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约旱摹Ｄ阆肜矗憔屠戳恕＞驮诮褚埂Ｄ阕魑桓錾目赡芤丫盗僭诹巳耸兰洹�37周之后，你将用一声啼哭来宣告你的存在。然而现在，你只是安静地躺在我的身体里面。
许多妇女都这样责问自己：为什么要把一个孩子降生在这个世界上？这个充满了饥饿、寒冷、毁灭和耻辱的世界？这个由战争和疾病所组成的世界？也许她们是对的。人降生于尘世，是充满了痛苦的，否则，孩子们为什么会用一声啼哭来开始新生活呢！
然而我却坚信生命的诞生比生命的遗弃更为美好。并不是我多么需要你。仅仅是你自己选择了诞生。你通过了我的身体，完成了你的旅行。一旦出生，你将和我成为陌生人。然而现在，或者从现在开始，我和你将成为紧密相连的情人。
你的父亲在打着呼噜，一声声。秋天的夜里，他很快就熟睡了。像一个婴儿。那么乖。干净。柔软。他是个通透的人，脑子里没有爱与不爱的纠缠——他睡得那么香甜。这是他的床。床上有他的女人。他如何能不安心。可他身旁的女人却久久没有合眼。
这个秋天的夜晚和任何一个夜晚都没有不同。却又完全不同。生命降落的时候，无声。只有女人，只有女人啊，可以聆听得到他到来的脚步。
爱 我开始变得柔软（1）
第04周
不怕爱，怕的是爱之后。爱之后的荒凉，比战场上的横尸遍野更惨烈。那些为爱而煎熬的时刻，为爱而痛哭的时刻，为爱而残杀的时刻……全都会过去。爱，总会过去的。
这是以前，我对爱的理解。所以，我恐惧爱。甚至嘲笑爱。捎带地，我还不太喜欢读爱情诗。更不屑于写爱情诗。是的。但愿我不爱。但愿我爱你更少一点。这样，在离开你的时候，反而不会那么寂寞。而在清晨醒来的时候，也不会濡湿单薄的枕巾。那些飞扬在空中的柳絮，个个都不是你的名字。你是你，我是我。永远都不要说：你爱我。或者，你爱过我。
然而现在，我竟然要改变自己的固执，预备上演那“爱”的戏剧了。这种改变自然不是来自于世上的男人。而是来自于我内心深处，来自于我子宫深处——我希望腹中孕育的是一个男人。
我希望他一出生就占据强有力的生存位置，永远都不要抱着洋娃娃，而只热心于开汽车开飞机。永远都不要娇滴滴，说话只用肯定句。眼神干脆，动作果断，甚至，满腿上摔的都是青包。是的，孩子——这个世界是男人的。你自然不能完全理解——那些娇弱的小女孩，要经历多少打磨锤炼，痛哭感伤，才能长大成｜人，让母亲放心。
成为母亲之前，我已将自己锻炼得刀枪不入。我已经穿上了铁制铠甲，手持双截棍，满嘴里呼呼哈哈。我已经尖锐得像块金属；再强壮的男人也不能改变我内心的拒绝。我以为我可以一直这么坚强下去——然而我错了。
一张只有三周胎儿的照片。当我看到它时，我发现自己开始变得柔软。那是你的样子吗？孩子。你看上去像一朵神秘的花，像一朵兰花那样晶莹。在花的顶端，我看到了那个最终会变成脑的、由两个隆状物构成的头部。头的下部是那个将长成嘴巴的孔洞。你才仅仅三周，就几乎清晰可见了。你正在发育，开始慢慢形成眼睛的轮廓，形成类似脊椎神经系统、肠胃、肝脏、肺叶那样的东西。你的心脏已经基本形成，它看上去显得很大，按其与身体的比例是我的十倍。从它形成的第十四天起，它便有规律地跳动，让血液在周身循环。
我怎么能够把你抛弃？忽然之间，我发现，我们的这个世界难道不是由于一种偶然，或者一种错误才开始形成的吗？太初之时，一无所有。只是之后发生了一次分裂。分裂连续不断地发生，没有预见，没有理智，它只是导向了一个永无目标的结局。在这个分裂的过程中，我也参与其中。我是分裂的结果。我又分裂了你。既便这个世界上细胞已经足够多，然而，我却依然要分裂出一个叫做丁丁的你来。
我感觉自己开始变得柔软起来。是你，那么点的小东西，让我变得柔软。身体似乎成了一条河流，一下子就躺了下去，幽微的光亮随着波涛起伏。我开始丧失了和男人的对抗心态，而改变了方向，成为了一条温柔的母亲河。
一生中，女人要遭遇多少男人？威严的父亲。刻板的老师。调皮的同桌。半夜的劫匪。窗外的追求者。厕所里的变态。书堆后的老花镜。交通车上的小偷。病床前的医生。酒店大堂里的迎宾……最后，她将遭遇她的儿子——也是一个男人——一个小男人。
和世界上任何一个男人都不同。这个男人是她创造出来的。开始是一个孩子，后来就离开了她，成了一个独立的男人。但她却依然那样留恋和他在一起的时光。一开始，这个孩子表现得那么娇嫩，需要她，她的｜乳汁，她的爱。他不停地啼哭和撒娇，不停地示弱，来博得母亲的同情。他和母亲之间建立起了一种亲密的情人关系，连父亲都被排斥在他们之外。他们相互需要着，爱怜着，共同营造了一个完整的世界。那个时候，母亲甚至认为，除了孩子，这世界没有什么更好的东西可以留恋。
然而，孩子总要长大。乖孩子离开了母亲的怀抱后，开始变得调皮捣蛋起来。他兴致盎然地开始追求一个黄毛丫头，令母亲伤透了心。母亲虽百般挑剔，却只能看着儿子被那女孩耍弄得团团打转俯首帖耳，最终选择了离家出走。
我无法再设想下去。这就是男孩……嗯，转念一想，或者，我要生的是女儿。那样也好。也好。各有各的好处。谁说女子不如男。现在的家庭，哪个不是老婆说了算。嘿嘿，刚才被男孩弄糟的心情似乎又好了许多。
现在，我起床，拉开窗帘，让一缕阳光透了过来，照耀在我的脸上。屋子里已经空无一人。每一天，我醒来的时候，他都已经出门而去。我看着那半边空床，有一丝淡淡的寂寞。男人出门后，有一个世界等着他。而女人……女人的世界是等待男人回来的世界。
越来越感觉到：我们是不同的。男人和女人。我决定要写点什么。找来一叠方格稿纸，写了几行字后，发现许多汉字都被大脑遗忘了。像一个漏斗，那些细小的词语都从记忆库里消散而去。就这样老了吗？我有点感伤。一切还没有开始，竟然有了“老了”的感觉。我兀自放下笔，决定放弃。这个时候，我想，如果我有一个孩子……
女人太年轻了，是不需要孩子相陪的。虽然有多少女人无法想象自己挺着大肚子走在街上，或者给孩子哺｜乳、擦洗、教孩子说话……然而，又有多少女人沉醉其中不能自拔。到了什么时候，女人的身体里才会勃发出母性来呢？也许，就是在女人感到青春即将消逝的时候。
爱 我开始变得柔软（2）
爱，那么盲目，无需任何理由。当我的目光再次落在那张照片上时，我发现我已经开始在爱他了。那个我腹中的小胚胎。我未来的孩子。我未曾谋面的亲人。
是的。他还那么小，那么小——我就要发着抖地去爱他了。我爱着男人的时候，那么残缺，那么伤痛；可是一想到孩子，我又变得丰盈起来。水一样可以承担起一切苦难。我这样不清醒地要去爱他。甚至，连他的样子还这样模糊之时。这盲目到极点的爱，才是发自骨缝里的爱呀。
懂得了爱，就不害怕丑。要准备做母亲了吗？先要有适应丑的心态。通往母亲的道路上，可容不得娇滴滴的小女人。我一边告诫着自己，一边看着窗外。一个妇女，手里牵着一个小女孩，走在阳光中。孩子的手中拽着一个长方形的黄｜色气球，飘得很高，似乎都能触到了我的睫毛上。我想：怎么气球还有长方形的呀？
这个时候，一个孩子正安睡在我的子宫深处。我将手轻轻地放在腹部。这里，平坦一片。和少女一般。可是没有多久，这里就将隆起一座高山。我无法设想那山的高度，山的壮观。但是在混沌之中，我看到自己一点点褪下虚荣的外表，而逐渐变成了一只蚕蛹。
胎梦 花朵与蛇（1）
第05周
梦到花朵要生女孩。梦到花朵枯萎要生男孩。梦到鲤鱼、鸡蛋、蝴蝶、鸽子、麻雀 草莓、苹果、番茄……要生女孩；梦到龙、蟒蛇、牛、猪、海龟、老虎、公鸡……要生男孩。
这就是胎梦。很多女人在怀孕之前或之后都做过胎梦。据说，胎梦可以自己做，也可以由身边的亲人代做。很多人都凭借着胎梦猜测胎儿的性别——据说很灵。但我却以为这只是一种心理暗示。有一个笑话是关于胎梦的，说一位妇女怀孕后，丈夫梦到妻子坐着飞船离开了宇宙。梦醒后，他怎样也想不明白，老婆大人，你到底是要生女孩还是男孩？
有本书在韩国引起过举国讨论，原因是该书中描述了韩国总统的母亲怀孕时做了一个胎梦：有一位白发仙人般的爷爷说，这条缰绳给你，你骑着拴在那木桩子上的白马走吧……母亲突然被那巨雷般的马蹄声吓醒，赶紧将梦说给丈夫听，丈夫听了后笑颜逐开地说，我们的孩子将来一定会成为伟人。果然……成了总统。
这种解释似乎太具“东方色彩”了——以为一切都是天注定的。而做母亲的，那么迷信，坚持胎梦的暗示具有通天效果。做母亲的拼了命想证实一个事实——自己的智力是有缺陷的，无法真正引导孩子走向成功。而冥冥中注定了的那个灵性的暗示，才能唤醒自己的孩子，让他独立成才。胎梦——多么美好的托词。我但愿自己不做这样的胎梦。也但愿自己的孩子不要成为总统。这样，做母亲的也不用煞费苦心地寻找理由。
但我却真的做了梦。胎梦。我的胎梦是属于我和丁丁的，和花、蛇、宇宙飞船……都没有关系，更没有什么白发老人出现。仔细想想，倒是多了几分童话色彩。我之所以将这个梦记得那么清楚，好像那不是一个单纯的梦，而是一种我头脑中幻想的倒影浮现了出来。我看着那倒影，努力想从里面分辨出真假来，可那毕竟是一个梦——
背景是一个巨大的蓝色天空，没有一颗星星。非常安静。有一个飘逸物在静静移动。那样子像一片巨大的羽毛。羽毛近了，近了，却是一张孩子的脸。身子很小，肩膀上架着两只左右展开的翅膀，薄薄的，蜻蜓一样。脑袋占据了身体的二分之一，四肢肉乎乎的，赤裸着，没有穿衣服，却看不清楚男女，只能看到他在微笑。在飞翔的时候微笑。他是在到处寻找。他看到了我，甚至看到了我的心里去。他知道我想要他——他倏地一下就飞了过来！靠近我，靠近我。一下子，他就钻进了我的身体里。而我，突然就变得丰盈了起来。仿佛一座小山包，鼓了起来，藏有了秘密。
我告诉丈夫，我梦到的不是小孩，而是小天使！他选中了我，我就成了他来到人世间的载体。也许，他的前世是朵花，是片叶，是滴雨。总之，也许他压根就和我没有什么关系。而现在，我不过是一个甬道。他那样飞翔着，一定是在寻找那个人——那个可以把他带到人世间来的人。我低下头，感叹道，那个人……就是我。
虽然我没有听到他说话的声音，但却能感受到一种呼唤。那个时候，我几乎是在昏睡。甚至就是在这样昏睡的时候，我依然能听到那无声的呼唤——他需要我的呼唤。我看到自己张开了胳膊，袒露出怀抱。我从来没有像现在这样大方，将自己打开，做好了准备拥抱的姿态。
而事实上，我的脑袋依然贴在枕头上，做呼呼大睡状。近期以来，我一直都格外贪睡。而现在，我的嗜睡症已经达到了登峰造极的状态。睡着睡着，那小天使就飞了进来。我喃喃地说着，又睡了过去。
再次醒来之后，我有了一种隐隐的不安。似乎，一个并不属于我的宝贝就这样落在了我的怀中。我甚至被一种愧疚的情绪所纠缠，脑袋变得越来越大，脑袋里装的东西越来越像液体，而幻觉也越来越丰富。我想，一个小家伙就要出现了吗？他将要陪伴我，一直到永远？哦，不，也许我们真正在一起生活的时间只有十几年。之后，他要上大学，要出门远行，要结婚生子……但总之，我想：那将是一种完全不同于现在的生活。是的，完全不同。
一个女友早在几年前就生了个小“乖乖”。她多次劝我生孩子的理由是：简直没有办法想象没有孩子的日子怎么过！在更早的几年前，我们是中学同学。她喜欢高谈阔论。召集男女同学到她家的大院子里彻夜狂欢。可后来，她按部就班地结了婚，生了孩子，开始过起了离不开“乖乖”的生活。她变了，那么絮叨，到处诉说着“乖乖”的趣事。她疼她的女儿，以至于舍不得起别的小名，只有叫“乖乖”才能安心。她说着“乖乖”的时候，眼里没有一点多余的空间。
女人和女人突然就有了区别——母亲和非母亲。当一些女人沉湎于时装、指甲油、追求者的玫瑰时，另一些女人已经开始了异变。她们的眼里是奶瓶、围嘴、摇篮、玩具……她们不害怕自己变丑，她们目光灼灼，喘息有力，大力地收拾家务，买菜做饭，洗洗涮涮，大声地呵斥着顽皮的孩子、偷懒的丈夫……是的，女人和女人有了区别，而这种区别和男人没有关系。
男人们睡觉、吃饭、出门工作、衣着简单、趣味统一。偶尔，他们聚会在酒吧、卡包或迪厅，谈论着女人和与女人有关的事情。他们是男人。像水或空气一样。他们到处存在。他们此起彼伏。他们强大威严，却总是像一个悲剧中的主角——这是我们的男人。我们不能指望这样的男人。这样的男人和母亲没有关系。一开始就对男人有所幻想的女人，是傻女人。而母亲却必须是清醒的。因为母亲所面对的，是真实无比的生活，是缩小了规模的战场。一不留神，她就会溃败得一塌糊涂。所以，有了孩子之后，女人必须选择坚强。
胎梦 花朵与蛇（2）
女人成了母亲，就走上了一条特立独行的道路。从一开始，就是一个人。自己喂饱自己，自己安抚自己，自己和自己说话——而不能指望男人。女人的需要是大海，而男人只不过是一尾小鱼。面对汹涌澎湃的海浪，小鱼只会摇动着尾巴悄悄溜走。大海看着小鱼逃跑，只能发出低低的吼叫，退潮而去，却并不与它纠缠抗争。
女人变成了母老虎。Zuo爱时冷若冰霜，说话时指桑骂槐，行动举止暴虐无道。通过婚姻的渠道，女人知道了自己必须自食其力，独挑大梁才能将日子过下去后——她变了！从一个少女变成一个母亲——这是女人最惨烈最沉重的变化，其悲壮程度远远甚于新婚之夜。
女人洗净铅华，抛弃一切社交活动，深居简出，专心一意地开始养孩子。她成为了一个标准的母亲。失去了那曾经令人迷恋的青春之火，她甚至学会了吃醋和讨价还价。面对自己未来的婴儿，她虔诚地开始感到不安。她怀疑自己是否具备做个好母亲的资格。她越是想到未来的孩子，内心的痛苦就越深沉。而她的男人，对她如此巨大的变化却表现得一无所知。
嗜睡是早孕反应中最常态的表现。最初怀孕的女人像一头打了麻醉药的动物，昏沉沉，不能自拔，而只是一味地贪恋着躺进被窝。她们一直在做梦。在她们的梦中，很少出现男人。女人的成熟之路，就是和男人拉开距离的道路。
总是一个人。需要一个人。应该一个人。独自承担些什么。非常安静。非常寂寞。仿佛什么事都没有发生。这样的时候，我开始更像一个女人了。肚里揣着一个婴儿，却还是一个人，走上了做母亲的道路。
男人们在遥远的地方喝着酒。他们总是喜欢群居生活。而女人却不。一个人有了秘密之后，总喜欢躲开人群，独自行走。女人不再期盼男人的安抚，而开始了自我安抚。这个时候，我时常会有昏眩和呕吐的感觉。我知道那不是生病，但我却克制不了身体里产生出的倦怠。我有一种可靠的直觉，能知道那是婴儿在用自己的方式保护着他自己——他不喜欢母亲到处乱跑，那对他的生存很危险。所以，他让我躺在床上，开始睡觉，开始做梦。
胎梦是一个独特的谜语。是一个闪光。一个隐喻。是男人不能理解的一个地方。那地方虽然柔软，但却柔韧。看到睡眼惺忪的我终于打了个哈欠醒来，丈夫总是喜欢再三追问：你梦到了什么？我看着他微笑，却一言不发。我体验到了一种虐待狂似的快感。我知道，男人表面上看起来那么强大，可有时候，有些事情，他永远都弄不明白。
这个时候，我甚至看见了男人眼中掠过的一丝羡慕。女人。多梦的女人。虽然睡在他的身旁，可她却总是像一个自己的君王，有自己的城堡。男人试图想攀登上去，比登上天山摘雪莲都难。男人知道刚刚怀孕的妇女都会有一些反常，也就不那么执着地追问了，独自睡去。
睡着睡着，男人说话了：我有一点想他。我伸手抚摸了一下他的脑袋。我知道，他想的是他——我们两个的孩子。此刻，窗外，秋风阵阵。一个男人怎么能够理解一个正在怀着孩子的女人。他不能怀孕……我微笑了……男人不怀孕，这究竟是一种优越，还是一种缺陷？直到我怀孕之前，我都认为这是一种优越，甚至是一种殊荣。但是今天，我却对此改变了看法，认为它是一种缺陷，甚至是一种无能。
把别人的生命包容在我的身体里，这的确不能不说有几分骄傲和光荣。因为由此我能感受到自己具有了两个生命，而非一个孤独的生命单独地存在。你愿意成为男人还是女人？我的孩子。我躺下身去，祈祷着自己开始做梦。在梦里，我将梦到花朵与蛇。我将获知一切生命的秘密。
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试纸 生命的两道红杠（1）
第06周
9月的一天是我的生日。这样的时候，想得最多的是母亲。我有两个母亲——生母和养母。于是，我的生日就过得比别人多了一分犹豫。好像我是一个来路模糊的人，过生日总是不能那么理直气壮，那么跋扈霸道，无法提出一些强烈而过分的要求。
生日是孩子和