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来承认另一个人进入自己的生活。我是一个晚熟的女孩儿，至少在爱情方面，含苞在晚春，即使其他花朵已经争相怒放，依旧紧紧地包裹自己，不愿圆满地绽开。这种坚持，无法解释，或许是源自内心的压抑。父亲，并不愿我早恋，即使考入大学，依旧希望我一心念书，晚点再考虑感情的事。
于是拖着拖着，隐隐地觉得这对刘敏并不公平，只是内心愧疚。
这个世界上，任何债务都是可以偿还的，除了感情。不愿自己欠下太多感情的债，宁愿被欠，被伤害。对于刘敏的亏欠，让我后来一直不断地想起他，在他经常出现的转口，在上自习的教室，在告别的路上。然后清晰地想起他的付出，与自己的漠视，祈祷在毕业前至少见他一面，最终都无法如愿。
下决心让他走，没有直接的拒绝，因为他也没有告白，这样是体面的。冷冷地回绝他所有邀请，闭门不上自习，走路低着头，这样即使擦肩，也装做无视。渐渐地，他便退出我的生活，没有偶然的相遇，自然的结束。
嘉影问我为什么，接受一个普通男生的感情，未尝不是一件好事。就像接受程佑，平静地生活，从此没有大起大伏。但是，我做不到，一直对自己的内心太过明了，无法接受不爱的人，放弃追求。嘉影，我的内心渴望纯粹而炙烈的感情，需要多得让我窒息。有一个洞，在身体的深处，触摸不到，却一直存在，需要用感情来填补。如果不能够填满，我只能无力地坠落，坠落在一个人的黑暗中。
圣诞节的时候，我送了哥一盒巧克力，精致地用锡纸包裹，透出诱人的香甜。他有点尴尬，似乎没有想过为我准备礼物，挠着头，不好意思。
几天后，收到他的回礼，是一副卡通的手套。绿色，幼稚的米老鼠图案，米色背景。他说，你的手总是冻得透心的凉，冬天戴着手套，就会温暖些。
我笑了，站在过道里，想起那天，他宽大的手掌，为我暖手。我们倚着栏杆，探望窗外的校园。多么微不足道的一份礼物，却是我想要的整个冬天的温暖。他就是这样，从来都不考虑我的感受，用细小的瞬间，占据我的心间。望着高大的他，矛盾不已，这个男人，到底只是我的哥，还是喜欢的人？
收到箫雪的短信，在半夜，以为我睡了，想找个人倾听。
她说，盛阳，和华生分手以后，一直很难过。幼稚地以为自己可以潇洒地走开，为什么回忆越绊越紧。不愿他离开。尤其在深夜，多少次，差点冲动地打电话给他，求他回来。失眠，然后第二天理智地告诉自己，结束了。华生并不爱我。他的心里装着另一个无法忘却的女人。可是，为什么，那个人不是我？
回复她，如果真的那么喜欢，为何不留住他。明知道他们不可能，你就还有机会。箫雪，即使跪在他面前，求他回来，也没有关系。这个世界上，尊严在爱情面前一钱不值。如果忘不了他，就求他回来。哪怕只有一线生机。
箫雪说，不行，他是不会回来的。即使错了，也不敢回头找我。有时候，我觉得了解他胜过他自己；有时候，又觉得在一起那么久，从来都不知道他在想什么，好失败。我只是想忘了他，忘得干干净净。宁可自己从来，都没有遇见他。
不知道，该怎么安慰她，怎么教她去遗忘一个深爱过的人。没有爱，哪来的恨，没有快乐，哪来的刻骨的伤痛，那么这一切是不是难逃的代价？
爱情带来的伤痛，在黑夜中蔓延。只是感受着别人的伤，已经让我害怕。
爱情，可以像天国的花朵，也可以像地狱的黑洞。而我，是否积累了足够的勇气，去浅尝它的味道？担心箫雪，很少看到她的脆弱。华生是她爱的第一个人，没想到那么仓促地结束，遗憾着不能天长地久。我呢，远在青岛，什么都做不了。只能清晰地感受她的伤，她的痛，用荧光的微弱，陪她哭泣。
嘉影的短信，细密地告诉我她和程佑的进展，每一次约会。一天，在山顶，两个人单独约会。月影如钩。一向不懂浪漫的程佑，特地提前写了首情诗，在那样的夜，背给嘉影听。嘉影说，看着他严肃而认真的表情，有点想笑，又很感动。感觉站在面前的他，依旧陌生，却是她依允的男朋友。一切都是一个新的开始。忘记过去，尝试真实的爱情。
他吻了我，嘉影说，着急的样子，把我的嘴唇都弄破了。
那是她的初吻。
在黑暗中，盯了荧光屏许久，想问嘉影初吻的感觉，打完字又选了删除。开不了口，知道这是一个难以描述的问题，嘉影也会尴尬。于是对她说，太好了，亲爱的，你终于开始接受他了。没想到你竟然跑到我前头，看来我得抓紧了。
高中时，我们约定，要做最亲密的闺房密友。必须告知对方，第一次牵手，第一次约会，第一次接吻，和第一次失身。最后一个有点难，但是亦是对彼此信心的考验。嘉影是个保守的人，一直怀疑她能否遵守最后一个约定，或许只有时间可以给我这个答案。
至少，我应该，是能遵守所有约定的。
嘉影的初吻发生地出奇顺利，在他们决定交往后大约一个月。记忆里，还牵着我手的嘉影，已经成为别人的一半，而我还是孤单地站在原地。羡慕她。有点害怕，以后的她就不一样了，就不会把我当作唯一，放在心里牵挂。只是友情毕竟是友情，我没有选择，无法阻止，只能祝福他们。这一天，迟早是要来临的。即使第一个恋爱的人是我，嘉影也会松开手，放我离开。
央着她，给我寄程佑写的第一封情书，字迹工整，就像小学生的作业。她叮嘱我，千万别弄丢了，让我觉得心里隐隐地酸。珍惜的纪念品。嘉影好像从来没有收藏过我给她的信件或文字。明明知道不该跟程佑吃醋，可是没有爱情的我，眼睁睁地看着嘉影给程佑的托盘一点一点地添重砝码。亲爱的，请慢一点，失重过度我会被弹出你的天平。小心翼翼，让我留在程佑的另一端，因为，我是那么喜欢你。
问自己，有没有后悔放走刘敏。咬咬牙，只是有点寂寞，他在身边也不会珍惜。许久后，在校园里碰到他，夜里跟另一个女生在散步。匆匆地想离开，被他叫住，生硬地打招呼，三个人都尴尬不已。知道回去他会打电话给我，拼命地解释他跟那个女生没什么。我笑，刘敏，你什么都不用跟我解释，宁可你们之间有点什么。
他终于，沉默地挂断了电话。那之后，彻底消失于我的生活，像断线的风筝，飘过了山林和海洋，降落在别人的领地。如果不爱，心是盲的，知道他的沉默代表着什么，却连句安慰也懒得说。后来，自己受伤的时候，才体会到那种心情，后悔着，没有更温柔些。
试着问嘉影要程佑的手机，觉得既然是她交往的对象，应该也和我彼此熟悉。将来，等我也找到了，四个人一起约会，旅行，亲密无间。出乎意料地收到嘉影的拒绝，闪躲着，并不愿意让我认识程佑。那一刻，指尖被松针刺了一下，原来嘉影那么不信任我，怕我和她喜欢上同一个人。就像严君，误认为我会跟她抢，跟她分享。
无数次地跟她幻想，将来我们的生活。四个人，有彼此的爱情，依旧一起玩耍，在困苦时相互扶持。可是，恐惧的嘉影让我明白，梦想终究只是幻影。它只是我一相情愿地对未来的规划，幼稚地像过家家，连她的审批都没有通过。
我和嘉影的同居，结束在高三的尾巴。我们一起早起，一起自习，一起吃饭，一起入睡。我是她的影子，心甘情愿地跟随，不离不弃。那就是，嘉影可以给我的时间，人生中起始而难忘的两年。
5．
寒假回家，约了宏，佳佳爬惠山。以为会和他尴尬，有了佳佳，大家说说笑笑，也就不再介意。其实本该有许多同学，阴错阳差地在山脚下，看到等候的佳佳。许久后，宏出现，走吧，就我们几个。
佳佳是极可爱的女生，像杨承琳，欢快，随和，又不是十分外向。跟她在一起，容易被她的快乐感染，浅浅的欢喜。很长时间没有爬山，在早晨向上而行，有种焕然一新的感觉。宏嘲笑着我们两个女生没用，自己其实也气喘不已。开着玩笑，歇歇停停，到快中午时才登顶。充其量不过是个几百米高的小山头。
下山吃无锡最有名的王兴记馄饨和小笼馒头。温馨的相聚，想起以前高中里，一个是历史课躲在我旁边睡觉的男生，另一个是也曾牵着手，绕着操场一圈一圈散步的佳佳。虽然一向觉得在自己班里没有十分亲密的朋友，但是也有许多在一起让我舒心的旧人。
回家时，有点舍不得。高中时的同学渐渐疏散，虽然放假回来都会聚会，平时毕竟联系地少数。一别又是大半年的，下次还不知道什么时间相见。
偶尔会担心宏，担心半夜给我短信，不知道生活里有什么的他。相信日光下，他是正常的，可以轻松地笑，兴奋地吃东西，和我们打闹。但是，深夜里，他更像一个生病的孩子，无法在这个世界找到喜欢的东西。黑夜中，他的内心有一抹黑暗想把他吞没，而我想拖住他，即使不能相救，用廉价的语言，安慰他的空虚。
无伦如何，宏是第一个给我拥抱的人，值得感激。
见到箫雪时，告诉我找到工作了，就在市里的小学，下学期开始实习。小心地问起华生，她说没事了，做不成恋人，至少还是朋友。有些人还是比较适合做兄弟的。
我笑了笑，但愿箫雪能真的放下。感情是一堂课，毕业的她，成熟了多，也沧桑了多。幻想许久后，我也迟早会上这堂课，是否能幸运地上一次圆满的经历。
找上丽君，三个人拍大头贴。狭小的空间，挤在一起摆亲密的姿势，初中时的种种又上心头。其实友情，有时亦是极易维持的，聚在一起，吃个饭，聊个天，不知不觉已相伴多年。劝着箫雪，会找到更好的，有些人出现只是为了让我们明白，珍惜生活中来之不易的感情。
寒假正好赶上情人节，嘉影过来，两个女孩子过节。一直以为程佑会提前过来和嘉影庆祝，阴差阳错地晚到了一天。下着雨，我就跟嘉影躲在家里，赖床一直到中午。她满嘴都是程佑，我想插话，亦觉得在爱情面前，其他都是无趣的。感情可以慢慢地培养，即使嘉影的心未必都在他身上，生活也已经被他占据。终有一天，嘉影会爱上他。
两个人在床上打闹，玩得过火了，手脚并用，把被子踢上了天。寒冷的空气袭来，才和平打住，相视一笑。我们可以吵架，可以闹矛盾，但是不可以分离。
想起去年的情人节，说着要双双找到归宿，然后四人一起约会。没料到一年后，她的情人无法相伴，而我的情人尚在天涯海角，等待我去找寻。如果没有爱情，至少让嘉影陪在身边，度过这个哀伤的节日。
蒙蒙细雨，我们撑着一把伞，到镇上喝一杯奶茶，作为庆祝。天空清澈，微微有些暗色。我们牵着手，在雨中漫步，天气在清冷中温暖。喜欢南方的这种细雨，温柔，缠绵，说不明道不清，像一层细纱遮盖。路上行人少数，懒散地走动。到了店里，点一杯原味的，插上两根吸管，静坐在靠街道的落地玻璃前。
温暖的液汁，伴随着香醇的气味，送入胃里。我喝一口，她喝一口，有时一起，额头几乎能靠住。情人节的亲密原该属于恋人，但是坐在对岸的嘉影让我有比爱情更甜蜜的幸福。心甘情愿地为她撑伞，为她付出，只要她开心可以把自己变得卑微。
走回去时，牵着手，荡啊荡啊。雨中的小镇，有种绿色的浪漫。
开学前，决定随她去南京玩两天。尽管父母反对，我依旧坚持。要去看看她读书的城市，看看牵到她手的程佑。这是许久的一个心愿，是对她的向往。
挤了一下午的火车，到南京时天色已黑。程佑接车，早早地就等候在车站外面。由于施工，一切显得凌乱不堪，我拉着嘉影的手，生怕走失。程佑跳出来，穿着黑色的羽绒服，憨厚的样子，对着嘉影笑。一个寒假不见，思念已经有点泛滥。嘉影把行李递给他，一手牵着我，一手牵着他。
你就是盛阳，久仰久仰，嘉影经常提起你。程佑开口。
我也是，一个寒假，她一直在说你。今天总算见到了。
简单地打过招呼，程佑开始和嘉影汇报寒假。嘉影牵着我的手，却只是抬头看着右边的程佑。两个人说说笑笑，我也只是附和着。感觉程佑不是我喜欢的类型，对嘉影一心一意，不敢花心的那种。在他面前撒娇，嘉影似乎变了一个模样，柔弱乖巧，需要保护。跟我一起时，她爱充当保护者，走路亦走在我外边，这样如果撞到也是先撞她。
回学校吃了点东西，嘉影带我回宿舍。程佑恋恋不舍，欲多留她一会儿，她亦为了我推开程佑。进到宿舍，看到她描述过的布局，床帏，和舍友，感觉像进入一个电影的世界。幻想的场景变得真实，有些不可思议。嘉影忙着和同学打招呼，串门子，才发现原来她结交了许多朋友，不像我，在青岛孤僻不合群。
洗刷完毕，嘉影再次出去，我知道是程佑找她。躺在她陌生的床上，希望她留在身边，却没有理由阻止。嘉影，已经是别人的伴侣，而我只是一个朋友。看着上铺的天顶，想着多少次，她失眠，也这样躺在硬木床板上，盯着白顶发呆。
此情此景，都是这次南京之行的目的。去到嘉影的世界，了解，感受，身临其境，当她再度谈及时，对我来说就不会是陌生的想象。有种熟悉的味道。
需要靠近她的世界，这样我们的距离才不会随着生活的远离而加长。
入睡前，嘉影回来。狭小的床板，我们必须紧贴着彼此。睡在里床，嘉影怕我摔下去，低声聊着天，生怕影响其他人。程佑说，一个寒假没见，他很想我。但是有你在，我要照顾你。好不容易来一次，想去哪里都跟我说。
其实，南京已经来过数次，都是小时候，随着爸爸。旅游景点玩得不少，这次来只是想看看你们学校，看看你生活的地方。不要担心我，一切都好。
深夜，抱着她入睡。幻想过多少次的场景，尤其是在委屈的时候，在她受伤的时候。希望就这样，什么都不用说，只是能抱着她，安静地入睡，或一起失眠。我们原该是双生的姐妹花，却被分散在天地间，无法再依靠。缺失了彼此，像缺失了自己的另一半，无法完整。至少，对于我来说，是如此。
嘉影，我爱你！无论人在哪里，你要记得，我永远爱你！
恩，我知道。我也是一样。
忍不住地又在她怀里落泪。珍贵的感情，要用眼泪去记载。流泪是件自然的事情，感动，所以哭，不需要羞耻。以后，这样在她面前哭泣的机会，还有多少？
第二天，程佑带着我们去梅花山和紫霞湖。早春，天气尚冷，粉色骨朵紧紧地包裹自己。延迟绽放，是一种自我保护。等待，为了更盛大的绽开，更持久地炫耀。
我，其实也像一朵早春的梅花，冬天尚未远离，所以把爱情紧紧包裹。期待的是，天暖些，可以开得更艳，更颓废。不想在寒冷中夭折，代价是寂寞的等待，羡慕着其它花朵迎来的欣赏目光。
嘉影走在中间，一手牵着我，一手拉着程佑。幸福地在我们面前撒娇。轻易给予的快乐，我又何乐不为。同样期待着，有一天在青岛，我能拉着嘉影和喜欢的人的手，漫步在树荫密林之间。那时的我，会像樱花般微笑，像阳光般照耀身边的人。只是，需要长久地等待。
傍晚时，紫霞湖倒影迷人。远山，庭阁，湖光。嘉影说，夏天的时节这里更美，绿色的山林倒影在绿色的湖水中，像一块碧玉。
嘉影不让我给她和程佑照相，害羞也好，怕照片遗落到爸妈手中也好，闪躲着始终没有让我得逞。也许，她只是在保护我，不想让我眼见他们的亲密，觉得寂寞。其实，落默是难免的事情。她先得到爱情，比我让她落寞更好。至少，她还记得，要牵着我的手，不能放开。
在南京逗留两天。一遍又一遍地走在学校宽大的梧桐道上，听着嘉影描述她和程佑的身影。参天的梧桐默默地陪她走完一天又一天，就像青岛的樱花道，陪我记录季节的变迁。总有一天，嘉影会来青岛看我，牵着我的手，听着校园里的故事。
早晨送我离开。在车站前拥抱嘉影，然后叮嘱程佑好生照顾。我们装着好聚好散，把不舍都留在转身后的瞬间。不哭，因为会笑着相聚，离别都只是暂时的。程佑牵着她的手，像我挥别。终于转身，头也不回的离开。一个人跑下过道，进站，上车，然后等待火车徐徐地开出南京，开出嘉影的城市。黎明的曙光透过玻璃，暖暖地照在身上，这是个那样美好的地方。美好着，因为嘉影的逗留。
回去后没多久，我也开学了。匆匆别过父母，远赴青岛。
和老乡坐在同一节车厢，卧铺，不是很辛苦。半夜睡不着，爬起来看窗外的茫茫夜色，想起嘉影，想起青岛，觉得有点悲伤。一年半了，在青岛生活了许久，始终没有办法对那个城市产生感情。厌恶，害怕，感觉没有归属。像一枝荡着荡着就游出故乡小河的浮萍，迷失在苍茫大海中。
大二的下半学期，大学进行了将近一半。
开始忙碌，因为要准备去美国。系里每年有交流项目，去一个中部不起眼的小城市学习交流，机会难得，常常都是选拔最优秀的学生前往。入选，半在意料中，兴奋着要走出国门，一览外面的广阔天地。爸妈欣慰，原以为高考后再难翻身，却不想有这样一个机会，冥冥中等待着我去捕获。同学纷纷祝贺，那种欢喜，像一次迟来的补偿，填补高考后空缺的喜悦。我亦欣慰，入学后刻苦学习，总算没有付诸东流。只要爸妈喜欢，我就觉得幸福。为人子女，能够让他们骄傲是对他们最大的回报。
常常觉得，欠父母许多许多的感情。无以为报。出人头地或许远了些，但是成功是唯一对他们的补偿。读书也好，出国也罢，有时未必自己所求，因为父母期盼，所以也奋力地博取。虽然艰难，对于我来说，更不想让父母失望。
犹记得高考那年，饭桌上，我低头哭着耙饭，父亲却只是叹气。那种深沉的，无力的，悲伤的叹息声。没有责骂，没有眼色，只是叹息。一次又一次，像一丛荆棘鞭打在背上。宁愿他责骂�