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一个健康的家庭，正如一个健康的机体，夫妻在长久的共同相处中形成的这种默契，实际上是维系和保护这个机体的最基本也是最难得的因素。诚然，每一只手都可以去握住向往的他人的手，但是，有哪种感觉能够比得上自己的左右手紧紧相握时的那种踏实，那种安全，那种一切尽在不言中，那种忘我的境地？
在岁月风霜的打磨中，手会渐渐失去曾经有过的那份魅力。从恋爱到婚姻，当爱情的绚烂美丽在婚姻岁月的流淌中归于平淡时，当心跳的感觉只剩下“左手握右手”般的宁静时，也许不够刺激，不够浪漫，然而较之“拉着别人的手”更真实，更久远。世俗生活中，一个男人对待自己的妻子，只有预备了左手握右手的情感，才会感到沉稳，感到亲切。
其实，男人们都知道：“握小姐的手太贵，握情人的手太累。”只有相濡以沫的妻子的手，无论你是失意还是得意，都会毫无保留地给你一生一世的似水柔情。等到有一天，一切都烟消云散，男人女人若还能相携走完人生的最后一程，那就不再是一种平淡，而是一种亘古不变、地久天长的美丽了。
“握着老婆的手，仿佛左手握右手”，这应该是每一个拥有着幸福的丈夫对上天的感恩之声。
婚姻倦怠
燕窝是一种美味，如果让你天天吃燕窝，你会想念窝头的味道！蒙娜丽莎很美，如果让你一直看着她，你会觉得虎妞别有韵味！
人长期接触同一事物，原来的美感会逐渐消失，出现单调乏味的感觉。同样，对于毫无变化、平平淡淡的婚姻生活，人们也会产生这样的心理反应。
婚姻倦怠是正常的！
美满的婚姻在于夫妻俩能够面对婚姻倦怠，消除倦怠，保持婚姻生活的新鲜和活力。
中年夫妻们一般上有老下有小，家庭生活很容易出现生活僵化的状况。生活看似平淡但危机四伏，很多时候夫妻两人心头总会觉得有无形的压力，疲惫不堪却又无从发泄。
这是婚姻脆弱的一个阶段。孩子小，压力多，夫妻较少关注如何建立良好的夫妻关系，夫妻可能变得很疏远。另外，当今的婚姻比起以往的任何时候来，要承受有更多的力量如夫妇双方工作上的要求、变化的社会价值观念、孩子培养、房子贷款、竞争等等许多问题所带来的冲击。
在婚姻生活最初的几年里，夫妇两人主要精力用在抚养孩子和发展事业上，几乎没有时间和精力去顾及自己的感受。孩子稍微长大，不需要过多的照料之后，婚姻的矛盾开始浮出水面。
对许多夫妻来说，中年时期是双方几十年来第一次可以主动地思考双方关系的阶段，他们开始校正先前为了适应传统的社会期待而被扭曲的个性。许多曾经只顾关心事业、前途和成就的中年男子，开始注重培养个性中更富感情、更有个性的一面。而将自己的前半生献给家庭、整日相夫教子的女性，开始关注成就和自己的人生价值。这些个体的改变给婚姻带来了巨大的压力——妻子曾经付出了许多时间和关爱，当丈夫准备拿出更多的时间和关爱时却发现妻子更感兴趣于家庭之外的天地，不再想要丈夫付出的时间和关爱了。冲突于是出现了。
对于已经维持了10年以上的婚姻来说，这时也正是青春期的孩子脱离父母、叛逆、易冲突的时期。许多研究表明，在抚养孩子期间，婚姻关系呈曲线下降，在孩子青春期，婚姻关系降至最低点。在此之后，当孩子长大成人脱离父母的时候，婚姻关系开始回升。这种曲线模式被认为是与为人父母的责任有关。为了尽到父母的义务，夫妻们会忽视婚姻交流、配偶的需要、经济成就和家庭分工的满意度。
孩子进入青春期，父母会面临特殊的压力。父母们会越来越意识到自己的脆弱和孩子的反叛性。青春期的少年使父母久已遗忘的梦想和过去的妥协重新又成为聚焦点。青春期时，生活似乎充满了无尽的机遇，个人的力量似乎是战无不胜的，对性的渴望同时也出现了。目睹子女的青少年的活力，一直为生活和工作烦恼的父母，认识到自己的中年期衰老，开始反省自己的生活。这些问题也许会影响到夫妻双方判定自己是否满意的尺度，使他们回想在过去多年双方婚姻生活中渐已消退的激情。
夫妻之间长期缺乏情感交流也是滋长婚姻倦怠的心理因素。夫妻之间的和谐关系是靠思想信息的交流而形成和维护的，它包括相互的尊重与欣赏。夫妻之间若缺乏情感交流，其隔阂便会渗透到生活的各个方面。双方渐渐疏远，虽然表面上在一起生活，实际上彼此的心灵相隔很远，产生强烈的孤独感。他们觉得自己的配偶无法与自己分享生活中的乐趣和感受，进而对婚姻失望甚至愤怒，原先的美好爱情也在一点点消失，直到有一天双方成为陌路人。
婚姻的发展也像人的成长一样，也会出现各种“病兆”。研究表明，婚姻中最易导致危机的四个“病兆”是：不断升级的相互争吵，相互否定和侮辱，以消极悲观的态度理解对方，回避问题。夫妻如果不采取措施及时预防和治疗这些‘病兆’，婚姻就面临危机。
绝对健康的婚姻就像从不生病的人那样稀少，夫妻要正确认识彼此之间的差异，相互适应，如男女对婚姻关系的理解和处理存在差异。妻子往往谈论太多夫妻关系，而丈夫并不喜欢；丈夫容易对妻子习以为常，忽略她的感受。因此，在生活中，妻子要注意表达不快的方式和场合，而丈夫应当更多地表达对妻子的关心和爱意。
生命早期的印记——成人依恋
婚姻失败的杀手是什么？心理学家黄维仁指出，是由于童年受到创伤而没有得到的心理满足。例如，一个从小得不到父母肯定的人，长大后会表现得过分好强，并憎恨所有让他感到缺乏信心和安全感的行为，因而在夫妻相处时不断出现冲突。这种心理不满足，往往会对最亲密的人才表现出来，而婚姻关系首当其冲地受冲击，伴侣双方都要求对方使自己变得完美，故而相互抱怨、指责，而非反思如何更好地充分沟通。
温晓心情好的时候是全世界最好的丈夫、最好的爸爸。但是，只要工作压力一大，或者和同事、上司出现人际关系的矛盾时，他回家后都会黑着脸，寻隙生事。很小的事都会使他暴跳如雷，骂人、砸东西，整个人仿佛变了样，让人害怕，妻子和儿子被吓得发抖。每次发怒失常之后，温晓都很后悔，向妻子儿子赔礼，允诺不会再犯，但是下次同样的一幕还会上演。
在婚姻咨询中，妻子东蕊才了解到丈夫心灵的创伤。
温晓从小生活在农村的外婆家，上小学的时候才回到城里父母身边。他和父母之间的感情很淡漠，感觉父母只疼爱弟弟，自己是家里多余的人。由于他的浓浓的乡村口音，在班上常常遭到同学们的嘲笑，他经常为此而和同学打架，总是遭到处罚，老师也不喜欢他。
有一回，班上的同学丢了东西，老师认为是他偷的，让他当着全班的同学认错。他哭喊着：“我没有，我真的没有……”但是老师根本不听他的辩解，将他父亲叫到学校。父亲认为儿子丢了他的脸，将温晓一顿暴打，将他的腿都打断了。而温晓从此也背上了“贼”的恶名。
身体上的伤好了，但是心理上的伤是想忘也忘不掉的。
温晓说起这件往事，情绪还是很激动，禁不住泪流满面。
虽然温晓后来已娶妻生子，也有稳定的工作，但他的心中始终有一个巨大的黑洞，每次遇到挫折，他就会掉进去。这时，他不能自控，会很焦躁。这样的情绪让他失去理智。
当东蕊了解到这段往事之后，也不禁泪如雨下，她紧紧抱住丈夫，犹如母亲抱住小孩。现在她才知道丈夫的痛苦所在。“不怕，不怕，我在这里，在你身边”，她柔柔地安慰他。
哭出来、讲出来后，温晓觉得轻松多了，他的感情得到释放和调节。妻子也觉得自己触摸到丈夫内心最柔软的地带。
在以后的日子里，当丈夫偶尔情绪失控的时候，东蕊都格外体谅他、安慰他，使他恢复平静，夫妻的感情日益加深。
在许多童话故事的结尾，我们常常看到的一句话是“王子和公主从此幸福地生活在一起”。好像经历了波折，结婚之后的生活会是一种全新的、与过去截然不同的生活，但是实质上人仍然会受到过去的个人历史和经历的影响。妻子或丈夫今天会如何对待婚姻，不是由今天才开始习得的，而是在过去成长的岁月里累积起来的。结婚之后，你可以看见有的人对待婚姻的态度和另外一些人完全不同。
俗话说：“丈夫（妻子）是人家的好，孩子是自己的好。”人和人在婚姻中态度的差别是非常大的。很多情形下，夫妻两个都是非常好的人，但是他们就是无法很好地相处，部分原因是源于他（她）的成人依恋类型。
成人依恋是指成人对其童年早期依恋经验的回忆和再现，以及当前对童年依恋经验的评价。研究已经证实，成人依恋对婚姻关系有着极大的影响。
人常说“三岁看老”，一个人和别人交往的能力是从小学习的，人的早期人际交往经历在不知不觉中影响以后关系的发展。
当面对陌生而且吓唬人的情形时，我们可以很清楚地观察到孩子们的不同反应。依恋型的儿童会扑向母亲，很快安静下来，然后开始勇敢的探索，步入不熟悉的新环境。这种依恋类型的儿童我们称之为安全型。矛盾焦虑型的儿童则会大哭大闹，紧紧抱住母亲，而且听不进父母的保证。回避型的儿童往往回避母亲，保持与父母的距离，虽然自己非常害怕，但是避免和父母接触。
心理学家发现，儿童的依恋类型是对其主要的抚育者（通常是母亲）表现出不同的反应方式。当婴儿饥饿、尿床或恐惧的时候，他们会发现很快就会有人关心和保护他们。一个有爱心的抚育者总是在孩子需要的时候出现，这些孩子很舒适地享受他人的关心和爱护，觉得他人是安全和亲切感的可靠源泉。这些儿童就会发展成为安全型：他们喜欢与人交往，很容易与人发展信任的关系。
然而不是每一个抚育者都会对孩子照顾得很好。有一些抚育者对孩子的照顾时好时坏，有时候很热情，有时候心不在焉，在孩子需要的时候可能找不到他们的身影。在这种情况下成长的儿童会对他人产生冷漠、复杂的感情，因为他们不知道什么时候他们的养护人会回来保护他们。这些儿童是焦虑矛盾型的：他们会很紧张和过分依赖，表现出对他人过分的需求。
最后一种类型的抚育者马马虎虎，勉为其职，有时候会敌对、凶狠，这种儿童就意识到他人是靠不住的，因而在与他人关系上退缩不前，属于回避型。回避型的儿童容易猜忌生疑，不容易形成信任和亲密的关系。
在童年期发展出的与父母的依恋模式会成为其以后人际关系的原型。很多孤独的成年人报告其童年与父母关系糟糕，成年后或者与伴侣疏远或者过度牵绊。这说明依恋史会影响到成人孤独的发生和出现频率。童年时代形成的依恋模式会指导、形成其亲密关系的行为表达方式，并在其一生中都会发挥作用。
依恋并不只是在一个人的童年期产生重要作用，作为一种内在的机制，它贯穿于个体一生的发展过程。通过早期社会和亲子经历中所发展的内部机制，童年的依恋模式会被带入成年生活，并影响与他人的关系建立与发展，影响着人际关系的质量。尽管依恋行为在童年早期特别显著，但是在人类“从摇篮到坟墓”的一生体验中都存在依恋。在发展过程中，个体依恋序列的结构会发生变化：新的人物会加进来，而有些人会被放弃。
一个人与他人之间的关系尤其是亲密关系的建立会受到个人历史和经历的影响，个体的婚姻关系会受到成人依恋类型的影响。
巴塞洛缪提出成人依恋有四种类型：
（1） 安全型：认为自己是值得爱的，他人也是值得爱和信任的。
（2） 多虑型：认为自己是不值得爱的和没有价值的，但是他人是可接受的，这种类型的个体总是努力赢得他人的接纳，并以此支持消极的自我形象。
（3） 恐惧型：对自己和他人的态度都是消极的，这种类型的成人可能处于害怕他人的拒绝而避免与他人发生联系。
（4） 超脱型：对个人的看法相对积极，认为自己是有价值的，但是认为他人会拒绝自己，这种类型的成人会以避免与他人发生联系来作为保护自己不受伤害的手段。
依恋类型可以看作是关系的倾向性，在很大程度上是我们在与他人交往的过程中习得的。这就意味着我们对新关系的预期和认识部分产生于我们与以前伙伴的经历。我们对亲密关系的性质和价值的整体看法是由与之有关的经历塑造而成的，无论是好运还是厄运，我们最早的关于自己人际价值和他人可信性的理念来自我们与我们最主要的养护人之间的交往。
研究者们邀请《洛杉矶新闻报》的读者选择最适合自己的描述，这些描述实质上是测验他们的依恋类型的。结果，大多数人的报告显示的是安全型的，但也有近40％的人认为他们属于焦虑型或回避型的；安全型的人对自己和他人有较高的评价，回想起父母也是仁爱和支持之人；不稳定的人对他人不信任或不确定，回想起父母也是冷漠的。当这种引人注目的结果出来之后，依恋类型研究很快就成为关系科学的热点之一。大规模的调查发现60％的人是安全型的，25％是回避型的，10％是矛盾焦虑型。
哈赞等提出成人婚恋关系中的情感联结也可以理解为一种依恋关系。婚恋关系与母婴依恋的情绪及行为动力为同一生物系统所控制，是自然选择的产物，以提高生存的几率及安全性。他们观察到婚恋关系中所表现出的个体差异与母婴关系中的个体差异颇为一致，因而推论婚恋关系中的个体差异源于早期依恋经验中形成的对亲密关系的期望和信念的差异。换言之，即在早期依恋经验中形成的内部工作模型是相对稳定的。正是他们这一启发性的研究激发了以后十几年里对婚恋依恋的研究。
考勃等对172对新婚夫妇进行了为期一年的跟踪研究，发现对情侣依恋安全性的积极感知可以预测婚恋关系中的支持行为和满意度。但是另一些研究者则认为满意度与对情侣的积极幻想即理想化有关，而非对依恋类型的精确感知。
成人的主要依恋对象是其恋人或配偶，随着个体步入成年期开始恋爱进而组建家庭，恋人或配偶逐渐取代父母成为其主要依恋对象。另外，依恋安全性也可以对婚恋关系的稳定性提供一些预测，例如回避型依恋的人比焦虑型依恋的人经历多次婚姻的可能性更大。
测测你的依恋类型
以下的描述哪些最符合你的感受？
A 我感情上很容易和人亲近。依赖他人或别人依赖我，我都会感觉适意，独自一人或别人不接受我的时候我不会担心。
B 我想与别人感情上是完全亲密的，但我常发现别人不情愿如我所想的那样变得亲近。没有亲密的关系我会不舒服，但我又担心别人不像我珍惜他们那样地珍惜我。
C 与别人亲近我会不自在。我想要感情亲近的关系，但完全相信或依赖别人是很困难的。我担心如果让自己与别人太亲近会受到伤害。
D 没有亲近的感情关系我也很自在。对我来说独立和自给自足很重要，我宁愿不依赖别人或别人不依赖我。
注：A为安全型，B为多虑型，C为恐惧型，D为超脱型
研究发现，安全型的依恋类型与爱情的三个成分有着正面的联系：安全型的人能体验到高度的亲密、激情和承诺，安全型的依恋也与较高程度的性爱和自发之爱，以及较低程度的游戏之爱相联系。相比之下，不安全型的人对亲密、激情和承诺的体验较低。安全型的人会拥有更为满足、更加相互依赖和更加亲密的浪漫关系。应特别指出的是，依赖类型与人们处理不愉快情绪的方式是密切相关的。在苦恼的时候，安全型的人会转向别人寻求安慰和支持，他们也会保持相对平静。相比之下，回避型的人会躲开伴侣，变得有敌意；焦虑型的人则会变得过分焦虑和不安。
如果伴侣一方是不安全型的，双方会对关系不满意。安全型的人比不安全型的人有着更多的自信和适应性，他们会更容易与人相爱。一般地，对亲近的自在性似乎是与人们对伴侣的自我暴露及对伴侣的支持程度，以及对关系的依赖和承诺程度相联系的。相比较之下，对遭到抛弃的忧虑与嫉妒、高水平的冲突、低水平的妥协及缺乏自信相关联。较高程度的对遭到抛弃的忧虑似乎使已婚男性更容易发生婚外情。总体而言，安全型的人比不安全型的人会体验到更浓烈的浪漫和友伴的爱恋。
在少不更事的童年时期，曾经受过伤害的人有很多，许多人会在亲密关系中尤其是婚姻关系中，将自己童年没有被满足的期待，投射在配偶身上，期盼在自己所创建的新家庭里拥有小时候没有得到的爱。
能和自己心爱的人一起圆梦是一件幸运的事情，但是如果硬逼着配偶为自己付出加倍的甚至是无数倍的爱，来填补自己内在的伤痕，或是对子女、配偶造成伤害，这是不现实的。你不能指望你的配偶永远扮演你期望的角色，成为你的出气筒、你的垃圾筒，这样你的配偶也许短时间可以忍受，长期的话会给配偶带来压力，结果是避之不及、逃之夭夭。
正确地认识你自己的依恋风格，知道有些事情是你经历的一部分，你是无法改变的。
心理学有一个著名的原则是：改变你能改变的，适应你无法改变的！
七年之痒与十年之痛
许多婚姻在发展到第七年会出现一些问题，因此有“七年之痒”的说法。因为这时情感的“疲惫”或厌倦使婚姻进入了“瓶颈”。这一时期，双方的工作、子女、家庭等都在稳步发展，没有太大的起伏跌宕，容易让人产生一种淡而无味的感觉，大部分的婚外情和夫妻感情危机都发生在这一时期。
新加坡家事及少年司法中心最近做的一项调查显示，夫妻离婚，丈夫年龄平均在40岁，妻子在37岁，这时大约是夫妻结婚的第十年，所以被称为“十年之痛�