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其实我最爱走在无车的公路上，不愿意让外物打扰我，让我的心真正的静下来，品尝这孤独所带给我的味道，让我生活在自己的孤独世界里，就像一匹狼一样，独自走在静静的夜空下，不时的向苍天长啸一下，让那悲伤的声音划破寂静的夜空，惊醒那些熟睡的人们。
走在流浪的路上，好像世界就是我的一样，真的有一种“天高任鸟飞，海阔凭鱼跃。”的感觉。
不过可惜的是，身在城市中，不可能找到那种没东西打扰的路，所以经常是跟着感觉走的，反正管它呢，走到哪里算那里，大不了走到尽头了再向反方向走。
跟着感觉走，经常就走到了自己熟悉的地方了，这是我的经验积累。
走着走着，发现自己走的地方怎么如此的熟悉，以至于闭上眼睛就能找到路。
不过这种熟悉好像还带着一种苦涩和辛酸。
我说不上来这到底是什么感觉。
猛一抬头，这一幕让我惊的合不上嘴。
不错，就是这地方，这个地方我一辈子都忘不了。小小的玻璃门，一个很大很大的窗口，被灯照的明亮明亮的。里面的桌子还是那时的桌子，都说了不能用了吗，为什么还用着呢，这老板就是会做生意呀，简直就是抠门嘛。
最让我注目的还是那盆百合，开的还是那样的好，好像长大了许多，也结实了许多。
都说了要百年好合的。。。。。。
老板注意到了我，向我笑了一下，我感到很是温暖，好像久违了的朋友一样，正用我们之间很熟悉的方式跟我打招呼一样，我的心里很舒服。
我也没客气，就把自己给放进了店里，老板还是那么热情的伺候着我，又是倒水，又是问好的，弄的我很想哭一场。
翻了一下菜单，那几道菜还在那里，糖醋里脊，油麦菜，回锅肉。。。。。。
都是她爱吃的菜。
一切一下子都涌上了头，我有一些受不了。
老板端上来了盖浇饭，好白好白的米饭，就是她爱吃的米饭，我好像一下子忘不了。还真是忘不了，难忘呀，除非我失忆了，可是我没有失忆。
吃着碗里的饭，反复的在嘴里嚼，仔细的品尝这种久违的味道。
好吃呀，好久没吃过了，真的好久了。我都记不起时间了。
我感觉到我的眼里好像有泪水了，我不想让自己哭，我不让自己这么无能，一遇到事就哭，所以我没哭的出来，把眼泪给忍了回去，也许没人知道和着眼泪的饭是什么味道，但我尝到了，是一种咸里带苦却又透着一种甜的味道。
我继续吃着饭，老板的一句话让我差点失态，不过我还真是骄傲我的反应能力。
老板说，好久没见到你了，你最近在干吗？有一段时间，你以前领的那女孩经常到这里吃饭，要的菜和你吃的一样，但每次都是吃到满眼泪水，最后和着眼泪吃完饭，然后才离开，让人看了心里真是不好受。
老板还说，他有几次劝那女生，可是越劝越难说，最后就不再劝了，任她在那里哭吧，反正人一生中那能没有伤心的事呢，不过这女生也伤心的太厉害了吧。
我的心里好像打翻了五味瓶一样，什么味儿都有，什么味儿都尝不清楚，更加尝不明白，也不想纠结于这复杂的味道当中。
老板又问了我一句，那女孩是你的女朋友吗？
我不知道该如何回答他，所以就一句话也没说，只是在吃我那和着泪的饭。
我已经控制不住我的情绪了，眼泪就要成河流了。
大概老板已经看到了我的眼泪了吧，就不再说话了，好让我把饭吃完。
最终我还是没把饭吃完，开了钱就匆匆离开了，我不想勾起太多的回忆，因为那些回忆让我难受，以至于想把自己杀了，一了百了了。
我掩饰着自己的眼泪，想在黑暗中走去，心想一辈子都不会到这里来了吧。
被压抑的嗓子发出了难听的声音，好像狼在为自己的同伴悲鸣一样，从来没有这种压抑和难受，真的是我错了吗，真的一旦失去就不会回来了吗，真的是老天的安排吗？
我终于找到了一处比较安静的地方，好让我哭一场，以发泄我这么长时间里的烦恼和压抑。
终于哭出来了，哭的那叫个难说，哭的一塌糊涂。
我把所有的烦恼都哭了出来，让那悲哀的声音划破这宁静的夜空，就是把人家吵醒了我也无所谓，我向老天扯开嗓子吼道，为什么每次受伤的都是我，为什么，为什么！？
眼泪流满了我的脸夹，也迷糊了我的眼睛，更是释放出了我心中的淤血，我感受到了哭所带给我的轻松，我这才知道原来哭有这么好的作用。做个女生多好呀，想哭就哭，没有谁会笑她们哭的难看，也不会看不起她们哭，多好呀。
我哭完了，我也终于体会到了她的感受，曾经她也是这么哭的吗，也是向老天发泄，叩问老天，为什么受伤的是她吗？也许比这更厉害，也许。。。。。。
老板说的对，那模样真叫人难受，是一种撕心裂肺的难受。
她不是别人，正是我的初恋情人，李梦琪，多好的女孩，却莫名其妙的被伤害，竟然连一点申辩的机会都没有，一下子就给人家判了个死刑。
残忍的是我！
本来是不想带给她更大的伤害，可却还是带给了她伤害，而且是致命的伤害，刽子手不是别人，正是她的初恋情人，笑天，也就是我。
哭也哭完了，也该回忆回忆那些事了，我总不能逃避一辈子吧。
李梦琪，是唯一一位把我从寂寞和孤单中拉出来的人，理所当然的就是我的初恋情人了。
她和我共同走过了一段快乐和幸福的日子，让我感觉到了无比的愉悦和感动。我在尽力让她幸福，当她手冷的时候去暖她的手，当她想到哪里玩时我就尽量带她去，她什么时候心里难受了我就尽量让她快乐起来。。。。。。
我在尽力，不是因为感激她，而是真的喜欢她，从来没有的那种感觉。
我向来是把恩情和爱情分得很开，我不会那么傻的将这两件事混在一起的。
反正就是全心全意的喜欢她，让她觉得这世界有真爱，让她对那些美丽的爱情故事深信不疑，让她的世界里充满浪漫。
可我却没有脱离了现实，反而在现实前我显得很无奈，很无力。
在我知道了我马上要被退学时，我已经在做一些我认为应该做的事，我希望不要有人因为我而受到伤害，更不希望在我走时留下什么遗憾。
很简单，就是我没钱交学费吗，干吗说的那样委婉，还说我是什么天才，不应该在这里被封杀了，我应该有更大的发挥空间，我应该在社会中打拼。。。。。。
我在那时才知道了什么叫虚伪，我才知道了社会是什么样子，才知道了人有多么的阴险，才知道什么是软刀子。
我知道我在学校的日子不多了，该了结一些事情了。
学校的领导答应了我一个要求，就是不要将我的退学原因告诉任何人，尤其是我的同学们。
其实这个时候我爸已经知道了，所以我瞒的还是同学，不想让他们看我的笑话，同时也不想让那些正真关心我的人伤心，我不该让他们伤心，我也不配。
我最不放心的就是李梦琪了，因为她和我的关系最不一般，也只有她才会正真的伤心，我当然最不希望的就是她受伤了，所以在我走之前，我一定要处理好她的问题，让我无牵无挂的走。
要想搞垮两人的关系，尤其是这种恋人的关系，那最为起效的莫过于感情的误会了，所以我要下下狠心，咬住牙，干净利落的和她一刀两断，即使她受到了伤害，那也是一时的痛，当她找到了更适合照顾她的人的时候，她的心就不会那么疼了，她就会忘掉从前，只要我不再出现，就不会勾起她的回忆。一句话，长痛不如短痛。
我先找了李梦琪宿舍里的一位女生，当然是那种有主见的女生。
我给她说了事情的原由，又说了事情的厉害关系，总之我用尽了所有的办法，让她帮我一个很大的忙，可她最后还是拒绝了，她说那种事她不干。
我没有放弃，继续找她，她起先还是不答应，我无奈就说了一句话，没想到这句话却起了很大的作用，她最后答应了我这个让她为难的要求，她说她帮我。
其实我只说，如果你不帮我，我还会找别人，但我还是最希望是你，因为我相信你的能力，也只有你才可以让这件事情的危害变的小一点，如果你真的不答应，那我保证不了这件事的后果。
也许是她想明白了还是她可怜我，这些我都管不了了，只要她帮我。
接下来我也找了一位好哥们，就让他们分别扮演李梦琪的好姐妹，和曾经追过李梦琪的那个男生的朋友，让她以李梦琪铁姐妹的身份给曾经追过李梦琪的那个男生打电话，而让他又给李梦琪打电话，约好了地方，也约好了时间，而这些也正是我想得到的，只是在给李梦琪打电话的时候出了一点问题，就是李梦琪不出来，可我太了解她了，利用了她的弱点，就解决了这个问题。
一切都在我的计划之中了。
按理说我应该高兴，可我却在伤心，心里在滴血，就好像我把自己的心要割给别人一样，是那样的让我心痛，是那样的让我难受。
好男人不会让自己的女人受一点点伤害，可我却将要让她受到很大的伤害。
我迈着无比沉重的步子，支撑着如同行尸走肉一样的身躯，耷拉着一颗已经空白了的脑袋，唯一一颗跳动的心却在一点一点的破碎，本来一段很短的路，可我却感觉走了好久，以至于我走的出了一身的冷汗。
可我最终还是走到了，到了地方后，我整理了一下自己的情绪，把自己好好的伪装了一下，然后又装作一副什么都不知道的样子，大摇大摆的走了进去。
也许是老天在帮我吧，也许是老天在惩罚我。
就在李梦琪看见我的前一秒，那男生正好在一相情愿的去抓李梦琪的手，当时我的头就嗡了，按理来说，一切都在我的控制之中，我不会有太大的触动。
可我却差一点让自己的计划付诸东流了。
我控制住了自己的情绪，很大方的走了过去。
我开口了，我说你们玩的不错吗，不好意思打搅了你们，看来这里不是我呆的地方，我还是走吧。
说完的时候，我感觉我的泪都在眼睛里打转。这回真成了假戏真做了，我本来是一演员，可我却真的伤心了。
当这一切都成事实了，我也没的选择了，我只有继续演下去了。
我扭过了头，一点都不想待了。
我记得李梦琪扑过来抓我了，可我无情的甩开了她，也不知道她摔倒了没，我还是走了。
身后传来一阵撕心裂肺的哭声，哭的我的心里发憷，心好像在向一块缩。
就这样，一切就定了。
李梦琪找过我几次，我都逃避了，我不是不想见她，而是不敢见她。
其实我知道，她是喜欢我的，而且是很喜欢，可我却不能给她想要的东西。
她想要的不是什么山盟海誓，更不是什么天荒地老，因为从开始我们就现实了。
她要的是永恒。
哪怕只是很小的一件事。
她是想好好的拥有，安安心心的过那些平凡的生活，但这些平凡的生活对她来说，却是那么的有吸引力，对她来说又是那么的重要。
可一切都已经成了定局，没法改变了，除非我改变主意，要我改变主意，那就除非学校留下我，可这又是怎么可能呢，就连白日做梦都没这么美。
我的头脑应该清楚，我只有继续做下去，如果我现在放弃，那到了我真的要走的时候，事可就没这么简单了，以至于我预测不到结果。
为了不让事情有什么变数，我在接下来的几天里，压根就没在学校，反正就在外边转，到我和她曾经走过的地方，感受那些美丽的回忆。也许我今后将要在金色的回忆中度过，也许这些回忆可以让我忘掉痛苦，最起码可以让我的伤口痊愈一点。
我也真是贱，自己给自己伤口，然后自己又给自己疗伤。
我又是何必呢？
第六节 继续煎熬
回到现实中的我，也就正是坐在这黑暗的角落里，回忆那段难过的事的我。
看着天空，心里却有一种难以表达的难受。
幽黑的天空，布满了星星，没有了月亮，这角落就显得更黑，我的心情就显得更难受。让流星划过天空吧，我却不想许什么愿望，好像我没有了愿望一样，一个人活着，没了牵挂，也没了寄托，就好像断了线的风筝一样，一切都不由它控制了，很无奈的飘，自然就没什么愿望了。
这天气真的很冷，以至于我都有些支撑不住了。
可支撑不住又能怎么样，我的天空还是要我自己撑呀，我冷还是要我自己想办法呀，没人会管我了，任我自生自灭。
我真是很羡慕那些大学生，一到晚上就拉着自己心爱的人的手，找一黑暗的角落，谈谈情，说说爱，冷的话就说一声冷字，自然就会有一个很温暖的怀抱让自己钻，真是幸福呀，应该说是真他妈的幸福。
现在又不是什么大学生了，就不要讲什么文明礼貌了，我看这社会上的人都爱这么说，那我就给他们这么说吧，免得吃亏。
可我现在呢，就算叫上百遍、千遍、万遍“冷”字，都没人理我，大家都麻木了。相反，他们会鼓励我继续叫冷，以至于看我的笑话，我已经习惯了。
因为我也成了这样的人，没感觉，就像鲁迅大师笔下围观砍头的群众一样，别人的痛苦只会让自己兴奋，变不成同情。人性的麻木。
独自坐在这夜空下，对天长啸，忍受寂寞给我带来的滋味，仔细的，一点一点的，慢慢的，品尝这孤独，让自己的肚肠隐隐作痛，让自己的心慢慢的滴血，让自己的伤口一点一点的撕开，谁也替代不了我，谁也救不了我。
似乎也没人来救我。
夜色一点一点的变深，温度一点一点的变底。
而我却一点一点的没了知觉，迷糊中，我似乎参透了恋爱的真谛，也似乎明白了我为什么如此喜欢回忆我那些恋爱的日子的原因了。
其实，恋爱就是一种播种的过程。
它播种的不是小麦，也不是大米，而是回忆，也许是美丽的回忆，也许是伤感的回忆，总之是回忆。
恋爱的季节，那是一边在培养感情，一边在播种回忆，把那些恋爱的回忆播种下去。
分手的季节，又是在收获回忆，把曾经的那些回忆收回来，仔细品尝，或者用来抚慰自己的伤口，或者用来当麻醉药，麻痹自己，更有甚者，拿这些回忆当消遣的故事，讲给别人听，炫耀自己的“壮举”。
而我，是把它当无价之宝珍藏，因为这些东西是无法替代的，就像一个人一样，世界上找不到第二个她，也不可能找到。
只可能找到更好的，无法找到一样的。
我只想好好的珍藏我的恋爱回忆，不想去找更好的，我已经很累了。
我连自己都照顾不好，就更谈不到照顾另外一个人，况且我也不想照顾另外一个人了。
我怕受伤害。
大概天要亮了吧，我有些困了，真的好想睡呀。
实在控制不住自己了，我终于倒了下来，我也终于可以睡一觉了，好好的感受睡觉所带来的享受，迷糊中，我好像看到了她，她好像在哭，可看起来更像是在笑，我喜欢这样的表情，从心底的一种喜欢。
快来吧，我有些冷，我好像支撑不下去了，来帮帮我吧，帮我……
就这一下子，这天就好像转了起来，转的越来越快，以至于我看到了许多的月亮，最后都变成了星星，不是普通的星星，是金色的星星，在我的头前转……
我无力的伸着手，好像要抓天空一样，可我最终还是没抓到，我真的想睡了……
其实天没亮，只是我的心亮了，是一种多情的亮，亮的凄惨，亮的是那么的没精打采。
黑暗的角落更是黑暗。
因为我已经看不到了，所以黑的深邃，看不到底。
好像一不小心就会被吸进去一样，我怕这样的深邃，我不想面对这样的深邃。
这个黑暗的角落更加的冷。可没人来呀，其实一直很坚强的我很想说一句话，男人最怕冷，最需要人关心。
是那样的冷，已经冷到了我的心里。
我想温暖就要来了吧，我不会死的，我还有很多的事要做，我不能死。
我看到了太阳，我想我也会看到她，我想我也许可以回到学校，继续留在她身边，可以为她暖手，可以为她背包，可以为她撑伞，可以为她遮风挡雨……
我终于是醒过来了。
醒过来的我，才觉得自己是多么的傻，不就是在深夜里晕了一次嘛，干吗把自己弄的好像要离开世界一样，以至于在夜里的那些想法，现在倒觉得是多么的可笑了，我不可能回到学校了，也不可能回到她身边了，她也许不需要我来暖手，一切都回不去，我只有向前走，因为世界在变，在向前发展，历史不会因为我而倒退，世界不会因为我而停止发展。
我太高估自己了。
也好像太自负了。
回到现实中的我还是要好好的工作，一点都不敢怠慢，因为我现在要生存，如果我不好好的工作，我将失去工作，我将没饭吃，将生存不下去。
这里是社会，不是学校。在这里不会有人给你机会让你犯错的，更加不会容你玩个性的，只有不断完善自己，才可以争一个属于自己的位置。
人比狼残酷。
我奔波在这个世界里，整天的忙，已经好像没了自己的喜好，只知道服从和执行，有时觉得自己就是一社会机器，任人家玩弄。
站在酒吧里的工作台上，我没了感觉，看到的东西好像都不存在一样，看到的人好像都不是人了，看到的事也都不是事了，只有轮到我做事了，我才拖动自己的双腿尽心尽力的干完。我这么认真，不是为了想升官，也不是为了别的，只是为了好交差。
我知道，只要我活着，我就不会一直呆在这里的，我应该有更大的空间，我应该有更加重要的事要做，我不会安分守纪的，我不会循规蹈矩的，我不会默默无闻的，我不会安于现实的。。。。。。
又是一个很忙的夜里，我倒是没什么忙事可做，因为没多少老外来这里，我虽说是一外联部经理，可没工作可做，我只能闲着。
其实其他的服务员都很忙，又是干这又是干那的，很辛苦，可我不能帮他们，因为这是分工明确，我不敢越俎代庖，宁愿看着他们累死，我都不能动，因为我怕，怕招来不必要的麻烦，我怕麻烦，我更怕因为这样让我背一口黑