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儿了，你就是以后再买豪宅，我都不搬走。”
让岳父这一说，我也觉得其实自己过得挺不错的，如果不是老婆参加什么同学会，害得我油蒙了心，我原本也觉得我们生活得挺好的，人就是不能比呀，人比人，气死人！
（五十六）
话说了半天，水已经不那么烫了，我三口两口就把一杯水喝完又续了一杯，岳父很惊奇这里原来还能免费续水，也不那么抿着嘴喝了，大口大口地喝起水来：“这倒不错，像过去的茶馆，一壶茶能坐个大半天儿的。”我说：“您这风尘仆仆的，看起来还口干舌燥，是上哪遛去了？去趟天津都够打个来回儿了！”
他老人家满面红光的呵呵一笑，又继续夸起“我家是个好地方了”：“咱家真是好地方呀，我最近才发现，从咱家到潘家园坐车很方便呀，拿公交卡，票价打四折，来回才8毛钱，就是在小城市里坐那么远的车也不只8毛钱呀，你说说温总理这么关照北京的老百姓，还烧包着买什么车呀！反正堵的时候，开车坐车都是堵，不堵的时候，开车坐车都顺溜，有时候四个轮子的还没俩轮子的方便，找个车位都不容易。你问我去哪了？——我呀，去潘家园拣漏儿去了。”
我一听，差点没把嘴里的一口水喷到他脸上，岳父连北京话都还没学利落呢，倒是学会了这么个专业的行话，“拣漏儿”就是在古玩市场上用很低的价儿淘到有很高收藏价值的东西。前些年，潘家园号称“鬼市”的时代——当时是有些来路不明的东西，还有一些是家里传下来的老东西，这些人因为种种原因都不愿意大白天出售，于是都赶在天蒙蒙亮之前借着昏暗的路灯交易，气氛诡异因此称为“鬼市”，而现在，潘家园早从原来的露天地摊搬到了大厦的柜台里，条件是好多了，但是想在潘家园“拣漏儿”应该说基本不可能了。现在造假的工夫五花八门，即使是火眼金睛的行家里手也有看打眼的时候，更别说是岳父这种半道出家的门外汉了，尤其是前不久他刚被人家忽悠了一千块钱去买“药”，于是我好心提醒他：“现在古玩市场良莠不齐，真货少，假货多，连那些鉴宝节目都是在帮卖主忽悠人，你小心被别人骗了！”
岳父得意地一笑，自信满满地说：“骗——我？怎么可能？骗我的人还没生出来呢！我刚刚涉足收藏，就怕受骗上当，从来不买超过10块钱的东西。我到潘家园也就是开开眼界，还没买过什么东西。”
我一听哈哈大笑：“就您这还玩收藏呢！您可千万别在外人面前说去，非把人家下巴笑掉不可。就您这‘从来不买超过10块钱的东西’，您能收到什么好玩艺儿呀？”
岳父看我狗眼看人低，深感屈辱，“刷——”的一下从内衣口袋里掏出了一个东西：“你先看看再说！”
我定睛一看，原来是块黑色的RADO雷达女表，陶瓷石英机芯，做工精致，再掂掂份量，还真不轻，除了表带有些磨损，表盘至少有七八成新，应该是真的：“这个倒像是真的，你多少钱淘到的？”
岳父得意地笑着说：“10块，这是到现在为止我最大的一笔‘投资’了。怎么样？我的眼光还不赖吧？”
我差点又喷出一口水来：“10块钱您还投资呢！您这还真叫‘拣漏儿’，这种表我见过，百货大楼卖1000块钱左右，即使是二手的，也得600块吧，哪个冤大头吃错药了，10块钱就卖给你？”
岳父接过来拿手小心地摩挲着，敝帚自珍地说：“何止600？你看看这成色，看看这机芯，1000块我都不卖，这是我淘换得最成功的一个物件儿了。要不是那人不识货，当时表也不走了，他以为是块坏表，也不会落到我手上，他要价30呢，我死磨硬泡了两钟头才砍到10块钱！”
岳父简直是太逗了，就20块钱，他也犯得着磨两个钟头的嘴皮子，30块和10块有多大差别呀。不过，真是有失必有得呀——他老人家买药亏了一千块，没想到居然“白捡”了一块几乎等值的手表。
我还从来没见过老爷子对一件事情如此痴迷过。他一向少言寡语，对吃喝玩乐都不感兴趣，我一直以为他是一个缺乏爱好和生活情趣的人，没想到他也有自己的癖好，并且早已深陷其中，乐此不疲。这会儿，他已经打开他的大书包，向我展示他的“战果”。只见他精心地从他的“百宝囊”中拿出一个个小布头，每一块小布头里都小心包裹着一块表，不一会儿，十几个老式怀表和各种杂牌国产手表就摆满了小茶桌，我用手一呼啦，居然还有两块是“劳力士”和“伯爵”这样的“名表”参杂其间。不过，仔细一看就发现做工粗糙色泽晦暗，比假货还假：“这几块可不灵了呀，怎么样？看走眼了吧？在这种地方您还想淘到“劳力士”？那不是做白日梦吗？”
岳父嘿嘿一笑：“我看你才是做白日梦！这都是两块钱买来的东西，要是真的那才怪呢！我就是买来练练手，你看看它们走得准不准。”我一看这一堆“破表”，居然还都在马不停蹄“哒哒”地走着。岳父又得意起来了：“我买的时候，它们可都不走呀，有的是因为没有电池了，有的是因为机芯坏了，我都一个一个地把它们修好了，你看看，现在它们一个比一个走得快！”
我笑他：“别人的表都是看走得准不准，你的表却是看走得快不快！你还嫌时间过得不够快，想让自己老得更快点呀？”
岳父并不在意，只管兴致勃勃地和我分享他的“成果”，想来一定是平时憋坏了，一直没有人知道他的这些“累累战果”，今天难得在我面前显摆显摆。最近岳父一回家就猫在书房不出来原来就是在鼓捣他的这些“破烂宝贝”呀，难怪有一次我无意间推门而入时，他慌乱不堪遮遮掩掩，桌上还摊着好多我老婆的时尚杂志，我还奇怪，他难道是在偷看时尚杂志里的美女和大腿？也不像呀？他一个老实巴交的老头，平日里见到女人都目不斜视，不应该有这种癖好呀。岳父说着又打开了一叠纸，原来是他把我老婆时尚杂志里的“名表广告”都撕了下来，有辛迪克劳馥代言的“欧米茄”，刘嘉玲代言的“伯爵”，还有百达翡丽；江诗丹顿等等世界一流名表广告，也许这就是岳父的“淘表指南”。 岳父这几年来，不知不觉已经学会了北京人潇洒而又马虎的活法。臭豆腐就烤贴饼子，也能吃得有滋有味。拿头蒜放进乘满水的烟灰缸里，等抽出嫩芽来，绿盈盈地摆在窗台，也能当水仙，屋子里立刻便情趣盎然了。这种简单的生活，不乏乐趣，不在乎东西好坏，也不在乎胜败输赢，图的是那份随意、自在、可心、舒坦。
他很有自知之明地对我说：“这些也就是茶余饭后过过眼瘾，像我这样的小玩闹不可能花大价钱买名表，再说收藏原本就是图个乐呵，要是变成“砸钱”，那就没什么意思了。我的目标还是在低端品上，等我把修表的技术练好了，我准备搞点大手笔，选择50年代计划经济时期的国产机械表作为以后的收藏目标，那时候咱们国家的手表生产还处于启蒙阶段，很多国产表其实都是进口机芯国产表壳，好的国产表甚至比进口表都好，那个时代的海鸥纪念款手表，与市价万元以下的名表相比毫不逊色。据行家说，有一款50年代产的海鸥机芯，如果换成“天梭”会卖到五六千，换成“浪琴”的则会卖到一万块，但这块海鸥表现在市价只有2000多。想想30多年前，我和你妈刚认识，我们结婚的时候还流行“三转一响”。 那时候戴表的人很少，买块手表需要开家庭会议集体定夺。我一直想送你妈一块苏联产的胜利牌手表，可是就算勒紧裤腰带，每月除了吃穿用度也再难有节余。一眨眼，几十年都过去了，我也一直没有送过她一块像样的手表……”
听着，听着，我明白了，那个时代的手表就象现在送给老婆的钻戒一样，是一生的纪念，可以传代的。正是由于当年对一块手表的渴望，埋下了岳父三十多年后对收藏手表的痴迷，他是在通过这一件件无人问津的古董表来怀念那个一切凭票供应的物资匮乏的年代，同时也借机回味那象小鸟一样逝去不回的青春往事，也许他不只一次地在心中企盼时间能够倒流，他会竭力来弥补当年的遗憾。
（五十七）
喝了一肚子茶，有多少油水也被刮得差不多了，我俩饿得肚子叽哩咕噜乱叫，都快挺不住了。终于有电话打来了：“爸爸，客人已经撤了，你快回来吃饭吧。”电话那边传来了我女儿奶声奶气的催促。我感动得热泪盈眶，关键时刻还是血浓于水，只有闺女能想着我：“哎，爸爸去给你买个冰糖葫芦给你吃。”说完，我和岳父买了一串长长的冰糖葫芦一起迎风回家，虽然才离开了几个钟头，但是因为走得匆忙，身无分文，肚子没食，心中慌慌，因此觉得时间过得很慢，好象离家已经很久，走到楼下时看见家里灯光明亮，不觉心中已经暖和了许多，感觉到“金窝银窝也不如自己的狗窝”。走到楼道里，还是一如既往的昏暗陈旧，破自新车堆满了楼道，晚归的人们纷纷垛着脚焦急地等待那唯一一部老牛般缓慢升降的电梯。我们这里地下存车处一个月才3块钱，可是这些人偏偏要把自行车堆到楼梯间里，或者就每天都推到楼上去，本来就一部电梯，上下班时候人就挤得满满的了，还偏要再塞进一辆自新车去。于是刚刚找到了点平衡的我刹那间又觉得“狗窝”就是狗窝，根本没办法和人家那每个月交500块钱物业费的高档公寓相比。不是我爱慕虚荣——这楼道是脸面，可是我家这电梯间黑洞洞，脏兮兮，经年累月的狗屎狗尿流淌过的印迹简直都能拼成一块世界海洋地图，想想老婆的同学就是从这里上我家的，他们对我家的第一印象一定可想而知了。
家里依旧热气腾腾，杂乱无章，只有圣诞树还繁星闪闪，残留着星星点点的节日气氛，桌上有丈母娘刚刚炒好的毛豆雪菜煸笋，还有盐水花生米。女儿一下子就扑上来象猴子一样挂在了我脖子上。丈母娘见我和岳父一起回来，就忍不住奚落我俩：“你们俩男人真有出息呀，一个比一个跑得快，全靠我们逗号撑场面了，说学谈唱，背唐诗，唱儿歌，跳芭蕾，《弟子规》人家背得还是说唱版的，吐字比周杰伦还清楚。三个钟头，楞是没有一分钟冷场的，把小倩的那帮同学都惊得一愣一愣的，只顾看她表演十八般武艺了，都忘记时间不愿意走了。”
我亲着女儿的小脸蛋：“宝贝儿，你真给爸爸长脸，振兴中华，壮我家威的重担全都靠你了。”
吃饭的时候，我还是忍不住问丈母娘：“人家没说咱家房子小？楼道旧？”
丈母娘冲我翻了个大白眼：“开玩笑，咱们的房子怎么小了？人家一进门就不住口地夸咱家房子不像90平方的，倒像是100平方的，布局合理，光线充足，特别是刚从外面楼道里进来真是豁然开朗，别有洞天呀！”
我一听觉得七窍立刻就通畅了六窍，楼道虽然不好，但也有不好的“好处”，这属于“先抑后扬”，就是外人一进楼道，马上对室内的预期就降低了不少，我家的房子虽然是原先的房主八年前装修的，不过他们家是开装修公司的，所以对于自己家的装修丝毫不马虎，地板虽然旧了点，但好歹也是300多一平的实木地板，家里的每一个细节都充分挖掘出了功能性，属于经典实用型的朴实风格。所以，猛然从昏暗的楼道走进我家，还是会让人觉得眼前一亮的，当时，我第一眼走进这房间是，也是这种感觉。我一边仔细地打量着我家，一边想像客人第一眼看上去的感受，老婆的同学都是学美术出身，对于审美自有一套，这些人眼光很毒的，图纸上的线长一毫米短一毫米，色阶差一个两个百分点，他们都能立刻明察秋毫，指出端倪。可是我家这沙发是太旧了，还颇占地方，像个大面包，人一坐进去就好像陷到了棉花堆里，难怪老婆的同学屁股那么沉，一坐就是几个钟头。还有这茶几款式也太老了，电视柜可以说没有一点设计感，还有电视……我实在忍不住了，开始对我家的家电横加挑剔起来：“今年说什么也得把电视换了，这都什么年代了，咱们还看这么蠢笨的电视，我要换成47寸的宽屏液晶，挂到墙上去，也能显得咱家地方大些；还有这沙发也得换，这么占地儿才能坐俩人，总要有两个人坐冷板凳，我要专门量身订造一套咱们一家五口人都能坐的大沙发，还要有一个‘贵妃塌’，想横着躺就横着躺，想竖着卧就竖着卧。电视柜要扔掉，茶几换新的……既然买不起房子了，还不把咱们现有的房子好好捣饬捣饬，让它麻雀变凤凰！”
岳父和丈母娘最听不惯我随口就说“扔”这个字，平时如果我说把剩菜扔掉，他们都会急吼吼地扑过来阻拦。更不要说扔家具了，于是就异口同声地反驳我：“什么都扔掉？还过不过了？买的时候都是几千块几千块买来的，到扔的时候三文不值两文的，刚把外债还完还不到一个月，就开始烧包烧得扔东扔西地败家了！你扔吧，要扔就先把我们俩打发回去，我们眼不见心不烦，你随便扔你的去！”
我一看，他俩立刻就连成了统一战线了，知道寡不敌众，只好转移方向问我女儿：“宝宝，叔叔阿姨有没有问爸爸上哪去了呀？”
女儿骄傲地说：“叔叔阿姨他们一来就问‘你爸爸呢？’我说，‘爸爸三十六计走为上了’， 你们没见过我爸爸，就看看我吧，我爸爸说，‘我和爸爸就是一个模子刻出来的’，看见我，就象看见了我爸爸一样。结果叔叔阿姨他们一听就都笑起来了。”
我一听，都傻眼了——原来我临走时对丈母娘说的那句话，女儿都学会了，就当成录音机说给外人听了。这不是让我颜面扫地吗？敌来我走，比得过我就比，比不过我就跑。这让我日后还怎么见人家呀！一想到这里我顿时就没有了胃口，起身满屋子乱转，先走到丈母娘的屋里检查，他们一直没有一个像样的衣柜，孩子的衣服却越来越多，我都不明白一个小毛孩怎么能穿得了那么多的衣服，不仅我们的柜子被她占去了半壁江山，还零零星星地堆得满天都是，小小的床头柜上摇摇欲坠地摞得将近一米高花花绿绿的小孩衣服，这码衣服的水平都能参加“必胜客” 摞沙拉的大比拼了。再看床上还东一块西一块地铺满了布头，好端端的一整块床单被遮遮掩掩得面目全非，像过去老和尚穿的“百衲衣”，丈母娘总习惯在床单上又铺满各种大小不一的“小床单”，说是怕床单脏，我一直不明白，床单会脏，那布头不是一样会脏？床单也是洗，布头也是洗，不是都一样吗？可是怎么说她也不听，好像她躺一块完整的床单都是糟践了，还是躺在破布头上睡着踏实。再看那床，还是我们刚搬过来的时候岳父花500块前买来的，还带床垫，先不说款式质量如何，单是那刺鼻的甲醛味道都让人望而生畏，一年四季他们从来没有关过窗户，就是为了散味儿……一想到老婆的同学看到这幅“破败”相，我又开始禁不住指点江山：“那咱们今年先不换电视了，不过说什么也得给你们换张新床，再买一个顶天立地的大衣柜，把能装的东西都装进去。”
这个提议意外地没有遭到任何反驳，得到了大家的一致默认，岳父对甲醛味道颇为敏感，一天到晚往外跑，有一部分原因就是为了呼吸新鲜空气。丈母娘也觉得应该有一组衣柜放置成几何数量增多的衣物，所以还凑过来帮我比量规划。
我又来到了书房打量，只见左面一整块墙是顶天的衣柜，右面一整块墙是立地的书柜，无不是塞得满满当当，大书上面码小书，再难有一本可以插足而入的富裕地儿了。中间靠窗的电脑桌上，摆着一台笨重的显示器和我的一台pc主机，老婆的一台mac主机，为了节省空间，我们俩合用一台显示器，我加班时候就接上pc机，老婆干活时候就换成她的苹果机，键盘就只好局促地放在打开的抽屉上。这里已经最大限度地利用了空间，只留了巴掌大的一块活动空间，两个人进去都难打个转身的，我看看这屋子也再难折腾出什么花样了，只好拍拍屁股走到我们的房间里。
这是我家唯一一间朝阳的屋子，不算宽敞但还算明亮，外面连接着景观阳台，本来我计划着在阳台上摆两把藤艺椅子，一个茶几，可以时不常地晒晒太阳看看报纸喝喝功夫茶什么的，不过还没等我把我的计划说出来，丈母娘就支使着岳父把阳台从上倒下堆了个大满贯，如果我家住的是顶层，他们俩肯定能把楼上的平台上都堆满东西。我都不知道家里怎么会有那么多“留着没用，弃之可惜”的玩艺儿。我刚想发表自己的意见让他们把没用的东西都归置归置，该扔的扔，该卖的卖。不过一想到他俩异口同声反驳我的样子，还是赶紧闭嘴，咽了口唾沫把到嘴边的话勉强咽了下去。
结果，丈母娘倒是有话说了，对着我和老婆开始牢骚不断：“看看你们的屋子，乱得都成了猪窝了，被子一年到头都团成一团，刨个坑就能躺下，那衣服袜子恨不得飞到天花板上，我收拾都来不及，只好全都给你们塞到被子下面了。”说着，她呼啦——一下就掀开了被子，里面果然睡衣内裤藏了不少内容。也得亏丈母娘手疾眼快，替我们藏污纳垢，遮掩门面，这要是被人迎面看见袜子内裤满天飞，那可够尴尬的。
巡视了一圈后，我又溜达到卫生间，衡量主人的装修水准，至少有一半都要看卫生间了。别人家的卫生间都香气扑鼻，明亮清新，结果一进我家的卫生间，映入眼帘的就是两只桶，一个盆，里面装满了丈母娘洗衣服时接的水，平时是我们冲厕所时用的，正好映照着天花板上投射下来的灯光，就成了西湖名胜——“三潭映月”，看得我都倒抽凉气：“不是说好的嘛，家里来人就把脏水倒掉吗？怎么还这么堂而皇之地摆在这儿丢人呀！”
丈母娘赶紧解释：“这是我刚洗出来的，下午的早倒掉了，再说，现在都在号召全民节水，家家都是这样过的，就算是外人看见了，也没什么，没准儿还能跟咱学一招呢！咱一不偷二不抢，还自觉主动地为首都节约用水，应�