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得和我差不多个头的男人。眼神里写满悲怆；却依旧坚持着残存在心底的思想。他的坚持让我一度的不能理解。而现在想来；其实更多的坚持也是源于爱吧。没有值得与否；却唯有愿意和不愿意。
在我敲出这些文字的时候；窗外的天气已是显得格外的沉闷。些许的让人窒息。又是一场浩浩荡荡的雨将来来临。而此刻却也真的希望能侵袭来一场透彻的大雨；洗尽所有的满腹在心底的尘埃和污点。人在做；天在看。多想亲口告诉自己的母亲。收手吧；父亲多少次等待着你能回头。而只要回头；你依旧能看到父亲安静并且干净的笑容。你要知道；那个已近乎是儿孙满堂的男人终究无法给予你婚姻。即使有过瞬间的幸福与快乐；但终然是过于的短暂并且没有边际。真正的感情；岂能是信仰瞬间。
多雨的四月已渐渐走向着尾声。身边过多人群的情感依旧牵扯着丝丝入扣的交错与纠葛。甚至牵扯着背叛和爱与不爱。被震碎的感情碎片像即将凋零的牡丹花一般。一份爱；究竟能承受多少的误解才能熬过飘雪的冬季。曾经信誓旦旦诉说着天荒地老的某人；曾经口不择言亲口许诺下承诺会给予幸福的某人。倘若爱；那么请深爱。若不爱；那么请趁早放手。过多的情话在此时；已然成了纠缠。时间会慢慢沉淀；有些人会在心里慢慢的变模糊。唯有懂得放手；幸福是这样的需要自己来成全。淋过雨的空气；疲倦了的伤心。记忆里的童话已慢慢融化。渐行渐远。
岁月就像一条河；左岸是无法忘却的回忆。右岸是值得把握的青春年华。而中间飞快流淌的是年轻时候隐隐的伤感。世间其实有太多美好而绚烂的东西；但真正属于我们的却并不多。当童话故事成了谎言；记忆成了污点。这样的感情还有何等的意义。纵使你放下尊严；放下个性；放下坚持；却依然回不到最初时候。要知道；相识若只是最初。
走完同一条熟悉的不能再熟悉的街道。回到曾经没有交集时的不同世界。
不堪尘世；唯有不负众望。
我尽可能不去缅怀往事；因为来时的路不可能回头。我用心的去爱着身边的女子；因为比较不会泛滥。我爱哭的时候便哭；想笑的时候便笑；只要这一切出于自然。我不求深刻；只求简单。
一个已然转钟的深夜里；独自一人在公车站等候那般通宵的24路公车下班回家。夜里的空气是那般的清新；甚至带着些许的冷。穿着单薄的衬衣蹲坐在车站的石阶上抽着烟。街灯是孤寂的；并且那样的萧条冷清。偶尔会有出租车路过；短暂的停滞；而后缓慢的前行于我视线模糊的远方。抬起头的时候会看到昏黄的街灯；照着整条街道都呈现昏黄色。左手紧握着行动电话于左手边的女子通电话；在这样一个凌晨一点的深夜里。第一次在电话里唱歌给她听；脑海里突然浮现的那段词优美；曲伤感的何润东弹着钢琴用极具磁性的声线唱出的。
直到整条街上/剩我和路灯/衬衫上你的泪痕已变冷/我不懂/我不能/相信爱结束了/恍恍惚惚坐着/想起那些快乐/刚刚的分手不像是真的/我不懂/能不能/证明你爱过了呢/路人别在看我/不是疯了/只是心好疼/我想我还不能走开/也许等等你就回来/没有我/你怎么办/你的泪水谁为你擦干/谁帮你打伞/安慰你心烦/失眠的夜你最怕孤单/没有我你怎么办/你的心事还有谁明白/为什么放手/为什么离开/不是说好了/要一辈子相爱/
一直都还记得；自己曾经一度钟情于这样的能撩拨人敏感神经的音乐。仿佛跳动在指尖的音符。那么轻易就能让人萌生感伤的情愫。只是；这么久；自己终还是沉淀了太多的琐碎细节。也终然还是如同那句话。一个人总要走陌生的风景；听无数陌生的音乐；久而久之；那些曾以为一辈子会念念不忘的事情也还是被我们所遗忘了。不是自己狠心；不是自己情愿。只因我们都是那么的想要获得幸福。如此这般的渴望获得心生的强烈愿望；一天也没有停止过。现在的现在；当偶然会有类似的曾经短暂的浮现在脑海时；自己总会狠心并且决绝的推开。是的；自己不愿意再让那些曾经一度阻碍着自己前行的方向。而其实现在的生活；无论工作还是感情；都已然充实了自己的每一天。填补了那些残存在心底的所有空缺。浩浩荡荡的将每一天拉下了帷幕。或者；自己已然没有时间甚至没有经历再过多的回想。那些被我们称之为过去的东西；其实真的就已经过去了。
第一次如此专注于这样一份工作。纵然睡不过三四个小时就要起床坐第一般公交车上班。生平第一次。不是为了证明给谁看。不是为了所有人的肯定。唯独想告诉自己；其实自己是可以的。没有什么是过不去的。唯有这样的思想；才促使着自己在那样一个清晨；走了近乎两三站路到了公司。换好工装；开始工作。很庆幸自己还能有这样的一种坚持。但或者；只是一种固执。偏执到身边很多共事的同事都不能理解的地步。我深知；在她们的眼里；自己是那样的桀骜不驯；有时候会像个孩子似得疯闹嬉戏；有的时候又沉默的不发一言；没有只言片语。但其实这就是多年以来自己身处于社会里学会的伪装。当这样的伪装已然成为一种习惯。或者；更多时候自己早已分不清究竟什么时候的我才是最真实的。无所谓吧；在这样的世俗里；所谓的圆滑；事故已然在这么多年里自己学会的清晰并且明澈。带着面具般的生活；我们只能如此。
头天深夜父亲的归来；带着满身的酒气。他没有和母亲说一句话。而母亲似乎也没有想要和父亲有只言片语的意思。依旧固执的坐着自己该做的事情。此时此刻；对于母亲这样的背叛自己早已到了无话可说的地步。我深知自己是无能为力的。而除了好好的生活；努力的工作；这便是让父亲最欣慰的地方。只是他们始终不知道；现在的现在自己多想抽离出这样的环境。异常的渴望能逃离；然后不再过多的询问。但心里却又是如此的放心不下。总希望能寻求最好的途径。只是终究很多事不是自己想怎样；就会怎样的。是不是不去面对；所有的问题就等于不存在？曲折到极具讽刺的领悟。
或者。当所有的繁华都已看尽；我唯有寻求的只是那份心灵的简单。
晚安。
朝花夕拾；别处恣意绽放。
我们之间最大的情敌；不是第三者；而是时间。
如果你信命；那么一切的偶然都是注定。如果你不信命；那么一切的注定都只是偶然。轻而易举从书上获得的这句话。试想；有谁能如此轻易的做到。当所有的痛苦与磨难一次次侵袭于你；你是否还有这样的骨气和勇气。总是那么轻易的就能说服旁人；安慰和劝说的话说的轻而易举。却始终不能说服自己这颗凌乱的心。当现在我最想说什么的时候；却成了我最沉默的时候。开始变着方的努力让自己愉悦起来。但其实；自己也没有什么不好的。依旧能吃能睡；依旧身处繁忙而琐碎的工作。依旧很多时刻感伤的昭然若揭。我们；总还是需要不断经历的吧。看着庭前的花开花败；看着被无数风雨洗礼过后的葱郁树木；自己总显得这样的懦弱。比起那些树木；自己更是显得渺小而不着边际。依旧还是那样的稚气；很多时候自己像个愤世嫉俗的文艺青年。诉说着那些不公平并且残忍的现实。但在自己一个人独处的现在；似乎就能想明白很多纠葛。理智与感性的对峙。
原本说好要去看某人；只因前段时间她感情里太多的纠葛。终究因为骨子里深度的疲惫推迟了这样的遇见。电话里她告诉我；她们已经和好如初的事实。没有太多的询问；唯有淡淡的那句〃你们；真是合不来；分不开〃。其实这样的调侃里或者只有自己会明白；是真的想她们能继续下一段的路途；而无谓最后的结果怎样。当现实和梦想对视；当感情和时间赛跑。那么唯有做彼此的一颗牙齿；至少我疼的时候；你也会难过。恣意绽放的季节；获得新生的愿望强烈并且决绝。无论你；还是你们。无论是我；还是我们；都应该要勇敢的和世俗对峙。曾听说；自己选择的路途；即使是跪着也要走完全程。生命的绽放或者凋零；来源于自己的选择。我深信；在我们都老了的时候；在我们都已步入白发苍苍的晚年时；再回首；曾经度过的每一段掌心里刻写的指纹和那些是是非非；定然是欣慰的莫名。生命不在于怎么规划；而在于怎样的续写。
现在的现在；对于那些早已寓言好了的结局；是悲怆；是难过；似乎早已不再自己的范畴之内。我深知；那是无论自己怎样的刻写都无法改变的事实真相。倘若某天自己可以再迎着风微笑；也许心里就不会再有任何牵扯的稽盼。曾听说；天使之所以能够飞得很高；那是因为它把自己看得很轻。终究是一场无法改写的历史；终究是希望获得幸福的平凡之人。即使折断自己的翅膀；即使跌落在这样的凡尘俗世里被撞的支离破碎；却依旧勇敢的情愿泥足深陷。是的；其实所有的所有只不过是自己的甘心情愿。或许；心里还残存期待的时候；一切才会呈现出美好。心若是没有栖息的地方；到哪里都是流浪。
人是与生俱来的孤单；在有人陪伴的时候才显得格外的骄阳似火。怨不得很多人说〃我爱你的时候你才那么闪耀；我不爱你的时候你什么都不是。〃倘若你能陪我一世；那该是件多么幸福的事情。如若你只能陪我一季；我就会怀揣着所有的记忆独自闯过后世。独闯天涯的生活；也许是我们每一个人都需要经历的。当这一天真正坠落在我的面前时；除了浅浅的一笑；又还能怎样的选择。多少年后我们的分别；究竟要有多坚强；才能妥协于这些念念不忘的琐碎情节。能够回忆的人是不能够再爱的；如若有一天当我勇敢的背起行囊选择旅行过着颠沛流离的生活；那应该是我放下了肩负在身上所有的责任与包袱；还有那些执念的某种坚持。那时候的自己决然是勇敢而无畏所有的。那才是真实的自己；坐着自己想做的任何事。一个人喝水；吃饭；睡觉；一个人走很多的路。一个人的孤单旅行。理所当然还带着毕生作为信仰的文字。也许；无关痛痒。但；却是最真实的生活。如同自己多年的愿望；在某个落魄并且贫穷的小镇上经历生亦或者死。流浪者的慈悲；依旧怀揣着感恩的心情。
总是将文字写的如此悲情并且零散。中间甚至夹杂了满满的疑问句或者符号。但却是最接近心中的表情；纵使没有最好的诠释。
听说某人要结婚的消息。由衷的祝福。是想在祝福她的同时；也一并祝福自己。纵然很多年以后；你们依旧不能得知我结婚的消息。但无论怎样；自己都会以摇曳生姿的姿态努力的呼吸着；生活着。哪怕是奔赴那场生与死的未知。故事到此；结局依旧是未知数。但也正是因为这样的未知才促使着我们一步步前行；不允许自己回头。前面的荆棘或者困苦；让我们任性的选择耐心并且平静的等待。静观其变。
26岁的现在；依旧是最初时候的那种思想。自己笔下的文字从来不需要人懂。只要能使自己清醒并且理智。也许；你们不会赞同我对世俗这样的复杂观念。或者；你们可以不喜欢我笔尖下溢出的文字。但无论怎样；自己依旧做着自己的主角；即使台下没有任何的观众。摩羯座的自己；向来偏执到不可理喻。但却是内心最真实的情愫。
现时现今的生活；改变的是疼痛的状态；持续的长短；发泄的方式。所以；自己也不会像是安妮宝贝笔下那种邋遢；顽劣甚至带着满脸疲倦的人群。身边的你们；决然会看到王子的荣归；纵使没有那么耀眼；但也一定是自己笔下的主角。
春有春的风情；夏有夏的烈艳；秋有秋的素洁；冬有冬的雅致。人生各有各的美丽；各有各的潇洒。所以；我们也会终然会找到属于自己的舞台。这个年代里最别样的生活；最别样的那份温存。
幻城记；你我的梦里花落知多少。
黑夜给了我黑色的眼睛。它却让我爱上黑夜给予我的疼痛。
所有的思绪在这个泛着灰蓝色的天空里跳跃的出了躯壳；如此活跃。不知怎的；失眠在这样一个深夜。穿着单薄的背心在大半夜里蹲在洗手间洗衣服。满满的一堆自己不知道怎么找出来要洗的那些衣服。有奶奶的；还有我自己的。晾晒衣服的时候看着窗外宁静却又载着些许熙熙攘攘的人声。窗外的对面窗户也是亮着的。似乎从我住在这里开始；对面的那盏灯就一直是这样亮着多年。原来；这个世界上还有人同我一般；惯性的失眠直至天明。
微风灌进；些许的凉气穿透全身。低下头的时候才发现；怨不得感觉些许冰凉；只因穿的是条很短的棉布短裤。那一刻脑海里片刻的宁静；不带有任何情绪。宁静到感动。一旁的床上；奶奶睡的那样的沉稳；似乎都能听到她微弱的鼾声。也许；很久很久的；她都没有睡的这样的熟。一段很长的时间奶奶如同我一样；重复做着类似的梦境。梦境里；爷爷时常出现在她的面前；带着浅浅的且安静的笑容。曾经的曾经很多次从奶奶的口中得知；每一次当梦境里爷爷是这样的站在她面前时；她都会落泪；泪水浸湿了枕头的一大片。只是；不知道这个晚上；她会不会再一次梦到爷爷。那个曾经倔强固执甚至桀骜不驯并且不喜欢我的爷爷。但爷爷在我出生时候为我取的名字；却时刻提醒着我；身在这样的家庭里；骨子里应该是如同着爷爷或者父亲一样的思想。深入骨髓里的冷漠却又热情。坚强并且很能承受。是的；一月出生的自己；加上名字里呈现出的刚强；向来不该轻易的言伤或者言败。时光的洪流中；我终于还是长大了。
曾经；一直想让旁人知道自己的心；还有那些聊以为生的沉重；肩负了太多的责任；甚至还有那些无法诉说的苍老或者悲凉。只是；自己究竟该如何在这样一张浅薄的纸上刻画出命运的轮廓。不得而知。斑驳的倒影里；呈现出的浅灰色荧幕；并且还夹杂了模糊的花影。现在的现在；当我真正意义上开始用文字宣泄生活时才懂得；所有的词汇和语言；显得这样的脆弱而无力。除了用力的呼吸和生活；仅此。潜藏在心底深处的还有无数未续写完的梦想亦或是坚持；依旧等待着我们一起的创造和努力。是的；前程似景；我们仍然需要努力。
当自己将所有的悲伤深深的埋藏在心底；面对所有人微笑的现在；我其实是坚强的。坚硬且残忍的现实社会里没有柔软的感情；生活不是林黛玉；不会因为忧伤而风情万种。所以自己一直深信；我会回来；带回满身木棉和紫荆的清香；然后告诉左手边的女子；我已找到属于我们的天堂。思念；似水流年。曾经那么多的遗憾；用来在岁月的年轮上；标记出我们曾经年轻的宽度。冬天曾经吹红了你我的耳廓；但要知道；彼此漆黑深邃的瞳孔却在大雪里闪闪的发出灼烧的亮度。
最初时候预计的期限；正在一步步逼近我们的生命。怀揣感伤并且幸福的心情陪着你一起猖獗地狱。相逢者彼此拍一拍肩膀；共走一段漆黑的路程。你提着灯；于是我就借光前行。我将我的斗篷披上你瘦削的肩膀；冬天的风雪吹不尽你单薄的身体。世界被一盏微光划开一片崭新的可能；我跟随着你。如果走到了必将分别的路口；请你一定继续前行。不必因为我的离去而感到伤怀；因为我们都将走到自己命运的终点。庞大的；微茫的。荣耀的；失败的。漫长的；须臾的。这些都不重要。重要的是；我将继续携着你的一点微光；走向更加漆黑而未知的世界。我将继续肩负着你的恐惧和放弃；走向更加茫然的混沌。而你将披戴着我的斗篷的情意；走向春暖花开的暖春。花朵软绵绵地盛开在你的脚边；再也没有荆棘。郭敬明的话送给你；也同时告诉自己。即使所有的凡尘俗世淡漠着我们的情感；但请相信；萧条乏味的生活里；我们依旧可以携手同行。
请相信；在这个世界上一定有我们所爱的人。无论你此刻正被环绕或者被掌声淹没；还是你当时正处于孤独的走进寒冷的街道被大雨淋湿。无论是漫天白雪的清晨；还是被炙热烤制的黄昏；一定会有那么一个人穿越这个世界汹涌的人群；一一的走过陌生的她们；走向你。多想亲口告诉你；倘若我还年轻；我一定会像顽劣的孩童霸占着自己的玩具不肯与任何分享的拥抱你。只是；此刻我已然不再年轻；但有那么一天；我会像披荆斩棘归来的王子骑着黑色的骏马；霸道的拽着你上马；然后带着你奔赴那场生与死并且轰轰烈烈的未知。纵使是陌路。
有那么一刻；眼泪和情绪汹涌的失控。不是难过；不是惶恐；只是感动。最懂得人；最暖的伴。即使少了浪漫或者惊喜；即便少了太多耳边煽情的情话；但却只增不减的叮嘱和责备。这也是一种爱吧。
浅唱尘埃；当命运浮生若梦。
青春是道明媚的忧伤。
多少年以来一直钟情的故事；却在头天的夜晚再次的翻阅；俨然是另外的一种情绪。没有感动；没有愤世嫉俗；仅仅只是一种悲情的怜悯。这样的怜悯与任何都好不牵连。感情里；一直有所牵扯着的；我和你；你和他；他和另一个她。多人牵扯在一起的纠葛情感。事隔多年；我依旧没有忘记你曾经的那句对于我；你一直感觉亏欠的太多。但这句话也随着时间渐渐淡漠在了这样的世俗里。也许现在的现在；我更记得的是那句〃你原来是这样的调皮；没有让我省过心〃。两种决然不着边际的话；却呈现的是两种不会相同的情绪。但其实都来源于爱。哪怕是曾经爱过；或者现在深爱。只是现时现今；自己莫名欣慰的也其实是现在的这一句简单到朴实的语言。让你一直落泪的人；是伤你最深并且一直记得的人。而让你一直笑到最后的才是最爱你的人。偶然听到的音符；无意的想起；风轻云淡的浅笑；因为曾经的那句自以为聊以为生的情愫。感动的却是现在时常在耳边重复浮现的只言片语。现在；当自己学会发自内心的微笑；却是因为此时陪在自己左手边的人。她不是教会了我如何去爱别人；教会的是自己如何应该好好的爱自己。而唯有好好的爱自己；也才有资格好好的爱身边的人。她说；人活一世；需要善待自己。惭愧于这句话出自于一个比自己小三岁的女子之口。却从不记得自己其实早已过了那些轰轰烈烈爱做梦的年纪。什么爱别人胜过爱自己；这句话早已时过境迁。历经苍白的流年；浮生若梦。自我较劲的决战于城池的左岸；这一年我学会了如何善待自己。
四月末始；武汉整座城市已呈现出炙热的夏至一般。不经意抬起头；耀眼的阳光便能迅速灼伤眼球。背着包独自乘坐2路的公交；辗转反侧后又坐上24路的公交。因为没有座位而只能站在扶手边。车窗�