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这封信我一直在电脑里保存着，用的题目是《历史》。我想告诉他这是最后一次见面，希望他能来。
我的人生是场噩梦（8）
发完信的第二天中午，我在外边办事。他打来电话问我下午干什么，我说下午没安排。他说：“我现在去找你，你的生日我提前给你过。因为那天你可能有很多别的朋友，我不想跟他们在一起。”放下电话他就开车过来了。
那天他就坐在你身后这张沙发上，对我说：“给你过生日是我的第一次也是最后一次，我希望咱们将来能成为朋友。如果有机会，我会把你介绍给我夫人，大家作为朋友交往。其他的事，过去就算了。”他看我的眼神有点游移不定的，让我感觉他这番话毫无诚意。我这人有时也挺倔的，当时就说：“我不可能跟你做朋友，我也不可能见你夫人，我没法面对你。我怎么面对我们曾经有过的历史？我怎么能用那种目光去看你？如果一个朋友坐我对面我肯定很坦然的，但是对你，我已经做不到那一点了。你是我的第一个，所以对我来说是一种初恋的感觉，那种感觉是抹不掉的，你这样对我有点太不公平了。”我心里痛苦极了，一口气说了很多。“我不知道你有没有过这种经历，你能放得下，但是我放不下。我已经活了四十几岁了，这是我第一次感觉到爱情的美好，而当我正想全身心去投入，去品尝那个滋味的时候，你给我来这么一下。我没有任何错误，我也没强迫你什么，就是一种感情上的东西，但你给我的打击真的特别大。既然这样，长痛不如短痛，咱们就彻底断了吧。”
在我说话时，他一直低着头，不知道是不是觉得有愧于我对他的感情。
我那天在昆仑饭店订了位子，说完跟他了断那番话后，我站起身出了办公室。车上开着暖气空调，但我却有一种从里到外冷透了的感觉，身体控制不住地有点微微发抖。我知道，是我自己的心里在发冷。
吃饭时，我们几乎像两个陌生人一样，说话客客气气的。我能感觉到他的神态特别不自然。那天吃的什么我全忘记了，因为根本没吃出任何滋味来。最后上的生日蛋糕，本来我一直绷着自己，不希望他看到我为他而伤心。但是等到生日蜡烛亮起来时，我怎么也忍不住，放下餐具就哭了。他这人平时话也不多，不是那种特别善于言谈的，也不哄我，就静静地坐着，然后说：“好了，别哭了，快吃吧。”我直视着他的眼睛问他：“你想知道我许的什么愿吗？”他说：“你不要告诉我，自己埋在心里就完了。”我当时许的愿是：愿我这辈子永远不要再见他，永远不要再尝试感情这种东西了。
吃完饭，他送我回到我的办公室。下车时，我看了他一眼，说：“我有最后一个请求，你能不能再吻我一下？”他说：“既然已经这样了，算了吧。”
那天我本来想开上自己的车送他一段路的，但真是鬼使神差，我的车本来好好的却怎么也打不着火了。我下车走到他车旁，告诉他：“算了，看来我们俩就是没缘分。你自己走吧，我不送了。”他听完二话没说，开着车就走了。
这种人估计心也挺硬的，男人跟女人真是不一样。我那天在露天的停车场上站了半天，脑子里一片空白。那么冷的天气，我穿得衣服也很单薄，可是我却一点没有冷的感觉，对周围完全没有反应了，就那么愣愣地望着他车开走的方向。后来回到车上，我才发现全身已经冻僵，双手根本握不住方向盘了。
这件事就这么过去了，好像还没怎么开始就结束了，有时想起来觉得挺不真实的。说是放下了，但也是一阵儿阵儿地觉得不平衡。想去找他，又不愿意失了自尊。那一阵儿跟朋友一聊天就是说到他，弄得朋友直说我“你有毛病啊？要不然你找他去，要不然我帮你给他打电话，问问他怎么回事。”我说：“别！我跟你叨咕叨咕就行了。”有一天，也是在一个朋友的办公室。朋友听我又提起他，就说我给他打电话，当场要了他的号码就给我拨通了电话。听到那边一声“喂”，我又给挂了。行了，知道他还活着呢，手机也没换号，足够了。
逢年过节时，我给他信箱里发过问候信，就只一句“节日快乐”。但他从来没回过信。
你看，我平时都不把自己当女人看了，可是遇到感情上的事儿，发现自己还是跟别的女人没什么两样。
跟他分手后，我心里很郁闷，就上网起了个名叫“烦死了”，想找个人把这事儿说说，让别人给我一个答案。因为我很困惑，虽然知道婚外恋不是一件能拿到阳光下评说的事情，但我觉得我这么优秀的女子，为什么这件事上这么失败？我理解不了，希望找一个人能跟我解释。这时一个朋友主动点我：“你烦什么？跟我聊聊，看看我能不能帮你。”这个人也是一个老师，他听完了我的事儿，有点不太相信。他问我：“你们真的没故事吗？”我说：“真的没故事。”他说：“他有病！要是我就做不到，哪有男人到了嘴边的肉都不吃的，没有男人不沾腥的。”他跟我分析的结论是：第一，他是一个非常道德的男人。但如果真是一个这么好的男人，他一开始就不应该有这些做法，就不会开始；另外一个可能就是他有病。他不碰你，想跟你过早结束，就是怕将来有深入交往的那一步。如果现在分手，他永远是你一个美好的回忆。如果一旦走近了，你发现他不是个男人了，你会看不起他。男人最忌讳这一点。
他给我把问题实质上升到这一步时，我吓了一跳，觉得问题挺严重的。难道交朋友还要把这些东西都考虑进去？男人还有这方面的问题？
我的人生是场噩梦（9）
那个人的分析并没有解决我的问题，我宁愿相信他确实是动心了，但是又马上用道德标准来约束自己了。只有这样想，我才会给自己留下一点安慰，一点值得记忆的美好。毕竟爱过一个好男人，或者被一个好男人爱过。
你说我是不是挺傻的？当局者迷吧？
结 局
现在又快到12月份了，一晃两年过去了，我本来觉得已经快有点放下这事儿了，可是那天，你电话里说要跟我聊聊网络，我就又被勾起这段回忆。这是我在网上惟一的故事。放下你的电话那天正好是教师节，我抄起电话就往他办公室拨过去，结果他办公室号码改了，语音提示我拨的是个空号。我就打他手机。已经过去这么久了，他可能根本没想到我会再给他打电话，所以他问我你是谁呀？我没有告诉他我是谁。我问他说话方便吗？他说：“我在开车。”我说：“我不知道为什么今天特别特别想给你打个电话，要不你把车靠边，要不我简单跟你说两句，不占用你太多的时间。”他说：“我知道你是谁了，我正在开车，真的不方便，你１个小时以后给我打吧。”
放下电话，我忽然觉得挺没劲的。１个小时以后再打电话还有什么可说的呀？说多了又勾起前边的回忆，问问现在生意做大了做小了？也没有什么意义。我就给他发了个短信：“今天是教师节，向曾经是教师的你问候。刚才往你办公室打电话，想听听你的声音，你的号码换了，所以打你的手机。目的已经达到，不再打扰你了。如果你愿意联系，随时可以打我电话，我所有的号码都没变。”就发了这么一个信息，他也没回电话。也可能他确实是心肠比较硬的那种人。原来我也曾想给他发个邮件，告诉他一声因为你需要采访我这些东西，勾起我的回忆，也想征求他的意见，后来想想没有必要了。
一切都真的成为历史了。
采访后记
枫叶的外形是那种一眼看上去就非常精明强干的。她剪着一个非常男人的发型，穿一件男式名牌衬衫，领口处熨得笔挺。说话的口气是干脆爽快的，每一个手势表达的意志都是不容人置疑的那种。
她的办公室的装饰风格也完全看不出女性的味道，灰与黑的色彩使屋里的气氛阴冷着。
但是，我却还是从一个一般人不太会注意的角落里发现了一点女人的痕迹。那是一个小巧的镜框，里边的照片是一个女孩子，穿着白色纱裙，一头飘逸的长发将女孩儿的脸掩去一半，她的头微扬着，对着镜头露出阳光的笑脸。
妙龄少女的青春与美好，从照片里挡不住地散发出来，仔细辨认，正是枫叶。问枫叶，她点点头，说了一句听上去挺令人心酸的话：“只有这张照片能够让我偶尔想起，我还是一个女人。”
那天，她在谈话中两次流下了眼泪，一次是谈到她被劳教时母亲去劳教所看望她。她说，不管这件事情是不是她的错，但是被劳教这件事都让她觉得对不起父母；另一次是谈到她的网上男友。她说，那么多年里，我都快忘记自己还是个女人了，但是他让我想到我还是一个女人。
她流泪时的样子让我很难过，但是，我也因此而看到了一颗深藏着的女人心。
那天回到家，我立刻把她的名字加进我的QQ里，她已经先一步在QＱ上给我留了言：谢谢姐姐给我当了一下午的听众。认识你很高兴。
我告诉她，她可以自己选一个名字用在书里，她说，就用“枫叶正红”吧。这个名字对我是一段历史，有着特殊的含义。
她问我：“你想不想看一看我发给那个人的邮件？”我说好。她就立刻发了过来。那份文件的名称果然如她所说，叫做《历史》。她嘱咐我：“你千万别原文引用啊，我怕他会看到。”我又说“好”，我们就分别敲上了“88”，再见了。
躺在床上，好久不能入睡，无数画面在我眼前浮现，全是关于一个女人的“历史”。
采访时间：2004年9月14日下午2：00
采访地点：枫叶正红办公室
受访者：枫叶正红
性 别：女
年 龄：42岁
网 龄：3年
教育背景：大专
职 业：私营公司老板
我的心一直在流浪（1）
向楠：你觉得网络给了你一种什么东西？
丁香树下：网络给我的全是快乐呀。上网后我知道，要把我最好的一面展现给陌生人，要让别人认识一个全新的我
向楠：我知道你的童年曾经是非常不幸的
丁香树下：我对童年的印象都是颠沛流离的，你没法想像
向楠：童年时期的生活很容易影响人的心理发育
丁香树下：没错。在这样压抑的环境下成长，我的心理上留下了很深的阴影，它甚至影响到了我青春期的正常发育
向楠：影响到了你对婚姻的选择吗？
丁香树下：首先我根本就不爱男人，我是充斥着对男人、对婚姻的绝望，大义凛然地去结婚的
向楠：新婚之夜还记得是怎么样的情景？
丁香树下：新婚之夜才知道原来自己还是处女之身，我不知道自己该哭还是该笑
向楠：我想想你丈夫也挺可怜的。
丁香树下：是，在整个婚姻里是我对不起他，我的心里没有爱
向楠：我觉得你对他的感情近乎情人一般了
丁香树下：我把他当一个大哥，这个人给了我一个传奇，因为我的梦想就是像三毛似的能走遍世界的人。而一个能把世界走遍的人，我觉得内心一定是很充盈的
向楠：你现在活得挺开心的，又特别善良，乐于助人
丁香树下：我所做的一切都是给别人一个希望，也是给我自己一个希望
引子
我想，我之所以产生对于网民群体的关注，并最终动笔写下这本书，很大一部分因素是由于认识了她，我且简称她为“丁香”吧。这是她最喜欢的一个网名，并且延用至今。
我那时刚刚上网，对于网络中事还不甚了了。有一位外地网友告诉我，丁香也是北京的，你们可以聊一聊。在我还未置可否时，那个网友又多说了一句话：“丁香原先的性格特别自闭，上网后好多了。”
就因为这句话，我对于丁香失去了聊一聊的兴趣。我喜欢那些性格开朗，心理健康的女人，而一个自闭的人，我有些怕面对。
偏偏在网上就碰到了丁香。虽然我们也彼此交换了电话，但是，我想我是不会主动给她打电话的。因为，我不知道会不会因为自己哪一句话说得不对，而伤害一个也许心理有疾病的人。所以，当她打来电话希望能见见我时，我婉言谢绝了。
“让我们把友谊保留在网上吧。”我记得，我就是用这么冠冕堂皇的理由回绝她的。
虽然不见面，但是不妨碍我们在网上聊天。
丁香很显然把我当做了一位可以信任的大姐，每每生活中遇到了什么解不开的事，总是会打来电话。我常常是不发一言的，听着她在电话那一端抱怨。她说：“你是我的垃圾筒。”但其实，垃圾筒这个角色，我当得很累。常不由得想，一个人对生活这么多的抱怨，该是活得多么辛苦啊，而我也听得辛苦。
偶尔会在网上看到一些丁香写的东西，文笔倒是十分细腻的，和电话里那个牢骚满腹的女人有点对不上号。这使后来的我对她产生了兴趣，主动打了电话约她见面。
第一眼见到的丁香，是一个在北京随处可见的那种身上刻着老北京人印记的女人，操一口十足的京腔，说话时表情十分夸张；她也化妆，但不是精致的那种；笑起来毫无遮拦，给人热情洋溢的感觉，外表上似乎看不出有什么性格上的缺陷。
那时的她，与丈夫分居多年，家里看不出居家过日子的生气，到处是凌乱不堪的。厨房里的水池中，泡着满满一堆没洗的碗筷，门厅里通向天井的那个小窗台上摆着这个家里惟一的一束塑料花，也是年代久远地落满了灰尘。
因为是冬天的缘故，丁香随意地裹着一件棉袄，上下身衣服的颜色完全不搭调，可以感觉到她生活的粗糙。
看见她那种生活状态，我一时不知道应该跟她说些什么。但是我记得，我那天说过这样一句话：“丁香，如果有一天，我来采访你，把你的故事写下来，你愿意吗？”
她想了想说：“我愿意。”
就因为丁香，我开始关注我能遇到并认识的所有网友，想知道发生在他们每一个人身上的故事。终于有一天，我开始认真考虑写这本书，并且约了丁香来我家里聊天。
讲述
网下人生
我跟外边的人说上网好，人家全都不信，可是我怎么觉得上网挺好的呀，报上说的那些骗子我一个也没碰上啊。真的，我见到的网友，个个都那么出色，要是不上网，我永远也没有机会认识他们，所以我一点也不后悔上网。
唉，一想到从前的事儿，我就心口疼，脑子发懵，你知道吧？
说实在的，有些事儿，我也不知道该不该说出来。好多的感受，都是瞬间的，可是也有的却永远都不会过去。
其实，如果不是认识你们，我不知道我自己是一个喜欢抱怨的人，因为，过去的在我看来，生活就是那么多的黑暗，它就是那么多的不如意啊。你们当记者的喜欢分析人，其实我自己也知道，造成我这种性格，完全是跟我的童年分不开的。
有时听你谈到你的家庭，你的爸爸妈妈，我特别羡慕。我对童年的印象都是颠沛流离的，你没法想像。
我的心一直在流浪（2）
你说对了，我们家真是那种典型的老北京人，我姥爷家祖上是在旗的。我出生时我爸爸是个警察，妈妈是个小学老师，跟我姐姐就差一岁。但我却不是跟他们长大的。我是在寄养的家庭里长大的，在这家寄养几年，又到那家寄养几年。
我的父母是解放后第一批受过共产党教育的那批人，妈妈后来响应号召支援边疆建设去了，但到“文革”时他们俩全转行了。
我出生后，因为妈妈不在北京，爸爸又没有能力抚养我，爸爸年轻时脾气非常暴躁。他是我奶奶的遗腹子，从小惯得他有点不像样，很自私，玩了一辈子，提笼架鸟的，不太关心别人。加上长年跟我妈妈分开，所以心理逆反。我姐姐是在我姥姥家生活，我也就这么着给寄养在别人家，直到小学二年级时才回到北京。
我从稍微懂点事儿开始就知道自己是寄养在别人家的，不像别的孩子有爸爸妈妈在身边。但是毕竟年龄太小，也不闹，大人让怎么着就怎么着，当然我也没有反抗的余地，让去谁家就去谁家。我6岁时，又去了远郊县城我姑姑家里。我姑夫是个当地的副县长，家里的环境很好，他家对我一生的影响是很大的。我后来一直喜欢看书，就是因为我姑姑家里有很多书。他家里的气氛就是让你要努力，要好好学习。我姑夫当年亲口跟我说过，你家里没条件，我一定要把你送到大学，你只要有能力我就供养你。
应该说他们对我挺好的，但是好得有点隔离，很客气。你永远能感觉到你不是他家里人。小时候不懂什么叫寄人篱下，但是就知道我不是这家里的人，我必须得加倍地努力，让他们对我好。
在我到姑姑家那年，我奶奶也跟着姑姑一起生活。我朦朦胧胧地感觉到大人们都是不喜欢我的。
其实小时候的我长得挺可爱的，眼窝特别深，也比一般的小孩略微丰满一点，像个洋娃娃似的，外人谁见了都说可爱。我的性格按照大人的说法是属于没心没肺的，大人说两句也不往心里去，其实我是表面上不在乎，实际上都记着呢，很多东西都埋在心里头。他们永远没注意到我也有细腻的一面，老记着我没心没肺的。他们不喜欢我是因为他们认为，你爸爸妈妈不管你了，还得你姑姑出钱，实际上我是人家的累赘。我姑姑姑夫是有事业的人呐，也有孩子，需要我奶奶去照顾，可是因为有我，她就无法全身心地照应那边。加上姑姑家是个男孩子，比我大半岁，这种老式家庭就是这样的，重男轻女，所以我奶奶也不喜欢我。
我6岁多回到爸爸身边，可是，他留给我的记忆，全是打我时的那种恶狠狠的样子。一提起来我就恨死他了，就因为他，我在好多年里痛恨一切男人。只要别人跟他说，你看你们丁香又做什么什么事了，他回来绝对就暴跳如雷。而且他打人打得特别狠，手边有什么就抄起来没头没脸地打，比如说竹竿，他都能给打劈了。有时候他来个同事或者朋友，人家有的喜欢小孩子，说：“丁香，过来。”我只要往人家