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却是那样的刚强。今年已是27岁她。依旧是孤身一人。她曾说我和她像是彼此的镜子一般。只是能折射出来的光芒永远是相反的那一面。她是清冷孤傲的女子。也曾有过轰轰烈烈的情感。甚至有过至深的伤痛。而那样的伤痛也曾是我给予的。某一次我曾发给她一封简短的邮件。我希望能在某一天接到一通她打来的电话。告诉我她要结婚了。良久收到她回复的只言片语。她说她会结婚。会很幸福。而我也真的希望她能很幸福。希望能有一个很爱她的男人。照顾她；疼爱她。让她做他全世界里的那个唯一。
尘世的情感。幸福和泪水。痛苦与挣扎。永远像一场生命的轮回。身边一行人的情感。近段日子。少了所谓的交错与纠葛。在上演细小幸福的时候；在别处那些迷茫和挣扎依旧绽放的姹紫嫣红。但终究是还是各归各位。其实；每个人都有每个人的生活。而那些微小的琐碎情节也是感情的一部分。当生活已然成为感情的一部分时；我们所能做的依旧是保持一颗荣辱不惊的心绪。在翻江倒海之后；在那一场撕心裂肺的混乱情感之后；我们唯一所要珍惜的只是手上所拥有的。
那一场爱。那一场轰烈一世的情感。唯有用心珍惜。才不会在最后刻成了爱的十字伤。
深夜；琉璃般清澈的尘埃。
此时的窗外；宁静到好像是一颗陨落的流星般划过长空都能听见剧烈的声响。纵使没有撩人的月色。很久都没有这样的感觉了。蹲坐在椅子上。电脑前摆放着的是一瓶喝到一半的冰锐。还有一盒只剩下半包的香烟。拿起火机熟练的燃烟姿势。这是保持了将近七年没有改变丝毫的习惯。曾答应了游游；情人节的前一秒就不会再抽烟了。些许的不能适应。常觉得这一辈子不会为了任何女子而戒掉香烟。只是现在的现在；真的就打算为了这个常在我面前喜欢插着腰叫嚣的女子戒除近乎七年的烟龄。或许；像身边的朋友们所说的那样。有那么一个人在你面前时常的唠叨应该是件很幸福的事情。纵然很多时候会觉得是那样的罗嗦。但倘若某年某天再也无法听到这样或是那样的唠叨。应该会相当的不习惯吧。人就是这么的；高级而矛盾的哺乳动物。
看着电脑屏幕上的时钟；已经快凌晨一点了。眼皮子在极力的相互打着架。却固执的不想睡。一直觉得；在每个深夜来临的时刻；那种通透的思绪就会跳跃性的出了躯壳。能想清楚很多的纠葛。大年初四了已是。走在大街上的时候也并没有感觉到像是在过年。一直不喜欢太过热闹而喧闹的环境。却异常的迷恋深夜大街上冷冷清清的感觉。孤寂的路灯；极少的人群走动。穿着很单薄的黑色风衣在街上就这样的漫步。很享受这样的时光。给游游带回来她最喜欢吃的零食的时候；看着她面部表情的变化。笑的像个孩子；满足到像是小时候得到了心爱的娃娃那般。自己风轻云淡的笑着。坏笑着看她嘟囔起的嘴。这样的感觉其实是温暖的。幸福的。
很长一段时间里；自己笔尖下溢出来的文字总是带着满满的情绪。而现在的现在；只想写下如此无关痛痒的文字。简单的。纯白的。不带有半点的杂质。而正如自己所预计的那样。文字始终是宣泄了内心最真实的情感。一段听似悲伤而又平静的旋律；勾起的却是一段不朽的记忆。命运的死结紧紧牵扯着相爱的两个人。无法轻易的拉扯开。对自己而言；那是一种撕心裂肺的撕扯。会残忍到血肉模糊的疼痛。不想也更不愿再经历那样的场面。我们；好像始终还是自私的动物。异常的渴望新生般强烈的人生。那么想让自己获得些许的幸福。轰轰烈烈到归于的平静。纵使这样的平静只是翻江倒海之前；但依旧深信是黎明前的黑暗。黑夜并非朝夕的前奏。
〃北辰之光〃的第四期杂质已经出炉了。看着那些熟悉亦或陌生的人群笔下的文字。寂寞到深海底部。幸福到异常的尖锐。孤单到无法歇斯底里的怒吼。才恍然发现；好像现在真的很久没有再写下那样的文字。零散的记忆；拼凑出的支离破碎的画面。残忍到有些幸福。生性是不甘于平淡生活的自己；骨子里在很多时候依旧是躁动不安的。我想起很多朋友对自己的那些评语。有人说；我是因爱而生的人。也有人告诉我；倘若某天我真的再写不出任何的只言片语；那么我定然是不能再爱的人。这些话始终在自己的脑海里思来转去；没有答案。某人说过；文字来源于自己的那些生活。而此时自己的生活究竟是怎么样的；好像无从用言语来深刻的形容。唯有笔尖下溢出的那些细节。刻画的如此刻骨铭心。原来；自己所怀念的；并非那些在我生命里曾短暂停留过的人群。而是在一起时候的那些感觉跟笑容。而其实很多的细小情节在如今已然开始变的模糊而不再清澈见底。在我能够心如止水的讲出那些曾经的时候；真的也没有再流泪了。淡淡的思绪；像是一杯已经对过好几次水的茶。淡到最后；已经没有任何的味道了。那些曾以为念念不忘的事情；在我们所念念不忘的时光里；就真的被淡忘掉了。纵然留下些许的感慨；但就真的不会再有最初时候的那般心动了。
也许；当一个人走到合的时候才会透彻的感悟到；那些曾在自己身边为自己倾尽所有死心塌地的女子早已在时光的洪流岁月中长大。散落在了天涯。再见到她们的时候；那一个相似而笑的神情诠释了曾经最美丽的年华。繁花看尽；唯有简单才最好。 那些交错与纠葛；终究还是像是撰在手中的沙子；悄然流逝。再也无从寻回。
是谁改变了自己的人生旅程；又是谁让自己开始变的残忍且尖锐。某人告诉我；这样或者那样的改变；只是因为自己。无关她人。其实；自己也曾因为这样的一句话而陷入良久的沉思。最后的最后才恍然大悟。于是；我不再学会怨恨或是埋怨。而开始学会着感恩。在这个世界上；没有什么是理所当然的。在我明白这句话最真实的含义的时候；没想到已经是自己走过生命旅途的三分之一的时刻。没有人会理所当然的对自己好；而无止境的付出不求回报。也不会有人真的原意为你放弃生命。那些再伟大的情感终究也只是因为爱。那一句〃我爱你的时候你才那么的闪耀；我不爱你的时候你却什么都不是〃真真切切的诠释了爱情。
感觉到寂寞而孤单的时候；那是因为心里没有可以再去想念或是值得怀念的人。而当真正意义上开始深爱一个人的时候；自己心里的那种寂寞和不安又被诠释的无懈可击。只因爱上一个人的时候；会开始诚惶诚恐的担心自己不会始终成为那个人的焦点和重心。是否曾真的想过；爱其实也是这世间最自私的情感。我们；终究还是做不到像是天使那般的爱恋。不求回报；不求结果；只求在美的时间里的那种最难得的遇见。其实；我们真的就不懂得爱和被爱。
已经凌晨的一点半了。该是自己补眠的时候了。可是；请让我再次任性且自私的选择等待。但在这样的一个深夜；却异常的希望那个次日的清晨永远也不会到来。只因自己真的很喜欢深夜里的那份宁静和那种心里前所未有的平静。
恋上城池左岸；恋上深夜里的那份心的孤单。
恍如隔世；恋上花开的人间。
光阴荏苒。你我在时光的倾泻下成长。蝴蝶效应般命运的可怕。
二月终将止步。新年里期许的那些无数梦想。随着鞭炮的声响也将浩浩荡荡落下帷幕。会回到最初时候的那般平静。一切皆是新的开始。却又带着些许重复而疲惫的思想。那样慵懒的午后；牵着你的右手在大街上漫步。调侃的口吻和坏笑。现在想来；仿佛步履维艰。有的时候；为了一整夜的彻夜不归甚至要编造好多种不可预计的假象。然而在次日要分别的车站；彼此的那份不舍在眼神里诠释的那般清晰。我依旧还是要松开手看着你的离开。其实车站的每一次告别；自己都会想很多。我们；终究还是害怕着。害怕着那一个转身的距离成为世间的永隔。
今天的天气有些阴沉。自己的心也跟着如此。不可预计。那个深夜里的梦境。打落牙齿活血吞的一幕；自己被震撼了。醒来的时候全身已被冷汗包裹着。告诉母亲这个梦的时候；母亲微皱的眉头。她说。〃今年你要处处小心；这个梦是个很不好的预兆。〃其实自己本是不会轻信的。然而在心里又会有些许的挣扎。倘若你不信命；那么一切的注定都是偶然。倘若你信命；那么一切的偶然都是注定。试想；自己的命运究竟会怎样。不能预知。不过好像二十几年也都是这么的走过来的。曾有人说；自己是个很能承受压力的人。或许；在这岁月的洪流中；自己所承受的绝非一般。但那样的生活其实是另自己疲惫的。一直很想过很平静的生活。在那一年；当自己还是在参差做服务生的时候；那是异常的渴望获得平静。只是；曾陪着自己走过那一阶段的女子终然还是不够定性。那样的细水长流唯有自己才最能体味吧。
一个人的时候；烟依然抽的些许的凶狠。除了习惯；我知道其实更多的是不安。很多时候；我并不知道自己在害怕些什么。那种诚惶诚恐的思绪总在独自一人的时候显现的如此真实。那么多个不经意的时间里排江倒海的难过情绪其实是依旧的。不仅仅是那些不敢正视的阴霾。或许；还有很多自己身上背负的那些责任。可以任性而放肆的补眠时自己依然睡的不踏实。那些噩梦也时常跟随着自己。我在想；自己走了这么多年的路途是不是真的错了。现在的路途那么的狭窄而不再宽松。是否曾经的选择是错误的。不得而知。唯一知道的只是自己真的是自私的。自私的选择自己要走的路而伤害了那么多深爱自己的人。那些以自己的小爱而牺牲的大爱。
去过好多次归元寺。这一次再走进阎罗王殿的时候；看到了阎罗王灵位下刻出的那些雕塑。自己突然就害怕了。也许；在自己死的时候一定会下十八层地狱的吧。会因为做过的那些事受到应该有的惩罚吧。纵然是以爱的名义。七七曾经告诉我；每个人都应该为自己所做的事付出应该有的代价。我想；自己也许就是如此。在生命即将消亡的前刻；要承受的伤痛和付出的代价恐怕是数不胜数。纵使自己总是以一种摇曳生姿的态度努力的生活着。但；该来的总还是会来的；无论怎样的拒绝或是抗拒着。我二十六岁的这一年；总算看到了姐姐找到了属于自己真正的幸福。她即将要和那个深爱他的男人走进婚姻的殿堂。心里欣慰的莫名。或者；某一天当我看到了身边所有的人都是幸福的时候；我已然可以毫不言悔的笑着离开。每个人出生的时候都是正版；只是自己依然在最后还是变成了盗版。这样的结果其实来源于自己的选择。
牺牲了所有；只为想摆正你的倒影。和你在一起已经两个多月了。还是一如最初时候的那种心动。我知道；是你让我学会了怎么去笑。也是你让我在一点点冷漠的同时学会了怎么去温暖自己；温暖身边的人。你说；你是我的现在和将来。只是我却不能将你紧握在手心里一辈子。终究还是无法放你在手心；永远的结伴同行。每个人都是另一个人的风景。可是；纵然我怎样的努力也无法成为你终生的风景。只是自己却希望很多年以后你会真的了解；曾经我也是耗尽了自己所有的所有来换取和你的这一季。当我摆正你的倒影之后；你一定要借着这双翅膀努力而勇敢的在天空中飞翔。哪怕未来的路布满荆棘且未知。你其实是坚强的；纵使承受很多的伤痛也会笑着对身边所有的人。但你其实也是脆弱的；无法承受失去挚爱人的痛苦。那对你而言是致命的。
很久之前；有那么一刻自己本能的反应想推开你。只因知道自己定然是给予不了你一世。只是当我在某一天看到你因为我为你买的一包话梅而开心的脸上无法支配什么表情的一刻。自己的心就软了下来。每一次和我在一起；你从不问我去哪。只是跟随着我的脚步前行。没有；也没有终点。我们像是遗落在尘世的两颗流星；曾相互的碰撞而迸发出的热情。你其实也知道；我的这一生遇见了所有的不平凡。但却异常希望能过两个人平静的生活。你甚至还知道；我也喜欢两个人一起去旅行；过着颠沛流离居无定所的日子。只要能在一起；哪里都是天堂。我总是调侃的口吻说你并不了解我。但其实你真的就是那么的懂得。也许以后分开的时候；我就会残忍的松开你的手头也不回的离开。而唯有如此才能让你过得更好。只因你有你的人生。而我或许只是你以后幸福的阻隔。可是自己却又多么的希望分开的那一天能来的迟一些；再迟一点。这样；我就可以把我所有的所有都交付给你。那些刻骨铭心的爱恋；和那些恒古不变的深刻情怀。
初春的阳光；那么的耀眼并且惊艳。还是能灼伤我的眼球。只是；自己真的就不会再流泪了。那些眼泪曾泛滥在黄昏树下；灌溉了你来年能看到的蔷薇花。我想；它一定能绽放的光彩夺目。左手上闪烁的银戒；刻画的永恒与来世。也许在最后；就只能刻画在我们的心底和血液间了。一定不要难过。因为永恒与来世的感情定然是超越了生与死。你要知道；无论怎样你都已经成为了我这一生里最致命的弱点和最不能言语的秘密。我的生命总在靠近希望之时；一次次的又被波澜的人情所震动。从此失去了支撑力。这样的忧伤已是多年的习性。却淡漠在了这个凡尘的俗世间。
二月伊始。三月落寞。
失心过往；记忆里那段苍白的情怀。
生命的璀璨年华。绽放出最绚烂耀眼且又灰暗至极的光芒。
这样的一场雨；终然还是落了下来。一地的淤泥；拖沓到不成样子。和游游一同踏着泥水前行；直到看她上24路的公交。一个人独自走在昏黄的街灯下。平静到泛不起一丝波澜。自己一直好像是特迷恋大街上的冷冷清清的。思维如此通透。像是经历过一场生命的轮回。曾辗转反侧的思想；也终被自己说服。或许；自己应该要很勇敢。面对所有的压力与磨难。只是现在想来；那个特勇敢特坚强的年纪早已遗落在了我的19岁。满是骄纵任性的踏入社会到现在。7年了。自己从未认真的思考这么多年的失去与获得。父亲说；现在这个年纪的我依旧是任性的。某一次看到他两鬓些许斑白的发丝；突然就心痛了。其实；自己从来就是不孝顺的。由始至终；自己也没有对父亲说过一句〃我爱你〃。纵使自己的心里是这般的深爱。
只是就有那么一次几近深夜在我家楼下。看着父亲骑着那辆破旧的自行车。他看到我的时候便停下。口袋里掏出烟和打火机。很熟练的燃烟姿势。他用手按动火机的一刻；我看到了那样微弱的光芒；照到了他的脸。父亲的身上有很浓烈的酒精味道。我其实知道；他一定又是和叔叔一起酗的酒。第一次真正感觉到心痛是在那个晚上。我的难过和眼泪也在那一刻突然的崩溃。父亲说。〃这一生我没有什么奢求的；唯独只希望你能真的学会长大；学会承担那些年岁。〃听到这句话的时候同时也看到了父亲的眼睛。那么的迷茫且苍凉。一个在年轻的时候身边围绕无数美丽女子的男人。当初他是那么固执而决然的把我从母亲那里解救过来；说要抚养我长大成人。25年他从未真的对我放过心。其实从未真正看到过父亲落泪；唯独在那一年。第一次看到他泛红的眼眶。只因我曾经的幼稚；任性的因为一个女子而选择的轻生。
有的时候我会想；或许我应该早一点的离开。那样他一定不会再为任何心。他曾说；他的这一生爱过三个女子。可三个女子都背叛了他。他说；如果我像一个男人；就应该坚强起来。不要为了任何人把自己弄的像残废一般。或者；正是因为这样的一句话；让那个时候的我彻底的学会了勇敢。失去自己所爱的人其实并不可怕。而最可怕的是失去了原本对生活的热情。但父亲并不知道的是；在那段热情被熄灭的背后；自己也变的异常的狠心且尖锐。现在的我依旧还是任性的；并且不减当年。只是；倘若让我再一次看到父亲那绝望的眼神和近乎歇斯底里的对我咆哮时；自己一定会比那一年还要痛苦。只是；这样的痛苦依旧来源于自己的选择。作为我这样的年纪；早已不能再允许自己肆意的挥霍青春年华。我想；自己唯一能做的仅仅是让自己过的很好。纵然不能给予他一个完整的交代。我也是不孝顺的；真的希望有着和我同样血统的弟弟能够帮我尽孝。完成父亲的心愿。
2009年。在我还和七七在一起的时候。试想当年自己是怎么狠心的走出那个家。那个有着深爱我的家人的大家庭。纵使很多时候自己都还是会被着七七回自己的家。哪怕只是呆上十几分钟也是很开心的。那样深刻的感慨无以言表。某人曾说我是异常念家的人。只是；爱情和亲情永远有的也只是错误的选择。谎言像雪球一样的厚重；都是违背了太多的心愿。流星才会跌的那么重。
2010年。再一次的离家。纵使在同一个城市。呼吸着同样的空气。自己的心始终是离不开那个家的。我曾告诉游游。我说。纵然爱情给了我最绚烂的人生；可内心的深处依旧是悲凉的。我无法像其他人那样；牵着最爱的女子回家。和家人一起吃饭。一起畅谈。一起享受天伦。也许；那一天成为了最大的遗憾。所以自己很多时候都会想；真的不希望现在在我左手边的这个女子经历如此残忍的时刻。或者；某年某天当游游要面临这样的一场抉择时；自己定会毫不犹豫的离开。深知这样的切肤之痛。如此锥心刺骨。但；自己独自承受就好。
3月。在我和游游期待了很久却又诚惶诚恐的时刻。是真的想和她结婚。才会不止一次的想让她早些嫁给我。纵然那样的婚礼不能得到所有人的祝福。其实在心里；最想得到的便是家人的祝福。自己终是不能做到两全的人。但却异常的希望自己是真的能够幸福。城南交错纠葛。是真的感觉到累了。只是；脚步依旧不能停下。还有无数未完成的梦想；等待着自己一步一步的实现。生命的点缀；在现在最璀璨且最平静的年岁里。自己定会用尽全力爱自己所爱的女子。做自己最想做的事情。自己该付出的那些代价和该承担的那些年岁以及背负的责任。倘若还有下辈子；我真的希望自己能做一个平凡的人。拥有最平凡最普通的感情。也一定要做一个真正快乐的人。孝顺。懂事。听话。
此时；在用键盘敲出这样的文字时；不经意间泛红的眼眶。闭上眼；双手做出祈祷的手势。希望能用自己的所有；乃至生命的后几年；甚至后几十年。换取自己的家人和那个我现在所深爱的女子幸福；快乐。
2011年2月9日/左岸亲笔。
岁月是朵双生花；其实自己不懂表达。
近段日子