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我完全没有印象自己是怎么到警察局录的口供，怎么在大街上溜达，又是怎么走回去的。天虎哥站在门口，看见我他说了三个字：“不是我。”
我点点头，这个世界上我只剩下他一个亲人了，如果连他也不相信，那我真不知道自己还能再信得过什么。
小受：
在警察局有人问我，你能描述一下凶手的相貌特征吗？
我不知道，我什么都不知道。我只记得染红了双手的鲜血，从吕择腹部的伤口里不断汩汩涌出。
许享也在，和我一样地失魂落魄。他们问他，你和死者是什么关系？
死者？
他们说，死者。
不不，怎么可能？吕择他几个小时前还走在我的前面，我们之间相距不过两三米。许享你也可以作证的对不对？他当时就站在我们桌子边，对着我说了很多话，这一幕一幕都是真真切切的呀，对不对？
“你干什么笔录还没做完！”有人拉住我，“你别激动啊你要干什么去？”我一点也不激动，我不过是想回去看看，说不定吕择已经醒了，我去看他他会很高兴。虽然他阴沉，冷漠，有时候表达的方式很奇怪，可是我知道他比任何人都在乎我。我们才刚刚开始，我不能想象也想想不了，难道真的就能那么残忍，生死一瞬？
有人送我回去，他们怕我情绪不稳定。我不知道自己还可以去哪儿，我对坐在驾驶位上的人说，你送我到宾馆吧，随便哪一个。
日落黄昏，我站在一间北向陌生的房子里，阴冷潮湿的空气隔绝了一切温暖的颜色，冰凉的床，空荡荡的寂静。
当所有混乱的幻像都沉淀下来的时候，我才终于肯接受，吕择他，再也不会回来。我没能追上他，不过隔了两三米的距离，便是永远的错过。我为什么要答应许享和他一起去吃饭？如果我不去就好了，如果我不去，吕择也不会在那里出现。那样或许就什么都不会发生。那样的话我们现在应该是坐在一起吃晚饭了吧，他吃着吃着就会抬起头对我笑一下，神色温柔，就像平日里的每一天一样。
我站在窗边任悔恨和绝望静静蔓延，夜幕降临，眼泪终于流了下来。
23
小攻：
我去了一趟我家的老宅。红顶的小洋楼，自从我妈走后就没有人住，不过短短数月便看着有些破败了。
故地重游多多少少会想到一些旧事，可偏偏我看到的一切都麻木得很，墙是墙，窗是窗，全都是死物，带不出一点人气来。甚至连一点温情的感觉都体会不到。
我没等到我妈的原谅，也没等来吕择的只字片言。当年错开一步，从此步步皆错过。大概从我离开这个地方的时候起，这个地方也彻底地抛弃了我。
我妈过去常说我不像是个在这种家庭长大的孩子，她皱着眉头看我：真不知道你怎么会是这样的个性，得过且过。
她的话一直到现在都是对的。可如今的许家却只剩下我一个得过且过之人，当真是应了那句祸害遗千年。
这世道真他妈的讽刺。
小受：
父母给我打电话，瞿洋，你来这边散散心好吗？
我的事他们知道多少，我猜不到，而且全无心情去猜，我只是说好。辞掉工作，离开，是否所有的记忆就能随之烟消云散？
我走在陌生的土地上，与陌生的人群擦肩而过，如此疏离，空荡荡的寂寞渐渐吞噬着伤悲，最终幻化成麻木将孤独代替。
我终于可以平心静气地去想吕择和许享，亲兄弟，许享这么说。那是他们之间的故事，我在其中只是一个微不足道的小配角而已。而我自己的故事呢？爱我的人和我爱的人，失去的和得不到的，最后不过是空空如也。
多么多么失望的结局。
我时常坐在海边，一个人，一整天。只有这片广阔无垠的蓝无论何时都没有改变，永不停歇的潮涨潮落是它深沉而悠远的叹息，绵长起伏，仿佛能抚平世间所有不堪的过往。
身边的收音机里传出熟悉的旋律，
Hiding from the rain and snow
Trying to forget but I won't let go
Looking at a crowded street
Listening to my own heart beat
So many people all around the world
Tell me where do I find someone like you ……
是啊，诺大的世界，茫茫人海，只有一个人，从始至终只有一个人，当我看到他的时候，会祈祷时光静止，会渴盼他的眼里只看到我，会希望他能与我有着相同的感受。只是，在发生了这么多以后，我与他之间的距离，大概比不相识的陌路人离得更遥远了吧。
小攻：
有个律师给我打电话，说是吕择生前立下遗嘱，他在东恒的股份，半数是留给我的。
我不准备要，想起来都不好受。而且，从我对我妈说恕儿子我不孝了的时候起，这个家的一切便再也与我无关了。可是天虎哥说，别给我玩狗屁情操，你他妈有什么就怎么着地半辈子都过来了，非得挑在这个节骨眼上觉悟一回？这钱本来就该姓许，你跟它过意不去个干！
与其说我突然间就想通了，不如说是天虎哥的这一番话深深折服了我。也是，事情已经注定要变成这个样子了，拿了和不拿又能有什么区别。
我也不多想了，有什么，就是什么吧。
小受：
突然接到一个律师打来的电话，他说是有关吕择遗嘱的事，希望我能回去一趟。
我答应了。我并没有打算一直呆在父母这里，虽然这里很好，平静，安宁，有亲人环绕在身边的温暖氛围。但这里没有我要的生活。
已经没有下文的悲剧，还等着我来亲手来画上句点。虽然很残忍，可我不得不面对。
三天后父母送我到机场，母亲拉着我的手说：“瞿洋，在那边要是不开心就再回来，我们随时欢迎你的。而且，不论你作出什么决定，爸爸妈妈永远站在你这边。”父亲站在旁边对我鼓励地笑笑。
他们都是不会轻易流露感情的人，加上这些年来聚少离多，此刻他们能给我的，也只有宽容和祝福。
我回到了熟悉的城市，在我和吕择曾经生活过的房子里，我打开了吕择给我的信。并不很长的几段话。他的字迹很工整。
＇瞿洋，当你看到这封信的时候，我已经不在了。当然或许你永远也看不到这个，我真希望会是这样。可有时候预感是个很奇妙的东西，而且，我从来不是一个乐观的人。所以今天晚上，我要写下这些。
如果我的一生注定这么短暂，我还是要感谢上天让我遇到了你。和你在一起的日子是我最快乐的时光。记得我们一起去旅游，在海边聊天……你知道吗，我并不善于表达自己，也从来没有像那次那样对另一个人敞开心扉过。多么希望以后我们还能再有这样的经历。
我永远都记得当我在酒吧第一次遇见你的时候，你盯着我笑着问，你相信一见钟情吗？我那个时候真的觉得所有的光，那些闪亮，都是从你的眼睛里散发出来的，并且只笼罩着我们两个人。
时间过得这么快，转眼间两年过去了。
刚才吃晚饭的时候我对你说，如果能永远这样多好。说这话的时候我突然很伤感，明明在一起，一抬头随时就能看到彼此，却好像你随时都会从我身边消失一样。
真舍不得和你分开。
我曾经一直对一个人无法释怀，我嫉妒他如此不经意，却能得到我梦寐以求的极其珍贵的东西。可，他从不珍惜。
不过那些都过去了。我现在觉得自己很幸福，即使你不能像我爱你一样地爱我。至少我在可以把握的时候，不曾错过些什么。
谢谢你给给了我这样的机会。
瞿洋，如果你读到这封信，我还想请求答应我一件事。我的遗产，包括东恒的一些股份以及其它，我希望你能接受。不要拒绝，我知道你不在乎这些，可是你是我在这个世界上唯一信任的人，除了你，我不知道这些东西还能交给谁。如果你对我还有感情，哪怕不是爱情，也请你千万，千万不要拒绝。就当做你为我做的最后一件事情，好吗？
最后我想告诉你的是，这绝不是我希望可以留给你的东西，我能留给你的只有我对你的爱，仅此而已。
吕择＇
我签署了继承遗产的文件，然后独自一个人去看那些现在属于我的房产。我不能停下来，停下来我会无所适从。
当我来到一幢红顶的小楼时，天黑了下来。
那是幢很长时间没有人住的房子，虽然整洁干净，但是，死寂。空落落的，就像我的心。
从二楼的窗口向外看去可以看见外面花园里草木参差的黑影，外面路灯的光隐隐照着布满了爬山虎的院墙，压抑得让人害怕。
这时楼下传来脚步声，我扭头，有人从暗影中走了出来，壁灯将他的脸晕出一个模糊而深刻的轮廓。他抬起头，沉默地驻足，在昏暗的光线中我们视线相接，却如同时光静止那般清晰。只用一个瞬间，心就能够感应到。
他开始踏上楼梯，一步一步向我走来。我的脑海中闪现的全是那样的镜头，我们无声地纠缠在一起，眼神，身体。
仿佛经过了很长很长的时间，直到窗外的月光终于褪去了他脸上全部的阴影，我才恍然觉得自己是从一场梦中醒了过来，“你怎么会到这儿来？”
24
（接上）
他没有回答我的问题，“你一直那样看着我，我以为你把我当成了吕择。”
我转回头去，“不会。”
从来，不会。
我看着窗外，“你知道吗，我总是控制不住要想，要是那次我不和你一起去吃饭会怎么样，那样的话吕择也不可能在那儿出现，或许就什么事都不会发生。我知道这么说很自欺欺人，但我没法不觉得这是我的错。即使是那样的事注定要发生，但是至少他可以没有带着误会和失望离开。可我就那么眼睁睁地看着他走出去，什么都没有做。这些都怪我，他还说我是他唯一信任的人，我不配，我心里很难受。可是他再也听不见我说话了，我不知道还可以和谁去说。”
落地玻璃上映出的许享，沉默地点燃了烟，然后一手揽过我的肩，“瞿洋，从小到大，你遇到过多少不好的事情？有没有哪一次因为你不相信，因为你内疚责备自己，它就能变成你希望的那样了？”
我扭过脸来，他盯着我的眼睛：“你没法掌控什么，咱们谁也不能，这不关任何人的对错。所以，永远，也别说如果。”
命运真会捉弄人，无论如何就是不肯让我安生，一次又一次地要在我全无幻想之际把这个人推到我身边来。阴差阳错阳错阴差，我明明已经很累了，却做不到心如止水。
“我在这里住了二十年。”我们并排站在窗前，他烟头上那一点红色的光照在玻璃上，明明灭灭，“小瞿洋，你能把这房子卖给我吗？”
我摇摇头，“别说卖，如果你想回来住的话，我明天就把房产权转到你那边。”
过了很久，他伸手拍了拍我，“谢了。”
小攻：
不过几十天的功夫，小瞿洋看上去却变了很多，他还那么年轻，应该和他以前一样，快乐或是不高兴都写在脸上的。而不是像现在，面无表情地说着伤心的话，让人替他难受。
有那么一瞬间我突然希望自己是吕择，可以侧过身去抱住这个总是认真而倔强的男孩，让他可以释放自己的情绪，让他觉得安心。
而不是像现在这样，感觉自己是一个罪人。
我可以把一切都归于造化弄人我无能为力，唯独当着这个男孩的面，我没法骗自己说我什么都不知道。
那天第一个从饭店里走出去的人，其实应该是我的。
小受：
很多时候我都觉得，其实一个人的一辈子也就是那么一回事，无论他生前多么显赫多么受人瞩目，离开之后在别人口中提及也不过只是个不痛不痒的话题。生活在继续，却没有谁会为他停留。警方那边，关于案情的调查完全没有进展。我终日为吕择留给我的那些资产忙碌，我不知道这有什么意义，但是如果要说这就是我纪念他的方式，虚伪得恐怕连我自己都不能相信。
但是除此之外，我又还能再做些什么呢？
朋友都说我没必要内疚，谁要是永远沉湎于对故去之人的感情无法自拔那就是对不起自己。虽然这么说可能听着太自我太无情，但是谁又能否认自己不是无时无刻在期盼着，更美好的未来，更幸福的明天？
可我已经不敢想象什么更幸福，这个世界存在太多的变数和未知，无时无刻不让我，恐惧。
许享后来搬回了老宅。我去看他的时候，空落落的大房子和那日一样寂静得可怕，门没有关，他坐在楼梯上抽烟，一级级的台阶上散落着星星点点的烟头。
我站在楼梯下，“你怎么了？”
他笑了笑，“偶尔也会失落一下啊。”
略微有些沙哑的声音回荡在整个屋子里，更显落寞。我望着他，他的样子其实并不像他语气里形容得那样颓废，短短的头发竖得很精神，脸上干干净净，黑衬衫的下摆依然整齐地扎进皮带里，眼神偶尔一闪，也依然是锐利而明亮的。
这样的情形让我想起了小时候第一次看见他，他也是这个样子，高高在上，遥不可及。
如今他还是他，在转过了一个波折重重的圈之后，重新回到了他本来应该属于的位置。
过去我一直觉得这样的生活对他来说应该才是原原本本的幸福。可如今他坐在这个堂皇却凄寂的房子里，家破人亡，形单影只，在满目回忆里逃不出自责的困扰。这，是幸福吗？
许享你，幸福吗。
“为什么要失落？”我仰头盯着他的眼睛，“几个星期以前你还对我说这不关任何人的对错，你说咱们都没法掌控什么。现在我走出来了，你又在干什么？”
“不是你想得那样。”他摇头，失笑，“我只是，考虑些事。”
我在第一级台阶上坐下来，“真的，许享，就像你说的，咱们的确什么也不能掌控，谁也不知道明天又会发生什么，更别说什么以后啊将来，不实际。可如果要说还有什么愿望，我希望我认识的人每天都能过得很好。许享，你好好过。”
“你也是。小瞿洋，你能来看我我特别高兴。”
这就是全部了。生命中的每一段和每一段都如此不同，经历多一些，感悟也就更深刻。我不会再去想今后我和他之间的可能，但我依然希望他能过得比任何人都好。
我背对着他坐着，我们之间隔了一个楼梯的距离。
25
小攻：
我登门拜访了当年那个金牌律师——他做过我妈的律师，吕择的律师，而且大概不止是律师。
老先生在看见我时吃惊异常，我礼貌地微笑着和他打招呼，他却几乎是颤巍巍地把我拉进了自己的办公室，锁上门，封严百叶窗，他转过头来望着我，脸色非常不好：“许先生，我……我希望你能理解，我也是受雇于人，而且吕择先生……”
难道我看上去是一副笑里藏刀兴师问罪的嘴脸？“董律师，”我做了一个打住的手势，“我今天不是来找你叙旧的。我很欣慰时隔多年你还能一眼认出我来，当然我也没有忘记过你。大概这样的恭维你听得多了，不过我还是想说，你是我见过得最出色的律师。”
我拍了一通马屁，他的脸反而更加苍白了。
我只好直奔主题：“咱们也不拐弯抹角了，我非常欣赏董律师你的办事能力，所以想请你做我的律师，帮我处理一些事情。薪金方面就由你说了算，希望你能考虑一下。”
他彻彻底底地愣住了。半饷才开口问了一句莫名其妙的话：“你不介意？”
“我当然介意，如果你不答应的话。事实上我会非常遗憾，要知道想要找一个像您这样经验丰富并且可靠的人并不容易。”
气血之色重新回到了他的脸上，老先生长叹一口气：“其实你什么都清楚吧许先生。”
我笑笑，“清除不清楚又有什么区别。吕择他人已经不在了，过去的事也就别再提。”
小受：
接下来再见许享是在股东大会上。他迟到了——很醒目的出场方式。而且整个过程中他更是表现得兴趣缺缺，甚至都没有装出哪怕一点点在意的样子。
不过，唯一让人感到欣慰的是，他模样还算精神。
会议结束后他过来和我打招呼，我问他：“最近怎么样？”
他微微一笑，“还好。忙些小事。”
我说，许享，我觉得你以后似乎应该多花一些心思在东恒上，这儿本来就是属于你，属于你的家族的，你明白我的意思。
“我会的。”他很诚恳地点了点头，“遇到不明白的地方了我就来请教你。”
“好啊。”能看见他振作我特别高兴，“不过我也是刚开始接触这些。回头我把一些资料给送过去，你应该先从了解公司的基本运作开始。”
“好。那我先谢谢你了。”他拍了拍我的肩膀，急匆匆走掉了。
小攻：
从监狱出来的时候我曾经信誓旦旦这辈子再也不会和道上的人物打交道。为此我宁愿扫院子搬箱子每天过得提心吊胆，再窝囊我也不介意，因为那时候我一旦沾手，就再也没有回头路。我不希望我妈更加伤心失望，不希望我的家人跟着受连累。
可如今我再也不用操心这些了，无牵无挂，真是个堕落的好借口。
换句话说，在一切都似乎已经无补于事的时候，我终于等来了有能力去做一些早就该做的事的时机。
我一辈子也没有像现在这么招摇过，整天泡在那些三教九流出没的场所，和所有有点来头的大人