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发生冲突是不可避免的。
在夫妻有矛盾冲突时，要避免一味地忍让，这种息事宁人的结果是让一点一滴的不满在心中堆积，直到有一天在忍无可忍之下，总爆发出来，这时婚姻已经被严重破坏了。许多中年人感情破裂要离婚时会说“我忍了你几十年了”，既然这样，当初说出来，不是问题早解决了吗？
那么，发生冲突时怎么办？
先让消极情绪得到发泄，平静下来，然后清楚地表达自己的观点，了解对方的看法，认识、比较所有的选择。
很多夫妻吵架之后就是一段冷战，互不理睬，不愿主动向对方开口说话，或者口气冷冰冰的，惩罚对方。这样于事无补，下次遇到问题同样不能合理解决。长期下去，双方的距离会越来越远。应该在争吵过后，商量一个矛盾解决的模式，给对方同等地位、相同的权利，说出自己不能接受对方怎样的语言，商定如何解决。慢慢地，你会发现，不需要争吵，你们已经知道对方的要求，并且会尽量满足对方的需要。
昙花婚与新婚适应
婚姻的第一年是危险期。新婚伊始，需要有一定的磨合期，因为来自两个不同家庭、不同背景、不同文化圈子、不同社会氛围的人走到一起，相互之间本来就有种种差异。基本上每一对夫妻在婚后都必须经过一段彼此相互适应的历程。个人的环境及状况不同，婚姻适应所需时间的长短也有不同。有些夫妻因婚前交往时间长，有较多相处经验，婚后达到彼此适应所需的时间较短。有些夫妻因为婚前认识不够，婚后通常要花较长的时间适应彼此的生活方式。
媒体纷纷将结婚时间很短就离婚的现象称为“昙花婚姻”，这种婚后一两年即由于各种原因而离婚的“短期婚姻”越来越常见。究其原因，是由于独生子女夫妻在婚后的磨合期中以自我为中心的意识妨碍了夫妻之间的关系。
一位结婚不到一年就离婚的张小姐这样描述自己的短暂婚史：“我们两个都是独生子女，婚后从不开伙做饭，每天去各自的父母家‘打游击’，谁都不肯做家务。我们从小受父母的溺爱，自我意识都比较强，在遇到问题时，我们很少能冷静地坐下来谈谈，都不肯谦让对方，最后在无休止的争吵中两人都厌倦了。”
小胡和小钱都是1977年出生的第一代独生子女。他们的婚姻可以说是独生子女婚姻的缩影。小胡和小钱是通过相亲认识的。不到半年，他们就结婚了。在双方父母的资助下，他们买了一套二室一厅的婚房，地点正好处于双方父母家的中间位置，以便于双方父母轮流来当“保姆”。平时，小两口各自到父母家“蹭饭”，偶尔自己吃一顿，不是叫外卖就是上饭店，因为没有人愿意承担洗碗这件事。作为妻子的小钱不习惯把家收拾得干干净净，她说那是刻意的“造作”。如果朋友要去他们家做客，一定要事先打招呼，否则家里像个垃圾桶，朋友根本进不了门。结婚刚过半年，因为经常为做家务的事而推来推去，双方开始有了小吵小闹，不再像以前那么粘乎了。渐渐地，在无休止的争吵中，两人都感到对这样的婚姻厌倦了，决定散伙。
在婚姻中，独生子女以自我为中心、任性、依赖性强又不愿意受束缚的性格，对婚姻的适应和发展十分不利。不少独生子女长大成家后，仍以自我为中心，在夫妻间发生争执或意见不一致时，他们往往表现得更为任性，很难懂得去包容、宽慰别人，更谈不上站在别人的角度去看问题了。正因为他们单身时“独”惯了，婚后处理问题和化解矛盾的能力都不强。因此，一些独生子女夫妻只要一有冲突，哪怕仅仅是锅沿碰碗勺的小事，也往往会上升到离婚的高度，这样很容易断送婚姻的前途。
在新婚第一年中发生矛盾，千万不能轻言离婚，应该积极地去了解、尊重对方的想法。两个人对待事物的意见可以不一样，但一定要理解和谅解。如果这个时期不及时调试婚后的关系，婚姻就会很快走向死胡同。当夫妻双方最初几次发生矛盾时，妻子一般爱抱怨或唠叨，丈夫会采用安抚、身体接触或肢体暴力。有些夫妻会冷战。但是，一定要注意，不管用哪种方式，冷静下来后，双方应平心静气地沟通协调，使问题能顺利解决。在婚姻初期发生冲突时，不要采用转移话题或刻意逃避的方式来缓和，这样不但没有解决问题，下次再发生时，冲突情况往往更严重。一味委屈自己顺应配偶的处理模式不利于婚姻问题的解决。
夫妻之间在磨合期要尽量形成稳定互动模式，互相协调，处理彼此之间的分歧。若双方坚持己见，各不相让，久而久之容易导致夫妻间的循环性冲突。若有一方在碰到适应问题时总是坚持己见，不愿改变自己的想法及做法，长此以往，对委曲求全的一方，或是整个婚姻关系，可能产生不好的结果。
在婚姻中谈情说爱
苏霍姆林斯基说过：“只有精神生活丰富的爱情才能巩固家庭。”许多女人在没有结婚之前，如花一样娇艳明媚，可是结婚未几，原来的可人儿消失得无影无踪，成了一个彻头彻尾的女仆和煮饭婆。婚姻关系中的女人往往迷失了自我，没有了自己独立思考的空间与时间，把自己的时间和精力都投入到了家庭、孩子和丈夫身上。许多男性也一样，以为赢得美人归就可以了，他们不再有理想有追求，满足于看好每一场球赛，工作得过且过，满足于眼前的得失，不再努力提升自己的能力，没有了昔日的抱负和追求。于是，家庭生活如一潭死水一样波澜不惊，身处其中，感受不到一丝一毫的活力。这样的婚姻怎能维持下去呢？
恋人间的谈情说爱往往是增进彼此关系的润滑剂。尤其是女性，是依靠听觉来判断对方对自己的感情的，所以要“谈”恋爱，恋爱中男性会说许多动听的话去打动对方。结婚后，许多男性认为现在已经很亲密，用不着再来什么花样，很少赞美妻子了。而妻子也不像恋爱时那样处处刻意迎合对方的喜好。双方越来越把自己的需要放在首位。其实男人都希望亲密的爱人对自己仍然保持恋爱时的好感与尊重，他们并不希望自己的爱人邋遢、放纵地出现在自己和亲友面前。女性在他人面前保持良好形象，不仅会从侧面赢得亲朋对你的好感，更重要的是这能够进一步巩固夫妻之间的亲密关系。
小舟怎么也想不到，有一天和章豪竟然会相对无言。回想当初热恋的时候，两人一天不见就觉得生活过得没有滋味，那时候总有说不完的话，经常是到深夜才依依不舍地分开。
新婚初期，两人也是甜甜蜜蜜的。吃过饭后就一起去散步，回到家后人手一杯茶，坐着聊天。谈谈工作的喜怒哀乐，同事关系的长长短短，新出的一本书、一部电影等等。
可是慢慢的，他们的话越来越少了，有时候一天也说不上几句话。下班回家，章豪吃完饭就会去上网，在网上打游戏，和网友聊天；小舟只好一个人在客厅看电视，拿着遥控器不停地搜索，为电视剧中的人物流泪。
到了要睡觉的时候，章豪总是不肯下网，小舟催促再三，才无精打采地去睡觉。
小舟有很多话再也不愿意对章豪说，也没有机会说，他在家时永远都对着电脑。虽然下班以后他们依然都准时回家，可是家却再也不像原来那样想起来就让人觉得温馨了。
难道婚姻真的是爱情的坟墓？爱情真的开始于不了解、终止于了解？这时，他们结婚才三年！
“我能想到最浪漫的事，就是和你一起慢慢变老，一路上收藏点点滴滴的欢笑，留到以后坐着摇椅慢慢聊……”这曾经是他们最喜欢的一首歌，可是现在小舟却在想，他们能坚持到老吗？
万般无奈，小舟找专家咨询。专家认为他们的感情并没有破裂，只是双方的沟通少了，建议他们找一个共同喜欢的项目，一起参与，体验协作的重要性。恰好这时，小舟单位要举办一个摄影展，而章豪的摄影技术不错。于是小舟就拜章豪为师，请他教自己摄影，准备参加摄影展。章豪当然责无旁贷地答应了。这以后，他们晚上不再是各处一隅了，而是在一起探讨摄影的技巧。周末两个人去野外、公园一起拍照，小舟的技术提高很快，在单位的摄影展中还拿了一个小奖，摄影的积极性也更高了。假期的时候，他们一起去云南、西藏，边旅游边摄影，小舟每次看见章豪在摄影时专心的样子，都很欣赏，而章豪也在小舟的支持和陪同下，不断有佳作出现，觉得小舟是自己的知音和贤内助。两人又找回了恋爱时的那种彼此欣赏、彼此相支持的感觉。
婚姻是否是爱情的坟墓，关键要看两个当事人的态度。如果以为结了婚就万事大吉，不再考虑对方的需求，这种婚姻即使能勉强维持，也缺乏质量。良好的婚姻，需要两个人来精心维护，细心经营，而培养共同的爱好，是婚姻历久弥新的一道秘方。
婚姻守则
20岁的时候我们拒绝婚姻，30岁的时候我们向往婚姻，40岁的时候我们厌倦婚姻，50岁的时候我们宽容婚姻，60岁的时候我们享受婚姻，但是却不得不面对岁月的无情。其实，婚姻一直没有变过，改变的只是我们。
好的婚姻是经营出来的，就像一棵小树苗一样，必须不断浇水、捉虫、修枝、施肥，婚姻之树才会常青，才会茂盛。
以下是几则婚姻中的潜规则，与大家分享。
婚姻就是让双方都快乐
让自己拥有快乐，可以让你的伴侣更幸福。
英国的研究人员发现，当一个已婚男人的老婆对她自己很满意时，他就会明显地对自己的生活更满意，反之亦然。事实上，拥有快乐伴侣的正面影响，可以补偿像是失业或住院等重要问题的负面影响。
结婚是两个相互欣赏的人走到了一起，如果婚后两人慢慢地不再相互欣赏，危机自然就会接踵而至。没有一个人愿意和一个不快乐的人在一起。快乐与金钱、地位无关。作为一个丈夫，要尽量了解妻子，了解她的爱好需要，用一些幽默的话语或小小的惊喜给她带来快乐。作为一个妻子，要明白你的丈夫所付出的艰辛和努力，在他需要帮助的时候，给他带去支持和鼓励，用自己的柔情做他坚实的后盾。
尽量在日常生活中随时寻找幽默，支起耳朵、敞开心扉去抓住夫妻在一起的快乐时刻，重温曾经使你们一起欢笑的活动和记忆。即使是在困难的时刻，也要找出让对方欢笑的事情。当两个人分享欢笑的时候他们是在为婚姻的美妙和快乐而喝彩。快乐会把两个人的精神紧紧相连。
“秀”出你的爱
运用语言、触摸、礼物等多种手段，大胆向对方表达自己的爱。
近几年许多人学西方人，开始过情人节。男孩子会去买巧克力、礼物送给女孩子。那一天，所有的花店玫瑰的价格奇高，但生意都不错。商家高兴地数着钞票，默默感谢外国人发明了这样一个好节日！
中国人是不大示爱的。记得有一个女人逼她的丈夫对她说“我爱你”，结果丈夫说：“都老夫老妻了，那么肉麻干吗？”结婚前，搂搂抱抱的很亲热，结婚后，除了夫妻之礼，想得到一个拥抱都不容易。情人节时，有一个丈夫在妻子的再三启发和威逼利诱下，决定豁出去浪漫一把，到花店去买玫瑰，结果拿回来一把芹菜，说玫瑰太贵了，不如包芹菜饺子吧！令妻子哭笑不得！我倒觉得玫瑰也好，芹菜也好，只要他能表现出爱意来，牵一头猪来都可以。可惜的是，许多男人不懂，女人即使到了80岁，还是需要男人说“我爱你”，还是喜欢男性的爱抚和含情脉脉的眼神。
有人评论说女人总是把精装版给外人看，把简装版给老公看，结果老公看到的是别人的老婆个个都比自己的老婆好。在外面“养眼”之后，再回家面对黄脸婆，欲望全消，想说爱你都不容易。女性对男性的关心，不能仅仅满足于填饱他的胃，也要及时地表达对他的爱意和钦佩。男人比女人更需要关心呵护，妻子可以用自己独特细腻的方式让丈夫感受到爱。
赞赏你的配偶
人们在内心深处，都渴望着来自他人尤其是亲人的赞赏和赞美。中国人由于个性或文化的原因，讲好的不会，赞美话不肯说，倒是指责、骂人的话成筐成篓的，而且越是亲近的人越是讲得凶。这或许是许多夫妻感情恶化的原因吧。如果你对配偶十分苛刻，他会放弃努力；如果你称赞他善于料理家务，那么，他对家务的兴趣也会与日俱增，家庭关系也会日渐融洽。我们知道应该多赞美，因为我们自己也喜欢别人的赞美，然而我们却常常吝于赞美别人，尤其是最亲近的人。说不出口是原因，觉得肉麻是理由，不会、不肯、不爱、不喜欢……都是支持自己不做的因素。
我们每个人都需要他人加油打气。没有人能比我们更适合做我们伴侣的忠实支持者。当我们看到另一半表现不凡的时候，我们要及时让他们知道。最好是具体又中肯地告诉对方，你发现他真的有比以前更好的地方。无论是在做菜、布置家庭、照顾孩子、帮助别人、在工作上表现优异、或者有好的人格特质时，都不要吝于赞美。我们的热忱会感染他们，使他们不仅对自己有自信，更能达到他们自己所设定的目标。
在他人面前批评自己的配偶，会对他们造成严重的伤害。当众赞美配偶能使他们的心情欢喜快乐。无论另一半是否在场，都应该要衷心地赞美肯定他们。
多赞美，少指责，很简单的婚姻哲学，只要肯做，或许会改变你的生活。
婚姻的软伤：婚姻倦怠
婚姻倦怠
生命早期的印记——成人依恋
七年之痒与十年之痛
婚姻一张纸，感情一辈子
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婚姻的软伤：婚姻倦怠
长河和宝萍结婚13年了。他们俩可谓是青梅竹马、两小无猜的一对：住在一个村子里，从小学到高中都在同一个学校上学，高中毕业后都参加了工作，彼此工作单位离得也不远。他们顺理成章地恋爱结婚了。
宝萍的工作比较清闲，待遇也好。婚后她包揽了全部的家务，将家里收拾得井井有条。长河偶尔要帮帮忙，她都说，就这么点活，我一下子就干了，别在这里碍手碍脚。久而久之，长河也就什么家务都不干了。
生了儿子以后，宝萍更是一心扑在家务上。儿子上学、放学都是她接送；儿子做作业的时候，她就在旁边陪着；儿子打一个喷嚏，她都要紧张半天。课余又让儿子学钢琴，不管刮风下雨，她每周都陪儿子去学琴。儿子也很争气，学习很好，基本上也不用操太多的心。
长河虽然没有上过大学，但是他做事情特别踏实、认真，脾气也好，和单位里同事的关系处得很好，工作能力也很强，一步一步地从办事员干到处长。在单位他很有威信，据说还有提升的可能。
但这个人人都称羡的家庭也有自己的烦恼。结婚这么多年，两个人之间的话越来越少，浪漫和温情似乎早已经成为过去。现在两个人找不到什么话说，也不想找话说，至于夫妻的性生活，一个月大概会有一次，彼此觉得是在走程序，没有了年轻时的激情。
日子就这么不咸不淡地过着，他们知道彼此都没有外遇，也都很关心自己的家庭，也知道许多人都是这么过的。
宝萍有时候想起谈恋爱时的感觉，恍如隔世，看看眼前，觉得一生都会这么过下去。不知怎么地，心有不甘，觉得生活不应该是这样的，但应该是怎样的，却又说不上来。
社会上广为流传着这样一个段子：“握住小姐的手，好像回到十八九；握住情人的手，酸甜苦辣啥都有；握住老婆的手，如同左手握右手，一点感觉也没有。”每当有人说出此段子时，总是会博得大家会意的一笑——尤其是中年男女。
这个段子确实是感觉准确、描述到位，一句比一句精彩，尤其是最后一句，活灵活现地把结婚几十年的老夫老妻的握手感觉描绘得栩栩如生。确实，夫妻做久了，再去握手，会索然无味，一点感觉都没有，哪还有初恋时那种触电的兴奋？
中年男人从中读出了“放浪”的共鸣，中年女人则感到一种悲哀和苍凉！
当男人经过多年的拼搏，人到中年时已经有了一定的经济基础和社会地位，社会环境中又有各种可供选择的机会，所以他们可以左右逢源，游走于各种温柔之中，体验到各种心跳的感觉，但对于伴随自己多年打拼的妻子却没有了任何感觉，就像左手握着右手一样。
女人在如花的岁月里将自己嫁了出去。那时心里一直渴望结婚，以为“幸福就在山那边”，结婚以后就会过上幸福的生活，只要能和心爱的他在一起，天大的苦都不怕。及至结婚之后，柴米油盐、孩子、双方的父母、丈夫、工作等等都需劳心劳力，亲力而为。细腻白嫩的双手在繁重的家务中磨砺，当初的花容月貌被岁月一点点蚀去。如今环顾四周，一切都已经被打点得妥妥帖帖，刚刚想停下来喘口气，享受一下生活的时候，才蓦然发现，丈夫对自己没有了“感觉”，不禁悲从中来：自己到底是为谁辛苦为谁忙！
其实，左手握右手的感觉正是婚姻的最高境界。
左右手的配合是人体的本能。干任何一件事情都是左右手合作进行的。当左手拎东西太重时，右手会自然地接过来提；当右手拿不住东西时，左手会自然地帮助它；当左手受伤不能动时，右手会承担所有的工作，让左手休养；当你要接住迎面抛来的物体时，两只手会下意识地同时反应……两只手中不会有任何一只手有任何怨言，它们永远为达到同一个目的相互配合。这一切都是本能的、自然的，只有当缺少了另一半时，才会意识到它们是不可割舍、相互依存的。这种和谐是上天赋予的，是与生俱来的，是自然的，是必然的！这样一种和谐、默契正是夫妻间的最高境界！
右手和左手都是自己的，别的手再怎么叫你愉悦、兴奋、魂飞魄散，过后都是可以甩手的，只有自己的手，甩开了一只你就残缺了。平时你意识不到它的存在，一旦失去，你会怀念它带给你的便利，就会真正知道左手握右手的珍贵。
一个健康的家庭，正如一个健康的机体，夫妻在长久的共同相处中形成的这种默契，实际上是维系和保护这个机体的最基本也是最难得的因素。�