按键盘上方向键 ← 或 → 可快速上下翻页，按键盘上的 Enter 键可回到本书目录页，按键盘上方向键 ↑ 可回到本页顶部！
————未阅读完？加入书签已便下次继续阅读！
迨欠窍质档摹�
心理医生在对王大高的心理恐惧进行治疗时，首先鼓励他，将自己在最近的乘机飞行事故那些灾难『性』的感受和经历，全部清楚详细地写出来，以此种方式表达和发泄释放自己的内心的恐惧情感。医生甚至还要求他，假设当时飞机会一直向下冲进海里，自己因此而丧生，这时他的感受会是什么，将这些也写下来。下面是王大高所写回忆当时遇难情景和感受一封信中的部分内容：
我清楚地记得当时自己坐在靠近飞机舷窗的位置上，眼睛正在望着外面的天空。脚底几千英尺下面是大片大片飘飘『荡』『荡』的白云，很是美观，颇令人心神怡。我记得在白云的笼罩下根本看不清大海是什么模样，只能听到飞机在呼啸着平稳地飞行。于是，我从面前的信封里拿出一份报纸，开始阅读上面的一篇文章。
突然之间，我几乎在同时听到一声巨大的撕裂声，然后感到整个机舱受到了强烈的震动。接着我听到一种〃嘶嘶〃的声响，有点象某种动物的咆哮。我急忙抬起头，看到各处纸张碎片连同其它的『乱』七八糟的零碎东西，正在向我前方大约有15英尺的一个大洞飞去。大洞的位置原来有一扇安全门，现在却不翼而飞，无影无踪了。现在，飞机严重地向右倾斜着，歪歪扭扭地慢慢向一望无际、波涛汹涌的大海坠去。
这时，放置 在机舱顶部的氧气面罩已全部自动弹『射』到各位旅客面前 。许多旅客面对此情此景惊慌失措，手忙脚『乱』，失声喊叫起来。他们的脸上是一片痛苦的样子。我记得当时自己的感觉是全身一下子变得冰凉，丝毫没有了生气。我甚至懒得戴上氧气面罩，因为我感觉到肯定是凶多吉少，必死无疑，无论如何也不会逃脱了。现在回想起来那次事故仅仅几分钟的时间，但当时感觉到好象特别长，就象持续了数个小时，我都快晕过去了。
最终我还是不知怎么把面罩戴上了。当时我可能意识到既然事情看来已经不可避免，那么为何不作一番准备，作一些抗争呢，或许存在一线希望呢？过了一会，我感觉到我们好象被一根绳子拽着，在慢慢向上提。原来，那是飞机已经停止下沉，通过提升高度而逐渐重新取得了平衡，我的心如同一块石头般，落在了肚子里，真真如释重负！我听到机长向大家这样宣布：〃女士们先生们，我们的飞机已经得到了控制，飞机高度现在是18，000米。我们很快就可以紧急降落了，现在请各位保持冷静，放心吧。〃
王大高很能干，一共写了前后四封信来消释自己的情感。接着，医生向他介绍了一系列的放松治疗法。医生着重向他推荐了〃放松紧张治疗法〃，要求他保持身体高度放松的情况下，慢慢地重新体验和经历在最近事故中，他所曾感受到的一切。这样，经过在心理医生精心指导的三个疗程后，我们亲爱的王大高又在蓝天上飞来飞去，往返世界各地了。
至此，我们可以对〃恐惧〃作一番小结了。恐惧可以分为两种类型：一种基于现实，发生的时间较近；另一种基于精神创伤或者发生在十分遥远的过去的事件。对于前一种类型，我们可以用本章所列举的、处理心理紧张、阻抑的原则去进行治疗；而对于第二种，也就是非现实的恐惧，可以将其首先释放出来 ，慢慢将其淡化，采取放松疗法。
但是，请记住，恐惧是我们的朋友，而非敌人。产生恐惧的目的是促使你避免受到伤害。当恐惧一旦干涉、干扰、阻抑了你人生价值、追求的实现时，那么它们就变成了你的对手和敌人。因此，你应当认真倾听自己的恐惧感，善待它，从中学习、吸取经验教训，让它做你的保护神、朋友。换句话说，你不应当使恐惧变成自己人生路上的绊脚 石，不应让它成为你生命中的累赘。
思索中的男人 11。为什么尘世难得开口笑
俗话说，尘世难得开口笑。不经历悲伤的人生恐怕少而又少，而不了解悲伤那将是十分悲伤的事情。心理学家和心理医生感到最无可奈何的人类情感，是他们面对失去亲人（或者最仲爱的人）时的那种沮丧抑郁，悲伤失落感觉。实际上，失去亲人可能是一个人所体会到的最悲伤的情感经验。其它的损失，诸如离婚、某种关系的解体而破裂 、失业、体力的下降和体力活动的丧失以及智力情感功能 的丧失等等，也同样使人悲伤痛若，但可能位在其次。但无论哪种形式的损失（如上所列举）都基本是一种自然的结局，为什么人们如此深感悲伤呢？
孤独感、被隔离感、痛苦的记忆，由于遭受种种损失而导致的精神打击等人类情感，我们通称为悲伤。痛苦悲伤的行为非常明显地表现为试图将自己与失去的亲人沟通连接起来。
当某人明显地表现出痛苦、失望、以及孤独等迹象时，他人便很容易觉察到此种变化。因而悲伤会使你得到他人的安慰、关怀，他人来填补了你的情感空档。人们的情感能量（情感具有各种各样的力量和结果，我们简称其为情感能量）所寄托的，往往是那些自己认为比较 重要的人、事，以及各种活动。当你把自己大部分的情感能量寄托到某人或某种事物上，而失去了此人和某种事物时，那么，你的情感必然要走上一段悲伤哀愁的心路历程，久久不能恢复平静。
当你的生活或生命里失掉了某一部分时，悲伤会助你一臂之力，它会想方设法帮助你寻找其它的取代物，以填 补你生活的空白和空间。换句话说，悲伤会促使你将自己的情感能量重新寄寓在新的事物上，从而消释了由于痛失亲人或其它事物而产生的悲伤哀愁。因此，千万不要轻易或相当然地认为悲伤是件坏事。
悲伤是对遭受损失如死亡、离婚、失业、身体功能失调等等现象后，人们所作出的痛苦然而却是很自然的反应。心理学界一般将悲伤分为四个层次，或者说四个过程阶段。这四个层次是：
首先，你感到震惊、目瞪口呆、手脚麻目，或者头脑是一片空白。你也可能坚决拒绝相信已经确实发生的事情，认为那是瞎编『乱』造，天方夜谭。有时你甚至说那〃完全是一个错误〃，肯定是不正确的。
伴随这种拒绝承认事实和大脑的一片空白（实际上这种反应起着一种保护作用），接着是悲伤的第二个层次：你真正而明显的痛苦和悲伤反应。在这一个层次你极有可能感受一种刻骨铭心的对痛苦的渴望和精神、情感打击；你的眼前可能会出现失去亲人的音容笑貌，对他的一举一动都历历在目，是那样的熟悉和亲切，如同还在身边一样。接着，你可能会被这样的想法和念头所折磨，从而产生负罪的感觉：〃唉，如果你早怎么样怎么样，也许事情就会是另一个样了。〃
悲伤的第三个层次以情绪低落失望和生活失去正常秩序为显著的特征。你会感到生活已经没有多少意义和兴趣可言，从而变得事事漠不关心，冷漠超然，甚至任人摆布。
悲伤的最后一个层次，是认可。在认可阶段你开始从情感、心智方面接受遭到损失。你认识到损失的无情和现实，是无法拒绝和否认的，虽然承认它异常痛苦。你十分清醒地知道与此损失有关的过去一些幸福和痛苦不快的回忆。接着，你开始重新建构自己的情感世界。重新树立自己的形象，从而进入真正解决自己〃悲伤危机〃的实质『性』阶段。
第一，处理情感悲伤的最重要一步，是应当意识到自己遭受了某种损失，允许自己的心理、生理机制去感受和释放悲伤。释放发泄悲伤情感的理想途径，正如同释放发泄其它情感一样，是采用书信倾诉。象以前我们所介绍的那样，将自己所感受事物的内容写得越详细越好。比如你要感到有必要和不能自制，你完全可以让自己尽情地嚎啕大哭，捶胸顿足，直到不想哭为止。同时，你也可以尽情的想象由于这种损失，你可能会失去的所有美好事物。
第二，你要适时而止，凡事都有一个度，超过了这个度（也就是极限），事情就会走向自己的反面。不要一味沉溺在悲伤之中。当你自己心里老是在想，或者是对自己老是说诸如〃我的生活完了〃、〃没有必要再活下去〃、〃干脆死掉算了，活着太没劲〃这些话的时候，你就干脆停下来，不要再想再说下去。你应当代之以想或者对自己说这样的话：〃孤独感实际在提醒和促使我走出家门，寻找和结交另外的朋友，〃或者〃孤独感有时本来就是生活必不可少的自然组成部分，我能够克服和战胜它。〃另外，你也可以用这样的话去鼓励、激发自己战胜孤独悲伤的勇气：〃用不了多长时间，我就期望能够与另外的一些人建立起和谐融洽的友爱关系。〃
第三，你要给自己规定一个每日活动安排的日程表。通过强迫你自己去从事许许多多有益健康的活动，如开车转一转，洗些衣服、做做饭、读些书看点报、到田野河边散散步、或登一下山等等，来抵消和冲淡悲伤忧郁的失意心情。有经验的心理医生常常说服和规劝那些心情悲伤失意的患者，尽快地使自己投入到工作或自己的事业中去，禁止他们一人整天闷在 家里发呆，往往都能收到满意理想的效果。
最后，在很长的一段时间内，彻底摆脱和忘记悲伤忧郁也不可能。因此，初经悲伤失意情感的患者，每天可以设置某个固定的时间，让自己去感受悲伤。在这段固定的时间里，你可以让自己的心情完全被引发你痛苦忧伤的那些呈现物所包围，充分彻底地将自己淹没其中，尽情地去感受。在这一过程中，最重要的是一边感受，一边发泄。比如只要你想哭喊，便尽情地想怎么哭喊便怎么哭喊，不要有任何丝毫的保留。你可以向失去的亲人倾诉你的感情，想说什么便说什么。在第二章中我们曾简单介绍了情感释放的一些具体方法如〃模拟倾诉法〃、〃书信倾诉法〃等等，它们 对于发泄悲伤的情感，同样十分有效。下面是一个具体的事例。
马文淑今年35岁，最近她的丈夫不幸去世。面对这种打击，马文淑觉得天旋地转，自己感觉到如同麻木了一般，就是不能相信丈夫的死是无情的现实。虽然她也表现出痛苦忧伤、孤独失落的情感，但她却尽量在抑制着，不让自己尽情地痛哭一场。在心理医生的极力规劝开导下，马文淑开始试着给她失去的丈夫写信。在写信的过程中，她情不自禁地哭泣，起初是小声抽泣，最后是放声大哭。这说明，〃书信倾诉〃在引导着她，将自己的情感释放和发泄出来，这是一个很好的开端。下面是我们从马文淑的信中节取的部分内容：
亲爱的立强：
我痛苦万分，简直无法向你表达我心里有多么难过悲伤，我不相信你已经离我而去。我不知道如何告诉你我现在的心情和感受。我感觉到无论如何也不能让你走。我们曾经共同拥有那么多美好快乐的时光，那么多充满意义的回忆，我就是不能想像，也无法想像如果没有了你，我的生活会是什么样子。现在我对一切都感觉麻木了，神情恍惚，悲不自胜，我的一切的一切，都彻底翻了个个儿，一切都『乱』了。
你曾是我生命中快乐的源泉。我把自己的一切包括情感全部都倾注在了你的身上。我想那样做也并不完全好，因为我现在一无所有，无依无靠了。我如何能说得尽，表达得完我们共同拥有过的辉煌生活体验呢？我们共同度过了10个难忘的新年和春节，20个生日晚会，无数 次的旅游畅饮，还有我们爱情的结晶……三个聪明伶俐的孩子。所有这些，你怎么能忍心丢下，说走就走，一人而去了呢？
在此之前，虽然我已经给你写过几封信，但我现在仍然不知道，如果我重新开始自己的生活，根据自己的需要作出我的选择的话，你是否同意。你不仅是我的丈夫、仲爱的人，而且是我最好的朋友。没有他人能够取代你在我心目中的位置，但是我希望你能够允许我，去寻找另一个人，来与我共同度过未来的余生。我爱你。我想把你放在我心里的某个特殊的位置，在那个位置我将永远把你铭记。而我知道会有一天，我们还会重新在一起。
你的爱人
文淑
在马文淑给丈夫的最后一封信中，她向丈夫请求允许她开始自己的新生活，这说明我们的女主人公已经摆脱了悲伤忧郁的阴影。在以后不到两年的时间里，马文淑结交了另一位男友，真正要开始新的人生了。
在马文淑最初的不幸中，她首先表现得感觉迟钝麻木，且拒绝接受无情的现实。她对痛苦、失望、孤独的感觉和经历并不充分（这是她自己抑制的结果），因而她不会走出去寻求其他的亲人、朋友等的同情和安慰。后来真正当她痛苦到极点并将其发泄以后，她感到沉重的压抑孤独，正是由于此她才向别人伸出了求援的手臂。这是一个非常关键的转折点，也就是在这个过程中她被介绍给了另一位新人并开始与他相识、约会。她渐渐地将自己以前寄托在丈夫身上的一些情感恢复进来，再重新寄寓到现在认识的人身上。但是，马文淑意识到不可能再有人会取代前夫在自己心里的位置。然而在一定程度上，她需要某个人能近似发挥丈夫的作用。她仍然需要关怀、照顾、需要爱、需要伴侣。
失去丈夫的这种情况及其处理也同样适用于其它形式的损失，比如离婚、退休、子女长大全部离去等等情况。当人们离婚时，往往起初会感到一切都变得没有了头绪，生活完全没有了秩序，『乱』了套，强烈的孤独失落会时时伴随左右，这种状况会一直持续到你与他人建立新的关系为止。当你失掉工作时，你往往会有一种绝望感、痛苦感、不安全感（因为没有了保障），而所有这些都在促使你赶紧在寻找另一份工作。当家庭中最后一个孩子长大成人，就要远走高飞时，父母尤其是母亲必须及时寻找其它的事情去做，以冲淡对孩子的感情，填补失去照顾、与孩子相处的空白。可以说，失落是生活的重要而自然的组成部分。因损失而使你感到的痛苦与绝望是好事，而不是坏事，只要能够正确处理它。
总之，要允许和使自己充分表达、释放、发泄悲伤情感，比如可以通过模拟对话、写信倾诉等手段。认真倾听你痛苦和孤独的情感，不失时机地采取行动，弥补和填充自己情感和生活的空白，重新高扬起人生的风帆。如果你在悲伤痛苦中不向他人伸出求助的手，那么你可能要一直『迷』失在孤独的漫漫人生路上。
思索中的男人 12。为什么愤怒常以不恰当的方式转移
你是否曾经感到，自己常常为一些微不足道、鸡『毛』蒜皮的小事而大动肝火、暴跳如雷呢？比如，有人阻碍了你的交通是否这样？你上班已经晚 点，偏偏遇上了红灯时是否这样？妻子做了一件不正当的事时你是否这样？孩子们要求多给予关心照顾时你是否这样？
如果你对上述问题中的任何一个答案是肯定，那就说明，在你内心深处埋藏着某种强烈的愤怒情感，你没有很好地处理它。
与愤怒十分接近的情感是烦燥、情绪被激起、敌意等等。所有这一切都是由一种潜在的意识如曾受过身体和情感上的伤害、曾经受过失意、挫折等等所引起。我们可以把愤怒形象比喻为一只多纳圈（多纳圈是一种中间有圆孔圆形点心），中间的圆孔里是曾受过伤害的情感，外部则是由受伤的情感所释放出来 的其它表现形式。如果你仔细认真思考一下自己的愤怒情绪，你会发现自己〃情感多纳圈〃的圆孔中肯定〃塞满〃了伤疤累累的情感以及悲观失望。这些情感在那里可能已经积存了数年、甚至数十年之久。
对于愤怒情感你也许会将其尽力阻抗在外，尽量去淡化它或者矢口否认自己曾受过情感伤害以及悲观失意的事实。或者，你可能尽量表现得意志特别〃坚强〃，根本不去想什么愤怒、失意等等。但是，当你一味坚持〃坚强不屈〃的时候，你的愤怒情感就会转向你心灵的深处，开始〃吞噬〃、侵蚀你可能本来健康健全的心理。这种状态因而常常会导致许多心理疾病的产生。而且，如果你不能及时将愤怒的情感以恰当的方式释放发泄，受挫折和伤害的情感在体内越积越多、越积越强烈。
当愤怒开始积聚时，它会在不同的场合，以不恰当的方式〃泄『露』〃或者〃渗透〃出来 。你会经常发现自己变得像好斗的公鸡一样，特别容易与他人争辩甚至吵架；你会常常寻找借口发脾气、发牢『骚』，而且还常常误解他人的行为。如果你对愤怒情感阻抗到一定程度，那么还可能会出现：〃糜鹿兴于左右而不顾，泰山崩于面前而不变『色』〃的境界。而其实呢，充满敌意的愤怒可能正在心里汹涌澎湃。你可能还会发现自己常常为一些小事大发其火：比如指责晚饭做得不好，不满工友对自己不太合适的评价，呵斥要求帮助的孩子，等等。
愤怒常常以不恰当的形式发泄出来，最重要的表现便是〃转移〃（或称〃移情〃）。与愤怒有关的移情导源于过去受到的伤害、失意或挫折。愤怒经过转移之后不再对引起愤怒的对象反应，而向风马牛不相及的无辜对象发泄。通常接受愤怒移的都是与自己关系较亲近的人，如丈夫、朋友、孩子等。另外弱小者往往会成为愤怒移情的对象，如受父母责打的小孩会把他们对父母的愤怒转向小狗、小猫；在学校里不顺心的学生，回家后可能对弟妹大吼大叫等等。下面是一个具体的事例：
林娜是一名公安汽车驾驶员，今年刚51岁，却早已开始遭受周期『性』偏头疼的折磨。她多方求医问『药』，然而都无济 于事，还是常常头疼不止。有时竟然疼得无法忍受，而且一疼起来会持续数小时甚至几天。在痛苦折磨中，她把自己的烦恼、愤怒转到了她周围的亲人身上：她的丈夫、女儿、儿子甚至孙子孙女。在与心理医生交谈时，林娜说：〃我真想对着自己的头疼大喊大叫，但是这根本不可能。因此我想我只好不由自主地将郁闷愤怒全部发泄到周围人身上。〃
一般来讲，人们发怒是由于受到了他人或它物它事的伤害。然而令人吃惊的�