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就更悲凉，机子可以死掉，赖账不干，我却连这点权力都没有。考研班的同学问过我为什么要考。我答不上来，反问他。他说只是为了执行一道人生的程序，执行了命令，至于电脑给你一个什么效果，那只能看老天爷这个高级编程师怎么想的了。
我点点头，实在赞同他的说法。有些事情，明知其不可为而为之的，从理性上说，是笨蛋，从感性上来说，是勇士。但混蛋的是我的大脑总是忽左忽右，我的心情也是忽悲忽喜，这就注定了我从开始考研的时候就不会考上了。
有时静下心来，我会把我的未来分成欲望和希望两种。我的欲望就是做一些自己想做的事情，比如看小说，听歌曲，画自己想画的画。而我的希望就是大家对我的希望，比如考研。我的贪心和愚蠢就在于我努力地把希望和欲望合并起来，得到快乐，其实大可不必。我曾见到一些没钱吃饭的艺术家用手拍打饭盒自己唱歌听，也见到无数的人为了欲望而去奋斗，到最后各就其位。平平淡淡也很快乐，而我却想着两者的好处去拼命努力，希望兼容并包，但包下来的却是两者的苦处，这就是所谓的“贪”了。“贪既是苦”，佛祖没有说错。
沉重的包袱打在我平庸的脑袋上，没有打出牛顿，倒是打出了一个呆子。看来天才不是砸出来的，如果没有那只苹果，牛顿会想到的更多。
我总是百无聊赖地去想这些事情，我觉得很乏味。我用我最宝贵的青春作赌注，来压我后半生的幸福，我赢了，失去的会是青春；我输了，那就什么也没有了。活着好苦，佛祖也没有说错。
其实最苦的莫过于同学的误会。记得爸爸常说：“同学有困难时要懂得帮助。”这学期程尚交不上学费，学校通知，“十一”以前交不上一律除名。那时，我借给他一千元交了学费。我的三维不好，想请程尚帮助。程尚说：“大家都是花时间和金钱学来的，我可不能这么容易教给你。”我不强人所难，既然知识是人的私有财产，学人的知识岂不是要人的私有财产？我理解了他。但他又问我：“你当初借给我钱，不会就是为了让我教你三维吧？”我无可奈何，当初一心帮人，结果被人误解为私心。社会的无奈，恐怕就是这种无奈吧！
烦恼的事情想起来更让人心烦，我也很奇怪自己为什么写出它来，自己一个人苦还不够吗？狠狠心，忘掉过去，明天会是新的一天。过去的日子，虽然有欢笑也有流泪，但，想想那些眼泪和笑声，我怎么忍心让时间化去他们，于是，写下来，就看做是自己的一块墓碑吧！记着悲欢喜乐，即使石头迟早也会被风吞掉。
我的故事之旅途的思念（1）
我无力地呆坐在路上，周围是一片灯火通明的繁华市区，上下两层的立交桥仍在承托着无数过往的车辆，车灯刺眼得亮，从朦朦胧胧的夜色中挖出一条通道来，然后又努力地穿过去，直到消失在茫茫无边的夜色之中。
我就是从这条路上走过来的。
从车上一下来，拥拥挤挤的人群便把我从车站里面带了出来，看着他们匆匆忙忙的脚步，一定是在向家里赶去了。他们有自己的盼头，多走一步，距离自己温暖的家就近一步。到了家后，可以把一切包袱抛到脑后，躺到温暖舒适的床上，享受人生那一刻的宁静与欢乐。家并不只是一个歇息的地方，也是一个让人的心灵得到安宁的港湾。
我冷冷地抱着我的包裹向前走，不向路两边人看上一眼。我的背包不能背了，下车的时候被人挤断了，我只能用手抱着它。“在家千日好，出门一日难。”妈妈在整理包裹时一边这样对我说，一边塞进去一些日常的用品，而这些东西现在正牢牢地靠着我。我的手指已经酸麻，我放下包裹，然后又放在肩上。旅途中的重量是不断增加的，现在它正如一座小山一样的压着我，我感到了腰疼。
“看舒涵胖得这个样子，连个腰也没有。”妈妈看见我光着脊背的时候，总是这样对我说。
“真的呢，将来准是个胖子。”父亲放下手中的书，笑眯眯地搭腔。
而我现在却准确地感觉到了它的存在，那么明显，那么突出。“当你感觉到你身上的一部分存在的时候，那么它一定是出了毛病了。”我的腰病了吗？我挺直腰板，一阵阵的酸痛从里面轻轻地泛了出来。
“唉，何苦呢？在邯郸不是一样地画吗？你同学不都是在邯郸画吗？”妈妈满脸的忧愁。
“所以他们才画不好的，人家都说，到外面开一下眼界，才能提得上去的，你看人家到北京美院学习的，几个月回来，画得就比我们水平高一大截子，可原来都不如我们的。”
母亲无语，最后又轻轻地说：“让你爸爸陪你去吧，安排好了住宿再回来，不然陪你到学习结束也可以。”
“不用的，不用的。”我拼命摇头，青春的血液让我像一匹努力挣脱缰绳的野马，“我一个人肯定不会有事，我会自己照管自己的。”
母亲默默地闭了口，替我收拾行囊，努力把儿子看的、吃的、用的一股脑塞到包里，想了想，又拿出来，一件一件分类整理好，告诉正在摆弄画具的我：“你看的书在最底下，听到了吗？”
“嗯。”
“上面是穿的衣服，最上面是吃的东西。”
“我知道了。”
我扛着包继续向前走。最上面是吃的东西，我这时才感到肚子里的饥饿。这条路为什么这么长，总也不见个头。当走到一个住宅区时，有一个类似花园的地方。我扛着包到里面，拉开了上面的拉链，向里摸了摸，面包，我不喜欢，向下摸，是一袋方便面，我用力把它扯了出来，又碰到一个硬硬的东西，原来是一壶水，我把它也掏了出来，喝下去两口，又吃一口方便面。精神终于从极度疲劳的边缘拯救了回来。
“你胡说，这明明是我进的球。”
“你才胡说，是挨着我的手才进的，算我们俩进的球。”
“你是阻挡犯规。”
“胡说，我是合理冲撞。”
原来是一伙小孩在玩篮球，大概是为了一个球在争吵吧。双方的父母急忙跑过来拉架，数落了自己的孩子之后，又向对方道歉，一位母亲说：“这么晚了，也该回去了，回去我教训他。”
这么晚了，我心里不由地一愣，忙向兜里摸表，在灯光下看了看，指针已指向十点半。我慌忙地起身，恰好看见两位母亲都在互相看不见的角落里查看孩子身上是否有伤，笑了笑，转身去拿自己的包裹。
奇怪，按说休息后应该更有力气的，怎么双手都软了，行李更重了？
妈妈在我临走前仍不放弃最后一丝希望。
“还是让你爸送你去吧。”
我掏出了一张车票，母亲默默地走开了。现在想想，这个决定还是正确的，这包差不多和爸爸一样重了，怎么让他背得起来，况其他都是有了白发的人了。想起小时候看着爸爸背着东西回家，我总要说：“我来背吧！”
爸爸也总是说回答：“走吧，快到家了，我不累。”
我就像小鸟一样蹦蹦跳跳地引路，爸爸就回家来了。现在想来，当时真傻，怎么会不累呢？或许是父亲看到了家后增添了些许力量吧。
“回家了，回家了。”又一群孩子在我面前飞驰而过，叽叽喳喳地奔跑，不时地在跑步过程中相互捅一下，引出一阵阵大笑。我微笑地看着这些小伢子慢慢地跑，听到前一拨孩子用力地唱：“扁担开花。”
另一拨孩子马上接下去：“各回各家。”
我忍不住笑了起来，走到自己的背包面前，一用力，把它扛上肩，大步向前走了。
“我之所以选择你，并不是因为我爱你，而是你恰好在我想要去爱的那个时间地点出现而已。”
这是我们班的一个叫做“桃李天下”的女生说的，当然她并不是说给我听，而是为了她未来的丈夫排演的。
我当时听得目瞪口呆，心想如果是这样，爱情不就成了撞星星吗？按这种理论推断下去的话，那么一见钟情的浪漫其实不就是两个处于恋爱期的人碰在了一起吗？
我的故事之旅途的思念（2）
我不大相信这种话。程尚对这种理论尤其气愤：“不可能，那么说，我也太倒霉了，怎么我一去她就不在恋爱期了。”程尚当时追一个大四的女孩已经有一年了。毕业之后，所有的浪漫故事都将灰飞湮灭，怨不得他生气。而且，我从心里也觉得女孩在有些方面确实有些浅薄，她们或者是紧追时尚以示其现代，或者拼命闪避以示其叛逆。但不管怎样，她们都没有脱掉时尚两个字，在恋爱上，尤其能看得出来。
——有感于现代爱情
学会了笑，是我们的少年；学会了哭，是我们的中年；当我们遗忘哭和笑的时候，我们已步入老年。
——有感于人生
朋友请我去看电影，看完后问我：“感人吗？”
我说：“它想要人感动的地方太多了。”
我们两个并排默默地走了回去。朋友并没有懂我这句话，我也没有向他解释。
记得很小的时候曾看过一部叫《妈妈再爱我一次》的电影。几个朋友约好了不许哭，但当我听到电影里的妈妈说这孩子跟我受尽了苦的时候，眼泪终于汹涌而出。出门看伙伴，一群红眼睛兔子。
那时我怀疑了邀功请赏书。换言之，母亲对孩子的喜爱，使她忘记了她所付出的一切，反过来，那些只记得自己付出的人，又是否真的热爱他为之所付出的对象呢？
——有感于真爱
小时候的我们都曾有过追赶太阳的经历，我拼命地奔跑，为了追赶那一个永远不能追得上的太阳，因为它很美。那是小时候的事了，大了以后学习夸父的精神，立志追日。我不知我老了以后会怎样，是不是拿夸父去教训我的孩子？身为夸父，学习夸父，到最后渺茫地崇拜夸父，是因为我们的长大，理性远离了美。这是不是成长的磨难？
——有感于成长
人一辈子会跌很多跟头，有的是自己跌倒的，有的是别人推倒的，但无论如何，你都要爬起来。行人或许会停下来看一看，叹息一声，但最终撑起你的，还是自己的一双手。
——有感于朋友
经过了数千年残酷的道德和法律的严酷约束，人们还能保持芸芸众生的千姿百态，毫不雷同。我想，这也就是我为何始终对人类抱有信心的原因了。
——有感于伪君子与真小人
天下事不可能如意，不是你的错，不是我的错，大家都是凡人，凑合着过。
——有感于生活
我总感到我像过河的老牛一般吃力地走着，明明是自己的腿，却变得无比沉重，侥幸过去了，悠闲地打量自己的时候，那些早已过河的雄骑们便会蔑视地盯着我的腿，指着上面的泥巴说：“岁月的伤痕。”
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