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衡婚姻中的男女不想发生争执；婚姻的解体就会很快到来。
5。绝对均衡的婚姻也是没有的；占主导的那方总是付出更多；为家庭劳累更多；不然他或她就不得不放弃主导的位置。一般说来；懒一点的人会服从勤快人的管理；但不能把懒人变为勤快的人。懒人通过服从来获得懒惰的益处；而勤快人因为主导着生活；即便劳累也会快乐。
6。婚姻中要学会共同理事；婚姻是联邦不是独裁；我们要关注夫妻同盟这个概念。均衡的婚姻是两个人共同的目标；要做到均衡就必须有权力分享；也是责任分享。像东东那样让权；滋长着西西越来越独断专横；结果是误人害己。
一语中的
是不是个性不同的人就不适合生活在一起呢？
我老公事业非常成功；对女儿疼爱有加；在别人眼里是难得的好丈夫。可在生活里；他是个非常一板一眼的人；而且很挑剔。我的性格比较粗枝大叶；所以指责我就成了我们婚姻里的家常便饭。我乱放东西；没有时间观念；做事没有规划……看他皱着眉头一副痛心疾首的样子；我又好笑又心烦。这样的事情太多了；我知道最好是忍耐别当真；如果我跟他争执起来；那我几年前的错误他都能再翻出来。
渐渐地我感到很有压力。生活里一旦条条框框太多了；人就不能得到放松。但我应该怎样跟他说明白呢？
想想拔河比赛；你的力量不够；如果加上女儿；没准那个男人只能认输。即便他不认输；你也有了同盟；至少你不孤独。
其实；你们家庭的问题与个性无关；与权力有关。丈夫坚持让自己的生活方式或价值系统在家庭里占据主导；但是每个人都有权力决定自己怎样来生活。对先生最好这样说：〃家庭不能有两个一板一眼的人；也不能有两个粗枝大叶的人；你越一板一眼；我越粗枝大叶；这是一个平衡。如果你不想我那么粗枝大叶；你就要少些一板一眼；这也是平衡。〃
一年前他所在的公司开始裁人以后；我就变得谨小慎微起来。
说话做事前都要想想会不会惹他不高兴；
因为他的不高兴实在太多了！ 其实；我们的生活还是一如既往。
只不过这两年IT不像以前那么兴盛和耀眼了；
但像他这种搞技术的人总是需要的。
可我觉得他的失落感过强了；也许因为五年前结婚时；
正是他各方面情况都最好的时候；
他对我们的未来做了许多美好的计划。
而那一段我对工作投入了很大的精力；
所以他一直说将来要让我轻松快乐地生活；再也不受累。
可实际上；现在我感到前所未有的累。
他对我越来越严格要求起来；
我甚至觉得他比我更关注我的工作成绩。
有时候我抱怨一下累和烦；他就生气了；我经常感到压抑。
前一段；他总在电脑前呆到深夜；我感到隐隐不安。
我查到了他的网上聊天记录；
他在网上跟一个女的在聊天。
内容很轻松；我能从他说的话里感觉到他几年前的状态。
但是；内容也很轻佻；他在网上跟对方说；
他喜欢她；说她是个可爱的女孩子；
我当时就哭了。
后来；我和他谈这件事；他沉默了好久。
最后说他只是在跟另一个自己说话；他说他一直是爱我的。
我仔细地想了想；能理解和相信他说的话。
但紧接着；另一个更深层的想法跳了出来；
他在不顺利的时候怎么会这么脆弱呢？
以后他还会做出什么事情来？
难道我们只能过甜蜜的生活吗？
稍微尝到点苦；就被挤压得变形了吗？
她说我软弱；说我情绪化；
说我上网真无聊；说对我失望了；
她振振有辞；永远有理！
她问我；为什么只能同甘；不能共苦？
其实这也是我一直在想的问题。
这两年IT公司不景气；大家都在拼命工作；
说实话；我对未来变得越来越没有把握了。
结婚的时候；我向她许诺；要让她一辈子无忧无虑；
现在我才知道这个承诺有多么不负责任；
有很多事情根本不是我所能把握的。
她这两年工作也有点懈怠了；
说想歇一歇再回学校读研究生；
可她现在是我们家最稳定的力量；
而且一直做得很有成绩；
怎么说停就停呢？
她的理由是我目前的薪水也足够家庭的开销了；
她说得没错；可是谁能想到明天我会怎么样呢？
可能男女思考问题的角度不同吧；
她在心理上还没有进入家庭状态；
而我呢；我得想着我们的生活；我们的未来。
我不愿意承认；我现在没有安全感。
而这个时候我需要她做一个可靠的支柱；
和我共同支撑我们的家庭。
但她的态度让我觉得依靠不了；
如果有一天我真的失了业；
我不知道她会不会更失望而离开我呢？
子木先生：
清官难断家务事；看看东东西西你就知道此话不虚。表面上看他们都在为对方考虑；其实心里都有自己的小九九。首先说西西；IT业的不景气；丈夫的压抑、不顺心本来应当通过太太的鼓励来疏导；共同面对事业的低潮；但她却采取谨小慎微的方式。她为什么会谨小慎微？很大原因是她在压抑自己；对丈夫的抱怨。意识中她觉得应当给丈夫一些忍让与支持；下意识中又觉得一个男人哪能这样软弱；事业再不顺利也不能在家庭里找平衡。两种意识就这么冲突着。理性选择了表面的意识；更深层面的意识就慢慢儿变成愤怒。终于西西找到了愤怒的理由——网上的女友、轻佻的话语；其实；愤怒早就在那儿等着了；只是需要一个理由。
再说东东；从他还有心思在网上和不认识的女子瞎聊；就知道他的心境并没有西西想象的那么糟糕。只是东东在家里一直示强；突然觉得自己也没有太了不起的时候；内心当然没了底气。不过；东东的骨子里还是喜欢轻松自信的生活；为了让太太分担生活的压力；他收敛起好心情；要摆出多少有些抑郁的样子。一半是怕太太说；前景那么不好还傻乐什么劲儿呀；一半是为了证实自己的确在为现实操心。这样一来；太太谨小慎微怕让丈夫生气；先生收敛心情怕太太误解；两个人的世界就这样突然有些虚假起来。实在闷得慌；先生到网上找乐；太太却只能找茬；他们对婚姻的信赖度都开始动摇。
子木夫人：
婚姻有些时候是没有原因的；两人的关系看似简单；其实很复杂。世界上最简单同时也最复杂的关系正是夫妻关系；他们彼此要扮演许多角色；甚至包括做敌人；这些角色是互动的。有的夫妻比较适合同甘；一切顺利的时候；夫妻其乐融融；有些夫妻比较适合共苦；艰苦的岁月里相濡以沫。一般说来；能够同甘共苦的夫妻并不多。为什么呢？因为复杂的夫妻关系在它诞生的时候就有一种慢慢被固化的色彩；生活得越久；模式化的东西越多；夫妻关系趋向就越来越简单；互动的能力也越来越弱。当生活情形变化；由苦到甘或由甘到苦；诸多的关系不适应自然就有了。不过；子木先生淡化了东东内心隐秘的可能；男人总希望妻子更关注家和照顾先生；子木先生年轻的时候也这样。西西想辞职去读研究生；这可能引发东东的不满与愤怒；他在家里的行为可能是故意让西西有不稳定感；不敢放弃工作去实现理想。其潜在语言是：〃你要去怎样；我就会怎样！〃
所以；不能怪东东也不能怪西西；这对夫妻暗中较着劲呢！不过；我看如果西西真的去读书了；东东还是会把这个家的重担担起来。夫妻存在矛盾本身就是婚姻的常态；需要我们耐心地走下去；看下去。只要心中有爱；再艰难的岁月也会是苦尽甘来。
子木夫妻的建议：如何面对困境？ 1。同甘共苦是婚姻关系理想的境界；到达这个境界的夫妻多半要经历一些坎坷；走过一些弯路。没有人天生就能同甘共苦；不经一事；不长一智；关键看心中是否真正有爱。
2。面对生活转型；许多夫妻会应对失当；本想替对方考虑；更多地谦让；结果适得其反。最好的应对是坦诚；分享心中的想法；转达各自的信息。良好的沟通会消除情绪的隔离。
3。在面对困境时；作为男人或女人顶住压力乐观自在地生活是好的；有时需要表现出担忧、沮丧；情绪化也是好的。因为；乐观豁达是我们情绪的功能；悲伤沮丧也是我们情绪的功能；这里不应该有什么价值判断；只是需要就行。
4。我们需要把夫妻的不和看成是婚姻本身的一个部分；当然；我们希望是个小部分；不要因为这个部分的存在就否认婚姻的大部分；真实的婚姻永远都不是完美的；但完美并不重要。
5。婚姻要警惕一种自动化思维；对方对自己有意见就觉得是不爱自己了；对方表现一度软弱；就觉得这一辈子得不到依靠了；对方犯了一个〃毛病〃；就觉得他会屡教不改了。其实一切都在流动；都在变化；婚姻的发展有诸多可能性。
6。不要相信婚姻专家或婚姻书本杜撰出来的美好理论与技术。其实婚姻是个复杂系统；爱与恨总是同时存在。两口子好起来像泥团；你中有我我中有你；恨起来是死敌；不共戴天。这就是婚姻的迷人之处；你永远搞不清在婚姻中是得到的多还是失去的多。尽管在婚姻中体验不快、限制甚至伤害；但依然乐此不疲！
那一段他真是太不顺了；
工作特别辛苦；身体也因疲劳过度变得很差。
我挺心疼他的；跟他说；辞吧！ 但还没等到他提出辞职；他就被迫〃下岗〃了。
刚开始他有点消沉；每天也不多说话；
我觉得那是他在〃疗伤〃；我很理解。
可是时间一天天过去；他却〃变〃了；一点也不急着找工作；
只是上网到各论坛去逛；下载MP3听；要不就买碟看。
他那种提不起兴致的状态让我很害怕；
他本来就不是乐观的人；现在人更忧郁了。
我本来是一个什么事都无所谓的人；
可每次开导了他；我的好心情也就无影无踪。
一年快过去了；他的〃疗伤期〃也该过了；
但他还是一点责任心都没有；脾气也越来越暴躁。
像刚才；就因为我说了一句：
也不知道去车站接我一下？外面雨这么大！
他就突然把我推倒在地板上；摔门而去。
他居然向我动手了！
跟这样的人我怎么继续生活下去啊？
想起论坛里网友说我的话；
是楼主把老公惯成这个样子的；楼主应该检讨。
是我惯的吗？我在一味退让吗？
夫妻不是应该相互扶持吗？
以前看〃相濡以沫〃的故事；觉得好感人；
泉水干涸了；鱼们靠在一起用唾沫相互湿润；以渡难关。
可我现在已经干涸了；怎么再相濡以沫呢？
一个偶然的机会；
我发现她在论坛上灌水。
把我们之间的事情全部写了出来；
跟帖居然非常之多；
我在那里被看成一个没有本事、脆弱、情绪化、不负责任的人；
好像她不跟我离婚就不足以平〃民愤〃！
其实；即使不通过网络；我也知道——
她心里对我的埋怨由来已久了。
这个社会；要求男人——
走进来就得是一个完完全全的〃成熟男人〃。
但男人也有不安的时候；
也有特别无助的时候。
按我的履历应该能找到一份不错的工作；
可这个行业最近不景气；我无数次碰壁；
有时候真是心灰意冷了。
然而这些事我不能跟老婆说；
因为她会很快截断我的话；说——
没事没事！很快就会过去的！
她的态度表明；她不允许我不振作；
我的不振作换来的不会是关心；
只是心里的埋怨；
她就只会用埋怨来表示关心吗？
子木先生：
看看两个人的内心现实；你就知道交流有多么难。西西对老公的好有一种双重信息；意识中认同他；宽慰他；想帮助老公渡过心理难关；重新振作。下意识里；她对东东又是否定的；把他当作一个不成熟的男人。谁对谁过度的好；是需要分析的；这种好代表一种心理掩饰；掩饰自己对对方的不满；甚至是愤怒。最终这个愤怒通过老公的推搡、摔门来表达。对西西来说；压抑自己对东东的不满；等于是在火上添柴；火苗只是短暂地被压住了；但接下来火就烧得更旺了。
西西对东东的做法；用一个经典语言来描述就是好心办坏事。本意是对东东好；结果却挫败了他的振作；滋长了他的惰性；破坏了他的心境。（子木夫人在撇嘴呢！）
呵呵；我知道你想说什么；我还得把话说完。问题出在西西个性中的Mothering——母性太强。她过多的关爱无意识地把一个男人变成孩子。同时；如果她还有无原则的迁就和纵容；她还会无意识地把变成孩子的丈夫变成一个坏孩子。现在东东就是一个一无是处的坏孩子；而他处在这样的家庭位置；内心的委屈可想而知。
明智的做法；西西应该放弃相濡以沫这样的泛情主义；要对东东有要求；如果一时半会儿找不到工作；东东就要切实承担料理家务、照顾妻子、增加生活情趣的任务。没有工作；还有生活；不能没有工作；连生活的能力也没有了。
子木夫人：
我觉得一个有Mothering特质的妻子不会把一个真正的好男人变成坏孩子；相反；在一个成熟男人那里；这种Mothering会把两人的婚姻变得充满情致、精细和完美。女人对男人的惯；其实是一种对婚姻的调情；只有自我中心的孩子才会把这种惯看成是自己的权 力；而心满意足地躺在〃母爱〃中不想长大。东东在我看来就是对母爱依恋没有结束的孩子；这样的人一点都不能惯；惯他就是害他。必须永远让他肩上有重担；心里有压力；他才会健步如飞。
我也要说说西西；不然子木先生又会说我是极端女性主义。西西的问题是内心的不协调；她骨子里是个小女人；偏偏要表现出一个大女人的样子；所以她在照顾东东的时候就缺少内心快乐。比如母亲照料孩子是愉快的；心甘情愿的；但西西心不甘；情不愿。这种内心冲突慢慢地就化成一种对东东的积怨；欲盖弥彰。结果是双方都不快乐；都感觉压抑。心理学有个名词叫〃假性互惠〃；指在婚姻中两个人表面上忽视自己的利益；总帮对方去想；心中却对对方充满抱怨；但从不说出来；结果婚姻关系就变得怪怪的。
（子木先生插话：就用相濡以沫来举例。在几近干涸的泥塘里；两只鱼儿嘴里都有泥；考虑对方而强把泥咽进肚子里。虽然吐沫去抚慰；但肚子塞满泥；肯定快乐不起来。如果鱼儿先把泥吐出来；彼此再抚慰就轻快多了。）
子木夫人： 如果真是这样；东东的摔门就是有意义的；他把潜在的冲突表面化；这样更利于问题的解决。当然；作为女性；我对婚姻有更深的敏感；在某种意味上；东东的消沉可能是对婚姻的否定；潜意识中想摆脱婚姻；但又不愿承担婚姻破裂的责任；他挫败西西对婚姻的激情；逼迫对方逃离婚姻。如果是这样；西西无论如何去做；结果都是无效的；还不如选择放弃。
子木夫妻的建议：面对老公消沉的心理技术
如何面对老公的消沉；妻子需要有一些技术。在使用这些技术前；要警惕老公是否患有抑郁症；如果老公处在抑郁的状态里；这样的做法就会非常不妥。
1。不能让失业的老公在家里很舒服；舒服像一种毒品；久而久之会上瘾。男人在舒服中常常伴有一种心理退行；有时舒服得连骨头都散了架；再让他振奋起来比赶老牛上树还难。
2。你需要开始节衣缩食；让老公在家如坐针毡。你要告诉老公；你们需要做好长期〃抗战〃的准备；所以馆子是不能上了；老公要上街买菜做饭。电影院、音乐剧不能看了；买碟也要算计着来。
3。你需要经常让他感觉你内心的恐慌；对未来的焦虑；让男人觉得自己好重要；没有自己的支撑；这个家就天塌地陷了。感觉到自己的重要才能让男人不生懒惰之心。
4。妻子的示弱是对一个失业老公最好的扶持；把强者的位置硬塞给他；他想偷偷懒都不成。妻子的示强是对老公的一种压抑；让他不得不变弱来呼应你；还以为是你的需要；结果赔了夫人又折兵。
5。婚姻就是这样；你想做妈妈；对方就会做孩子。你想做小女人；对方就成为大男人。装傻是对老公的另外一种扶持；当一个男人感觉自己很聪明的时候；情绪会变好；能力也会增高。所以男人喜欢在婚姻中有好感觉；为之累死也甘愿。当然；要排除个性有问题或不喜欢自己是男人的男人。
6。最后的技术；当老公有些开心和振奋的时候；你也要表现出愉悦的样子；他不开心或犯懒的时候；你走开；做让自己高兴的事。如果老公还对性爱感兴趣；你就要用爱他来奖励他；当然是他表现出正面情绪和行为的时候！
一语中的
婚前他是我的学长和老板；虽然只是间小小的公司。当初爱上他；就是因为我很欣赏他对工作非常投入；很有事业心。婚后；我们创建了自己的公司。刚开始的时候；只有我和他；现在；公司的业务逐步上了轨道；员工也多起来；但这时候我们之间出了问题。他为了在下属面前保持形象；总是要求我在工作时不要和他争吵。也许是因为公司是我俩辛苦发展起来的吧；我很难做到；觉得很压抑。我的生活圈子很小；因为我毕业后就没离开过他；从没去别的公司上过班。现在工作占了我们生活中90％的话题。
我想过离开公司；重新找工作；但他不同意；说公司会有很多损失。我该怎么办呢？
夫妻俩开个卖肉的店可以；开个公司就有诸多不便。再默契的两个人；对公司管理也是不利的。因为；当两个人一致时；员工们会觉得这是夫妻店；旁人少开口为妙；结果很多创意或建议就会胎死腹中。当两人不一致时；员工们又会想；偏向谁都不好；夫妻床头打架床尾和；犯不着得罪哪一方；结果还是闭嘴。一般老板都想给员工一个虚假的构想；公司是大家的；公司的兴旺靠大家努力。夫妻店破坏了这种构想；员工无意识地会把自己当作这家的客人。
夫妻工作生活纠结在一起；两人相处过于紧密；对情感的保鲜非常不利；会失去很多的欲望与激情；慢慢的；性爱如同嚼蜡。同时；双方面对异性；尤其是有魅力的异性也有多多的尴尬与不便；冷不丁另一方的醋坛子就打翻了。
当然；不管谁退出；一定要把公司产权分割清楚。尤其对女性；不要以为老公的就是自己的；在法律上你必须拥有自己对公司的权力；对公司重要的发展、投资、开支、人事决定有否决权；对每月、季、年的会计报表、预算有监控权；以此掌握公司的运营状况。男人有个通病；在公司远不成熟的时候；他粘着太太；好像离了就不行。当公司羽毛丰满；他会排斥太太；总觉得她碍手碍脚。无原则地让权；给女性带来的惨痛教训实在是太多了。
子木妙语：
女人最好把自己的生活看成是一辆宝马车；方向盘在自己手里；有自己想去的地方。虽然有时你也会下车观观风景；浏览胜地；说不定随意方便一下；但还会朝生命价值的方向前行。有时你会带一个男人走一段；然后让他下车。有时也许你同时让两个人搭便车；虽然累点；也比较耗油；不过会热闹和快乐一些。路上遇到心仪的男子；也许你会卖一张票给他； 允许他永远有权分享你和车。不过；如果你厌倦了；或者哪个乘客三心二意；最好就宣