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“你怎么都不问问我的名字呢？”
我嘿嘿笑着说：“我这是‘近香情更怯，不敢问来人’呀。”
“我真的叫狐奴奴哦。”
“不会吧。我只知道有姓‘狼’（郎）的，有姓‘狐’的吗？”
“我的全名是‘令狐奴奴’……”
如果说名字可以成诗，那么不少古人的名字都是一首诗，比如纳兰容若，但在我看来，她的名字已经不单单是一首好诗，而是一首绝妙好词了。这也正合我当初所想，“Lizzy”实在不适合她，她应该有一个能与她的容貌气质成正比的名字。
“令狐奴奴”，无疑是配得上她的。
“你为什么不说话？”她奇怪地问。
“我自卑。”
“在网上自高自大自狂自傲的酷酷小狼何时学会‘自卑’？”她调侃道。
“谁叫我的名字不如你的好听！”我故意用一种受委屈的小媳妇般的语气说。
“哎呀，名字只是一个人的代号而已……”
“就象张爱玲，名字恶俗，但文章就不错啊。”
我附和地用力点头：“令狐母女所言极是，受教受教。”
“令狐母女？？？”
我故作讶然地说：“你连这个都不知道？古人称呼年轻男士一般会喊‘公子’，与‘公’‘子’相对的当然就是‘母’‘女’……”
“坏！”她娇叱一声，把我的肩头当靶子来练她的降龙十八掌。
“奴奴。”
“什么？”
可能是打累了，她懒懒地回应。
“你一个女孩子，怎么会去玩‘大菠萝’这种暴力血腥的东西？”
“谁说只有男孩子可以玩暴力血腥的东西！当年木兰带兵打仗岂非更血腥？穆桂英一枪连挑三人下马岂非更暴力？”
她好象相当反感轻视女性的大男子主义。我只有顺着她的意见不住地点头。
“今天好倒霉……不但没有诈到你一顿饭，还扭了脚……”
“你好残忍！”
“残忍？”她不高兴了。
“居然想骗孔已己的饭，想从葛朗台身上榨钱……”
“对哦，我都忘了你没钱了……”
“多乎哉？不多矣……”我摇头晃脑地学着夫子的样子。
她伸手捏了捏我的胳膊。我立刻大惊小怪地咋呼起来。
“干嘛？骚扰啊！”
我开始为我的肩祈祷，希望回家后不会发现青一块紫一块的。
“人家只是看看你离‘芦柴棒’的标准还差多少。”
“不要再说了，一想到下半个月要靠卖血度日，我就有晕倒的冲动。”
“献血没什么不好呀，还有益身心健康……”
“问题在于我有晕血症。”
“右边。”走到十字路口，她示意我右拐。
“万一我见到红色的液体从我身体里流出来时突然晕倒了，那不但没有献出血去，还得别人输血给我……”
她叹了口气：“唉——什么时候你才能改掉你这可恨的调调……”说归说，她还是忍不住笑了起来。
“咦，你不喜欢啊？我还以为你也是那种信奉‘男人不坏，女人不爱’的女孩呢……”
“臭美！谁喜欢你！”
“那又是谁在网上霸道地要我当她男朋友的？”
一席话说得她无语问苍天。如果按照孔圣人衡量君子的标准来衡量她，那么她无疑是小人一族的了。因为她往往是动手不动口。
我突然“嘿嘿”地傻笑出声。
“很好笑么！”她似乎虐待我的肩上瘾了，狠狠地舞动粉拳砸个不停。
“我不是在笑你，我只是临时想到了一句成语。”为了以后穿衣服不必垫上厚厚的垫肩，我连忙解释。
“成语？”
“你不觉得我现在背着你的样子很像一句成语吗？”
“哪句？”
“提示一下，古时候一种动物前腿很短，行动时必须趴在另外一种动物的背上……”
她的降龙十八掌耍的更起劲了，掌掌到肉，发出以前穷人洗衣服时用棒子捶打衣服的声音。
“你在说‘狼狈为奸’？！”她气呼呼的，喷在我后脑勺的气流仿佛秋风扫落叶般将我的头发吹得东倒西歪，“你是狼，我可不是狈！我是狐狸！”
“所以说狐狸是狡猾的动物。人家狈是因为残疾才不得已拿狼作交通工具，狐狸又没有天生缺陷，却也死赖在狼身上……”
“也有好狐狸呀。列那狐。”
“所以也有好狼……”
“才怪！”她好象十分喜欢打断我的话，抢一步先说，“东郭先生遇到的狼，大色狼，麦克老狼……没有一只是好的！”
末了，她觉得还不够，又补上一句：“酷酷小狼更是坏狼中的坏狼！”
堂堂辩论社社长居然说不过一个单纯的女孩子。我羞愧的无地自容。
“OK，麻烦你放我下来吧。”
又到了第一次分手道别的地方，她执意要我将她放下地。
“你的腿不方便，我还是把你送到家吧。”
“才不要。”她固执地一扭脖子，“上次我叫你送我回家你不干，这次我偏不要你送！”
“真是！像个小孩子一样！”我无奈地叹气。
她把上衣脱下来丢给我，自己穿着一件丝质的无领衬衫。
“衣服还你吧。我洗过了。”
“嘿嘿，还是老婆贴心……”
她脸一板：“你再这样我就不理你了。”
“哦，哦！”我惶恐地回答。
她“噗嗤”一声笑出来，努力忍住笑意：“麻烦你不少次，真是不好意思。”
我赶紧给她鞠了一个90度的躬。
“你干嘛给我鞠躬？”她不解地问。
“因为我怕你又给我鞠躬，而你的脚扭伤了，很不方便，所以就先替你鞠了……”
她幽幽笑着，笑得太阳也自惭形秽，躲到地平线以下去了。
“拜拜，下次咱们网上聊吧！”她像只猫一样，小爪子摇啊摇的。
“或者你也可以到网吧继续当你的雅马逊战士，然后嫁给我这个野蛮人……”
她咬着下唇，脸红扑扑的，让我产生一种错觉：到底是晚霞染红了她的脸，还是她的脸映红了满天的晚霞？
她突然朝我做了一个很奇怪的手势。
两只手的拇指和食指张开，其余的收执蜷起，比出一个“八”的样子，然后双手平伸，手心朝外并向两边微微倾斜。
“什么意思？”我学着她的样子也相同地做。
她那纯真的小脸蓦地散发出一点点邪恶的神采：“呵呵，这个手势的意思是‘再见’，以后你每次见到我都要做这个手势哦。”
“再见？”我笑道，“你还真贪心！要我做这个手势就等于要我说‘再见’，把我的未来都垄断了，想说‘永别’都不行……”
“你讨厌和我在一起？”
“什么时候会讨厌倒说不准，反正这辈子应该不会。”
她嘿嘿笑着，转过身一拐一拐地向前挪。
我穿上外套，目送她远去，下意识地去掏上衣口袋，想摸出根烟来抽，谁知却摸出了一块薄荷糖和一张纸条。
“抽烟有害哦！”
“这丫头！”我笑道，将糖含在嘴里。
回到家，已经是十一点半了。
原本送完奴奴还不到七点，只是晚上没吃东西实在饿得慌，而那一杯就要五十块但含量甚至不比我每月义务献出的血多的红茶根本不可能填饱肚子，所以干脆找了条小吃街，从第一家铺子吃到最后一家，心满意足之余才有力气对着空空如也的钱包感叹下半月怎么过。
九点四十五分开始往家的方向走，偏偏又赶上美女逛夜市的时间。
现在的美女的衣服是越穿越少，这可能是因为嫌衣服太重的缘故，反正我明显感觉到双脚如灌水泥，尤其在见到一群有穿等于没穿的少女极妩媚的从身边经过时，更是纹丝不动。
原来她们把衣服的重量全丢给男人了。
我这么想着，看了看满街和我有同感的男性同胞。所以说柳下惠是伪君子，他见到美女在前却无动于衷——不是他定力高深，而是他根本没有定力；不是“无动”，而是动都动不了。
好容易进了家门，刚打算冲个澡，电话铃声很不识时务地响起来。
“小狼，你一整天死哪儿去了？”
我连忙将话筒拿远，免得被阿朱的大嗓门震破耳膜。
“去见一个网友……”
“男的女的？”
同样是上网交友，这就是我和阿朱的区别：我往往注重对方的性格，阿朱则注重性别。
所以我和网友最后只会有两个结局：性情相投或者性情不合。
而阿朱和网友只存在有性关系和没有性关系。
这一点，他比我实在。
“恐龙……”
为了避免招来不必要的麻烦，我有些心虚地回答。
电话那头传来一阵闷笑声：“恭喜恭喜……那么，后天请我喝酒吧……”
当初刚学会上网的时候就和阿朱约定好了，如果日后与网友见面的话，一定要据实相告；假如网友不幸属于恐龙之流，那么除了据实告之外，还要请对方喝酒，这酒名为“压惊酒”。
到目前为止，阿朱一共请了我十八次，而我只请过三次。
倒不是说我的运气很好，事实上连这次在内我也仅与四位网友见过面，前三次的对象全是在网上吃饱了撑的没事干男扮女装的大青蛙。
为了哀悼我惨痛的网上“艳遇”，阿朱好心地送我一个外号——“天煞孤星”。人家华英雄是天生克亲克友，而我则是天生克女性。不但没异性缘，就连曾经养的一只雌性松鼠也被我克，不到一个礼拜就香消玉殒。后来考虑到要保护知识产权，阿朱又给我改了一个字：把“星”变为“猩”。所以我的外号叫“天煞孤猩”。阿朱说这样才符合我的形象。
“为什么要后天？”
“因为明天要到郊外烧烤，帮我庆生……”
“咦？前天不是才庆祝过吗？”
“前天是我的二十岁生日，明天则是我的二十零三天生日。”
“有点……太扯了吧？况且你不觉得老让我们替你庆生有点太贪了吗？”
“先让我问你，你是不是中国人？中国人自己的节日就够多了吧。春节、元宵节、中秋节……那你怎么同样也过情人节、圣诞节这些老外的节日呢？有本事你圣诞节那天别问我要礼物再来跟我谈论贪不贪心这问题。”
“好啦好啦，我去就是，说那么多干嘛……不过事先说明，我没有礼物哦……”
“你来就好，我也没指望你会送我一辆劳斯来斯，反正我早晓得你的‘空手道（到）’修炼到七段了。”
我呵呵笑着准备挂了电话，阿朱赶紧补充一句：“别忘了，明天早上八点。还有，我和其他人打过招呼了，都要带个伴去的。”
“伴？”我有种不祥的预感。
“就是狼嫂呀……呵呵。”
“你小子搞什么鬼？你又不是不知道我是孤家寡人。”
“我当然知道！不过猫猫、绿杨他们都会带各自的奸夫淫妇去的，你怎么说也得拉一个充门面嘛……”
“可我能找谁呢？”
“找谁都没差，是母的就行！”阿朱的笑声听起来贼得很，“实在没人选……找Lizzy试试……”
我狠狠地挂了电话，惊天动地的巨响宣告可怜的电话寿命缩短了十年。
进浴室之前顺手开了电脑并拨号上网。洗完澡出来的时候，屏幕上闪烁着我的BBS页面。
我用毛巾拭着滴水的头发，快速地浏览一下BBS上今天的新帖子。
几个网友向我询问有关“大菠萝”的一些问题，还有一篇名为《亚马逊战士的悲哀》的文章。
“亚马逊战士是强大的。她的强大源于自己她对真理的渴望。为了追求真理，她在不间断的战斗中慢慢地寻找正确的方向。所以她有她自己的方向。这种方式，虽执著却不乏自由……”
“……她既用弓箭也用标枪，当她拿起宝剑的时候，她又不会逊色于任何一位盲目崇拜光明的武士。她拥有自由的灵魂，坚强的意志，神圣不可侵犯……”
“但是她又是可悲的。尽管她的强大把她衬托成一位伟大的英雄，其实她的内心很寂寞，她需要来自别人的关怀与慰籍，而不是一个个充满暴力血腥的屠杀任务……这一点，从她的技能‘召唤女武神’中可以看出来——即使再强，同样需要其他人的陪伴……”
我不由得拊掌叫好，能将充斥着刀光剑影的“大菠萝”上升到情感和理性的高度，可见文章作者独具慧眼。
扫一眼作者栏，赫然显示着“狐奴奴”。
咦，这小妮子的文笔不赖嘛，对“大菠萝”的研究还挺深入的，这一点真是令我辈汗颜啊！
再瞧瞧发帖时间，是今天的二十三点五十八分。
岂不就是五分钟之前发的帖？也就是说，这小妮子现在还在网上。
将毛巾丢到角落的沙发里，我手指快速敲击着键盘，发了一份O字帖到网上去。
“奴奴，你在网上吗？”
这么做只是想引起她的注意，反正我是斑竹，大不了待会儿把这份0字帖删了就是。
等了半天，RELOAD三次，仍不见回复。
我有些急了，又发了一份0字帖。
“臭丫头，还不快给我死进聊天室去！”
接着从容地关掉自己的BBS页面，悠然地进入聊天室。果然，右手边的在线烂显示着一人在线。
＇狐奴奴＇哼！
＇狐奴奴＇哼！！
＇狐奴奴＇哼！！！
＇酷酷小狼＇怎么，喉咙不舒服？
＇狐奴奴＇叫我进来就进来嘛，口气那么凶！
＇酷酷小狼＇冤枉啊！我要上诉！
＇狐奴奴＇冤从何来？给我说清楚，说不出来罚你跪洗衣板！
＇酷酷小狼＇呵呵，还没嫁给我就已经有管家婆的气势啦。
＇狐奴奴＇你——！！！
＇酷酷小狼＇开个玩笑而已。8147，8147。
＇狐奴奴＇少跟我打哈哈，快说。
＇酷酷小狼＇我真的冤枉啊！岂不闻古人云“爱之深，恨之切”？我就是因为爱你爱到心痛，才会恨你恨到牙痛。古人又有语：“打是情，骂是爱。”我对你说话口气越凶，就说明我爱你越深！
＇狐奴奴＇……
＇酷酷小狼＇怎么，不满意这番解释？
＇狐奴奴＇总把“爱”挂在嘴边的男人最不可靠！
＇酷酷小狼＇不喜欢听男人说“爱”的女人最虚伪了。
＇狐奴奴＇你——！！！
＇酷酷小狼＇薛平贵一句“我爱你”就骗得王宝钏独守空闺十数载。
＇酷酷小狼＇三毛写诗说什么“不要对我说爱我，因为我怕失去你我会更难过”，结果还不是要人家荷西一天说上几十遍“我爱你”。
＇狐奴奴＇男人才虚伪呢！
＇酷酷小狼＇那女人就最不可靠。
＇狐奴奴＇当一个男人和一个女人要发生第一次亲密接触的时候，男人口口声声说：“快阻止我，不然你以后会后悔的”，其实他心里根本不希望女人会真的推开他。
＇酷酷小狼＇这个女人一定是暗恋这个女人许久。她口头上虽然说：“只是我自愿的。即使你不爱我，但请给我一个甜蜜的回忆……我便悄悄离开，不再来纠缠你……”事实上当生米煮成熟饭后，女人肯定又会仗此要求男人负责。
＇狐奴奴＇如果女人真的企图反抗，男人就会用热吻吻得女人七荤八素，头脑迷糊。然后趁她不清醒再实施下一步行动。
＇酷酷小狼＇等到两个人真的发生关系后，而男人不打算负责，女人又会编出一大堆借口逼男人娶他她。而最常用的方法便是称自己怀孕了——至于肚子里面怀的到底是枕头还是别的男人的孩子就不得而知了。
＇狐奴奴＇就算男人答应娶女人，他也会说“我会娶你的哦，请你相信我。不过目前还不行，再给我一点时间，等时机成熟我一定娶你过门。”然后就一直拖着，把女人的青春拖掉，拖到女人变得人老珠黄。
＇酷酷小狼＇所以说女人不可靠呢。她会想尽一切办法强迫男人和自己上礼堂。如果不成功，她便会转移目标，对另一个男人故计重施。
＇狐奴奴＇我们女人才不像你说的那样水性扬花呢！像秦香莲就不失为一位贞节烈妇。
＇酷酷小狼＇我们男人也不都是像你说的那样虚伪花心啊，铡了陈世美的包拯不也是男人吗？
＇狐奴奴＇你——你不向我道歉就算了，居然还跟我胡搅蛮缠！哼，我下线了！
＇酷酷小狼＇别——我道歉还不行吗？咱们再聊聊。
＇狐奴奴＇哎呀，怎么这个聊天室退不去出呢？……算了，那就再陪你聊一会儿吧。嘿嘿……
＇酷酷小狼＇奴奴，腿还痛吗？
＇狐奴奴＇痛啊，痛死了。回来就发现肿了一圈，刚刚上了点药酒，现在整条腿被高高架在一个大凳子上面，姿势有够难看的。
我仿佛看见她的糗样，不由得对着屏幕嘿嘿傻笑。
＇狐奴奴＇你怎么这么晚才上网？我都等你好一会儿了。
＇酷酷小狼＇哦，我回家迟了些。再说我又不知道你在网上。
＇狐奴奴＇如果你知道呢？
＇酷酷小狼＇那我就更不会上网了。
＇狐奴奴＇为什么！！！
不用问号用感叹号，可见她的脾气不小哦。
＇酷酷小狼＇因为我看了你的文章，发现你的文采真是棒啊！——“一山不容二虎”的道理你懂不懂？我上来了岂不是抢了你的风头？
＇狐奴奴＇原来你是拐着弯儿骂我是母老虎！！
＇酷酷小狼＇看出来啦……呵呵……
她实在是个奇特的女孩子，在网上和平时的性格完全不同。如果不是和她本人相处过，我真的很难将网上直率活泼的个性与她清纯羞涩的形象联系在一起。
＇酷酷小狼＇我没上来之前你都干什么了？一直在上网？
＇狐奴奴＇当然不是。我可是广大无产阶级人民群众的一员，没那么多资本喂中国点心。刚才看了会儿电视。一部台湾的言情剧，够俗够烂的。
＇酷酷小狼＇台湾导演最大的本事就是可以把一个本来三分钟就能说完的故事硬给拍成“一千零一夜”。其中最具代表性的就是李登辉。明明“台湾自古是中国的领土，神圣不可侵犯”这个十六字真理，偏给他扭曲再扭曲，又加进一些他本人都不怎么信的歪理，咬着牙硬是凑成了一篇又臭又长的“两国论”。
＇狐奴奴＇你最能瞎扯了。原本在谈台湾言情剧，你干嘛又扯出个八竿子打不到一起去的李登辉？！现在不要讨论严肃的政治问题好不好？
＇酷酷小狼＇谁说没联系啦？台湾导演与李登辉的共同之处就在于他们的“作品”都是又臭又长。
＇酷酷小狼＇这可能与他们的生活习性有关，因为台湾人大多喜欢吃榴莲……
＇狐奴奴＇你还真能掰！I 服了 You ！
＇酷酷小狼＇台湾导演还擅长幻想。电视剧里经常会出现什么贵公子爱上贫家女，或者富小姐爱上落魄帅哥之类的老掉牙情节。然后两个人又会遭到双方父母的强烈阻挠，最后二人终于冲破重重困阻抛弃荣华富贵双宿双飞。
＇酷酷小狼＇现在台湾还会