异。若是秦春芳日后的爱人，是个对贞操有讲究的人，就算我做了好事，留了阴德，使得他们的爱情多一份完美。倘若她的爱人如我一样，毫无贞操观念，甚至认为干处女是一件费劲的事儿，对不起，我为我没有助人为乐感到歉意。当然，她爱人的感觉其实无足轻重，更重要的是秦春芳的感觉。一想到她的感觉，我深感不安。毕业后一年多，有一次我鬼使神差看到秦春芳的电话打了过来，我们像两个普通老友一样谈了些家长里短，话题渐渐深入，动情之处，我突然对秦春芳说了句：“对不起。”秦春芳道：“哪里对不起了？”我说：“那天晚上没干你，我一直十分愧疚，像有一份罪孽埋藏在心。”秦春芳“嘤”的一声，电话那头没有了声音，我听了良久，轻轻把电话挂了。
那天夜里，秦春芳狠狠折磨我的身体，把我掐得一块青一块紫。有一度疯狂的时候，她折腾我老二，想让它起来工作。但不知为什么，始终不再硬起过。
多年以后，我想，可能是被“我想把第一次留给你”这句话给吓的。
那个夜晚的主题是拥抱。我把她身体中能够拥抱的部位全部拥抱过，甚至拥抱到心里。以我的心理标准，这是最合适的身体行为。等到露水都把衣服打湿了，我们累得再也干不了任何事了，才怏怏而回。我用最后的一丝力气从管道上爬上来，从宿舍里拿了脸盆，到水房接两盆水从头浇了下去，光着身子走回宿舍。
黑暗中，梁档突然冒出一声轻问：“整个晚上你都和秦春芳在一起吗？”我懵了一下，脑袋机械地点了点，不知道梁档有没有看见。梁档像死了一样没有再出声。我在黑暗中站了片刻，把自己轻轻放在床上，只觉得身子空虚如风筝，一阵风就可以吹走。
60。与其说是毕业离别，不如说是去上战场
对李向阳而言，还没来得及享受评上副教授的喜悦，麻烦随之而来。
系里收到一封揭发信，李向阳登在某学术刊物的论文，有大段抄袭了东北某老教授的十多年前的论文。某教授的论文写了十来年，无人问津，突然发现被抄袭，无比激动。激动之后，觉得自己的观念还是有价值的，独一份的东西，于是来信讨个说法。这下把黄主任惹毛了，堂堂一个名牌大学的教授，居然去抄一个退休的教授的论文，丢脸丢大了。
当然，以李向阳的倨傲，不可能做出这种事情。问题出在大师身上。原来，大师帮李向阳搜集材料，抄到老教授无人问津的部分，自以为无人可知，便不注出处，当成自己的原创观点。这下给李向阳招来麻烦了。
这是我们在大学里听到的最后一段逸事，并且没有结局。当然，关于论文的纠纷，每个地方都有，每个时间都有，就跟宿舍里偷饭票事件一样，我们并不为奇。
回想起大学生活，我总是不禁假设，如果时光倒流，把从前的日子再过一遍，我将不再犯从前的错误，不再失去从前的机会，如上帝一样，自以为已掌握人生的要诀。实际上，如果有一台时光机器，重新来过，未必如愿，因为性格如此，决定你的行动如此，很有可能还是重复从前的老路。信不信？
退一步说，即便你已经掌握生活的要诀，像老猎手一样，不再犯从前的错误，任何东西都能得心应手地对付，任何想要的唾手可得，这样的生活又能如何？给人生平添无趣而已。没有煎熬、痛苦、遗憾的人生，不可想象。
所以，假设归假设，生活还是摸着石头一步步过河。这原汁原味的玩意儿终归是我们内心所需的营养。
最后一夜，我终于在聚会的草坪上见到左堤。之前她极少露面，不参加群体活动，在我的揣测中，她在何处不言自明。
我更加肆无忌惮地喝酒。那个曾经溃疡过的破胃已经不堪重负，昨晚曾隐隐作痛。我当左堤就跟普通同学一样，就当从来没爱过她，甚至，当她像空气一样。我可不想在这个时刻留下什么牵肠挂肚的话语，然后用余生来挂念。
大伙围坐一圈，做击鼓传花的游戏，被选中的人或学狗叫，或学骆驼叫，或唱歌，或表演放屁，大师还学龙吟，叫声颇恐怖。我唱了郑钧的《天下没有不散的宴席》。喝掉两瓶啤酒之后，自觉得神智进入兴奋状态。同学们或者倾谈，或搂抱，以示离别。我看见春哥对着左堤高谈阔论，貌似招摇撞骗，终于忍不住，激起一股勇气，上前拥住左堤的肩膀，道：“走，聊聊去。”
左堤被我带着，离开草地。到了水泥路上，我踩在一个酒瓶子上，车轱辘一转，我跌了一跤。左堤把我扶了起来，道：“喝这么醉？”
我回道：“没醉，喝高一点，才有勇气跟你说话。”
左堤扶着我，我们默默无语，走到拉面馆，左堤建议到门外的座位上坐一下，醒醒酒。我同意，两人对坐着，幽暗的灯光中，互相看着对方的眼睛。
良久，左堤终于轻声道：“终于如你所愿，可以离开大学了。”
“为何说如我所愿，每个人不都一样？”
“跟我在一起的时候，你总是说学校这个不好，那个不好，似乎社会才是你的舞台。”
我摇了摇头，道：“说归说，不适应学校的竞争，可以躲到社会上；如果将来在社会上混得一塌糊涂，更不知可以躲到哪里。”
“我一向觉得你对进入社会很有自信。”
“是吗？也许这是你最深的错觉。越恐慌，就表现得越自信。”
“你这么矛盾？”
“恐怕世上没有比我更矛盾的人了。最矛盾的地方还不在于此，而在于对你……”
又是沉默。虽然每日里似乎脑子里总是有她，但实际我们已经很长时间没有交流了，现在她对我来说，既熟悉，又陌生，我对她说的每句话既期待，又恐惧。
我们已经近乎一个学期没有说话了，这使得状态相当诡异。
“你对我似乎有话要说。”左堤迟疑道。
“想说，说又无用，不知该不该说。”
“想说就说了，这是最后的夜晚。”
“大学四年，我自觉过得如行尸走肉，只因为留下个遗憾：未能征服你的心。无数次，在梦里，我都梦到你了，何等兴奋，甚至有些梦我都知道是梦，不愿醒来。醒来之后，空虚加上自卑，更不知如何才能被你青睐。我曾想，如我这般不起眼的人，只有干一件惊天动地的事，才能入你慧眼，我找呀找，可是在平淡无奇的校园生活，除了跳楼，我能干出什么惊世骇俗的事呢？这也是我百般诋毁大学的原因之一。你在我心中，高洁如女神，每一次与你交流，我都要鼓起天大的勇气，以克服随时遭遇拒绝带来的崩溃。在与你有限的交流中，我高谈阔论的时候，亦是内心惶惶不安的时刻，而与你每一次的交流，其喜悦都能持续数个夜晚。有时候我甚至想，如果能得到你，我愿失去一切前程……”
我的眼泪不知不觉溢出。我压抑了多年的语言，在最后的夜晚喷薄而出，竟然如此清晰，简直不像我说的。左堤的眼圈也红了。
我们面对面，双手紧紧握在一起。
“我的欲望越强烈，自卑也越强大。你跟每一个男生的一笑一颦，都能激起我心弦苦涩的回想。无数次我说服自己，你的眼里根本没有我，此生与你无缘，但无数次又有奢望如野草疯长。我不知如何克服这种窘境，亦觉得自己是世界上最不幸的情场中人……”
我与左堤的手指紧紧缠绕交错。我停止了说话，把左堤的头搂过来，长吻。左堤稍做挣扎，但没有拒绝。
周围静悄悄的，我甚至觉得虫子也停止了嘶鸣，好像这个世界为我的吻停止了工作。
时间也在停止，只有我的舌头在疯狂地工作，似乎想把以前落下的功课全补回来。
在我转头的瞬间，突然发现离我们头部不到一尺远的窗玻璃上，贴着一张苍白的脸，我惊叫着跳了起来。那张脸随即隐去，那个人躲到窗下去了。
原来是拉面馆的伙计在痴痴地偷窥。
场面受到破坏，心情也被破坏。我们俩都从梦境中惊醒，一切正常的礼仪羞涩又重回身边，顿觉索然无味。我们转移地点，走到四合院宿舍，有一家一楼的窗户正亮着橘红的灯光，里面放着小夜曲。这个老师的兴致可真跟我们合拍。
我们依偎在墙角的草皮上，不说话。过了许久，梦境的感觉才徐徐降临。左堤拍了拍我的脸颊，道：“继续说。”
我理了理思路，继续诉说道：“特别是得知你和李向阳的关系后，我内心全盘崩溃。虽然此后说服自己，退后一步，做最好的朋友，但那种情感根本不是朋友之间的情感，又如何变通。整整大四一年，我害怕与你交流，是因为害怕失落带来锥心之痛，但内心无时无刻不念着你。就连今夜，我都想不去惹这种苦心之恋，不破坏你的情感，但情非得已……”
我再一次把嘴唇印在左堤的嘴唇上。窗户里透出的音乐悱恻空灵，草丛里的昆虫时叫时停，夏天的晚风带来万分惬意。
我的脑子里响起了推土机一样巨大的轰鸣。我像一部推土机一样，继续深入，把左堤的裙子撩起来。左堤有所阻挡，那种阻挡只是出于一种害羞，并非理智上的阻挡。就在我即将进入的一瞬间，我有点懵了，因为这一切比我想象中的容易，我怀疑自己是不是在梦中。
我凑在左堤的耳边，咬牙问道：“你是不是可怜我才……”
左堤叫了声：“混蛋！”
我确信是她的声音，我不争气的泪水再次涌出来，并且全身地疯狂进入。还是很艰难，客观地说，我有了一些经验。在左堤一声裂帛的惊叫声中，我们终于融为一体。
“进去了吗？”我紧张道。
她噙着泪水，点了点头。
“确信？”
“嗯……很疼。”
窗户里的主人惊觉，走到窗边看了看，由于隔着铁条，他看不到我们，只是把窗帘拉上。我们融为一体，紧紧地躲在窗下，大气也不敢喘。
血，我能感受到她的血在我皮肤上爬，在大腿内侧蜿蜒而下，与汗水紧紧交融。一辈子忘不了那种感觉。
完后，左堤垂着泪水，倒在我怀里。我在一阵近于虚脱的疲惫之后，疑惑几乎同时涌上我的脑门。
“这是……你第一次？”我问道。
左堤点了点头。
太可怕了，我怎么尽遇到这种事。在我印象中，左堤已然属于别人。
“难道你和李向阳……”
“混蛋！”左堤止住我。
只好沉默。许久，我叹道：“我越来越不了解你了。”
“你本来就不了解，只是自以为了解！”
“愿闻其详。”
左堤流着泪，似乎在忍住某种情绪。定了定神，她缓缓道：“其实我并非如你想象，对你毫无感觉，对你的付出也非置若罔闻。只是我在受过一次伤后，不敢轻易进入情感世界。我是个慢热型的人，特别是对于情感的反应，总是慢一个节拍。你的乐山之行，我知道你是为我而去的，已经触动了我，只是很久以后，我才察觉，也觉得有一个男生为我如此肆无忌惮地逃课，我当珍惜。但是，你还是太幼稚，你总是要我答应什么，就像菜市场上买菜一样，一定要成交，这让我不舒服。我想象的爱情，应该是润物细无声的，不需要一锤定音的承诺，但你无法这般耐心。即便如此，你的每次举动都能触动我的心扉……”
我忍不住了，如果这属于潜台词的话，后面的内容让我急不可待，我质问道：“所以，你就去爱比我更成熟的李向阳？这是你不接受我的理由么？我不信！”
“你看，你就是这么急性子。”左堤缓缓道，“现在是我的叙述时间，请不要打断，如果今晚不说出来，恐怕一辈子你也听不到，你所认识的我不过是一个你想当然的我。
“关于和李老师的事，是最说不清楚的，似有，又似无。李老师是我们系里诸多女生的偶像，他成熟、帅气，人又和蔼可亲，自然我对他有好感……”
“哼，女生总是这么幼稚，谁帅就爱谁，不如去爱一副象棋算了，那里面还两个帅呢！”提及此人，我醋意滚滚而来。
“能不能别打断我？”
“我不是打断，我只是在评论。”
“那你评论完了我再说。”
“好吧，总之谁长得帅谁就跟我有仇，这辈子我看谁帅就灭谁。告诉你，此生我最看不起的就是靠帅吃饭的男人，就如李向阳，我最看不惯的就是他长得帅并且自认为很帅而且你们女生居然也觉得他很帅，还让不让不帅的人活呀……啊，如果有可能，我会把帅这个字从字典里去掉……好了，我发泄完了，你继续。”我喘着粗气，把话题让给左堤。
“在我出事后，他劝慰我的那一段时间，我们之间确实有一定的好感，并且觉得彼此需要对方……终归是世俗压力还是我们彼此的周全考虑，我们都没有再往深入发展，只不过亦师亦友，在互相关照上比其他同学要深入些。终归到底，我们什么事也没发生，一切都是你臆想的。”
我几乎要疯了，道：“不，是你亲口告诉我的，半夜三更，在女生楼门口，隔着铁门，难道你忘了？”
“我当然没有忘记。你在楼下喊叫我的名字，我又羞愧又感动，本来想到楼下劝你以后做事成熟些，不要莽撞行事，感情这种事经不起这样胡搅蛮缠。但是刚一见面，你就告诉我你不爱我了。我非常气恼，当时我跟李向阳有若即若离的好感，我自己也不知道怎么回事，也许被你激怒了，就说出李向阳的名字，事后我也深感后悔，因为后来根本就没这回事。”
“天哪，你那是气话？！根本不是……”
我抓狂了，想插话，但被左堤止住，她缓缓道：“我知道，很多事你想辩驳，不过事情已过，你怎么争执都没用了，不如让我细细说完。
“后来，你给我写信，每次看你信的时候，我心里咚咚跳，有一种幸福感。因为一到信中，你就变成一个成熟的、心思缜密、情感细腻的人，这可与你的外在表现迥乎不同。特别是去年暑假，我母亲因病症突发去世，我失魂落魄，在家收到你的来信，跟我说你生活的细枝末节，我读信的时候哭了，觉得好温暖，世间还有一个爱着我的推心置腹的朋友，虽然有这样那样的缺点，虽然也不可预知未来，但终归是我情感的一个码头。那一刻我甚至想，如果你再向我求爱，我想打消一切顾虑，马上答应。我回校后，期待你又会约我出去，跟我聊那些天马行空的东西，但是，你再也没有理我，我甚至怀疑哪个地方得罪你，或是以前对你不好遭到你的报复了，其实，那时候我多想得到人的安慰……”
“啊——”我抱着左堤，失声痛哭，并且拍打着她的后背道，“老天，你为什么不告诉我呢！”
左堤流着泪，继续道：“你知道，我是个沉闷的人、反应迟钝的人，也是自我怀疑的人，难道我能跑去对你说，来追求我吧，我会答应的。我做不到！
“直到填报志愿的前夕，我还在犹豫。我确实不知道要去哪里，我爸爸要我回乐山去，在当地当老师，可以与之相伴，我自己其实不太愿意，回去越觉得孤单。我曾想，如果有一个人爱我，又能保护我，我宁愿跟他去海角天涯。这是我以前不敢想的，因为母亲在世，我指定要听她的，现在我可以听自己的了，却没有一个人愿意带我走。”
深深的后悔像针刺在我心上。是什么，让我在漫长的一学年里，没有抓住爱的机会？我顺着敏感的神经搜寻：啊，是自卑，深深的自卑让我不敢向爱迈出一小步。
几种巨大的情绪交杂，把我击倒，我抱着左