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2011年2月9日/左岸亲笔。
岁月是朵双生花；其实自己不懂表达。
近段日子。除了依旧琐碎到经不起任何波澜的生活。自己开始想起的是那一群陪在我身边一起卯起来蹉跎岁月任时光在曾经稚气的面容上刻下痕迹的朋友们。这群真的为我心疼一起疯一起快乐一起悲伤一起叫嚣的朋友们。这群陪着我从抱在一起没心没肺的疯癫大笑到嘴角牵动敷衍的笑容的朋友们。命运从来就不够宽容；却足够仁慈。它毫不吝啬的把你们一个接一个的送到了我的生命中。让我的生活就此多了那抹知足。即使曾经的亲密不间已经不在；即使有些关于过去的记忆开始模糊；即使有些人最后还是就这么挥手离开；不着痕迹；来来去去。我却不曾落过单。对此；没有人知道我抱了多大的感恩之心。
有些人不需要任何的姿态；也能成就一场惊鸿。而就是你们这些所有朋友给予我的温暖才让我看起来如此坚强。自己曾说过。我从不脆弱；也永远不会脆弱。因为我知道某些人会一辈子在我身边。对于你们每一个人；我都是在掏心掏肺的对待。我愿意怀揣着所有的情绪为你们亲手做三明治然后看着你们心满意足的一口一口吃掉。愿意真心的对你们每一个人微笑。愿意去你们每一个人的婚礼上见证你们的幸福你们的未来。不知道你们中谁会先结婚拥有一个完整的家庭；不知道你们中谁的孩子会先满月；谁的孩子会先说话先走路。谁会先听见自己的孩子叫自己爸爸妈妈。
是你们这些或许带给我快乐或许带给我感动或许带给我笑容的朋友们陪我度过了我所有的青春年华。17岁到现在的25岁是个如花般绚烂美好的年纪。所有美丽的相濡以沫；疯狂的追逐嬉闹与妖艳难填的欲望。冲斥了我们那张笑起来依旧稚气未脱的脸庞。至于那些笑容怎样从纯粹明丽变得牵强敷衍又有什么好追究的。那是怎样一段一去不复还对于我们来说是光辉岁月的年代。
苍老是一段年华。那些繁华哀伤终成过往。身未老；心已暮。自己开始像个古稀的老人般。如此沉迷于回忆。
有的时候；我不止一次想过自己以后要和你们生活在一起。看尽世态炎凉。看穿人心揣测。看遍世事繁华。走遍这个我们从小到大；厌倦却又离不开；舍不得的城市。这个有着漫长的冬天与夏天；有着短暂春秋的叫做武汉的城市。不嫁人；不娶妻。每天以我们的方式自娱自乐的绽放在这个城市的一偶。要离开一个城市；得从离开属于这个城市的感情开始。而要自己割舍掉你们割舍掉自己所爱的女子那将是怎样的疼痛。无数次出现的梦境里；令人想起来就会微笑的嬉戏打闹；令人羡慕眼红的琐碎幸福；总是在梦醒后异常的失落孤单。我要如何开口让你们抛弃自己的幸福；抛弃那些爱你们如生命的男人女人们。然后来满足我这个自私自欲的想法。我舍不得剥夺你们的幸福。那些你们异常珍惜那些或许来之不易的幸福。
或许；自己28岁的时候会一个人离开武汉。去一个叫做上海的适合生活的有着快节奏的城市。结识一个爱我如自己但不知道我任何过往只是单纯爱我这个一贫如洗的我的女子。住在高大房屋且一定有阳台；听尽这个世界的嘈杂烦躁之声。才米油盐的过着平淡如水的日子。没有大喜。亦没有大悲。我不知道自己还会不会回来。但我一定会把你们和我曾深爱过的女子放在记忆触手可及的地方。当做温饱一样慰藉自己的缅怀相思。
那个时候；我一定会换一个博客。换到一个完全没有人认识自己的地方。从最开始写起。写些自己琐碎的生活；繁杂的思绪。与时不时排山倒海般冒出来拦都拦不住的悲春秋伤。因为我想把那些叫做过去的东西都强行的归清于零。太多相识的人看得到自己曾经的懦弱。那些我并不乐于诉说的过去。一种强烈到会令自己崩溃的不安全感。有人曾说；我走的是悲伤路线。而我从来不想把自己的悲伤难过让任何人看出丝毫的端倪。我并没有勇气把自己暴露在一个如此赤裸的情境下。一个曾经整天需要自己环住双臂抱住自己；一个曾经永远不知道双手应该摆放在哪里的自己；一个曾经走路时永远低着头数脚步的自己。原来。真的缺少了太多的东西。太多能让自己变得幸福；变得快乐的东西。无意中看到自己的博客首页不起眼的角落里有一行小字。我的博客已经三岁又一百五十七天了。瞬间自己心软的弹指可破。四年了；自己能有多少个四年。我舍不得。我想给自己一块没有人打扰的净土。可以让自己尽情的发泄。安静的说些丧气或快乐或悲伤的闲言碎语。
在一个城市呆久了。原来真的会厌倦。会困顿。但旅行的本质也只是从自己呆腻的地方到别人呆腻的地方去。
淮南尘世；一季以尔流年。
序言
每一段故事都不止是只有一个结局。也不是每一个结局的背后都会是一个完整的故事。就像有的时候我们听到一首歌；在不同的时间里也能听出不同的思绪。曾经以为；终有那么一天；自己能将爱情忘记；将你忘记。而忽然就有那么一天；我听到了一首老歌；眼泪就这么的突然溢出了眼角。因为这首歌；我与你曾一起听过。
21岁。是一个人一生里最璀璨绚烂的光辉岁月。到现在；我其实是承认的；在这一辈子活过的二十几个年头里。自己曾经喜欢过很多人。纵然谈不上是爱；但那样的喜欢；那种瞬间迸发出的热情不减而逐渐递增的时刻；自己也曾是用尽了爱恋喜欢那些在生命里短暂停留过的人。有的时候自己会忍不住思考；到底什么才是喜欢。习惯性。依赖性。留恋性。到底是否是喜欢的一部分。现在想来；很多问题最后的答案已然没有任何意义。在这个世界上其实有很多东西都是可以挽回的。譬如良知；譬如体重。但其实有更多东西也是无法挽回的。譬如旧梦。譬如岁月。譬如；对一个人曾有过的感觉。
一直信誓旦旦的以自己最独特的姿态告诉身边每个人；对于感情；自己是足够专一的。然而也是在那一年；自己的21岁。在其实左手边还有一个自己所爱的女子的时候；心里却悄然装进了另一个女子。甚至放肆的付出过自己的真心。然而却也从来没有认真的思索过；那个自己无心装进心里的女子；究竟是否是遇见的爱情。向来信奉的那句至理名言。〃爱情是这世间最难得的遇见；而不是期盼〃。如果说在对的时间里遇见了对的人是一生的幸福；那么在遇见了对的人却等不到对的时间；那该是一段怎样的情感。现在的现在；自己总会因为一些无关痛痒的琐碎小事；因为任何一个人无意说的一句话；因为某样看起来于曾经并无任何关系的物品；因为一些人的某个表情而记忆起从前。想的那么悲伤并且失落。
无意的翻看那个已经用心经营了三年多近乎快四年的博客。看到了自己曾写下的那些故事。琐碎的细小情节。开心的；难过的。幸福的；痛苦的。曾经是一段怎样歇斯底里的挣扎。其实喜欢一个人是幸福的；为着自己喜欢的人改变；不是因为迁就和勉强；只是这种喜欢的心情让自己改变着。可是倘若同时喜欢上两个人却是痛苦的。几年以前；试图问及身边所有的人；是否会在同样的时间里喜欢上两个人。所有回给我的答案总是那么的让人陷入痛苦的挣扎里。或许；自己一直是花心而不定性的。亦或者；自己从来都只是遵循于内心最真实的想法。四年之后最终也得到了那个我一直不懂而长时间陷入复杂思绪的答案。自己其实一直是忠于内心而并非会忠于感情的人。
四年前遇见的那个女子。长的其实并不美丽。或许；曾经最吸引自己的；是那样一个最灿烂的笑容。真实且踏实。她总是这样；笑的没心没肺。有的时候她会笑的很放肆且大声。她是那样的女子；外表刚强；但内心却很脆弱。但其实她也比我所想象中还要勇敢。至今；依稀还能记起她曾经的个性签名。〃双手插兜；相当嚣张野蛮的丫头〃。她之所以称自己是个丫头；是因为很多时候她也只不过是个孩子。纵然她的年纪比我要大很多。其实这么多年；自己向来对于女人；有着最别样的包容性。所以；由始至终自己也从来没有真正的恨过谁。
一个真正意义上对白的开始。却预示着本应该没有任何交集的两个人开始有着莫名的牵扯。纵然曾经的开始是如此令人心动且着迷。
至今也都还记得最初是怎样一段对白的开始。那还是四年多以前的那个夏至。人生的一个微小的转折点。换了工作的地方。面试以后去那个自己其实很陌生的茶水吧喝水。当时自己和刚熟识的同事无关痛痒的闲聊着。听到一个陌生的女子的声线朝向我。〃今天下午；那个主管当班？〃自己也无意且没有任何表情的随声附和了一句：〃陆斌〃。
只是这样一句最无意的对白开始。两个原本没有任何交集的两个人开始了之后的莫名牵扯。没有预计。甚至措手不及。其实现在想来；倘若最初没有这样或那样的牵扯；或者自己定性。那么我和她之间决然是没有任何的交集。很多年后的现在开始明白。其实很多事很多结果本就来源自己的选择。
我们之间的交集。其实来源于香烟和那一杯奶茶。或者；是她的眼泪。
真正意义上在那个新的环境工作之后。她总是会拉着我下来陪她一起抽烟。我曾想；在这个世界上；不寂寞的女人是不会爱上香烟的。而外表那么喜欢笑的她；在她的笑容底下究竟满藏下了多少的故事。不得而知。唯一知道的是；她的眼角底下有一颗痣。那应该是颗眼泪痣。
她曾给予我唯一的评价。那就是；我是个相当敏感且睿智的人。纵然外表如此的骄傲不逊；吊儿郎当。我并不知道；在自己21岁的年纪竟然可以和一个已然已是26岁的女子聊的如此投机并且默契。而那个时候我已和自己的女朋友在一起了两年多。
现在的现在；我也早已不记得那时候是因为怎样的原因而在线上加了她为好友。依稀也只是记得；某一次在线上和她聊天的时候；自己对于她很多的评价；看到视频里她滑落在脸颊的泪水。纵然看到女子落泪不是第一次。却在那一次心口突然的就被某种东西触动着。呈现出的心疼在那一刻；在视频里面对的那一瞬间；被诠释的无懈可击。
眼泪的存在；为了证明悲伤不是一场错觉。而也因为这样的眼泪让自己无数个深夜里产生那么多的错觉。人们往往会因为一时的情绪而错误的将一段感情刻为永恒。直到最后也才明白。那其实是错的。我还记得后来我回复给她的那句话。〃没有认识我之前；也许你会不开心。但遇见我之后；以后就只剩下开心了。〃那时候因为这样的一句话。彼此很默契的笑了。笑的那么真诚并且单纯。曾经很多个不明白；但现在突然的就明白了。原来很多时候的错觉来源于自己的心软与情绪。而非情感。现在想来；倘若不是因为那样的眼泪；我想在当初；自己决然不会轻易的就喜欢上她。
次日上班的时候；和一个同事忙里偷闲的跑去咖啡厅小坐。听着同事侃侃而谈的笑话。心里突然的就开始想起她。那个有着最灿烂笑容和最悲伤眼泪的女子。于是忽然叫住了服务员。〃一杯热奶茶。打包带走的。〃良久后；服务员送来那杯奶茶；顾不上同事匆忙的下楼。留下呆呆望着我离开的同事。
走到她的台前；孩子似笑着递给她。她半晌的楞了；后来会给我一个孩子似的鬼脸。
曾经；她说我只不过还是个孩子。而在那时候我甚至觉得她其实比我还像个孩子。她是那么让我心疼的想要照顾她。陪着她。纵使她当我只是个弟弟。心动在一瞬间；却陷在了一季的情感。
感情的交错。心与身体的纠葛。却注定不是自己所预料的结局。
倘若你信命；那么一切偶然都是注定。倘若你不信命；那么一切的注定都只是偶然。某一天她说要请我吃饭。我满口的答应着。她说会带我去她常去的那间餐厅。下班的时候；已然是华灯初上。至今已然不记得为何在那个黄昏牵起了她的手。一刻也没有想过要松开。
去了她常去的那间餐厅。席间一直聊及的都是过去的事情。她的。我的。那些过去；琐碎并且内敛。像是两个已然认识的老朋友谈及过去的那些老故事。她曾是深爱着一个已婚的男人。那个男人曾带给她的幸福；快乐。痛苦；以及伤痕。那一段段琐碎的细小情节；在她诉说的时候；我都能清楚想象出当时的画面。
可能当时都因为喝了点酒。彼此之间的话题似乎些许的暧昧。到现在我其实都不明白那个时候自己为什么会突然的就吻了她。吻很轻；却很深。她在那一刻的回应。措手不及。我突然就推开了她。看到她满脸的不好意思。其实i在当时自己也感觉到些许不好意思。酒精作用下的那一个吻。自己曾真的以为那就是爱情。
结账出来的时候已经很晚。自己不知怎的；拉着她上了出租车。下车的时候突然的就抱住了她。那样的拥抱；旋转的姿势。她像个孩子似的尖叫着。自己突然脱口而出的那句。〃我们开间房间吧？〃她风轻云淡的笑着。〃好。不过只是看电视喔。〃我微笑着并且点头。
走进酒店之前看到过她瞬间的犹豫。拉着她直接走进了酒店的房间。她拖了鞋斜靠在了酒店的床上。我坐在离她很近的距离。依旧是聊的很琐碎。或许；那个时候很多的情绪都来源于酒精的作用。自己一把抱她在怀里；用力的吻她的嘴角。霸道式索取的吻。她的回应；激烈而缠绵。那时候我能感觉到自己的全身都是冲血的。如此真实。手游走在她身上的每一寸肌肤。在爱即将进入身体的一刻她突然的推开了我。〃十一；不可以。我们不能这样。〃或许因为她这样的一句话；自己的思绪瞬间的清醒过来。良久彼此平静着原本急促的呼吸。整个房间里在当时呈现出浓重的尴尬。
那一晚总她坐车之后；整夜困顿的思绪。她回到家发给我的那一条简旭。她说；几年以来这样的疯狂生平第一次。但现在自己已然忘记那时候自己是怎样回复的那条简讯。唯一记得的是那个深夜自己辗转反侧的难以入睡。
有些事情是心甘情愿的。有些事情一直无能为力。这样的爱情；其实是一种磨难。
有一些人；这一辈子都不会在一起。但是有一种感觉却可以藏在心底守一辈子。
其实有一段时间我们之间的气氛是尴尬的。两个人说话的时候都有些特意的避讳。纵使自己也曾天真的以为和她还会有进一步的发展。和身边的朋友在一起的时候也会时常想起她。我还记得最初的时候她曾告诉过我的一句话。她说；某一她乘公交上班。在公交上的一刻她突然的就想着；倘若那时候出了什么意外；她会第一个打电话通知谁。最后她说她会第一个通知我。或者；很多时候我们一时的情绪所想。那样的一句话曾让自己深陷泥沼；不能轻易的抽离出。
某一次下午上班；因为要迟到而没来得及吃午饭。走进公司孩子似的特意跑去她那里；坏笑着找她拿了麦当劳的卡；准备去公司楼下吃麦当劳。最后却由于时间的关系最终也没能吃到。而是去了公司的食堂吃了碗速食面。还给她卡的时候她问我有没有吃饭。我说来不及了。良久在公司点名的时候收到她的简讯。〃跟你带了麦当劳；在员工通道等你。〃之后在我跑去员工通道找她的时候她正站在那里；手上还提着麦当劳的袋子。脸上无法支配出任何表情的自己；那一刻心里暖的排江倒海。自己向来很容易因为一些很小的事情而感动很久。
这样一个无情的误解；纷乱了所有幸福的脚步。命运的死结终于还是会解开。
其实那时候我左手边的那个女子对于那时候我的所作所为是有所感觉的。只是睿智的她却从未轻易提及。在很多时候她也只是点到即止。而我却总是异常肯定的口吻告诉她；自己的心和身体从未背叛。而或许也正因为她的点到即止自己更为放肆且肆无忌惮。最后的最后；无数次的争吵和固执。她决然让我离开了那间公司。
以为所有和她的故事会在那一刻戛然而止。以为和她的交集只会停留至此。自己永远是不甘心的。不甘心自己所付出的或是得到的；不甘心这样的结果。
那一年的8月16日。她的28岁生日。用尽了自己所有的心思给予她的那个最特别的生日礼物。99支红色玫瑰。亲手做的蛋糕；蛋糕的最底层有一个纸盒。纸盒里是一个ZIPPO的打火机。那个晚上准点的12点；在她吹灭蜡烛切蛋糕的时候意外发现的惊喜。她在我嘴角边的一个吻。开心的像个孩子宠爱玩具娃娃般。她曾说过；那一年的生日是她毕生难忘的。
只是我们的交集只能如此。后来的后来她告诉我。倘若当初那个时候的她只有二十一；二岁。她一定会固执的和我走在一起。在已然过了可放肆的年纪。很多选择决然已经改变。在她说出那些的时候自己曾真切的恨过她。恨她对自己说出的真实且残忍的话。命运是场早已写好的结局。
后记
现在想来；多谢她曾经的绝情；让我学会死心。我们之间最后的交集在那一首的音乐声里悄然流逝。四年多以后的现在；她已然是一个两岁孩子的母亲。嫁给了一个世间最平凡的男人；过着最平凡且平淡的日子。我知道；这其实才是她最想要的生活。安心且踏实。稳定且坚固。
没有想过会再找她。只因此时的自己知道；这样的打扰已是过多的纠缠。过程和结局都有了。再多的打扰自己都会觉得是种贪婪。25岁的自己其实开始明白；那时候对待感情是如此的不坚定。每一步走的都步履阑珊。或者；那些一时情绪瞬间迸发出的热情其实并不是爱情。
一段段荒芜而又茂盛的情感。总在自己感受到幸福的同时却阻隔着自己后来所要前行的脚步。写下的这篇文字；诠释了曾经最幼稚的青春。我想；此后的路自己该学会承担那些年岁。我们一直将那些往事称为过去。纵然在某个不经意间会想起；但终究已是回不去的记忆。是谁曾说过；花开花落终有时。夏天里无数绽放的花；冬天里迎风而过的悲伤。我们走过了千山万水。才能到达心里的那个彼岸。我们经过了无数风雨；才能来到彼岸的那个终点。最后；所有的瞬间化为了虚无。
淮南尘世。流年的记忆。瞬间。永恒。
岁末岁初；那些相识和告别。
念旧时光；岁月痕迹。
我不知道；是否在年纪随着岁月流逝的时候；就越容易陷入回忆里。现在很多时候一个人的独处；总会想起那些旧时光。那些简单的；开心的细小末节。突然的也就开始明白。其实不是那些过�