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她根本没有来找过我。
21、
或许……
不用再或许了……
我也再没有找过她、问过她。刹那间的领悟让我心如止水。世间的爱情……怎么说呢？还是让我沉默吧。
22、
一个朋友告诉过我，你爱上的不是别人，是一个虚幻的梦境，或者说，你爱上的是你自己。
这句话刺痛了我。
因为我觉得他说的有道理。
从古至今的爱情大都是说故事的人编来骗人的。爱情越是浪漫，就越是虚幻。可是真实的、柴米油盐的爱情呢？哪一个男人、女人在他（她）年少的时候，不被虚幻的爱情所痴迷。
所谓的爱情，大都是自己想像出来的。
就像我和草儿，我甚至连她的手都没有拉过，却一直在幻想着和她生生世世。
23、
我们常常遇到一个一个的陌生人，甚至不知道彼此的样子，怎么能够，爱上对方呢？
不过我承认，我现在依然遗憾的是，我没有去那个地方等草儿。如果我去的话，说不定，草儿真的会去的……
对不起，我又做梦了。
24、
如果你爱上一个什么人，你们约好了在一个地方见面，那么，请你一定去找他（她），不要忘了。即使，他（她）有不去赴约的可能。但你去了，就没有遗憾了，是吗？
第四辑 纯真年代还记得年少时的梦吗
“还记得年少时的梦吗，像朵永远不凋零的花……”总会在某天下午，总会有这么一句歌词让你回到从前，忘记手边正在忙碌的一切，神情变得恍惚起来。你心有所动，可能微笑，或者怅惘，忽然发现位子上一直坐的这个人，居然不是自己。你站在一米之外看他，看他整洁的外衣下，居然有着一颗渐渐苍老的心，他淡定的神情里，隐藏着无数纠缠的秘密，挺直的腰身，栓系着一万公斤的疲惫。
还记得年少时的梦吗？一个和你同样在异地城市奔波的朋友，用信笺或邮件这样问你。这样的问题，只能通过这样的方式来问询。怀旧的风潮如秋天的风弥漫在高楼大厦以及地道桥梁的每个角落，所有人都揣着一幅貌似怀旧的面孔，当怀旧成为一种时尚或表演的时候，你会在电话里通过声音的方式问你的朋友关于年少和梦想的事情？不会的，你们怀想的，不过是大多数人所想、大多数人所以为是时髦的事情罢了。
你竭力想用一个词来定义你现在所处的时代。这注定不是一个可以简单完成的任务。一切处在繁杂中，所有的事物都在变化中，你不过是河流中的一小块礁石。你认知了许多，了解并接受，以沉默的方式，甚至你自己就深陷其中，成了河流的一部分。你也迷惘，但你从不去质疑那些找不到答案的问题。你深深了解到，即使没有任何一条清晰可辨的分水线，你也已经彻底地和过去告了别，如同从一个星球到了另一个星球。只不过，对于过去的生活，你永远不会有惊讶。你变了，但时间不会变，作为过去时，那个时代以相框的形式把你定格了。
那是一个纯真的年代。你出生并居住在一个并不美丽的村庄里，你独自行走在乡间长着阔大叶子的道路上。那时候，钢笔和墨水也是纯真的，你用它们在白纸上写字，给远方的没见过面的朋友。你在下雨的夜晚，在黑漆漆的窗户下面，想着一些美好的句子，来形容你的居住地，你竭力想让它诗意一些，来弥补内心的缺憾，于是，你构造出了梦想中属于你一个人的城堡。没有人知道，你会为第二天泥泞的道路发愁。你一行一行的写着诗。总担心邮递员漏掉你的信。你表面平静而内心痛苦的承受了一生最难熬的时光，完成了成长过程最为艰难的那段日子。你曾经以为自己永远不会学会怀念，但现在，往往你会禁不住身陷其中难以自拔。
写完了字的纸是不会光洁如新了的，正如同你不可能贴一张邮票把自己寄回从前一样。你把那些日记、那些写在各种纸片上的字迹装满了整整一个箱子，你带着它们走过一个又一个城市。你常有阅读它们的愿望，但通常在几年里，你才会有一个下午的时间在阳光里打开那些回忆。你带着考古学家才有的淡淡欣喜的心情，回到从前。你借助其他各种各样的方式：午夜耳麦里的音乐；半个小时时间投入的只想一个人；似曾相识的某个场合，回到从前，回到那个纯真年代……不为了找回什么，因为你根本不曾丢失什么，只是有些什么被罩上了一层或几层的灰尘，需要记忆里那些干净的、有着树叶和露水气息的风吹去……
人海流连
我对人群有一种深深的热爱。或许是独自一个人经历了太多的寂寞，我宁愿徜徉街头仰望街灯，而不愿去忍受独处的宁静，在我看来，被黑暗隔绝是可怕的。
少年时有一段时光我常和一位朋友到旷野中散步，吹口琴和笛子，那时他已患上一种奇怪的病，许多人都远远地躲着他，只有我愿意同他在一起。后来，他的病渐渐的好起来，朋友一天天多起来，我们却疏远了。
无所事事的日子我学会了漫步。我常在中午时分一次次穿过无人的空巷。那个时刻人们都在午睡，整个世界好像只有我是个行者，漫无目的，又脚步匆匆，有着可笑的固执和无奈。
夜初时我坐在城市街心的护栏上，晃荡着双腿，嘴中嚼着口香糖，观察着那些骑着自行车来来去去的人们。他们多么快乐，或赶回自己温暖的家，或去赴甜蜜的约会，他们的快乐与我无关，却让我心里充满莫名的幸福。
我开始喜欢混迹于人群中，随着人流一会儿涌进大厦，一会儿出入商场，被挤来挤去，有时还因一点小磨擦和人吵上几句。有一天，不知道为什么街上的人特别特别多，在人潮中我忽然看见了一个女孩，她是我中学时的初恋情人，我冲她挥了挥手，她也发现了我，还没来得及等我们走近，她就被人流淹没了，那一刻我突然有一种想哭的冲动。
从此每逢空闲我总要到街上走走，因为那儿的人最多，我好像是在寻找、等待着一些什么。我觉得人的一生充满了寻找与等待，因此我的心里充满了苦涩。有些人什么都没有失去，因为他什么也没有得到，这如同人两手空空地来到世上，又两手空空地回去一样。
坐在办公室里，我一团一团地揉着废纸，像浪费自己的生命。朋友写信来说他窝居的那个城市今年冬天特别冷，他都不愿走出那间租住的小屋，至少那屋里还有一点温暖。读到这里，我忍不住有一些心酸，朋友啊！呆在屋里永远只有黑暗，只有走进人群才会享有阳光啊！
人海流连，流连人海，就算放下手里的一切，也不能阻挡我渴慕阳光的心，就算生活已变的毫无意义，我也愿意在人群中散步着老去，这样，我的笑和泪才能证实我存在的份量。
一个人散步
少年时有段时光，是真正的无事可做，无聊和空虚在某种程度上也算得上一种事情，但我悠闲的几乎连感到无聊和空虚的时间都没有。大把大把的时间被自己挥霍着，现在想来，真是奢侈。
我对巷子有一股发自内心的喜欢，尤其是没有一个人影的空巷，如果再加上一个中午，那就更好了。空空的巷道让我倍感亲切和安全——这体验很奇怪，事实上，我那段悠闲的时光就是在一条条空巷里散步着度过的。
我住的地方是新村，100％是新盖的房子，盖好了又大多没人住。我们家是最早一批搬进去住的，据说这还是一片风水宝地。
我在早晨吃完饭的时候出门，没有关心我的去向，即便回来的很晚，大概也没有人对我提出异议，由此可见我和家人的关系用“不冷不热”这个词来形容是多么的贴切。
房子盖的很整齐。中午的时候阳光投下的阴影都是很整齐的。我走在阴影的这一侧。走在阴影里我感觉空气很清凉，这个世界很宁静。
一道道巷子很宁静。不像现在，养了很多的猫啊狗啊之类的，甚至连一只蟋蟀的叫声也没有。
新漆的房门。院子里还有没有用干净的白石灰膏。随手种下的一棵歪石榴慢慢的长成了一棵小树——主人搬进来的时候真是一个不小的意外收获。
我站在巷子的这头，看着那头。那头没有一个人。正午的阳光下我的影子矮矮的。我常常想，如果巷子那头有人的话，如果他看见这边的我，一定也是矮矮的，因为这巷子的确很长。我还想，看见我的那个人一定会吓一跳，如同现在我看见对面突然出现一个人一样。想到这里我就会抿嘴一笑。
我用手指划着新房的墙壁。有的墙壁很光滑，有的很粗糙。我用的是手指肚，划到粗糙的地方手指肚会有一点疼，但好像我不在乎。
那个时候我想到哪儿去了？摇头，摇头……我真的不知道自己那时在想些什么。我能从清晨走到傍晚，能反反复复把那些巷子走几百遍，能闭上眼睛都知道该到哪里拐弯，能把任何一道巷子里的门牌号码倒背如流……但我不知道自己在想些什么，反正时间过的很快。
我曾在几家新房面前停下脚步，思考了一会，然后决定顺着门缝向里面看几眼，像一个忍受不了内心愿望折磨的偷窥者一样。
我想象着新房未来的主人在随后该怎么布置他的院子，想象着他们沐着下午的阳光（黄昏的暮色）在院子中央晚餐，我甚至可以清晰的看见男主人腰系着围裙在厨房里忙碌的样子……
我为我的想象叹气，转身走开了。
我低着头行走着，不时的踢掉一个出现在脚底下的小石块，或者拣起一个瓦片一下子把它撇的很远……
我喜欢一个人散步的习惯好像就是从那时候培养出来的。
傍晚的时候我还会从巷子里走出来，不用走多远，就是一片空旷的麦地。青青的麦苗在暮色里散发着淡淡的清香的气息——这样的描写让我的心有些抽搐，一条半米宽的路延向远处的小河流（或者叫生长了一小片芦苇的湖泊），这同样留给我深刻印象的地方。
沿着路走到河流边，再沿着河流向东，我散步着。
河流的那边是一条路，路的再那边是一所学校，学校在天刚黑的时候就亮起来灯光，看着那些窗户里的灯光，我散步着。
在我决定回家的时候，我会先给自己找一个目标点，比如一块大一点土疙瘩，一片茂密点的草丛，一棵说不出来名字的小树……到了这个目标点后我会毫不犹豫的转过身来——我喜欢这个时刻转身的感觉，远处的村庄闪起了灯，灯光闪闪烁烁，青草在脚踝处“梭梭”做响，没有哪种情景能比这更诗意的了。
我这个人是比较容易受到别人影响的一个人，很久以前我的一个朋友写信告诉我说“在人群里挤来挤去的感觉，真好。”我心动了，当真选择人最多的一天到了城里，那是一个县城，最繁华的地方是唯一的一家电影院，在那里，我被人群挤住了，几乎没有了自己选择的权利，我被人流推搡着，一直向前走去，像一片在宽阔的河流中央旋转的落叶，那一刻，我的心，哭了。
因为，即使在如此拥挤的人群之中，我仍然感觉到自己是一个人，在散步。
第四辑 纯真年代漫步午夜街头
我常对某部电影的一个镜头记忆深刻：空荡荡的街，微寒的天气，沿着地面袭起的风卷动着落叶。昏黄的街灯再过大约半个小时就要熄灭，零星的行人正赶紧在这个城市黑暗之前回到自己的家中……
心情浮躁的时候，就会闭上眼来，慢慢的让脑海弥漫午夜的灯影与迷雾……
出门之前，要整理好自己的鞋子。这好像出于某一种心理压力——系紧鞋子是用来奔跑的，但事实上，在这个城市只能你漫步，像个梦游者，就像在水底，你只能屏住嘴唇而不能大口的呼吸。在午夜游荡，多穿一件衣服并竖起衣领更重要一些。
先要走出自己居住的那条巷子。巷子黑洞洞的，布满枝条和突如其来出现在脚底的小石块。偶尔有生性沉默的人踏着自行车迎面而来，铃铛也不摇一下，夹带着点风声就过去了。
出了巷子是一条马路，路灯由西至东在几秒钟之内依次亮了起来，行人很多，车灯把人的眼睛照得睁不开，但很快，他们就会消失在马路上——马路两边通着无数条巷子，还有几条小道通往郊外的旷野。
我的午夜之旅往往是这样开始。我把脚步放的很慢，我有大把大把的时间，根本不用担心。真正值得疑虑的是，如果我走的很快的话，在午夜来临之前，我有一大段无聊的时光需要消磨——走路是消磨时光的好方法，在我看来，能把时光消磨掉是一种幸福的享受，我得慢慢的把时光这块大蛋糕一点点的蚕食掉。
过了马路是一条宽阔的公路，行程达到一半的时候，会有一条河。这是条护城河，一样的宽阔，两边有连在一起的石凳和护栏，河风呼啸——白天有人在这里钓鱼，而晚上，这满河的月光和星星的倒影则很少有人欣赏了。我做5分钟或更长一点时间的停留。不知道为什么，本来这美丽的景色可以让我有理由多流连一会，但5分钟一过，心里便会焦躁起来——除非有什么重要的事情要反思或忏悔，我是不愿意在黑暗的河流边上枯坐的。
我慢慢的走着，我等待着午夜。
在午夜来临之前，我首要的选择是看一场电影，当然，那电影的内容得足以吸引住我，因为，我不喜欢从电影院里出来之后还看见街上密密匝匝的人群——通常坐到电影院里之后，我要反反复复把那部相同的电影看上好几遍的，反正又不清场。
开始的时候，影院里的人很多，磕瓜子的声音，哄笑或惊叹的声音，恋爱中的男女呢喃的声音，头部后上方放映机辗胶片的声音……闹闹哄哄。随着时间的推移，人渐渐的少了，先是后面的位子没有了人，再是中间最佳的观看位置开始散场，最后是前排左右的人纷纷起身，带动一片“噼里啪啦”的连椅的响声。
我坐在最前排。我对后面发生的一切均漠不关心。我不嗑瓜子，不抽烟，也不嚼口香糖，我只是用双臂环抱着自己，深深沉浸在电影的情节里，哪怕那部电影的内容破烂不堪。我随着影片里的人物笑、紧张、放松，累的时候我把双手放在前面的椅背上，垫上自己的下巴休息一会儿——直到影片打出了演职人员名单，打扫卫生的人，从过道两侧扫着满地的瓜子壳由远至近，“唰唰”的听得到声音了，我才把自己从另外的景象中拉了回来，侧头看了看站在我身边，等着扫我脚下垃圾的人一眼，笑笑，侧着身从狭窄的座位之间挪了出去。
这个时候，整个影院里只剩下了我一个人。迎着放映机变幻的光线，不用回头，我也会看见银幕上打出了剧终这两个字。是的，这个时候已经是午夜12到2点左右了，是该到了剧终的时候了。我的心情是愉快的，我幸福的消磨掉了那么长的一段时间。只有一次，我难过的险些在大而空洞的影院里哭泣起来——我看见，一个人，他，趴在影院最后排的椅背上睡着了。
走出影院的大门，不用几分钟，逗留的人们便匆匆而去，摆摊的台球桌老板正不慌不忙的给他心爱的台球桌子罩上大块的雨布，如果他也走了，这片广场就只剩下我一个人了——我感到心满意足。但我是不肯在这个地方停留的，广场实在太大了，不适合一个人傻站在那里。做一个深呼吸，我走下台阶，走向午夜的街头。
电影院向南不到一百米就是一个十字路口。这是我每晚必到的一个地方。按道理说，街灯燃亮的时间越长，就应该越亮，但不知道是什么原因，那些灯到了午夜，仿佛一下子就无精打采起来，好像路上没有了行人，就不必尽职尽则了似的。
这个街头是最繁华的，除了各式各样的垃圾，这里最多的是甘蔗皮。人们在这里嚼完了甘蔗甜甜的汁液，就把这些难看的皮扔到了街上，凭添了许多的荒凉。我说不清楚究竟这里是什么吸引了我——我直奔西南角的铁栅栏，把手臂搭在上栏，盘腿坐在上面，等人。
是的，我在等一个人。这个人我不认识。这个人和我毫无关系。寂寥的街头开始起风了，我把头埋进衣领里，思想开始活跃，这活跃的思想让我暗暗的激动和快乐。这激动和快乐使我感觉到自己在慢慢的复苏过来，像一棵枯萎了的草，一盆清水兜头而下，就又展开了光鲜的叶片。
一个人来了，骑了辆破车子，有节奏的响着，像反复在念叨着一句什么话。我给这声音配了音“吱吱扭，哗啦！吱吱扭，哗啦！吱吱扭，哗啦！……”我忍俊不禁地笑，那人路过的时候显然是害怕了，加紧了速度，那“吱吱扭，哗啦！”的声音也加快了节奏，我大笑起来。
又一个人来了，也是骑着车子，低着头，反思着什么，头一偏一偏的，像是怎么也琢磨不透，后来就咂吧了一下嘴，下决心不想了样子，但没过几秒钟，又开始了类似的重复。我很想让他停下来，我想解答他的问题。在白天我是沉默的，很少开口说话，但这个时候我很想和一个陌生人聊聊，哪怕他听说完一句话就走。但我不敢开口，这样的时间这样的地点如果我一开口的话，换来的很可能是一声尖叫。
有时候是两个人，一男一女。吵着架。男的生气了，把女的扔到了后面，又停下来，等她。等到她之后，她却一鼓作气反超过了他，于是他便撅着屁股狠命的在后面追。他们吵架的声音很大，好像在自己的家一样，很亲切，很自然，那些话没有回音，说出来，就立刻散发在夜色里了，以致于我一句也没记住。
……
有一段时间，我给自己定了一个任务，那就是必须要等到10个人路过，我才可以回家。本来是自己说给自己玩玩的，但后来就成了一件心病。第10个人路过了，我会一路吹着口哨，愉快的回到家里，用温水洗洗脚睡掉。有等到第5、6个人的时候，我想回家了，我强迫自己离开，每每�