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深处于这样的工作已一个月。虽算不上完全的适应；却也抱着最积极的心态迎接每天的繁琐工作。依旧每天接无数的电话。最少的时候近百；最多的时候好几百。无数次重复琐碎的只言片语。就连拿起自己的行动电话按下接听键时；自己竟会毫不犹豫的脱口而出〃您好；请问有什么可以帮助您？〃或者〃您好；请讲。〃这样的话语充实了每天的生活。日渐清晰的专业性语言；让现在很多时候的自己像极了已在这样的环境里走过了很久很久的岁月年华。想起某日在线上；司韦说我是适合于这样的工作环境的。现在想来；的确如她所言。自很多年前离开这样的环境时；无论身处于怎样的工作环境；太多的不适应。一直过着随心所欲的生活；懒散到没有了丝毫的勇气和坚持。而现在的现在；重返这样的环境；心中的踏实感逐渐的呈现。开始让工作成为自己的骄傲。久违的情动；至深的体味。
记得和左手边的女子偶然的说起。或许；自己笔下以后的文字里更多的是生活；是体味；是那种临近才米油盐的感慨。电话的那边；她孩子般满足的笑着。或者；文字离不开生活。正如鱼离不开水一样的莫名拉扯着。燃尽夹在手指中的最后一支烟告诉自己；是该补眠的时刻了。理应用最好的情绪和状态面对以后的每一天。远离尘嚣的平凡生活；过属于自己的那份宁静生活。
整个世界。晚安。
牡丹盛开的季节；尘埃落定。
转身后的眼泪；不应该只是结束。因为我们还会找到属于自己的路。抱一抱自己；所有的悲伤都会淡化；相信我。当爱情；成了生活的信仰物。
武汉的倾盆大雨终于痛快的洒落了一地；凉快些许；炙热稍退。再见到这个已经相识了近乎两年多的朋友；依旧没有陌生的距离感。现时现今；已是半个多月没有见面。而再次见面的这一晚；见到她的瞬间；看到了她脸上凝重的悲伤和浓厚的落寞神情。她其实不知道；我再见到她的这一刻真的感觉到她瘦了；眼睛里写满疲惫。曾经那个骄纵；任性到喜欢无理取闹的她；曾经会插着腰对着她所喜欢的男人叫嚣的她；如今是这样的悲伤。纵使她努力的隐藏；但却能从她口中只言片语的话里深感她的疲惫和疼痛。
她深爱在心底；并且陪着她走过半年多的那个男人已然的有所变化。纵然每天都会回到那个家。纵使每天依旧嘴里含糊不清的在她耳边的情话绵绵。但曾经许诺下的誓言；转眼之间就成了随风消散的落叶；散落了一地。自己曾是看着她们一路走来。所有的幸福；眼泪；痛苦；折磨。点点滴滴的早已如同故事定格在了我的心里。那样的根深蒂固。而现在的现在；只是不过数月；她们的故事像是翻江倒海的改变。从幸福到冷漠；从冷漠变沉默。近乎没有了想要沟通的力气。她手握着满是那个男人骗她时候的真相；她隐藏的是所有爱那个男人的情愫。只是在表面；她依旧那样的固执；并且偏执到不可理喻。说出的话和心底深处的情绪永远不能统一。我深知她是真的累了；载着满满的绝望情绪。只因在她说出那些事实真相的时候手里一直紧紧抱着枕头；将枕头贴近胸口；隐忍着所有的疼痛。只是下起倾盆大雨的瞬间；她会担心那个男人没有带伞而淋湿。自顾自拿着手机翻动着电话本；一个接一个的电话追问着那个男人身边的朋友他有没有下班；有没有淋雨。眼神示意着左手边的女子；想让她能劝劝她。而左手边的女子只是不竟的摇摇头；那样的无可奈何。
自己曾信誓旦旦的告诉着每一个人；感情的世界里；没有值得与不值得；没有后悔与不后悔；唯有愿意或者不愿意。而今；自己多想反驳着这句我深信不疑的至理名言。那个男人现在对她所有的冷淡和沉默。那个男人现时现今对自己身边围绕的那些女子竟是那样的温柔。自己已经到了无话可说只能摇头的地步。临走时；看着她送我和游游走出门口；眼神里有温热的东西若隐若现。告诉她；好好照顾自己；好好的爱自己；有任何事都要给我打电话。她努力的挤出微笑并且点点头。撑着单薄的伞和左手边的女子走在这个大雨倾盆的夜晚街道。冷风掠过；显的那样的寒冷。衬衣被雨水淋得湿透的跑回家。心里是那样的难过并且心疼。但我却无能为力。不敢想象此后的故事；唯一希望她们之间原本只是场误会；然后可以继续一起携手走过。我是真的希望这一次自己的心里是那样的误会着那个男人。甚至希望某一天当自己得知是误会那个男人；而后他走过来揍我两拳。只是；真的就是误会么？
近段日子；只要晚上吃宵夜；深夜熟睡的时候胃会剧烈的抽出性疼痛；没有间断。开始整夜整夜的阶段性失眠然后至天明。麻木的冲凉后换好衣物；拿着包神情狰狞的出门乘公交车上班。这样的日子已经持续了好长一段时间。无法控制。自己已经不喜欢再靠药物支撑这样的身体。纵使父亲说我多年以来养成的倔强思绪。我深知；自己是这样的桀骜不驯；并且倔强。究竟要有多坚强；才能妥协于这些习惯。不得而知。
依旧接无数的电话。上午临近吃午饭的前刻；电话里那个让我感觉已经可以做我父亲的男人。嘴里那样的不干不净；说着极具侮辱性的词汇。从开始的沉默到后来自己冲动的甩掉了耳机；自顾自决然的走出办公室。原来；自己依旧那样的生气。用力的在生气。原来；自己依旧还是些许的冲动情绪。换衣服的时候一旁的同事都劝我；再过不久或许对于这样的电话；自己早已会漠然。是的；或者再过不久的不久；自己决然会习惯这样的电话。调侃的；侮辱性的；无聊性的。这样的电话已然还会再次不间断的接到。但唯有冷漠；所有的所有就会显的微不足道。只是自己突然会想；如若某天冷漠着处于这样的工作环境；那是否代表自己已经失去了所有的行动力。曲折的领悟。
乘着有几个小时休息的时间陪着左手边的女子去了趟江汉路。记忆里；我们真的很久很久没有出行。那个是武汉人都情迷的繁华街道。在我们；却像是从未来过武汉的外地人；看到周末江汉路的大街上无数的行人；我们的表情却是那样的惊讶。支撑着太久太过紧促并且过于充实的生活；等到想要静下心给自己放个假的这个下午。仅仅只是走了不到半个小时；彼此已经累的精疲力竭。坐24路回公司的时候两个人竟然在公交上昏昏欲睡。生活是这样的让我们疲惫；却依旧不能轻言放弃。其实现在的现在；即使休息自己也都有不想出门不想行动的思想。反而会坐在电脑前；喝上一杯廉价的咖啡；燃上一支烟；陪着左手边的女子玩着网络游戏。或者；写下生活里无数的无关痛痒。深知；这样才算得上是给自己放个假。在别人看来极具无聊的娱乐而在自己看来；却是那样的安逸闲暇。生活；其实不过如此。
小开在我上班的时候打电话过来说要不要今晚一起去泡吧。意识里；已经很久没有过那样的放纵。电话里随意的寒暄了几句后匆忙挂线。继续按下键盘上的接听键〃您好；请讲〃。我的生活；从什么时候变的如此的单调；似乎还带着乏味。依旧不得而知。只是唯一知道；这其实就是生活。
菩提本无树；明镜亦非台。
纸金迷醉的那些年岁；绝处逢生。
幸福是生生不息；却难以触及的远。
尘世里；太多人之间的擦肩；那么思念已然没有什么值得挂念。用怀念的姿态去回忆某一段时间的侧脸。是怀念不是思念。被风伊始的夏天；蝉鸣的折叠。纵使不愿承认只是平行线。那么就要接近尾声的夏至夏末；久这么提早的进入了冬眠。把所有的忧伤与暧昧都过滤一遍；毕竟那些已抽离出生命的人也曾染绿过我们的夏天。
清晨的五点四十八分；被缠绕的梦境与外界嘈杂的音乐声惊醒。拔掉行动电话的插头开机；良久后行动电话不安分的在枕边连续两声的振动。一个朋友在头天几斤深夜里的两通电话。意外的是这个夜晚自己入眠的太早；而将行动电话转到了人工服务台。开始靠在床头闭着眼睛。难以想象当时眉宇间的紧锁。又一次重复的梦境；那个曾陪着我走过四个春夏秋冬的女子。两次的梦境是这样的相同。但皆因为彼此的背叛。梦里；她的背叛那样的真实。真实到可怕的程度。以至于整个夜晚都是翻来覆去在床上；直到穿着单薄的背心已然被冷汗浸湿。想起几个月之前还没有和游游在一起的最初；她告诉我那段时间她总能在梦境里看到某人的真实。那时候她担心的问我；是否某人会有怎样的状况发生。依稀都还能够记得当时是怎样的安慰她。而今；当自己屡次出现陷入这样的不安里才开始真正感受到她当时的那种心情。
乘公交上班的一路时不时闭着眼能记忆起几年前的零散片段。甚至还能想起某个情人节的晚上；某人以为我还安分的在公司上班；她怀揣着给我惊喜的那份亢奋思想来公司找我。最终以失望告终。她拿起行动电话也许是思索了很久才给我的一通电话问我在哪。那条我熟悉的不能再熟悉的不知名街道。她递给我一个精致的黑色盒子。打开的时候看到里面安静的躺着一个打火机。那是曾经那段时间异常迷恋的而却迟迟不肯买下只因价格昂贵。那个华灯初上的傍晚自己却纸金迷醉在混乱的一场聚会里。近乎都不会记得自己那时候身边是已然有了女朋友的人。马路边彼此的对视；自己神情狰狞的看着眼前的那个女子；脱口而出的那个字〃滚〃。声音极具震破了彼此的耳膜；夹杂着呼啸而来灌进彼此的冷风；交织重叠在一起。她走过我的身边一个过马路；每走一步都会回头看着我。而我却不止一次的重复着那个字。看着她的滑落在脸颊的泪水；我都还能想起当时说出那个字的时候自己的眼泪都跟着一起落下来。温热到能够划伤肌肤的真实触感。那是一段到现在每一次偶然想起都不敢正视的画面。
忍不住睁开眼；希望那一切就能立刻的烟消云散。其实；自己一直是害怕的。但那依然是无论怎样都不能抹掉的事实。现在想来；或许那个夜晚是我的绝情；让那个陪着我近乎四年的女子彻底的死了心。两年多以前的那个初春；和她在曾经第一次相识的地方办理了一个将行动号码过户的业务。彼此在业务单上相互签字的那一刻；感觉像是一对结婚数年的夫妻走到凋零的场景。那时候我苦笑着说；〃我们现在好像在办理离婚的登记手续〃。她也笑了；笑容里和我一样的无奈。直到离别的车站；她最后一次给我买了一瓶我一直钟情的百事可乐；而她依旧固执的选择着康师傅的矿泉水。我是紧紧的抱着她撕心裂肺的哭出了声；那一刻我没有顾及自己是否很丢脸。真的没有丝毫的顾及。哭的像个受了莫大委屈的孩子。那是最后一次的相拥。一年前再次见到她的时候；她故意的调侃和放肆的浅笑。那一刻我又看到了她幸福的神情。自己深知；那个陪在她身边的人和我曾经一样给了她最大的幸福。如今好像她们在一起也数年之久。纵然她们之间的开始也如同我和某人同一时间的开始。相互的背叛；而后感情的不了了之。原来；感情不是会在尘世里淡漠；仅仅只是因为自己不够珍惜。
真真切切体会到背叛的滋味时；已是我与她分手了两年后的前段时间。自己是那样的不能接受。熟不知自己都忘记了；曾经的曾经自己背叛过她那么多次。只许州官放火；不许百姓点灯的自私情绪在心里作祟。游游异常坚定的口吻告诉我。〃你要知道；曾经是谁先背叛的谁；曾经是谁让谁先死的心〃。听到这句话的时候自己无话可说。是的；她说出了事实的真相。如若当初自己没有背叛；如若自己不是曾经一面说着背叛者死；一面对着诱惑意乱情迷。很多事其实已不会是后来那样的结局。当然也就不会有那么多不可预计的后来发生着；蔓延着。第一次真真切切的承认着；自己着着实实的很自私。
很久之前听小开说在某个热闹繁华的街道还见到过她。知道她早已换了工作；却依旧和某人在一起。并且过的很幸福。自己心里是载着满满的欣慰情绪。同我一样都是摩羯座的人；有着这样的坚强和勇敢。相比之下；这条路她比我走得更为艰难；却异常的坚持。是她曾经让我记得；自己选择的路；即使是跪着也要走完。人远远比自己想象中要坚强；并且决绝。
现在的我们；彼此身边都有了另外一个自己所喜欢的人陪伴。都不再是最初时候的那般懦弱和不懂得珍惜。我常告诉身边的游游；其实她们真的很像。相似的不是音容样貌；而是那一种对待感情忠贞不二的坚持。而自己；永远是忠于内心而不能忠于感情的人。或许；是自己真的配不上感情。配不起曾经在我身边停留过的人群。然而现在的现在；自己异常的珍惜；深怕自己的桀骜不驯摧毁着我们之间的感情。自己确实是被宠坏了的孩子；被曾经深爱过自己的人宠得无法无天才会有现在很多时候的骄纵；任性以及霸道。是某人曾教会了我怎样去爱；也是另一个人教会了我现实的残酷；那么现在的自己；已经决然的过了年少轻狂的十九岁。我应该做的和仅仅能做的就是珍惜在乎自己的人。这是此时自己敲出这些文字时候所感慨的。希望那些曾经真真切切用心陪在我身边的女子都能幸福。祝福我们都能幸福。
下班的时候回给小曼那通头天深夜的电话。电话里她更多的无奈和疲惫。我深知现在的她思绪里载着满满绝望的情绪。电话里我告诉她；现在开始给自己留点退路。她异常坚定的反驳着我的话。她说；那么现在的你和游游在一起难道也能给自己留退路吗？这样的一句反驳；梗咽到我良久没有了思绪。是的；对于现在陪着我走过很久的女子；自己已然没有给自己留下一点退路；更何况是在一起半年多的她们。而毕竟是自己深爱过的人；又能有着怎样的责怪或者怨恨。最后的那句顺其自然。彼此无奈的挂线。心里是这样难过的莫名。像是真真切切经历过这样一场交错纠葛的感情。忽然间这样的痛恨自己；曾经为何也是如此。小曼；要勇敢的面对这一路的荆棘；我相信你会走过来的。也终然会和我一样；遇见对的人。唯有遇见了对的人；才是一种幸福。
初夏的冷风灌进；依旧这样的冷。突然有种想哭却又哭不出来的情绪。父亲与母亲的战争开始正式上演着。或许；再过不久的不久；父亲要再一次面临离婚。那些琐事依旧在上演；肩负了太多的压力的自己；些许的喘不过气。忽然有想酗酒的放肆情绪；想让这么些日子所有发生的事情都随着灌在愁肠里的烈酒一般；随风退散。只是；如某人所说；可以放肆一时；却终究不能放纵一世。阴霾最终还是会过去的吧；唯有抱着最积极的心态；未来的路途才会走得更为坚实稳固。还有那么多未完成的梦想等待着我和身边的女子一同努力。那么；唯有相信自己；唯有勇敢；自己的路才会按照自己所设想的；勇敢的走完全程。请相信；十一终会荣归。
决战城池；浅唱浮沉于谷底的离伤。
那一段娇柔妩媚；那一场撕心裂肺。
窗外耀眼的阳光；泡一杯咖啡。握到它凉了；才知道思绪蔓延了很久。久到那支夹在两指间的烟已然飘散着灰蓝色的烟雾；直至燃尽。原来；这燃尽的时光里；自己仅仅只吸了一口。咖啡冷却了；烟燃尽了。时光扭转飞逝。
同样的曲子却怎么也听不出从前的旋律。拿命珍惜的男人；一辈子能有几个？社会其实很单纯；复杂的永远是的人的思想。原来；所谓的日光倾城；它真的未必能温暖至此。
沉沉的熟睡于这样一个原本会下雨却又升起太阳的一天。竟然都没能听到父亲与母亲还有另一个男人的争吵声。还有那些夹杂着摔碎的碟子一起迸发出的剧烈声响。家里的电话一直都没有安分过。是从奶奶在电话里清脆而有力的声线叮嘱父亲照顾好自己。而电话的那一头；却能清楚听到父亲近乎歇斯底里的怒吼声。载着满满的怨恨与爱。原本一直以为父亲是懦弱的男人。却没想到也会有今时今日这样的场景。他重重的摔掉了紧握在手里的碗；朝向那个我痛恨在心底的男人。推翻了有一桌菜的桌子。母亲流着泪拾起地上破碎到不成样子的碗渣。奶奶因为担心而快速的一路跑下楼；正好看着母亲满脸泪痕的走出来。她们的目光有那么一瞬间的交汇。而这样的交汇里也许载着满满的并且浓厚的恨意。一个是怨恨多年以来父亲没有给予她太好物质生活的四十多岁的女人。一个是因为儿媳没有守着贞节牌坊并且没有善待自己儿子的八十多岁的女人。似乎是我懂事的时候开始起；婆媳的战争从未真正意义上的停止过。
奶奶一生是老实并且循规蹈矩的女人。纵然爷爷去世了这样的二十几年。现在的她依旧孤身一人。陪在这样的一个家庭；深爱着自己的儿子；过于的溺爱着已经26岁的我；她的亲身孙子。从前的从前一直觉得奶奶和父亲一样；思想已经些许的落伍并且不再精明。而其实当很多的事在瞬间发生时；奶奶是那样的理智并且冷静。也许；天蝎座的人确实如此。她的一生里从不允许自己或者身边的亲人有一丝污点。她是那样的固执；偏执甚至倔强。而今看着自己疼爱了五十多年的儿子受到这样的委屈时；心里的疼痛已然泛滥成灾。也是在今年吃年夜饭的时候才得知；其实奶奶的思想里一直是希望包办的婚姻。但除了她的大女儿；剩下的一个小女儿和两个儿子都是自由恋爱的结果。而最后的最后；这样的家庭里最幸福并且最和睦的竟是奶奶的大女儿；那一场包办下的婚姻。某一个时刻里；很是羡慕上一辈的感情；纵使没有太多的爱恋；却依旧能携手一起；共赴生与死。困与苦。
父亲依旧不肯悔改的不放弃母亲。纵然他深知其实很早之前；他们已是名存实亡的夫妻。他爱她；所以二十多年他一直是循规蹈矩的男人。面对外界如此之大的诱惑与繁华；父亲一直固执的思想；他知道他有一个家庭。一个他深爱的女人和儿女。父亲也是极其孝顺的男人。也许是父亲不够温柔；不够谦和；甚至不懂浪漫。但对于家庭却是如此的忠贞并且专情。一生近乎是用自己的生命来呵护并且守护着。这样的男人；在现在这样的年代里；究竟还有多少？不得而知；并且不敢想象。很久之前某人的话让我懂得。其实这一生；自己曾真真切切的爱过一个男人。而那个男人就是我自己的父亲。一个曾经张扬帅气在中年却近乎显得冷漠却又热情的男人。曾经是一米七四的个头；而今佝偻着身体显得和我差不多个头的男人。眼神里写满悲怆；却依旧坚持着残存在心底的思想。他的坚持让我一度的不能理解。而现在