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，吸尘器的声音多响啊，街坊邻居怎么睡觉啊？”不行，不收拾完这屋子他根本不睡。
跟他恋爱时就知道他特爱干净，我那时还觉得是个好习惯，我喜欢那种看上去干干净净的男人。他到现在也是这样，衣服从来都是一尘不染的，连个摺子印都没有，他天天熨。有时候司机在楼底下等着他，我催他赶紧走，他说你着什么急啊？还对着镜子拢头发呢。他穿的衣服永远都是名牌，哪怕没钱吃，没钱喝，但衣服永远是干净的。我们车上本来就是很高档的垫子，他上边全部给你铺上饭店那种雪白雪白的浴巾，我们孩子从小就养成了习惯，上车前先把脚磕打磕打，然后光着脚脱了鞋再上去。遇到街上有水的地方你就不能上车，他非把车开到没水的地方再让你上来，你坐之前他还得给你按着垫子让你坐。有时开半截车看你的垫子歪了，他得先把车停下让你下去，给你整平了再让你上去坐。没结婚时觉得他的习惯特好，但跟他时间长了真忍受不了。我妈妈对他不乐意在什么地方？有时夜里一两点回来，人家都睡了他也得洗衣服。内衣内裤汗衫从来不过夜。你劝他搁那儿明天再洗，不行！必须要当时洗了。我们家的洗衣机从他进门开始，一天两转。早晨一遍，晚上一遍。晚上洗白天穿的，早晨洗头天晚上穿的。他还特爱干活，扣子掉了都自己缝，从来不喜欢指使别人。如此种种，这样就形成了我也没有那种家庭的概念，从来不用去想我下班了得回家给我先生做饭去，他不需要，他根本就不回家吃饭。
我的人生是场噩梦（5）
有时我也问他：“你觉得咱们俩在一起过得有劲吗？”他觉得挺好。第一，我从来不管着他；第二，我经济上特别独立。我自己也有一摊生意，除了买房子买车，平时从来不花他的钱。他有时说就你挣那点钱还不够操心的呢，跟家待着得了，但是我不愿意被人养着。我觉得女人应该有自己的事业，哪怕只是一份小小的事业也让我觉得特有尊严。
我被劳教过的事儿，我先生至今也不知道。有时想想，我也挺对不住他的，对他一直隐瞒着。我用了好多努力，想抹去过去生活的阴影，结果把我变成今天这种不男不女的样子。心里也挺痛苦的，你能理解吗？
网上历程
我原来知道上网聊天，因为天天看报纸，知道上网聊天可能不是特好，谁都见不着谁的面，在上边想说什么说什么。而且报纸上说的都是负面的报道。加上孩子上中学了，我不想让孩子接触网络，我也没有那么多闲时间，生意上的事儿整天就忙得焦头烂额的。
其实，我１９９３年就有电脑了，但是除了打字什么也不会。有时看别人在上边玩儿游戏什么的，我心想有什么好玩儿的，对着个大铁疙瘩，一闪一闪的，我不感兴趣。
有一天我们同学聚会吃饭，一个男同学说另外一个女同学特有意思，也不用在家起火做饭。我说不做饭吃什么？人家说：“嗨！中午一个网友晚上一个网友，老有人请。”我说：“这网友有毛病啊？”他说：“人家老不停地换呀。”我真正知道上网聊天就是这一天，我们同学里有好几个上网的。他们当时是当做笑话说的。我原来不了解这些，所以他们谈这些话题的时候我说不上话。我突然觉得落伍了，整个儿一个没跟上时代呀，我得补上这一课。但我们家原来的电脑是个联想一加一多媒体的，空间小，上网速度慢。我那天回家跟闺女说：“哎，哪天咱们换个电脑，安个ADSＬ，咱也上上网。现在不玩电脑跟个文盲似的。”我觉得咱们现在这种身份，还有咱们说不上话的时候？再说孩子也大了，上中学了，学校有时作业要求用电脑的地方也多了。于是，我就买了个当时最好的电脑，也是联想的。换了这个电脑后我就开始上网。也没人教我，我无师自通地就自己上去了。怎么进去聊天室的现在都想不起来了。
有一天上网时我随便起了个名“聊天长学问”。因为人家老问你聊天是干什么来了，我心说聊天就是为了长学问。
这时就有一个叫做“旅人”的网友点了我。我们开始的聊天挺随意的。他说他是搞电脑的，天天要在电脑上工作，累了就跑到聊天室聊聊。他是觉得我的名字好玩，问我聊天长了什么学问。我们彼此开始都没说真话。他告诉我，他是一个打工仔，我跟他说我也是给人打工的。后来聊来聊去的，他说公司是他自己的，我说真是巧了，我打工的那个公司也是我个人的。这样就觉得共同语言又多了一层。那天聊得特别晚，我打字慢嘛，一句话半天说不完。好像聊到夜里２点了。我知道了他是保定的，我也告诉了他我是北京的，然后我们彼此留下了信箱网址。
第二天我在信箱里看到他给我写的一封信，只是一个问候，说咱们都是生意人，以后大家共勉，努力工作。说的都是些冠冕堂皇的话，他还把他的手机号码给我留下了。告诉我他正在出差，等出差回来再聊。看完信，我给他手机发了个短信，就４个字：旅途愉快。
他出差走了三四天，大概是临回来的头一天晚上，他给我手机来了个信息，问我睡觉了吗？我说没有。他说能不能跟你聊会儿天？我说没问题。这样他就打电话到我的手机上，我们俩一直聊到我第一块电池没了电，又用第二块儿，大概聊了３个小时。他是长途加漫游啊。我后来知道他那个月手机费是１０００多，我的手机费也是１０００多。
就是那３个小时里聊出了一点感觉，觉得有好多共同语言。他原来是大学教授，后来下海，白手起家，现在有了几十个员工。他跟我讲他的经营理念，我发现跟我有好多相同的地方，比如如何善待员工，如何照章纳税、守法经营。他说他的梦想就是能够有自己企业的一栋大楼。
他说之所以那天晚上跟我在网上聊那么久，是因为我从来不说一句框外的话，而他以前遇到的几个网友，一上来聊几句话就会谈到性，他觉得特无聊。而且我没有一上来就说自己当老板，也让他觉得我不是一个喜欢张扬的人。
从通过那次电话后，我们基本上不太在网上聊天了，因为我打字太慢。而他正好那段时间要研制一个新的程序，每天晚上在办公室加班到10点半，然后11点时会给我打个电话，聊１个小时。
我慢慢知道了更多他的信息。他的夫人跟他是大学同学，现在也是一位教授，好像性格很暴躁。但他说，他很理智，也很克制，不管怎么说，这是一个家，不想破坏这个家庭。我问他你怎么老在办公室待着？不在家陪夫人。他说：“唉，陪不陪也没有什么意义了。”他说夫人自从生了孩子就不让他碰了，现在更年期更是性冷淡。说自己是一个正常男人，没任何毛病，所以弄得很压抑，只好用工作来排解。我也告诉他我自己的老公长年出差，所以我才有可能晚上跟他电话聊天。听了之后，他还告诫我，这样长期下去夫妻感情会淡漠。
我的人生是场噩梦（6）
我们这些话题不是他刻意说出来的，有时是我问他的。他好像不太爱讲自己的事情。我们说的最多的还是生意上的事儿和彼此的爱好。我告诉他我喜欢听音乐，特别是钢琴曲；他告诉我他喜欢运动，每天早晨跑步，每个周末会去爬山。
实际上我们聊了那么久并没有聊到感情这种事儿。
在我们认识一个月的时候，他到北京来办什么事儿。我那时只是觉得这个人可以交往。大家都是生意人，在商言商嘛，没准哪天能在生意上相互帮忙呢。另外他的年龄也挺大了，起码能听你说一些东西。至于说我能跟他有什么感觉，那时还没有想过。那天他来北京，办完事大概下午五六点钟，说咱们俩一起吃个晚饭？我说我给你安排住的地方吧。我就给他安排在一家星级饭店了，是我们的关系单位。我所以选择那里是因为我太熟了，从他们的保卫经理到楼层服务员我都很熟。我在那里包房间当办公室有好几年，所以在那里我是有安全感的。其实我那时对见网友还是隐隐地有一点戒心的。万一要是个骗子呢？到时候死都不知道怎么死的。他当然不会想到我是刻意这样安排的，我在电话里暗示他我跟这里的保卫部门很熟，不知道他有没有听出我的弦外之音。
我那天不知道为什么，临出门前脱掉了男式衬衫，特意换上一身我最喜欢的黑色长裙。本来我的个子就很高，又特意换上了高跟鞋，戴了一条水晶项链，整个人看上去非常高贵优雅。
他给我的第一印象，怎么说呢？挺黑的，个不高，也不胖，挺朴素的，不是我先生那种特讲究的人。好像穿了件深色的T恤衫。他并不是那种一眼就让人印象很深刻的，但是他有个细节让我心动了一下。在我们要出门去餐厅时，他送了我一盘钢琴曲，名字叫《钢琴天堂》。因为我们聊天时聊过个人爱好，我说我喜欢一个人时静静地放钢琴曲。我觉得他还真挺有心的。他的眼睛是挺深邃的那种，是一种能勾你心的眼神。说话时他不会轻易地看你一眼，但看你一眼的时候会特别深沉。
吃饭时，我故意把饭店的保卫经理叫来了。我想传递给“旅人”两个信息，一是告诉他，不要对我有什么企图；再一个我是想让他看到我的社交圈子。你想想，这种饭店的经理都是那种干干净净、西装革履的。我想让他知道我不是那种档次特低的俗人。
后来再在网上见到他，他说感觉挺好，认为我是一个挺有气质和教养的女人，说希望有机会还能再见到我。我对他的感觉也还行，至少不是我恐惧的那种人。
这次见面让我们在感情上加深了一点，我们就相约有时间一起出去玩玩。
转眼秋天来了，我们一起约好了去香山看红叶。对了，我这个名字“枫叶正红”就是那以后起的。
那次去香山，我也心里矛盾了几天。因为虽然生意场上天天跟男人打交道，但是和老公以外的男人一起出门郊游却是头一次，其中的含义是不言自明的。我很怕发生什么事情，但是心里却隐隐约约地有一种期待。我这么说你懂吗？
那天爬山时，我们开始是各走各的，边爬边聊天。我平时身体一向不好，爬到半山腰时，我实在是走不动了，就靠在山道的栏杆上。他说要不要我拉你一把？那时我们还有点不敢谁去碰谁一下那种，挺拘束的。他说要不你坐下歇会儿，让我坐台阶上，我说不行，太凉了。但我也不敢老靠在栏杆上，也凉啊。我就站立着，怎么歇着也是不舒服。他看着我，犹豫着说了一句：“那这样，你坐我腿上吧。”我当时一愣，说：“哎哟！这哪成啊？”觉得特别不好意思。在这之前我从来没跟任何丈夫以外的男人有过这种很亲密的接触。他说：“那怎么办？要不我把鞋脱下来，你坐鞋上？”我说算了，接着往上爬吧。结果我越走越不成，身子软得站不住了，感觉自己快要虚脱了。这时候真想有个肩膀靠一靠了。他好像看出了我的心思，说：“你放心，你就靠一下吧，我不会对你怎么样的。”我实在坚持不住了，就靠在他身上了。他说：“哎呀，我都能听见你的心跳。”我当时感觉他那个语言，真是的，我先生都没这么跟我说过。我头一次感觉到，男人的肩膀靠起来真是挺舒服的。我们终于爬到了山顶上，就坐下聊天，我头一回特认真地打量眼前这个男人，觉得他是那么亲切。
下山时我们坐着缆车下来的，那时天已经有点晚了，山风挺凉的，他就在缆车上搂了我一下。就从这时开始，我才有了心动的感觉，但也并没有更多的期待。
我们后来几次到外边去玩，每次也都没有任何亲近的举动，就是像两个好朋友一样相处。有一次，我们又一起约着说上哪里去玩。因为他到北京来要开100多公里，我到保定去也要开100多公里。我说：“咱们折中一下，到涿县去吧。”结果特别不巧，我们刚到地方就下起雨来了。原来说好去离涿县不远的一个景点，一下雨去不成了，我们俩就在涿县城里转悠。说看电影去吧，可是满涿县没找着电影院。天又下雨，他说要不等雨停了咱们返程得了。想想也行，反正秋雨也不会下太长时间，我们俩就在他的车后座上聊天。那天也怪了，雨一直下个不停。我坐累了后就躺在他身上，他用胳膊轻轻揽住我，我特别激动地跟他拥吻了一下，这是我们交往中最亲密的一个举动了。我后来跟谁说谁都不信，孤男寡女的在一块居然会没故事？但真的就没有，就接过那么一回吻。我这人也挺矛盾的，如果他对我太过分了，我会觉得他轻浮，但他什么也没做，我又有一种渴望。事后我问过他一句：“你有感觉吗？”他说：“我什么感觉都有，但是我有克制力。”
我的人生是场噩梦（7）
结婚那么多年，我已经快忘记了自己的需要，和我先生从搞对象到结婚十几年了从来没有过那种特温存的感觉，但是和“旅人”接触之后才知道，原来异性之间还可以有这么美好的感觉。跟这个人在一起，我第一次有了那种女人跟男人在一起时心动的感觉，特别想让他搂一搂，抱一抱，体验男女之间的肌肤之亲。
那个雨夜开启了我女性的意识，很长时间里，我总是沉浸在那种美好的感觉里。他打电话过来，每次要放电话，我都会说：“不行，别放电话，再吻我一下。”开始还行，他在电话里会做一个“啵”声，后来每次挂电话之前我都要求他这样，他说：“不能次次要求我这样啊。”我说：“那当然了，这已经是个程序了，已经锁进电脑里了，要关机前你必须要点关机的。”我这时才突然觉得我自己这么孩子气，我原来没有过这种女人的撒娇，现在突然间觉得可以跟一个男人去撒娇、去任性了。
我做生意这么多年了，东奔西跑的，从来没有人关心过我的冷暖。但是跟他认识后，他会每天来个电话问我吃没吃饭。每天早晨他会提前一刻钟到办公室，先给我来个电话，晚上下班时也会有个电话过来。我有时不管在外边干什么，但晚上6点钟一定赶回办公室，就为接他一个电话。实在赶不回去时，我开着车停在路边用手机给他一个电话。我那会儿才感觉到，被人牵挂的感觉真好啊。
老实说，我真是一个特传统的女人。过去看到电影电视上那些人搞婚外恋特别不理解，也挺鄙视他们。我在劳教所里认识一个女的，就是因为婚外恋，把对方的老婆生给逼得自杀了。我当时还拼命谴责她，觉得你怎么能去爱上人家的老公呢？但当我自己也不知不觉地陷入这种情感时，才有一点开始理解别人了。但说真的，我一直有一种负罪感，觉得对不起我先生。估计“旅人”也是这样。有一次他忽然在电话里吞吞吐吐地对我说：“我觉得咱们这样是不是挺不道德的？我现在发现回去没法面对我夫人了。”他告诉我：“你知道我这些日子有多难受吗？我特别渴望见到你，但是我见到你以后回家再见到我夫人时心里就特别扭。我也没法面对我的孩子。”我知道他说得对，我自己也在情感与道德间折磨着。我告诉他也许我会考虑离婚的，等我成了单身女人，就可以正大光明地与他来往了。他说：“千万别。”
我们俩关系出现问题可能是我的原因。我估计可能是因为我说了离婚给吓着他了，他的态度一下子冷了，明显开始疏远我。电话没有那么勤了，偶尔在网上碰到他，他说话的口气也是客客气气的。可能是怕我离婚后缠着他，他也许仅仅想有一段感情吧？我想不清楚，我对男人没有那么深的了解。
我们后来又曾经单独在一起过。因为他曾经许诺过带我去看他们保定的荷花，看看白洋淀。他说：“我不可能拿你当情人那样，但是我们可以做朋友。”我们在白洋淀里划船时，他真的就离我很远了，不再碰我，连我的手都不牵了，一副相敬如宾的样子。说实在的我挺失望的。如果外人看到我们一双男女坐在船上会感觉挺浪漫，但没人知道我那时的感觉，心里挺凉的。从白洋淀回来，他又带我看了他的办公室。他说：“我是想告诉你我从来没有骗过你，所有我当时给你的承诺我都兑现了，以后咱们的关系就到这儿吧。”
从保定离开他回北京，我开车哭了一路。
此后他的每一个电话，都让我感觉语言越来越生分了。我的心情随着秋天的季节，一天比一天冷。我的情绪也变得非常脆弱，谈生意时常常走神，开着开着车就能忽然在车里哭一场。他送给我的那盘《钢琴天堂》我原本放在车里，但再也不敢去听了，怕触景伤情。
我后来是怎么咬咬牙把自己说服的我已经有点不记得了，反正那段时间体重下降好多，瘦得走路打晃。我知道再这么下去自己就完蛋了。我还有女儿和老爹老妈要我照顾，还有一摊子生意也要操持，我不能就这么把自己毁了。
所以我在心里暗暗下了决心，把这段感情彻底放下。
那时已经快到我的生日了，我提前5天给他的信箱里发了封E…ｍａｉｌ。我在信里说：“我尊重你的选择———尽管我认为那是虚伪的选择。12月10号是我的生日，在那个特定的日子里，我希望能去一个地方———那是我梦开始的地方，希望给我那个梦的人能同我一起故地重游，并希望他能同我一起将这个梦埋葬。我曾经说过，不求天长地久，只求曾经拥有。我相信我曾经拥有过你，你的真情、你的亲吻、你的关心、你的惦念、你的支持、你的鼓励，还有你那传递心灵的目光。生日那天我会在我的办公室里等你。无论等到的是你本人或是电话或是短信或是空白，都将是我生命中美好的回忆。人生就是无数个相逢与错过。茫茫人海中，认识了你是我的荣幸，失去了你是我的遗憾。衷心感谢你带给我的一切———快乐与痛苦。过去的一切在你我的生活中都将成为历史。”
我挺没出息的，说是要放下这段感情，可是，写这封信时，我的眼泪噼里啪啦地一个劲儿往下掉，也不知怎么就那么难过。
这封信我一直在电脑里保存着，用的题目是《历史》。我想告诉他这是最后一次见面，希望他能来。
我的人生是场噩梦（8）
发完信的第二天中