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短信响了；
直觉告诉我；肯定又是这个女人发来的。
果然！他念给我听——
明天一帮驴友去登山；你也来吧；顺便接一下我。
明天是周末；是我们的周末啊！
我一把夺过他的手机；咬牙切齿地说：
不许去！也不许回她短信！
他愣了一下；显然没料到我会有这样的反应；
他摸摸我的额头说；你没发烧吧。
我发烧？哼！
两年了！我一直对自己说；
不要小肚鸡肠；不要没水平；
现代女性嘛；要大大方方；注意自我形象。
可就因为我大度；这个女人才这样肆无忌惮；
才会在早六点我们还睡得迷迷糊糊的时候打电话来；
让他立刻为她收一个邮件；因为她家的网出了问题；
才会在我们俩要吃晚饭的时候；要他去接喝多了的她；
连她的狗病了也要他帮忙送医院。
其实；我很清楚；他们之间；绝对清清白白；
就因为他们是当年一起分配到公司的新人；
所以关系一直不错。
最重要的；她是一个很〃正派〃的人；
老公说；她要是个狐狸精；我才不着她的道儿呢。
问题是；他怎么就着这种〃正经〃女人的道儿？
老公；该降降温了！
她是什么人啊？凭什么总对你发号施令！
要知道；你现在有老婆；并且结婚已经两年了！
真没想到；
她说出这样的话；
说实话；
我有点生气；
她把我想成什么人了。
其实；她最清楚；
我跟这个女同事之间没有任何情感纠葛；
平常大家也在一起玩；
她还跟人家嘻嘻哈哈的；
可怎么回头就对我鼻子不是鼻子眼睛不是眼睛的。
再说；人家有男朋友啊；只不过经常出差；
朋友间互相帮帮忙；不过分吧？
本来是最自然的关系；
让她这么一说；
倒成了最不自然、最说不清的事儿了。
那以后要我怎么做？
跟她刻意保持距离？再也不理不睬？
要是真这么做了；
还让人家以为我真对她有什么意思；
让老婆吃了醋呢！
唉；这叫什么事啊？！
子木先生：
人们的思想总被表面的现象迷惑；西西可能没有意识到；先生在这种关系里也会存在一种欲求；或关系获益。尽管我们还不知道东东在他和同事的关系里获益的是什么；但没有双方的关系获益就没有可能被维持。我们要看看人的获益的复杂性；我们无私地帮助一个看起来需要帮助的人的时候；获益可能是几方面的。
一是渴望回报；回报也有多个方面；有物质的和精神的。物质的不必说；精神方面的如友情（感觉自己被人喜欢）、赞许（感觉自己被欣赏）、被需要（感觉自己的价值）、亲密感（感觉自己不孤独）；等等。二是满足自我需要；自我的需要很多；帮助别人能显示自己的优越；感觉自己高尚；或对关系存在浪漫幻想；或修补早年的情节；或补偿太太在女人味方面的欠缺；等等。一般说来；帮助一个人不仅仅是给予；同时也存在索取。如果那个女人不再对东东回报那种类似姐弟或兄妹的亲密；或其他……东东不再需要别人给予自己……这样的关系要维系成这样的紧密几乎是违反人性与自然的。
西西不应该责怪那个女子；天知道真正在关系中获益的是谁？要责怪应该责怪自己；你为什么不知道男人还有许多隐秘的需求？为什么让自己的先生处在关系饥渴的状况里？当然；没有人可以让老公全方位地满足；让先生从一个相对安全的女子那儿获益；对婚姻是有好处的。你看；你们的婚姻不是看起来还很不错吗？
子木夫人：
我不赞同子木先生的观点；但我也无法提出有说服力的东西。绝对不需要回报的帮助还是有的；那是一种升华了心灵境界；内心已经完全被自己整合与接纳；不再需要外部世界分毫的回馈。帮助别人是因为内心洋溢着很多爱；只想与别人分享对生命的感觉。人的许多看似简单的社交行为都可能潜藏着复杂动机；但我们为什么要关注这些简单后面的复杂呢？西西需要的是如何平衡内心；不再把那女子看成是对两人关系的威胁。作为我们答疑解惑的人；真实是什么并不重要；当事人的需要才是重要的。
所以我想告诉这对夫妻；我们不知道婚姻现在这种形式是怎样形成的；但它总是慢慢地在双方的互动中呈现。如果一个人感觉这样的关系现实不舒服；希望改变；那么唯一能做的就是改变自己在关系中的互动行为。西西要先生深刻地感受到你内心的不安；就要聪明地迫使先生也处在类似的心境中；仅仅谴责他是无效的；他会把你的感受想得很歪；让你觉得自己很像小肚鸡肠。 子木夫妻建议：建立〃社交边界〃意识
1。夫妻各自有自己的朋友无可厚非；但如果一方对这样的关系有异议；不管那种关系看起来是多么纯洁；继续交往也不合适。如果你想继续保持关系；就得给出一个让对方可以认同的理由。
2。婚姻中的男女如果与异性发展过深的交往是不合适的；婚姻不是完美的东西；不完美的东西会存在许多禁忌。婚姻男女慎交异性朋友就是一种禁忌；不管这种交往多么合乎情理；但关系的紧密就是亲密；不管你如何解释。
3。夫妻在社会交往中需要有个〃边界〃意识；婚姻中配偶的需要永远是第一位的；不能让位于自己所谓的好心。时间也是一种边界；在上班的时候对人好是可以接受的；下班后尤其是夜晚、假日还要执著地对外人好就多少有些居心叵测。
4。感觉是另外一种边界；当你在外面和别的异性在一起时感觉到比婚姻更快乐；你需要想想自己是否越界了。因为你的快乐需要和别人分享；却不能与爱人分享；你就处在越界的位置。
5。当然；婚姻也有很多例外；有的婚姻需要引入干扰因素；使夫妻对关系保持危机感或热忱；有的婚姻需要保持些亲密距离；使双方的亲密压力减轻；有些社交兴趣和朋友会有效地分担夫妻彼此高度关注的压力。
6。在特别的情况下；男人或女人为了一些隐藏的利益也不得不与异性来往；但这些来往有明显的功利目的；且内心是不怎么快乐的；在行为上也是能推辞就会推辞。如果整天跃跃欲试地等待召唤；那么不想让人想歪都不行！
7。心理学并不在意你对行为如何解释；只在意你怎么行为。他们常常用外星人的视觉来看婚姻中；外星人不会掉进人类文化或意义的陷阱；用外星人的视觉看：东东身边有两个女人。
半年前；我发现他外面有了别人。
先是无意中我看到可疑的手机短信；
他极力否认；还说没想到我也会庸俗得疑神疑鬼。 但后来；我查到了他们网上的聊天记录；
在那些我再也不想看第二眼的记录面前；他承认了。
被自己一向信任的人背叛；
我一下子尝到了万箭穿心的滋味。
当时的第一反应是离婚；
可他向我沉痛道歉；发誓和那个女的不再联系。
出了这样的事情；气过以后；肯定还会找原因。
我承认他的出轨我也有责任；
这几年因为怀孕生子；
我重点放在了孩子身上；
对他的关心少了。
从经济收入来说；他负担着家里三分之二的开支；
我们的孩子才两岁；
离了婚我们娘俩儿就更没法过了。
但日子没平静几天；
我又一次发现了他们之间暧昧的短信；
这一次的伤害是致命的。
什么发誓？全是骗我！我再也不能相信他了！
我的〃元气〃好像已经完全失去了；
再也折腾不动了。
一想到这场婚姻；
我就觉得眼前一片漆黑；
怎么办呢？
刚结婚的时候；
我对那些有了外遇的男人们非常不屑；
但没想到有一天我也成了那样的男人！
所有外遇的理由；好像都不是理由；
我们的婚姻是出了一些问题；
但我不想用这些问题为自己开脱；
我就是犯了错误。
当那个女孩说不需要我负任何责任的时候；
我再也抵受不住这种诱惑；
我承认；我是一个有点软弱；有点不负责任的男人。
但自从她发现我有外遇的那天起；
我就成了一个十恶不赦的人；
一个连自己都讨厌自己的人；
因为我言而无信；我撒谎；我无耻；
我偷偷摸摸很猥琐……
我现在24小时都被她监控；
经常面对无休无止的盘问。
而她也变成了一个我根本不认识的人；
她和我吵架时每一句话都难听到不能再难听；
她看我的眼光让我害怕；那里面满是仇恨……
我这是自己捅了自己一刀；
我怨不着别人；可我也很疼。
日子没有一天是安生地度过的；
怎么办呢？
子木先生：
对这样的事我可不敢乱说；子木太太在那儿盯着呢！不过；从一个过来人的经验来看；外遇有三种情况。
一种与婚姻无关；与个人对生命或情感的完成或成熟有关。有的男人和女人；并不满足一生仅有的一种情欲体验；需要在情欲上追求更多的满足与幻想。这样的人内心对道德或伦理的需求相对比较低；所以在情爱上相对自由；内心的冲突也相对较少。他们似乎活得更自我、更本真一些。他们并不认为结婚后自己所有的性与爱都属于对方；坚持情欲是自己内心世界里的奇葩；无人可以独自享有。这样的人不管婚姻生活多么美好；在条件合适的情况下都会自由地浪漫一把。不要以为这样的人不好；跟这样的人相爱结婚常常很甜美；很放松；因为对方的爱心很多；也知道怎么疼你、关心你。
第二种外遇；常常是寻求对婚姻的补偿；他们不愿意失去婚姻；却又对配偶有诸多抱怨；或者客观上他们需要得到一些关爱；却又因诸多的原因不能如愿。开始的时候；他们只是需要寻找一个红颜知己或蓝颜知己来平衡内心的不满；后来就发生了意料外的事。一旦婚外情发生；他们的内心似乎一下就找到了平衡；感觉婚姻并不是那么糟；婚外情也不过如此；有时仅仅是一种道义责任勉强地维持着婚外关系；并不想投入太多的热情。
第三种外遇；是对婚姻的否定；目的是破坏婚姻关系并可以有勇气从原有的婚姻中解脱。他们有时并不真的喜欢外遇的那个人；但无意识地要把问题搞大；无意识地不节制；无意识地透露外遇信息；结果可想而知。当对方愤怒的时候；自己顺水推舟；结束早就想结束却没有很好理由的婚姻。追究责任的时候；还有一个尚方宝剑——爱；我爱那个人；我控制不了自己。为爱而走出婚姻多少可以让人理解或者同情；因为我们的社会推崇爱是婚姻的基础；没有爱的婚姻是不道德的。
子木夫人：
不要相信子木先生；那个理论多少有为男人开脱的嫌疑。其实每个人；不管男女；在骨子里都会坚持情爱是自己内心的事。一旦有了外遇；他或她总会给自己寻找一些理由来平衡自己；婚姻就成为替罪羔羊。那么；被外遇纠缠；而配偶又用破坏性力量来肢解婚姻的时候；离婚就是最后的结局。所以三种人其实就是一种；只是在不同的阶段而已。
（子木先生表示反对：每种外遇的行为方式是截然不同的；第一种重视内心体验；行为谨慎。第二种是蜻蜓点水；快速解决并寻求脱离。第三种是依恋；不能自拔；不能节制。）
子木夫人：
东东的婚外情显然是对婚姻的一个大挑战。由于心理学不涉及道德意识中的对与错；而且人内心对道德的需求水平也不一样；我们无法来评价什么。但我们可以做一个假设；如果想要婚姻变得更好；那么西西要分析自己的愤怒；这些愤怒的本质是什么？哪些是对婚姻有益的？哪些对婚姻是破坏性的？西西还要觉察自己的爱；自己对婚姻的忠诚是不是全都是为了丈夫；会不会还有许多在道德、经济、孩子方面的压力制约了自己；或者仅仅是没有安全感而使自己保持了操守。
心理学以为；如果一个人不去外遇；其实说不上是他或她为爱情忠贞；更真实的可能是他或她不能承受内心的道德压力；自愿选择了一种严谨的生活态度；或者缺乏去爱的动力与能力；或许还有其他的原因。因为泛爱是人的一种本性；不压制它就会泛滥。
那个男人看起来属于你；其实他永远属于他自己；你觉得自己拥有那个男人的一切只是一种梦幻；这样你会对自己好一些；奉献少一些；结果婚姻更和睦稳定一些；抱怨也会少一 些。
对东东来说；你要把妻子的抱怨看成是对你的依恋；不要那么忙着防御。西西对你的24小时监控并不是不信任你；而是一种补偿；是一种自责；潜意识是觉得对你不够关注。你需要用真诚的爱去体验西西的心；这样你就不觉得日子有那么难过。同时你还要监视自己；看看你是否承担得起外遇要付的代价；这样在下一次外遇到来时你就有了克制。当然；我原则上不主张贬低自己；如果你认为自己不是人；还要西西来宽慰并证明你还是人；对西西也是不公平的。你需要自我平衡；外遇并不是天大的错。站在人性的角度上；爱永远是美的；不管你爱的是什么。你的错在于给西西带来伤害；尽管这种伤害的程度跟西西对婚姻的理解有关。
子木夫妻的建议：如何处理婚外情？
1。当你涉及一段婚外情的时候；要权衡一下自己是否有这样的能力；能否平衡好婚姻与婚外情之间的关系。能否把婚外情维持在一个合适的状态；让它对婚姻无害。
2。你需要分析自己为什么需要一个婚外情；是自己的一种价值观使然；还是你觉得需要一个额外的情感来补充自己的婚姻。或者是你对自己的婚姻厌烦了。
3。如果你重视你的婚姻；还要分析：你是否可以承受婚外情对你们婚姻关系的冲击？是否在你的配偶知晓后；你有勇气和能力来重新获得配偶的爱？
4。你需要在婚外情中保持一种清醒。有三件事要注意：第一；不能攻击自己的配偶或抱怨自己的婚姻；第二；不要过度沉溺于婚外关系中；你一定要保持节制的接触方式；第三；不给对方自己不能实现的任何承诺。
5。不要卷入太多；要节制自己的欲望；把百分之九十九的精力放在自己的婚姻里；只用百分之一的精力去偷情。这样的话；一旦有了风言风语；连配偶都不相信你有这样的时间和精力。
6。婚外情是一种让人兴奋的毒药；少吃无大害；多了就要命。另一方面你还需要有一种道德平衡的心理能力；不要像东东那样认为自己是十恶不赦的人。
我们已经半个多月没有做爱了。
吃过晚饭后；我提议这件事情；可他说不了；太累了；
然后居然还开了一句玩笑： 你怎么欲望总那么强烈啊？
我心里愤怒极了：我强烈？！那你还是不是个男人呀！
为这事吵嘴；已经不是第一次了；
结婚四年；好像总是我主动提出要求；
如果我真是欲望强烈的人；那他显然满足不了我。
记得刚开始恋爱的时候；那种感觉真是非常好；
看着对方的眼神；或者只是把手握在一起；就会情不自禁。
当然我很清楚；激情是不可能保持不变的；
但我没想到；会消失得这么快；
我们未来的很多年该怎么过下去；
更不敢想有了孩子后；我们还会不会有性生活。
其实对我来说；
性；更重要的是一种情感和情绪的交流；
两个人的肌肤相亲；甚至比性本身更吸引我；
当然；性也很重要。
也许如他所说；我是一个欲望强烈的人吧；
也许是我要的太多；而他要的太少吧。
他一挨着枕头没三秒钟；就打起了呼噜；
而我从十点半上床到现在；一直都睡不着；
看看表；已经十二点半了；
唉；这恼人的夜……
我特怕她说；我要跟你谈谈；
尤其是半夜三更的时候；
因为她并不是要和我说什么；
而是开始抚摸我；
可早晨八点半要开会；
我要错过高峰堵车时间；七点就得出门；
我只能拍拍她的肩；说；不了；睡吧。
她突然哇地哭起来；
问我是不是外面有人了；
天哪；我应付你一个还应付不过来；
哪还有精力再找一个；
好不容易把她哄得安静地睡着了；
我却清醒过来；心里挺沉重的。
没有一个男人；愿意承认自己在性方面能力不足；
我希望每一次性爱；都能让她获得满足；
可我每天的事情又多又琐碎；我很累；
我怕表现不好；让她失望。
性；是让男人放松的事情；
但和自己老婆的性；就不是那么回事了；
一套程序每步都要做到；
否则她会认为你不爱她；
还不如自慰方便又有成效；
其实；
我就是这么做的；可我又不敢让她知道。
子木先生：
（看着太太）亲爱的；知道性爱的意义吗？（子木夫人笑着撇了撇嘴）性爱有三个意义：在生物学方面；性爱是生命延续发展的唯一途径；一种与生俱来的本能；在心理学层面；性爱其实是生命的一种享乐；是为了补偿生命的困苦而有的；性爱引发一种奇特的意识形态（高潮）；尽管短暂；生命也因此灿烂；在社会意义上；性爱是一种升华了的人际关系；一种关系的最高形式；没有任何人际关系会超越有性有爱的两个人。
在心理学意义上；任何回避夫妻性活动的理由都是一种不想为对方负责任的行为；让对方对活着感觉厌倦。东东明明知道西西渴望性爱；却无情拒之。其实；身体疲劳并不是拒绝性爱的理由；心理的拒绝才是本质。注意这句话；东东说：〃性；本是让男人放松的事情；和西西的性；就全不是那么回事了。一套程序每步都要做到；否则她会认为你不爱她。〃
这句话的潜台词是：跟西西的性可以预知；就少了新奇与激情。跟别人的性；是一种冒险探索；有更大的快乐。从后半句看；东东在抱怨妻子在性爱中只顾及自己；但如果他真的渴望性活动充满变化与创意；为什么不主动把持引导两人性的方式；反而选择退缩呢？所以；我觉得东东没有说出自己内心的声音。
就疲劳来说；性是追求满足的；疲劳并不给人带来满足。如果东东对西西的身体有渴望；就会从人最深处的本能升腾起巨大的活力；疲劳感会因性的活跃而消散。
子木夫人：
可敬的子木先生；你对性爱的理解仍是不够的。（子木先生惊讶地睁大了眼）性爱还有一种更重要的象征意义；它代表了对立统一的自然法则。两个对立的人都感觉自己生命不完整；都在努力寻找自己缺少的东西。性是一种结合；对立统一；让人感觉完整；因此也产生高潮式的满足。但这样的完整感很短暂；需要多次的重复体验。所以；身体的性发展到精神的性（爱）；满足才能持久；孤独缺陷感才真正退却。
读两个人的信；觉得他们精神的爱不够；身体的爱也缺失。我感觉这里面有很多交流的问题；西西认为东东在拒绝她；甚至连肌肤之亲也没有；而东东却感觉西西在性上面保守自私；只顾自己。看起来西西是索取的一方；东东是给予的一方；这给人的感觉怪怪的。性爱是两情相悦；彼此取悦；彼此需要；但在这个婚姻里；性生活更像是单方面的诉求；婚姻似乎已经疲惫不堪。
不过西西还在追求；希