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对六叔来说，没有比这更尴尬的事了，他操起一把涮帚没头没脑地敲起我的头来。
一边敲，一边说：“让你笑，让你笑！”
我蓦地站了起来，我的鼻子几乎就要触到他的鼻子尖，我恶狠狠地说：“不要敲打我的头，我告诉你！”
他惊诧了，后退了一步：“你说什么？！”
我又重复了一遍。然后一步跨出家门。那夜我彻夜未归。
六叔不再敲打我的头。不是他不想，而是他不敢。
因为第二天清晨我回家的时候，他看见了我头上的血迹。
“怎么弄的？”他问。声音小小的。
我把头放在脸盆里，洗掉额头上的血迹，然后抬起头静静地对他说：“和别人打架打的。”他后退了一步。不相信的样子。“在哪里？”“在电影院，MD，有四个人。”我冷冷的说：“不过，我没有吃亏。”六叔好像要说什么，但欲言又止，然后就进了自己的屋子。
从此之后他没有对我动过一次手。因为他不仅仅知道我会反抗，还知道我腰里每天都有一把刀子。
17到24岁这段时间忽略不计。这7年当中我经历了很多事，但只有最早的一年我和六叔每天呆在一起，为了整个家拼搏。
18岁后我开始单飞，重新上学，写作，直至成了镇上最有名的“文化人”。24岁那年年末我结婚了，在六叔眼里我成了个像模像样，意气风发的大人物。而经过生活的磨砺和几次不大不小的挫折，刚刚30岁的他，已经变的像农村大多数这个年龄段的人，淳朴，胆小，暴躁。他酗酒的毛病一直没有改。我爷爷一直说，他们家出了两个酒鬼，一个在外面整天喝得醉醺醺的，一个整天在家里喝得醉醺醺的，在外面的那个是我，在家里的那个是六叔。
但我和六叔从来都不在一起喝酒，我和他一直有距离感。见面打的招呼都是生硬的。
我六叔有个毛病，喝酒后爱闹事，常常和六婶或者家里的其他人闹得不可开交。还常常闯祸，不是打碎块玻璃，就是踢坏一扇门。
我没携带妻儿到北京前，和六叔住在一个院。每每六叔闹事妻让我去劝劝他时，我都会说：“他爱怎么地就怎么地，我不管。”
有一次实在闹得不行，把他自己两个孩子都吓哭了。我忍不住冲进了他屋里。
“你到底有完没完？深更半夜的你折腾什么？”我声色俱厉地对他说。
他醉眼迷离得看着我，磕磕巴巴地对我说：“你……在跟谁……说话你……我……可是你……六叔。”
说罢就要上来揍我。他近十年没犯得毛病又犯了。
我和六叔第一次开始了交锋，但这时候我已经不是个小孩子，而是比他更年轻的大人。
我抱着他的腰，一次次把他摔倒在地上。
他哭了。
但是只要我一放手，他就马上会爬起来。于是我便揪住他的头发，把他按在沙发里，只要稍有反抗我就用手掌摁住他的头。
“别打我的头。”他悲痛地喊着我的名字：“别打我的头，我头痛。”
“以后还喝酒吗？”我问他。“你先管好你自己再来管我，你这个混蛋！”他骂我。“还骂？”我用沙发上的靠垫去堵他的嘴。
“我知道你记恨我，小时候我经常揍你，但你是我大哥的儿子，我不揍你谁来管教你。现在你这个混蛋行了，你可以揍我了，你不让我喝酒，可是你他妈的每天喝得比我还多，你怎么不管你自己一回？”他对我说他遭受的苦，他的压力，还有他永远也说不明白的委屈。他说如果有我父亲在，怎么也轮不到以前他打我，现在我打他，也不会有那么多的苦日子来折磨我们了。“大哥，大哥啊……”他哭了起来。他的大哥是我的父亲。直到我也哭了。我拍打着他的头，轻轻的。他的头发乱糟糟的。他是我六叔。所有对他的怨恨在那一刻全部消失了。
2000年3月我去北京，在家门口，我就要登上送我的车的时候，一直抱着我儿子的六叔叫住了我。“浩月，你等一下。”“有什么事吗？”他拿手拍打了一下我的头，没有一点犹豫，也不顾有那么多的人在场，像以前那样的霸道。我也拍打了一下他的头。我们都笑了。笑中有眼泪。
第四辑 纯真年代你去找过我吗？
1、
我写过很多的爱情故事。如果细心的话，你会发现，这些故事大都发生在我十七八岁的时候。（现在我已经28岁，但还避免不了偶尔弱智——比如，写这篇文章）。故事的主角，又大多是一个叫草儿的女孩。
事实上，那些故事，只是为了草儿一个人写的。和她的点点滴滴、恩恩怨怨，都被我放大了，以致于现在想起来，还是历历在目。或许，除了她之外，我没有再真正的爱过别人，或许吧。
如果你不介意，我还想把她叫做草儿。
是的，草儿。时间回到1993年的秋天，草儿和我坐在空荡荡的田野里。我和她的故事似乎是从这里逐渐清晰起来，之前，就是一片模糊了。
草儿揪着地上的毛毛草，低着头。我抱着膝盖，看着远方。我们缓慢的、低声的说着一些话。之前，我们几乎没有说过话。这场对话持续了很久，大概有一个下午的时间吧。秋天的风，把我们的话和那些滚动的绒草，一起吹的很远，很远……
就这样，我爱上她了。
2、
爱情，有这样简单吗？
是的，就是这么简单。爱上一个人，可能是一秒钟的事情。况且，我们用了一个下午的时间。
草儿穿的很单薄。还是一件夏天的吊带裙。后来，每次想到她，就觉得她在那个时候，很冷。就忍不住心里有一些怜惜。如果她不穿得那么少就好了。可是，那么清冷的天气，她还愿意和我呆在一起，你能不让我认为这是爱情吗？
这就是爱情了。
3、
我不允许草儿和别的男孩在一起。（那时，大家都还算不上男人，所以，请原谅，我只好用男孩、女孩这种词语）。现在看来，这简直是一个男人最令人难以忍受的苛刻和自私。
我不管。我没爱过别人，爱一个，就要好好的爱她，包括，这种自私的爱。后来，我曾想，如果我宽容些，大度些，草儿很有可能爱上我。至少，会爱上我一点点。
等我明白这一点，已经是10年以后的事情了。
4、
女孩喜欢折磨一个男人。他们不认为这是折磨，说是考验。
爱一个人，你可以考验他。如果你根本不爱他，就不要。否则，那就是折磨。
“……爱我就给我，你的快乐和你的忧愁，爱我就给我，毫不保留……”我常常唱赵传的这首歌。
男人总喜欢迫切的得到爱情。女人不一样，喜欢把战线拉的很长，喜欢从淡淡的友情开始。
草儿和我若即若离。草儿和许多男孩打打闹闹。中午和别的人一起吃饭，下班的时候，和别的人一起走——如果我不要求她和我在一起的话。
那时我还没学会对一个人表白。现在也不会。在心爱的人面前，我的话少的可怜。两个人坐在一起，不说话也是好的，只要呆在一起——我心目里的爱情是这样的。多傻的爱情观点啊！
我怎么可以每天要求她和我在一起呢？
我只好在一个僻静的地方，叫住那个每天和她一起吃饭的人，告诉他：“以后不许和草儿一起吃饭了……”我沉静的面容把他给吓坏了。
我若无其事的用钢针扎破了草儿的自行车胎，然后顺其自然的在她六神无主的时候，让她坐在我的自行车后坐上，把她送回宿舍去。
她的车胎一次次被扎，我一次次的送她回去。草儿冤枉地问：“我怎么这么倒霉呀？”我暗地里笑，表情却一派严肃。
5、
更多的时间里，我和草儿纠纠缠缠。
经常在一起聊天。都与爱情无关。也忘了都聊些什么。无话可说的时候，就各自静默，抬着头，看月亮，看星星。草儿不是一个很耐心的人，如果是我，我会选择坐到天亮，可是她，常常不过半个小时，就摇摇我的胳膊，说，我们走吧。而我总是，说，再呆一会，再呆一小会儿。
送她回宿舍的时候，通常都是半夜，门都关上了。我帮她敲门，看她进去，我再离开。
有一次，看门的人大概生气了，怎么敲也不开。草儿说，我送你回家吧。
于是，草儿送我。我到家了，转而又送她。我家离她宿舍不过几百米的路程，如此，反复……像一场游戏。
对于这样的纠缠，我很愉快！
6、
我每天去找草儿。
晚饭我总是吃的很快。回到家不到十分钟之后，我就会准时出现在草儿的宿舍门前。
她的宿舍里收拾的整整齐齐，被子叠的整整齐齐，散发着素雅的清香。我就站在门口，不说话，等她出来。旁边的女孩就窃笑。于是草儿不得不匆忙的照一下镜子，和我一起出门。
“被你害死了，每次饭都没来得及吃，就来找我……”草儿半真半假的嗔怒。
我说，我可以等……
“等什么呀？……一屋子人，我丢不丢人呀？……”
草儿这样说的时候，我觉得很温馨、很亲切，像是在梦里出现过。
7、
我也考验过草儿。
那是我们共同的一个朋友过生日。我喝酒。使劲喝。喝醉了。挑一个大家不注意的机会，跑了出去，站在走廊里。
三分钟、五分钟、十分钟……草儿出来了，手里端着一杯白开水。
如果她不喜欢我，她会找出来吗？
8、
“你喜欢我吗？”
我和草儿一前一后走在田野里的小路上。草儿在前面，我在后面。
“你爱我吗？草儿？”我不想给人留下一个喋喋不休的印象，但她不回答我，我就会这样，一直的问下去。
她不回头，步调一致的走着，好像我在自言自语。
我生气了，揪住她的衣角，往后扯，她用力的向前挣……都笑了。
她说：“别闹……”
“你爱我吗？”我再一次严肃的问她。
我问过有五次了，她还是一句话不说。我的新在一秒钟之内一片悲凉。
在一堆沙子前，我停下来，决定不再问她。我闷闷的坐在沙子上，抱着头……
夜色冰凉。月光如水。草儿慢慢走过来，掀我的胳膊，拉我起来。我只是把自己的头抱得更紧。
不想让她看见我沮丧的样子。不想暴露一个男人为了爱情流露出来的脆弱。
过了一会儿，草儿在我背后，默默地抱住了我。
9、
那天晚上，我像往常一样去找草儿。
她不在。我有种预感，会发生点什么。我一直一直在等。在午夜的时候，草儿被一个男孩送了回来。我摔门而去。
草儿一定看见我了。
10、
那个男孩找我谈判。
在一条黑暗的胡同里。他哀求我：“把她让给我，好吗？”
我觉得有点可笑，也有点悲壮。一个是我最好的朋友，一个是我最爱的女孩，我能说些什么？我觉得我同时被两个人背叛了。
我一连几个星期都没有去找草儿。我是不是默认了？
如果是，那么很快，我又食言了。
第四个星期的那个星期天，我满面憔悴的出现在草儿面前。
我以为她不会在的。但事实上，她在，一个人。我是不是可以理解她一直在等我呢？
草儿打来一盆很热的水，把我的手放在水盆里，很耐心的把我的手洗的干干净净。
然后，坐在门口的台阶上，用指甲刀细心的一根根的给我剪指甲。
草儿说“我只不过是和他聊聊天。”
我说，你也只不过是和我在聊聊天啊。
11、
对于爱情，我是敏感的。
我常常为自己敏感的爱情而感到羞耻。爱情在我眼里一度是那么的神圣。爱情应该是明明白白的。我不喜欢含含糊糊的爱情态度。
爱就是爱，不爱就是不爱，没有什么中间距离。可是草儿，她总让我感觉我是处在中间那段尴尬的距离之中。
那天是草儿的生日。等我捧着自己精心准备的蛋糕出现时，他们已经开始在吹另一个蛋糕上的蜡烛了。
我又一杯一杯的喝酒。喝醉了什么都不记得。草儿和另一个女孩送我回家。
我发酒疯。其实我心里很清醒。但我控制不住自己。我一直重复着一句话，悲恨的重复：“草儿，你根本没爱过我，你根本一点也不喜欢我……”
同来的另一个女孩终于忍不住放声恸哭：“草儿，你为什么不爱他啊？……”
一个和我毫不相干的女孩，为我哭了。而我深爱的草儿，选择沉默地站在我的身边。只在临走的时候，倒了一杯白开水，放在我的枕头边。
12、
一个男人为了他的爱情而伤心，这没有什么。我一直用这句话来安慰自己。但是，我做不到任由我的自尊在我的爱情面前一点点的碎裂。
我告诉草儿，我要走了。
“如果你不让我走，我就不走。”我怎么会如此的自做多情啊？？
我想我是真的不可救药了。
草儿说：“走吧，你走吧，出去对你有好处的！”
我明白了，草儿可能是希望我走的。那样，她就可以清净了。
那我只好走了。
13、
我去上学。高考落榜的第二年，因为某项特长，我被一所学校免试录取。
临走前的一个月，我们一起上班的那个工厂也倒闭了。草儿每天和我一起“疯狂”的走遍“千山万水”。
其实，所谓的“千山万水”也不过是我们那个小县城周边的角角落落。
草儿在安慰我？或者，是为了庆祝即将摆脱我而做最后的忍受？
不管怎样，我很开心。
请原谅我吧。到了这个时候，我还没有让自己从梦里走出来。我居然奢侈到梦想实现自己的一个愿望，那就是和草儿一起去一个叫“新村”的地方，那里有一座庙，我想和草儿去许个愿。
现在想来，我那场虚幻的爱情如果到此结束也算完美的了、值得纪念和回忆的了。但我还是不甘心，对于一个固执而又浪漫透顶的人来说，爱情，不应该这样平平淡淡的结束。
14、
于是，我约草儿，在我临走前的最后一天，陪我去那座庙。
写到这里，我真为自己这个主意而感到害臊。毕竟都是九十年代了，竟然想得出这种挽留爱情的土鳖办法。但那时我依然为自己这个戏剧性的想法激动不已。
草儿没有拒绝，也没有答应。
15、
事情突然发生了变动。亲戚有一辆车要到省城去。我可以搭乘这辆车。
容我思考的时间已不多。我很后悔自己没有选择留下来，没有亲眼看到我的爱情最后怎样的死掉。吵吵嚷嚷中，我上了车。上了车之后我就一直想：“她是不会爱我了，她是不会去的，即使去了又能怎样呢？许愿，别傻了！就算是真的许愿，她可能也会求菩萨保佑，让我一走永远也别回来！醒醒吧，傻瓜，别再捉弄自己了……”
16、
约定的时间到了。我却坐在了宽敞明亮的教室里。
我用尽全力让自己相信这样一个事实：她不会去的，她不会去的……
但，假使她真的去了呢？……
我痛苦极了……因为我明白，如果她真的去了，我会突然改变主意留下来，继续追逐这段无望的爱情的。
我把一份可能发生的爱情葬送了……
17、
我给草儿写了信，很长，很长，只在结尾的时候，才轻描淡写地问了句：“你去找我了吗？”其他的人，可能是无法了解，我写这几个字的时候，是怎样的惊心动魄。
她回信，说，去了。只用这两个字回答了我的问题。
我的心狂跳起来。她去找过我了，她真的去找过我了。你知道跟一个人，一起在菩萨面前许愿意味着什么吗？我终于知道，她是爱我的了，最起码，她是喜欢我的了。她把自己隐藏的很深很深，但我终于知道她是怎么想的了……
我迫不及待费尽周折找到了她，开口就问：“你去找我了吗？”
她说：“是的。”
“你真的去找过我吗？”
“是的，我去找你了。”
“你去找我了？是在我们约定的那个地方吗？”
“是的，是的，是在我们约定的那个地方我去找你了……”电话那头，她“嘤嘤”地哭了。
这是她第一次在我面前哭。
18、
我想像着那庙里的烟火，想像着一个穿着裙子的女孩，落寞的站在冷清的庙宇中，闭上眼睛——我不知道她会许什么愿，是不是和我有关……
年少的爱情在这个时刻充满了表演的色彩。那么，就让我的爱情沿着我所想像的尽情表演下去。
19、
在学校熬过了一个星期，到了周末，我坐火车回家了。
在车站，我接着就转乘一辆机动三轮车去了那个地方。
那个我和草儿约好了最后一次见面的地方。
青翠的竹林，幽雅的门楦，如果再添上一对相爱的人，该是多么浪漫的情境。
我问庙里的师傅：“上周有过一个女孩到这里找过人吗？”
“没有。”
“您再仔细想一想？”
“没有。”
“一个女孩，比我矮一点点，瘦瘦的，可能穿着一条长裙子……”
“没有……我们这里的香客极少，我记得住的……”
“那麻烦您再看一下香火薄，看一下究竟……”
师傅叹口气，翻开那个红红的纸薄，翻了翻，然后看着我说：“没有……”
20、
她根本没有来找过我。
21、
或许……
不用再或许了……
我也再没有找过她、问过她。�