按键盘上方向键 ← 或 → 可快速上下翻页，按键盘上的 Enter 键可回到本书目录页，按键盘上方向键 ↑ 可回到本页顶部！
————未阅读完？加入书签已便下次继续阅读！
贴士：
置放太久的苹果，可以用来做成果酱保存，一年四季皆能食用。一旦家里来了客人，拿出来享用，还会让客人感到亲切呢！
果酱煮成后，一般于85c下装罐，90c下杀菌30分钟，高浓度果酱可溶性固形物含量达70％75％，糖分不低于65％，不必杀菌，煮成
后趁热装罐，密封即可。最好放冰箱中。
杨梅酱
原料：鲜杨梅1000克，白糖1000克，明胶4克，杨梅香精2滴，水适量。
制作：
1、将无腐烂、损伤的杨梅去蒂、洗净，用捣碎机或菜刀将其搅剁烂。
2、取锅，加入捣碎的杨梅和水搅匀，置于旺火上煮约5分钟左右，放白糖并用力搅拌，待白糖充分溶解后改用文火煮8…10分钟（边煮边
搅，以免糊锅）。
3、将明胶加少许水上火加热，待其完全溶化后，倒入果酱锅内，混合拌匀，再煮10分钟，然后取出少许果酱，倒入平盘内，若不流散，
即可离火，滴入杨梅香精拌匀。
4、将煮好的果酱倒入容器中，稍晾至温，再在表面撒上一层白砂糖，加盖贮存，随吃随取。 瓜皮酱
原料：西瓜皮1000克，白糖克，柠檬酸1克，明胶8克，水适量。
制作：
1、将西瓜皮片去软瓤，用清水洗净，入捣碎机内捣成泥状。
2、将捣碎的西瓜皮、柠檬酸和水一同倒入锅内，稍加搅拌，置旺火上煮沸约5分钟，再放入白糖，用力搅拌，待白糖溶化后改用文火煮约
10分钟左右。
3、用少许清水浸泡明胶，并上火加热，待明胶充分溶解后，倒入果酱锅内拌匀，再煮10…12分钟，然后用小匙取少酱，倒入平盘内，若
无流散现象，则说明已煮好，即可离火，稍晾后，倒入容器内，加盖密封，置于阴凉通风处贮存，吃时拿取。
胡萝卜杏酱
原料：胡萝卜500克，杏500克，白糖600克，柠檬酸0。2克，明胶6克，水适量。 制法：
1、将胡萝卜洗净、切碎，杏洗净，切开，取出杏核，然后同入蒸锅蒸约10分钟，待其蒸软后混合捣碎成泥，并加入柠檬酸，搅拌均匀。
2、取锅，加水和胡萝卜杏泥，用旺火煮沸，再放入白糖，改用文火煮沸，煮时需经常搅拌，以免糊锅。
3、明胶放入少许水加热溶化，倒入果酱锅内，继续煮5…7分钟，然后用小匙取少许果酱，倒入平盘内，如不流散，即可离火，盛入容器内，加盖密封存放。
88。女神爱养鸟4（）
1、某天，两个神经病骑着脚踏车去复诊，出发前其中一个突然把脚踏车轮胎的气放掉。om
你在干什么另一个问。
喔，因为我踩不到踏板，所以我想把气放掉应该就踩得到了。他回答说。
然后他看见第二个神经病跳下车，把车把和坐垫拿起来，并把它们的位置对调。
你又在做什么第一个神经病问。
哼，如果你一定要做这种蠢事，那我干脆掉头回家算了！
2、医生：其实检查一个人是否精神失常很简单。
记者：怎么查
医生：只要问他1＋1=就行了。
记者：哦，正常人一定会说2！
医生：不，他们会骂我把他当白痴。
3、医院证明
百货商店里，布匹柜台前，一女店员按一顾客的要求耐心地将她买的一匹布撕成2英寸长的小布条儿。撕完之后，这位顾客又要求这店员把这些小布条儿打成结，店员打到一半的时候终于受不了了，她说道：“难道你有精神病吗”
“对，我有医院证明。”顾客说道。
4、另类的回答
某哲学系老师在期中考时只考了一题申论题：‘什么是勇气’
就当大家拼了命在想怎么写时，有个同学交卷了！
不过，他只写了五个字：‘这就是勇气。’
到了期末考，老师依然是只考一题：‘这就是题目，请作答。’
大家依然不会写，不过那位同学还是很快就交卷了。
他写了：‘这就是答案，请给分。’
5、一男子来到医院精神病科。
男子：大夫，我老婆总以为自己是钢琴，我该怎么办
大夫：那你还不把她带来
男子：你是不是精神有毛病我一个人怎么能抬动钢琴
6、男精神病患者：我有话要告诉你。
女精神病患者：什么事儿呀
男精神病患者：（小声耳语）你一定要保守秘密，我是菩萨的儿子。om
女精神病患者：md！我什么时候生过你这个儿子！
7、超经典之口误
一小学生参加学校的朗诵比赛，题目是“枫叶红了”，由于是第一次参加，特别紧张，老师鼓励了半天，手心还是在冒汗。终于轮到他了，小学生一咬牙，几步走到了台中央：“老师们，同学们，我朗诵的题目是红叶疯了”
一小学生，看到被老师点到念作文的同学，十分羡慕，总盼着老师也能让自己念一回，机会终于来了。“小强，把你的作文给大家念一下！”小学生“腾”的一下站起来：“〔我的老师〕。老师，我多像你的妈妈”
某女同学一天顾影自怜，忽转头对后面的人说：“我的胸毛美不美”同学惊愕，又说：“噢，不是，我是想问我的眉毛凶不凶”
小笑话也能让人笑到肚子疼
1、西安的吉祥物应该是冰箱，因为冰箱能保xi an。
2、meimei你坐床头，lilei再按上肘，嗯嗯啊啊，nibsp；to meet you！
3、玩厌了冰桶挑战，换个新花样：粪桶挑战，关心便秘者！
4、友谊很简单，就是在自己吃好吃的时候心里想着对方，然后拍下来发给他。
5、朋友买了块户外手表，质量很赞，从悬崖落下去都没坏，就是人死了。
6、生孩子这件事特别痛苦，因为没法自拍发微博，这孩子不是白生了么
7、古人认为婚前性生活是不道德的，所以他们十三四岁的时候就结婚了。
8、萧何月下追韩信。低碳环保，绿色出行。
9、楼主：马桶堵了怎么办
回复：黄豆半斤，爆炒炒熟，冰半升水，先吃豆子，再喝冷水。
用屁股把马桶堵得严严实实，不要漏气，静坐。
过一会就像机关枪似的开始放屁，利用空气动力冲开堵塞的马桶。
10、手机被歹徒抢走，为了报警，我又抢了回来。
11、今天两个人开玩笑吵嘴，越吵越厉害，我看不惯就去劝架：“别吵了，差不多就行了，可以动手了。”
12、偶理想中的爱情是这个样子滴：枯藤老树昏鸦，晚饭有鱼有虾，空调wifi西瓜，夕阳西下，你赚钱我败家！
13、个性签名：早被社大磨没了个性，还签你妹的名！
14、给你出那么好的主意，你不用。现在想用，已经过去这么久，变馊主意了！
1。儿子一周半，今天终于会开口说话了，第一句竟然是“叫爸爸”，老子是这么教你的？
2。语文老师是一个特别爱拖堂的老头，有一次放学铃响了，其他教室都放学了，就我们班还在上课，教室里就慢慢地越来越吵，终于把老师的声音都盖过了老师一脸不爽地说：什么时候安静下来就什么时候放学，看谁的时间多。我当时不知怎么就回了一句：我今年17岁，看谁的时间多！教室瞬间安静，目光全在我身上
3。有一次我住院，隔壁床的一个小伙因为车祸，双腿截肢了。后来他醒后，特别开朗，说说笑笑的，我想这小伙还挺坚强。一天，小伙要下床，一掀被子，然后说，哎呦，我艹，我腿呢？
4。把一部电影的最后一个字改成“鸡”，看谁的逗，我先来：天下无鸡
5。昨天吃快餐，隔桌坐了一非常漂亮的妹子，忍不住就各种看，不料被发现，那妹子居然过来问我：“你看我？”我心中窃喜，回答说：“嗯，我请你吃饭。”妹子果断回道：“你知道小明吗？”
#from 2017年最火爆的十条笑话来自学优网/ end#
6。“像你这么完美的男人怎么会爱上我？我激动的无以复加，可又感觉那么的不真实，能告诉我为什么吗？” “胡诗雅，你说过，只要我爱你，做牛做马你都愿意，那么，我要你接受侯小磊的爱！” 。。
7。一天正上音乐课，音乐老师是个怀孕的女教师挺年轻的正给我们清唱，正唱的起劲。突然捂着的肚子说 啊我的羊水破了快打120 同学们吓坏了坐在后排的小混子都把手机掏了出来打120，然后这老师说道哈哈骗你们的 把手机交出来。。。
8。晚上睡觉，女朋友说她睡不着想换一边睡，我就从上面跨过去跟她换了。 没过几分钟，她说还是睡不着想换过来，于是我就又跨过去换了。 没一会儿她又说要换，我跨过去刚躺下，女友一脚把我踢下床说：“你特么三过家门而不入啊！！！
9。牢头对死刑犯说：“朝廷下了公文，明日午时三刻在菜市口开刀问斩。今天晚上是最后一顿，我给你带了好酒好菜吃完好上路。”死刑犯听完之后脑袋“嗡”的一声，紧接着流下眼泪来：“这怎么就是最后一顿了呢？明天早上不管饭了吗？”
10。女友车祸身亡，他浑浑噩噩，求神拜鬼，终于找到途径与她再见一面。他像过去那样理了头熨了衬衣，刚要倾述思念，却见她张开血盆大口扑过来，吓得他落荒而逃。她站在原地俏皮地笑着，仿佛放下一件心事：“笨蛋，这回不敢再想我了吧。要好好活着喔。谁知男子躲在角落，心想：傻瓜，这样你可以安心的投胎了吧！
十万个冷笑话之生活逗逼篇（一）
1、自从四年前开始喜欢看军事新闻到现在，心脏衰老了几十岁，手机砸烂十几部，睡不好，吃不饱。。。我只想问一句“尼玛的，到底打不打”
2、网络社交的本质不是沟通，而是炫耀，包括但不限于地位，财富，学识，智商，容貌，品味等，偶尔也会有沟通，但沟通也是为了令对方更深刻理解炫耀的内容。
3、很多很多年以前，有一个词叫“网瘾”，是人们心目中洪水猛兽一样的东西，要被关起来强行治疗的。后来有了智能手机，大家更患上了网瘾，就没人再提治疗的事儿了。。。
十万个冷笑话之生活逗逼篇（三）
1、老师布置作文，题目是妈妈只有一个
小明写道：昨天放学回家感觉很饿，在冰箱找到一个蛋糕，妈妈看见了让我也给她拿一个。
我说：妈妈只有一个。。。
2、朋友开了个饭店，每到星期天的时候，都会把他上小学的儿子接到饭店打扫卫生。
那天客人确实很多，一边打扫一边抱怨：附近这么多饭店，都来我家吃干什么！
3、去表哥家，两口子正斗气，于是问小侄子“爸爸妈妈要是离婚了，你和谁生活”
小侄子一脸不耐烦“每次都这么问，烦不烦，有本事真的去离婚，然后我告诉你们，我跟谁生活！”
4、一小孩和小朋友吵架了，准备用弹弓打朋友，他父亲知道了，给了他一本书叫白雪公主，希望能净化儿子的心灵。
晚上，父亲回来了，看见儿子正用针筒往苹果里打药。
89。女神爱养鸟5（）
1
上政治课，老师说：镰刀代表农民阶级，斧头代表工人阶级，把镰刀和斧头放在一起代表什么？学生齐声答：农民工
2
我是救护医生，今天一个病人对我说他只有6个月好活了，我想说点鼓励的话！安慰到：六个月，很快就过去了，坚强点！
3
lz单身男，刚刚一男滴打来电话（估计是打错了）：“宝贝在干嘛呢！”我：“她已经睡了！”然后然后就有了12个未接来电。om
4
凭着自身条件挣钱的月光族，这叫一败天地；败完了自己又开始啃老的，这叫二败高堂；到了年龄找了个和自己一样的伴侣，这叫夫妻对败！
5
坐火车，挨着我坐的是一女孩，长得挺可爱，我便上前去搭讪，于是我决定从星座入手“那个，你是啥座的啊”女孩看了我一眼说“你瞎啊，硬座！”
6
侄女8岁，刚上小学，社会进步所以已经配有手机一部！然10086发来信息，话费不足10元，请及时充值，侄女回复：你是谁？你怎么知道的！
7
我一朋友，女，姓苍，今年高考填报志愿，她打死都不愿报师范学院家人认为教师工作稳定体面，叫我去做她的工作，我想我肯定也说服不了她！！！
8
名人格言，什么牛顿、高尔基、爱因斯坦都弱爆了！侄女上小学三年级，辅导老师叫他们每天记录一句格言，这丫头有一天写：贱人就是娇情――年世兰！我勒个去～～
9
有一次跟一女吧友喝酒，喝完女吧友也醉了说想让我晚上陪她睡，我听完后一巴掌扇过去了，把她一人留在那，我想她肯定是想趁我睡着的时候偷我兜里的两百块钱，真没想到她是这种人，我呸！
10
学校10点熄灯，奇葩舍友在差5秒钟10点的时候大喊：“大家好，我是2号男嘉宾，我叫xxx（另外一个舍友的名字），喜欢我的请留灯”然后宿舍楼，蹦蹦蹦的都灭灯了，然后自己在傻笑！
11
胖子的十大错觉：1、我吃饱了2、我真的吃饱了3、再吃一点4、再吃一点不会胖的5、我吃不下了6、我真的吃不下了7、再吃一口8、真的只再吃一口！9、卧槽好撑明天开始减肥！10、我能瘦下来！
12
每个年纪的三大欲望：小学生：去玩、吃点心、小裤裤。om初中生：拯救世界、被黑暗组织追杀、解除右手的封印。高中生：啪啪啪啪啪啪啪啪啪。大学生：要学分、找工作、想回家。社会人：想回家想回家想回家。
13
早晨坐公交车，旁边一对小学生对话，女孩问男孩，你真的爱我吗？男孩答，爱。女孩子问，你会爱我多久？小男孩说，我会爱你爱到灰太狼把羊村的羊都吃掉的那一天！尼玛，老纸彻底震惊了！这比什么天涯海角，什么的都给力多了！
14
小学的时候，我有一任同桌叫陈坤，他痴迷于我们班一个叫陈莉的女生。有一天，班主任当众宣布每个人的数学成绩，结果发现有两张陈莉的试卷，一查原来有一张是同桌陈坤的，问他为什么，他支支吾吾半天：我考试的时候想她想的太厉害了，估计顺手就写了全班爆笑
15
有次朋友聚会，一哥们喝高兴了，独自先走。早上起来发现睡在一个女人臂弯里，女人正在无限深情地看着他，抚摸他的脸颊他一路狂奔回家，洗了一个月身子，整理情绪，仍然走不出那件事原来哥们喝醉了，睡在大街上流乞丐怀里，至今没弄清是否失身
16
熬夜党十大错觉：1，马上就睡。2，看完这个就睡。3，再过五分钟就睡。4，再过十分钟就睡。5，再过十三分钟就睡。6，今天我决心已定，十一点就睡！7，延迟到十二点也还是很早啊。8，两点钟对我来说也不错了9，今天是例外，是特殊状况。10，明天十一点就睡！
17
小时候村里有个姑娘比较害羞，说话也慢慢腾腾地；有天晚上八点多钟，敲邻居的后窗户，农村的冬天晚上多数都人这个时间都休息了。对话：叔叔，恁家睡觉了没有？答：没有。问：那你们上炕了没有？答：上炕了。问：那你们脱衣服了没有？火了，答：你有啥事？“俺家着火了”。
18
去同事家玩，我是她儿子的干爹。正聊天，小屁孩趴在卫生间的门下面对我招手道：干爹，快过来看。我奇怪问他：看什么？他又悄悄的朝我招手：你过来嘛，干爹。我疑惑地走过去，顺着他的意思趴下，他说：“干爹，你快看里面，我妈妈在洗澡，把衣服全部都脱光了，快看快看！”
19
下大雨，大街上。很多车都过不去。一打伞的哥们站在没过膝盖的水中。这时一开陆虎越野车的大哥用藐视的目光看了看他，加大油门冲了过去，结果整车全部淹的都看不见了。车主好不容易从车里爬上来对打伞的哥们说：水不是才到你膝盖吗？打伞的哥们回到：你傻啊！我站车顶上呢，还是大巴呢！
20
在这个世界上，有这么一类人：他们表面上跟你和和气气，显得特别懂你，最后做出的事情，却总是与你的意愿和初衷有着天壤之别，并在一段时间内给你带来难以估量的、无法挽回的损失。你生气，你无奈，却拿他毫无办法。你只得寄托于时间的流逝，让伤痛慢慢愈合。这类总与你作对的人就是――理发师。
1。 父子二人看到一辆十分豪华的进口轿车。儿子不屑地对他的父亲说：“坐这种车的人，肚子里一定没有学问！”父亲则轻描淡写地回答：“说这种话的人，口袋里一定没有钱！”
――你对事情的看法，是不是也反映出你内心真正的态度？
2。 晚饭后，母亲和女儿一块儿洗碗盘，父亲和儿子在客厅看电视。突然，厨房里传来打破盘子的响声，然后一片沉寂。儿子望着他父亲，说道：“一定是妈妈打破的。”“你怎么知道？”“她没有骂人。”
――我们习惯以不同的标准来看人看己，以致往往是责人以严，待己以宽。
3。 有两个台湾观光团到日本伊豆半岛旅游，路况很坏，到处都是坑洞。一位导游连声说路面简直像麻子一样。而另一个导游却诗意盎然地对游客说：“我们现在走的正是赫赫有名的伊豆迷人酒窝大道。”
――虽是同样的情况，然而不同的意念，就会产生不同的态度。思想是何等奇妙的事，如何去想，决定权在你。
3。 同样是小学三年级的学生，他们将来的志愿同是当小丑。中国老师斥之为：“胸无大志，孺子不可教也！”外国老师则会说：“愿你把欢笑带给全世界！”
――身为长辈的我们，不但要求多于鼓励，更以狭窄界定了成功的定义。
4。 妻子正在厨房炒菜。丈夫在她旁边一直唠叨不停：“慢些、小心！火太大了。赶快把鱼翻过来、油放太多了！”妻子脱口而出：“我懂得怎样炒菜。”丈夫平�