按键盘上方向键 ← 或 → 可快速上下翻页，按键盘上的 Enter 键可回到本书目录页，按键盘上方向键 ↑ 可回到本页顶部！
————未阅读完？加入书签已便下次继续阅读！
懂得怎样炒菜。”丈夫平静地答道：“我只是要让你知道，我在开车时，你在旁边喋喋不休，我的感觉如何”
――学会体谅他人并不困难，只要你愿意认真地站在对方的角度和立场看问题。
5。 一辆载满乘客的公共汽车沿着下坡路快速前进着，有一个人在后面紧紧追赶着这辆车子。一个乘客从车窗中伸出头来对追车子的人说：“老兄！算啦，你追不上的！”“我必须追上它，”这人气喘吁吁地说：“我是这辆车的司机！”
――有些人必须非常认真努力，因为不这样的话，后果就十分悲惨了！然而也正因为必须全力以赴，潜在的本能和不为人知的特质终将充分展现出来。
6。 甲：“新搬来的邻居好可恶，昨天晚上三更半夜跑来猛按我家的门铃。”乙：“的确可恶！你有没有马上报警？”甲：“没有。我当他们是疯子，继续吹我的小喇叭。”
――事出必有因，如果能先看到自己的不是，答案就会不一样。
7。 张三在山间小路开车，正当他悠哉地欣赏美丽风景时，突然迎面开来的货车司机摇下窗户大喊一声：“猪！”张三越想越气，也摇下车窗大骂：“你才是猪！”刚骂完，他便迎头撞上一群过马路的猪。
――不要错误地诠释别人的好意，那只会让自己吃亏，并且使别人受辱。
8。 小男孩问爸爸：“是不是做父亲的总比做儿子的知道得多？”爸爸回答：“当然啦！”“电灯是谁发明的？”“爱迪生。”“那爱迪生的爸爸怎么没有发明电灯？”
――权威往往只是一个经不起考验的空壳子，尤其在现今这个多元开放的时代。
90。女神爱养鸟6（）
小笑话大道理
1、建筑师
一位夫人打电话给建筑师；说每当火车经过时；她的睡床就会摇动。om
“这简直是无稽之谈1建筑师回答说；“我来看看。”
建筑师到达后；夫人建议他躺在床上；体会一下火车经过时的感觉。
建筑师刚上床躺下；夫人的丈夫就回来了。他见此情形；便厉声喝问：“你躺在我妻子的床上干什么”
建筑师战战兢兢地回答：“我说是在等火车；你会相信吗”
顿悟
有些话是真的；却听上去很假；有些话是假的；却令人无庸置疑。
2、引诱
英国绅士与法国女人同乘一个包厢；女人想引诱这个英国人；她脱衣躺下后就抱怨身上发冷。先生把自己的被子给了她；她还是不停地说冷。
“我还能怎么帮助你呢”先生沮丧地问道。
“我小时候妈妈总是用自己的身体给我取暖。”
“小姐；这我莫能助了。我总不能跳下火车去找你的妈妈吧”
顿悟
善解风情的男人是好男人；不解风情的男人更是好男人。
3、调羹
麦克走进餐馆；点了一份汤；服务员马上给他端了上来。
服务员刚走开；麦克就嚷嚷起来：“对不起；这汤我没法喝。”
服务员重新给他上了一个汤；他还是说：“对不起；这汤我没法喝。”
服务员只好叫来经理。
经理毕恭毕敬地朝麦克点点头；说：“先生；这道菜是本店最拿手的；深受顾客欢迎；难道您”
“我是说；调羹在哪里呢”
顿悟
有错就改；当然是件好事。但我们常常却改掉正确的；留下错误的；结果是错上加错。
4、穿错
饭厅内；一个异常谦恭的人胆怯地碰了碰另一个顾客；那人正在穿一件大衣。
“对不起；请问您是不是皮埃尔先生”
“不；我不是。”那人回答。
“啊；”他舒了一口气；“那我没弄错；我就是他；您穿了他的大衣。”
顿悟
要做到理直气壮；并不是件容易的事情。理直的人；往往低声下气；而理歪的人；却是气壮如牛。
5、回电
一个苏格兰人去伦敦；想顺便探望一位老朋友；但却忘了他的住址；于是给家父发了一份电报：“您知道托马的住址吗速告”
当天；他就收到一份加急回电：“知道。om”
顿悟
当我们终于找到最正确的答案时；却发现它是最无用的。
6、伤心故事
有三个人到纽约度假。他们在一座高层宾馆的第45层订了一个套房。
一天晚上；大楼电梯出现故障；服务员安排他们在大厅过夜。
他们商量后；决定徒步走回房间；并约定轮流说笑话、唱歌和讲故事；以减轻登楼的劳累。
笑话讲了；歌也唱了；好不容易爬到第34层；大家都感觉精疲力竭。
“好吧；彼德；你来讲个幽默故事吧。”
彼德说：“故事不长；却令人伤心至极：我把房间的钥匙忘在大厅了。”
顿悟
我们痛苦；所以幽默；我们幽默；所以快乐。
7、卖书
一个很有名的作家要来书店参观。书店老板受宠若惊；连忙把所有的书撤下；全部换上作家的书。作家来到书店后；心里非常高兴；问道：“贵店只售本人的书吗”
“当然不是。”书店老板回答；“别的书销路很好；都卖完了。”
顿悟
“拍马屁”是个奇怪的词：你象是在奉承他；又象是在侮辱他。
8、帮忙
在邮局大厅内；一位老太太走到一个中年人跟前；客气地说：“先生；请帮我在明信片上写上地址好吗”
“当然可以。”中年人按老人的要求做了。
老太太又说：“再帮我写上一小段话；好吗谢谢！”
“好吧。”中年人照老太太的话写好后；微笑着问道：“还有什么要帮忙的吗”
“嗯；还有一件小事。”老太太看着明信片说；“帮我在下面再加一句：字迹潦草；敬请原谅。”
顿悟
你若不肯帮忙；人家会恨你一个星期；如果帮得不够完美；还不如
1、本人爱吃榴莲，可是我没钱买了，想跟同桌借点钱道：我想吃榴莲，可是我没有那么多钱了。
同桌：那你就买个火龙果去厕所吃吧！
2、一室友一手拿着包子，另一个手拿着帽子。只见他一个顺势把包子拍脑袋上了，咬了一口帽子。哈哈哈哈！
3、我：“昨天看到马云跟王健林的演讲对战，确实佩服马云的智商、情商和反应能力！”
室友：“马云是八核的，就是显屏差了点。”
我。。。
4、舍友问我：限制你自由的最主要的因素是什么
我：手机充电线的长度。
5、“小学女生”听起来就很萝莉很萌，“小学男生”一听就脏兮兮傻乎乎的；
“初中女生”听起来就很清纯很可爱，“初中男生”一听就脏兮兮傻乎乎的；
“女高中生”听起来正是美到爆的时候，“男高中生”一听就脏兮兮傻乎乎的；
“女大学生”听起来就越发成熟越发有女人味，“大学男生”一听就脏兮兮傻乎乎的。
1、自从学校取消晚自习之后，就没有看完过。。。
2、写作业困了时想睡觉，就告诉自己：那是你的奏折，那是你的江山，那是你的子民。然后瞬间清醒，因为朕要做一代明君。
3、室友：“我好像被一种名叫：qmks的病毒感染了，头晕脑胀恶心乏力。医生说这个没救的。”
我：“真的假的，新病毒中文名字是什么”
“期末考试。”
4、记者采访中国学生寒假的时间都干什么了，学生：“写寒假作业啊！”
记者又问：“剩下的呢”
学生：“剩下只有开学再补了！”
5、今天上课老师对我们说，同学们，你们现在谈恋爱都是在帮别人养老婆。
卧槽，别人的老婆，想想都刺激。
6、我说我喜欢睡觉，是指旷课睡觉、上课睡觉、自习睡觉和早上的回笼觉，而不是天黑了请闭眼那样的睡觉。
7、室友a：信胡歌，不挂科。
室友b：恋上王凯，考出精彩；有了霍建华，成绩不下滑！。
爆笑学渣；无缘学霸；却是笑霸
1、早上喝了室友给的优酸乳后拉肚子。
我问室友：“你给我的优酸乳是不是过期货啊，我怎么喝完后拉肚子到现在。”
他：“啊！我也拉肚子，就是找不到原因，所以请你喝喝看”
你大爷的！
2、学校厕所墙上有个逗b留了句：“xxx到此一游。。。”
结果，第二天早上发现墙上多了一句：“便池里游的开心吗味道很不错吧！”
3、看到最新的竖版地图，蜗牛道：“爸爸，我长大了，要当兵，为祖国巡逻边疆！ ”
老蜗牛听了，点点头，问：“你说的是在地图上巡逻吗”
4、小蝌蚪曾经以为自己将来会是一只漂亮的金鱼，或是一只威武的螃蟹，也可能是一只悠闲的乌龟，最后才了解自己是一只丑丑的青蛙，心中难免失落。
青蛙妈妈安慰道：“知足吧，没变成一只就不错了。”
笑破肚子的逗b青年
1、女的问他男人：你喜欢男孩还是女孩
她男人小声说：都好，生女孩你们娘俩欺负我，生男孩你欺负我们爷俩
2、就刚刚给附近一女的发信息说我25了。
她问我是谁
我说雷锋！
她来句快了！
我问啥快了
尼玛她说雷锋28八就死了。。。
3、女友哭诉道：“人生际遇就是这样无常，你要知道你这样的男人，就像辽阔的草原”
我拭去眼角的泪水认真的看着她，她接着说：“一眼望不到鞭”
4、和朋友一起吃饭。席间，朋友开玩笑说我女友长得丑。
我忍无可忍，破口大骂：吃饭时能不能不提这么恶心的事儿
5、女朋友摔倒了，那囧样，十分滑稽，我连忙拿出手机拍照。
女朋友脸一沉：“你在笑的同时，有没有想过别人。”
我一愣，赶紧把刚才拍的照片发微博。
冷人大师；让笑变的轻而易举
1、阎王爷问我下辈子想做什么，给了我十个选项，我看了看说：“挑十吧。”
于是，我成了一个挑食的孩子。。。
2、“怎么啦谁欺负你啦我帮你打他！”
“真的啊”
“那当然！”
“钱，钱欺负我，那你给我打钱吧”
3、唐僧西行女儿国，时值中午，饥渴难耐……发现一户人家，便亲自去化缘，推门进入愕然发现男女正在行苟且之事！
唐僧紧闭双眼，双手合十：阿弥陀佛，光天化日！
还没有等唐僧说完，一女大惊，扔起香烛，正中唐僧脑袋，嘴里大喊：哪里来的野和尚，老娘还第一次听说还有化这个的。。。
4、唐僧：“如果你的老婆和你的老妈同时掉进水里，你会先救谁”
悟空：“。。。”
唐僧：“先救谁”
悟空：“。。。”
唐僧：“悟空，为师问你话呢！”
91。女神爱养鸟7（）
1、一只小狗过沙漠，它带了足够的水和食品，但是，在沙漠中死掉了，请问，是怎么死的？
答案是：没找到电线杆，憋死的。om
2、另一只小狗过沙漠，它吸取了同伴的教训，带了足够的水和食品，也找到了电线杆，但是，它还是在沙漠中死掉了。请问，是怎么死的？
答：电线杆是倒着的。
3、第三只小狗过沙漠，它带了足够的水和食品，也找到了电线杆，电线杆是竖着的，但是，它仍然在沙漠中死掉了。请问，是怎么死的？
答：电线杆前有很多小狗在排队，它没轮上，又憋死了。
4、第四只小狗过沙漠，它带了足够的水和食品，找到了电线杆，电线杆是竖着的，也没其他小狗在排队，但是，这只狗也在沙漠中死掉。请问，是怎么死的？
答：电线杆旁有狗在收费，它只带了水和食品，没带零钱，所以
5、第五只小狗过沙漠，它带了足够的水和食品。找到了电线杆，电线杆是竖着的，也没有其他小狗在排队，更没有狗在那里收费，可是，这只狗还是在沙漠中死掉了。请问，是怎么死的？
答：电线杆上有一张纸，上面写着：此处严禁大小便！
甲：我给你出道题目阿
已：你说！
甲：一个醉汉喝醉酒，打一动物
乙：挺有难度
甲：是兔（吐）
乙：是哦
甲：再给你出个，又一个醉汉也喝醉酒
乙：还是兔阿
甲：是野兔（也吐）哈哈
课堂中，老师问一个学生说：“如果我分别给你1 只、2 只、3 只狗，那你共有几只狗？”
学生说：“7 只！”
老师疑惑的又问了一遍：“如果我分别给你1 只、2 只、3 只狗，那你共有几只狗？”
学生仍说：“7 只！”
老师不肯放弃，决定用另一种方式问：“如果我分别给你1 瓶、2 瓶酒、3 瓶酒，那你共有几瓶酒？”
学生说：“6 瓶！”
老师说：“太好了！同理可证。我分别给你1只、2只、3只，那你共有几只狗？”
学生说：“7 只！”
老师实在受不了：“你是猪啊！你怎么算出 7 只的！”
学生慢慢地回答说：“我家己经养了一只狗，你给我6 只，那不就共有7 只了吗？！”
一只小乌龟盖了间房子住进去了――盖中盖
小乌龟把房子拆了盖了一间新的住进去了――新盖中盖
小乌龟又把房子拆了了又盖了第三间――巨能盖
面试人员给一位前来应征的男士一张履历表，于是男士就填了这样的信息――
年龄：这是私人问题。om
身高：这跟工作有关系吗？
体重：随时改变，饭前饭后都不同。
居住地：那是一个特别的地方，我生命的舞台。
电话：爱立信手机。
电子邮件：只留给漂亮和富有的女孩。
上班时间：越短越好。
应征职位：找一个不做什么实事，但能被美女包围的职位。
学历：毕业于一个你找不着的大学。
语言能力：侃大山是专长。
兴趣：睡得天昏地暗。
生日：正月初七。
经历：游戏人生。
曾任职位：高级的或者低级的都是一种经历。
已婚未婚：我正在寻找漂亮又富有的女孩，希望在你们公司能找到。
未来期望：只负责主席台讲话，并且希望尽早退休。
希望待遇：比实际工作量拿得多就行。
姓名：父母取的。
年龄：不小了！
身高：很高。
体重：中等。
居住地：家里。
电话：在身上。
电子邮件：朋友帮我申请的。
上班时间：时。
应征职位：一位。
学历：如果毕业的话有高中学历。
语言能力：有。
兴趣：很多。
生日：还没到吧！
经历：刚来的时候摔了一跟头！
曾任职位：小学时当过纠察队喔！
超级爆笑小笑话：
还记得高中的夏天，问女同学数学题，她弯腰细心讲解，我瞟了一眼，然后又问了她五个问题
一次去相亲，气氛冷场，我想找个话题问那女的：你看旁边桌那女的长的好丑啊。女的冷冷回了一句：那是我姐。悲催的是，我当时太慌了，回了一句：真不好意思，你们长那么像，我应该猜到的。
飞机场安检处。前面一哥们背着一个书包过安检安检员问：”有电脑吗？”哥们答：”有。”安检员：”请拿出来。”哥们答：”在家呢！”
春天到了，学校的各种花都开了，一场雨过后，花瓣落了一地。我和女友走在海棠树下，女友看着慢慢飘下的花瓣说：“真好，我在这站着，你踹一脚，肯定很好玩！”我踹出去之后才明白她是让我踹树，而不是她！
二货闺蜜胸比较大，某天我一脸女流氓样子拍了她的胸一下，瞬时间被她愤怒的表情吓到了，刚准备道歉。这货一脸认真的告诉我：“你妹！往下拍下垂了肿么办？下回往上拍，懂不？”
一天，老师走进课堂，学生们一齐起立喊：“老师早上好！”
老师愤愤地说：“只叫早上好？那我下午呢？难道就不好了吗？”
于是学生们又一齐喊：“老师下午好！”
老师又愤愤地说：“那我晚上呢？”
学生们又一齐喊：“老师晚上也好！”
老师点点头说道：“这样才行，现在重新喊一遍！”
学生们一齐喊：“老师早上好，下午好，晚上也好！”
老师说道：“坐下！今天我们要复习反义词，我们这样练习，我说一句，你们大声说出反义词。现在开始。”
老师：“今天天气很好。”
学生：“今天天气很坏。”
老师：“到处阳光明媚。”
学生：“到处阴云密布。”
老师：“马路上人山人海。”
学生：“马路上空无一人。”
老师：“年轻。”
学生：“年老。”
老师：“站立。”
学生：“躺倒”
老师：“有个年轻人站立在路上。”
学生：“有个年老人躺倒在路上。”
老师：“我捡到一元钱。”
学生：“我丢了一元钱。”
老师：“我捡到一元钱，交给老师。”
学生：“我丢了一元钱，去偷老师。”
老师：“错误，不能这样说！”
学生：“正确，应该这样说！”
老师：“错误。”
学生：“正确。”
老师：“这不行，这是违法行为！”
学生：“这可以，这是合法行为！”
老师：“我说错误。”
学生：“我们说正确。”
老师：“听老师的，老师说的才是正确！”
学生：“听我们的，老师说的都是错误！”
老师：“你们愚蠢。”
学生：“我们聪明。”
老师：“停止！”
学生：“继续！”
老师：“你们现在停止！别说了！”
学生：“我们现在继续！还要说！”
老师�