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电视中经过剪辑的画面一张张放过，连成了一个个不知所云的故事。我们没有抽烟，也没有喝酒，我们吃薯片，我们喝可乐，一厢情愿地将自己拽出颓废的漩涡。
安静的午后时光，不知道第几部喜剧片了，笑出来的次数屈指可数，而且还是那种干瘪的苦笑。
“咚咚”的敲门声，邬晋去开门，却没有发生任何动静，整个客厅中只有电影中聒噪的台词。
我好奇地走过去，才发现邬晋与玲姐对视着，却隔了一道门槛，他在里面，她在外面。
“袁玲，我们分手吧。”邬晋漠然地说了一句，面孔冷峻而高傲，眼中掠过了一丝不忍。
“那……好吧。”玲姐失落地说了一句，咬了咬红润的唇，转过身向楼下跑去。
我第二次见玲姐，他们说了两句话，让我感慨而震惊。
邬晋说了那句话，好像一个失落的傀儡，蹲在角落里喝了一天的闷酒。我不知道他们之间发生了什么，只是邬晋不说，我也不问。
妮子的生日，我约她来邬晋的房子，拉开了窗帘，空气十分清新，等待是一件令人痛苦的事情，尤其在等待一个答案的结果，每一秒被拉伸得漫长了。
“咚咚”的敲门声，我满怀憧憬地去开门，手中是抱了一整天的洋娃娃。
一瞬间的对视，我的眼中只有她，只是隔了一道门槛，我在里面，她在外面。
“生日快乐，这个送给你。”我把那个洋娃娃塞到她的手中，脸上的笑容勉强而僵硬。
“谢谢。”她漠然地说了一句，面孔你宁静而美丽，眼中掠过了一丝无奈。
“关于那一天，我不想多说，只是今天，我需要一个答案。”心中的旮旯，隐藏的言语，混乱的我。
“轻浮与自我，这就是你让我感到不安的原因，而最后的答案——我们分手吧。”她的决然，她的理所当然，彻底刺痛了我。
“那……好吧。”我关上门，这就是我送出第一份礼物的结果。
我说了那句话，好像一个失落的傀儡，蹲在角落里唱了一首歌，一遍又一遍。邬晋不用问，他最了解这种痛楚。
一个人想/一个人走/一个人哭/一个人伤心/一个人想/一个人走/一个人哭/一个人伤心……
我没有哭出来，为了所剩无几的尊严，压抑了强烈的冲动。
最想的人/我最爱的人/但你却不是我的女人/一个人从有心到无心/一首歌从有情到无情/这是我现在的心情/也是我对你执着的感情……
邬晋坐在旁边，无力地靠在墙面上，唱着心碎的歌声，仿佛一段悲凉的哀鸣。
每一个人/每一个梦/每一分钟/每一次失落/最想的人/我最恨的人/但你却不是我的女人/但你却不是我的女人……
涣散而茫然的目光，绚烂的火烧云染红了天空，妖艳的色彩，仿佛一副疯狂的抽象画，宣告着无谓的勇气，就像飞蛾扑火那般壮烈。
嬗变的美丽，短暂的拥有，永远也不过是一个奢华的梦幻。
（六十） 失忆的天平
更新时间2009…7…15 11：44：15 字数：4350
三天后，一个夜晚，两个人，受过同样的伤，他们走过同样的路，他们说过相同的话，他们抽过同样的烟，他们喝过同样的酒，他们听过同样的歌……
放松地躺在地毯上，脚丫旁边的人字拖，眼前的场景似曾相识，时间却不可能倒流。
“邬晋，你今后有什么打算。”
“我准备去另外一个地方，那里有一个所谓的监护人，他有自己的工厂，他愿意为我花钱，白吃白喝混日子，何乐而不为呢？
“那就好，我昨天回家了，知道了一件事情。有人帮我捡回了已经丢掉的包袱，而且强制我背上它继续生活，我必须回到学校了。”
“没关系，反正什么样的日子也没什么区别，你说呢？”
“其实也差不多，但是失去了自由，我连羡慕你的资格都没有了。”
“自由？那你说自由是什么呢？”
“做自己喜欢的事情，去自己喜欢的地方，跟自己喜欢人的，就这么简单。”
“自由没有想象中那么简单，你的假设看上去非常美好，但是自由的代价有多大，我们谁也不知道。”
安静的房子，那首《因为爱所以爱》，重复着相同的旋律，摇曳着不同的心情。
“邬晋，你说爱到底是一种什么东西呢？”
“我不知道，也许就是那种莫名的兴奋与喜悦吧，只是爱也需要一个理由吧，就好像不爱一样。”
“或许爱只是一种感觉吧，至于什么感觉，每个人有不同的体会。
少年不识愁滋味，为赋新词强说愁。当年，我们知道了愁的滋味，却不明白爱的意义。
“对了，你什么时候重返校园挥斥方遒，给哥说说你的计划啊，没准几年后你就成了一个国内某知名大学的莘莘学子了呢！”
“你个白痴不嘲笑我要死啊，老子回去大闹一番也就最近两天的事情，不过我感觉现在的生活也就是混吃等死了，在哪里也无所谓了。”
“你这个乐观的想法好，哥强烈赞同，不过我三天后就出发了，反正这里也没有什么值得我留恋的东西了。”
“这里当然没有值得你留恋的东西啦，不过这里有值得你留恋的人，你也强烈赞同吧。不过坦白地说，其实你留恋的就是哥，还有某女以及某某女吧，哈哈！”
“你小子的伤比我想象的还要快啊，看你这样子我就放心了，三天后最好不要来送我，怕你哭了哥可没纸巾给你，我很小气的哦。”
“我总不可能一天到晚都苦大仇深地板着脸，然后看见一个人就说老子的初恋失败了，那样子也他妈的太低级了吧！”
“小伙子慧根不错啊，建议你削发为尼，以后绝对是一代大师。不过哥依然送给你那句话，新的生活，必须继续下去。”
“你少给给我来这套，搞得老子什么都不懂一样。不过看来你的老毛病还是改不了啊，我出家也不是削发为尼而是削发为僧好吧，真是屡教不改，没一点儿进步。”
“我愿意这么说，你管得着吗？再说三天以后，你想管也管不着了，哈哈！”
“你小子就苦笑吧，那一天我去送你，我设计了一个告别仪式——你给老子跪下唱《征服》，不好意思说错了，应该是你给老子趴下唱《一路顺风》，哈哈！”
“滚远点，在哥面前玩无厘头，那就是在关公面前耍小刀，老子都替你脸红了。”
“不跟你说了，老子酝酿一下睡觉去了。”
“看起来失眠好几天了吧，我以一个过来人的身份给你传授一点儿经验，想不想要啊。”
“我懒得理你，不跟你说了。”
“你已经说了，哈哈！”
“你小子考验哥的耐心，存心欠揍啊！”
“哎呦……啊呜……你又……说了……哈哈！”
所有的笑都是另一种苦笑，所有的乐观都是悲观的另一面，只是……
所有的瞬间都值得回味，所有的记忆都值得留念。
七十二个小时，也许不够收集一些碎片。
我们一起走在大街上嚣张跋扈，目中无人地藐视一切。
我们一起呆在房子中抽烟喝酒，听了所有的磁带唱了所有的歌。
我们一起跑到公寓楼的阳台上，在大白天奋力吼叫用以发泄心中的不快。
我们一起去了熟悉的教室，只是在宁谧的深夜，无论心存芥蒂即将永别，无论鄙夷气愤即将回归，那个地方的欢声笑语，那个地方的疯狂战斗，总需要一个简单的告别。
我们一起跳进了熟悉的河水，初春的寒意令身体一个劲地打冷颤，然而发抖地爬上岸，却看见荡漾的涟漪，承载了碧波蓝天的惬意，承载了嬉戏玩闹的酷暑，承载了一段永远忘不掉的情谊。
……
三天后，我们一起在大马路上唱着《兄弟》，站在长途客车的旁边，开始近乎多此一举的告别，结束那近乎形影不离的厮混。
一个人即将离去，没有带走任何东西，一个人无奈逗留，抓不住任何东西。
“邬晋，你走吧，哥不唱《一路顺风》了，那样子太矫情。”
“恩，我不喜欢矫情，我有一句话要对你说，而且必须现在就说。”
“废话，你现在不说以后就没机会了。”
“谁说以后没机会了啊，我要说有缘千里来相会，无意背对也相识，我要说留得青山在不愁没柴烧，我要说咱哥俩有一天一定可以东山再起翻江倒海，我要说咱哥俩有一天……”
“你这臭毛病也就只有哥受得了，别他妈说了，快上车吧，再说一会儿车子都走了。”
“那我真走了？”
“真走吧。”
“告辞。”
“后会有期。”
车子缓缓消失在不舍的目光，只是一回头，却发现生命中留下了一道深深的刻痕。
四月初，我知道了一个消息——老爸老妈要复婚，据说原因是为了不让我走上所谓的歪路。
我除了哭笑不得还能够做些什么呢？两年前，我得知自己被抛弃了，说得好听点，就像一个多余的人，说得难听点，就像一个没用的垃圾。而现在，我得知自己被捡回去了，说得好听点，为了让我重归所谓正途，说得难听点，活埋的良心突然被发现了。
我感觉自己是一句任人摆布的人偶，挥之则去呼之则来，没有一点儿选择的余地，没有一丝的尊严。
那一年，后院的老梨树死了，纯白的梨花再也不会开出来了。
爷爷为了能够让我返回校园不知道花了多少工夫，只是当我坐在一个新的教室的时候，除了哭笑不得之外，我还明白了一个道理。
人们喜欢打这么一个比方——说出去的话就像泼出去的水，大家都明白什么叫覆水难收，而在人际关系面前，它却失败了。
学校曾经义正言辞地宣布将某二人勒令退学，如今我却安然无恙地坐在窗明几净的知识摇篮中不知所措。看来作为一个建校元老的爷爷，偶尔的发言影响力还不小，竟然可以收起覆水，只是对于我，利大于弊也好，祸福参半也好，怎样都好，总之我开始麻木了。
团部附近的B区，重建的三口之家迎来了新的开始，有一个新的房子，这能够代表什么呢？我不知道，也不想知道。
常子的家早就搬到了那里，我们开始一起上学，一起回家一起玩耍，一切看起来都好像非常不错。
我们重新熟络了起来，他也有很多其他的玩伴，在我看来，我只不过是其中之一而已，虽然他总是喜欢跟我说一些无关紧要的话语，虽然他甚至会缠着我一起去恶作剧，虽然他开始跟我形影不离，虽然……
我却在怀念一段逝去的友情，那是一段张狂而热血沸腾的时光。
常子依然是一个十足的好孩子，他没有一些奇怪而冒险的想法，他不会做一些愤慨而激进的事情，他不会抽烟也不会喝酒，他不会……
然而我却习惯了一种迷茫的感觉，我不知道该做一些什么，只是每天去了学校，跟一群人不知所谓地玩闹，回了家心情总是好不起来，脸孔自作主张地板了起来，一句话不说的情况时常发生。
老妈一遍又一遍地告诉我，你一定要好好学习，要不然以后就没有出息，我们现在承包土地自己干活，累死累活为了什么？为了你今后可以有一个好的将来，为了你今后不用像我们一样受苦，为了你……
她还是一如既往地强势，不喜欢看见相对难看一点儿的成绩单，却喜欢呵斥我做在写字台前做无聊的功课，不喜欢看见我经常跑出去玩，却喜欢理直气壮地命令我呆在家里……
我天性不爱受困，于是争吵在所难免。刚开始，一天吃三顿饭，一天就可以吵三次。无非是为了那种在我看来不痛不痒的事情，比如说我想出去找常子玩她坚决不允许要求我做考试前的温习，于是一言不合就可以吵得面红耳赤。
每一次严重的吵架之后，她总会抹着那把在我非常厌恶的眼泪，在我产生了一丝内疚的时候，走过来语重心长地说教：爸妈现在每天为了你早出晚归地干活，你如果学习成绩不好你对得起我们吗？不说对不起我们，你起码要对得起自己啊，你能够理解我们的苦心吗？
当时我在想，我的处境有谁能够了解。他们的话好像在我精神的臂膀上加上了重重的包袱，这是一种毫不讲理的强迫恐吓，倘若我丢掉它不顾一切地逃跑，却可能发现自己逃不掉那包袱中掉落的内疚，那内疚会纠缠我困扰我，让我不能安宁。
我的忤逆代表了绝不屈服，只是有一天，我发现那样做并没有什么意义，我开始学会隐忍，就像往一个气球中打气，直到爆炸的那一天，谁也不知道会发生什么事情。
我不会在鸡毛蒜皮的小事上与她斤斤计较，我只是想保持耳边的清净，时间就在偶尔的跌跌撞撞中飞速流逝。
偶尔在校园里遇到妮子，我尴尬的面无表情，我忌恨的沉默不语，她苦涩的干净笑容，她生硬的招呼寒碜，这样的一切，我从未料到。
每一个失眠的夜晚，脑海里只有一个人。想起了第一眼看见她的感觉，想起了对她恶作剧的放肆，想起了送她回家的简单，想起了把自己变成白痴的表白，想起了一起走过的林荫小道，想起了那两根难忘的冰激凌，想起了大雨天中的心碎，想起了那道门前的绝望想起了……
还好，有一天我麻木了，睡觉成了一件轻而易举的事情，但是做了什么噩梦，也似乎没有什么关系了。
我学会了麻木，却异想天开地想要学会遗忘，却没有察觉自己在回忆的漩涡中越陷越深。
在我千篇一律的生活中，我珍惜与常子相处的日子，久别之后的重逢，时间把我们浸泡在一起，在他的身边，我感觉了一丝温暖。
我不再抽烟了，也没有喝酒，麻木胜过了世间所有的毒药，年月的流逝也不过弹指一挥间。
一切都改变了，一切都没有改变。
高考之前，她托人拿来一份同学录，我迟疑了很久，最终没有下笔。麻木第一次失效了，回忆是一种撕心裂肺的痛楚，在一个夜晚，那张纸被我付之一炬。
直到有一天，我发现……
高考之后，我以全校第三的成绩获得了A市重点中学实验班的录取通知书，爸妈的欣喜若狂，众人的恭维道贺，嫉妒抑或羡慕的目光，对我来说没有丝毫的意义。
人不过是一个拥有不同染色体的生命，而我的染色体经过长期的侵染，早已充满了麻木。
躺在令人窒息的夜晚，我注视着自己的内心，却听不到任何声音，陷入了一片虚空之中。
我发现自己漂浮在一个黑洞洞的大坑，没有光线，没有气息，吞噬了一切的过往，只是催促我去逃避什么东西。
恍惚间，我感觉眼前有一个模糊的天平，它没有任何的棱角，圆滑的弧线看起来似乎非常美妙，却勾勒出哀恸的形状。
不知道沉睡了多久，醒来的时候，我发现自己失去了判断的能力，黑与白，是与非，快乐与悲伤，在我看来，只不过是一种表面的差异，没有本质上的区别。
曾经的坚定，曾经的倔强，曾经的怀疑，曾经的不顾一切，在遥远的天空，渐渐遗忘，渐渐远去。
通往A市的长途车，我在座位上，常子在旁边，窗户外面送行的人群，老爸老妈拼命招手，我甚至连头也不回。
我以为那样的铁石心肠，可以维护最后那一丝骄傲的尊严，却不知有一天，它虚假的面具终究会破裂，那时候，我被迫面对自己真正的性情，我将在无意之间伤害自己的心。
车子缓缓地开动，我忘掉了啰嗦的叮嘱，开始一段未知的旅程。
景物飞速地掠过，透出的凄凉让我全身发冷，那一刻，我记起——
这个地方，它叫做幸福城。
（六十一） 找回自己
更新时间2009…7…16 12：06：56 字数：3821
满座的客车，即将踏进高中门槛的年轻人，聒噪的音乐声，恣意的嬉闹声，眼花缭乱的零食，这些属于他们，与我无关。
我一言不语，常子坐在旁边，他似乎非常容易就可以进入一个陌生的环境，然后跟陌生的人侃侃而谈。过道中的小桌上，摊着一副扑克牌，一个单眼皮的男生笑得非常开心，眼睛眯成了一条线，常子与旁边一个长相清秀的女生聊得火热，一副欣欣向荣的场面。
那辆老旧的客车神经质地抖动着，不规则的节奏让我产生了眩晕的感觉。
第一次坐车，第一次旅行，我知道了自己会晕车，这样的煎熬没有什么困难，只是第一次就遭遇如此不快，心中难免会有一丝抵触。
我撩拨着玻璃窗的帘子，正午的阳光露骨地照射在脸上，刺眼而突兀。透过缝隙，我看见那些荒凉而单调的景色飞速退去，一种无助的孑然。那一刻，我在祈祷，所谓的第一次，但愿可以随着时间逐渐消逝。
无数的第一次，记起来了又能够怎样，过去的时间已成历史，怀念了太多，沉浸了太久，却浑浊了原本清澈的瞳孔。
分享的棉花糖，在安详的黄昏，让我第一次品尝了甜蜜的温暖。
轻盈的风筝，在微风的摇曳中，让我第一次放飞了美好的自由。
悠闲的秋千，在妖艳的火烧云下，让我第一次看清了单纯的友谊。
纯净的雪人，在银装素裹的世界里，让我第一次成就了创造的乐趣。
喧嚣的饭店，在某个夜晚，让我第一次触碰了寂寞的无助。
强势的拒绝，在某个午后，让我第一次失去了珍贵的勇气。
麻木的人群，在某个楼顶，让我第一次窒息了压抑的氛围。
潇洒的抛弃，在某个芦苇荡，让我第一次接近了彻底的孤独。
狂过头的鄙视，在那个办公室，让我第一次捍卫了无价的尊严。
发了疯的反抗，在那个自习课，让我第一次知道了酣畅淋漓的青春。
牵过手的初恋，在那个雨天，让我第一次体会了钻心的痛苦。
失了眠的纠缠，在那个夜晚，让我第一次明白什么叫做折磨。
第一次抽过的香烟，第一次喝过的啤酒，第一次发现自己的懦弱，第一次战胜自己的胆怯，第一次义无反顾，第一次飞蛾扑火，第一次接受温馨的礼物，第一次送出心碎的礼物，第一次感觉自己失去了所有，第一次感觉自己会永远麻木……
“嘿，想什么呢？”常子拍了一下我的肩膀，清澈的眼眸仿佛�