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对于我这样的普通人，这种坦诚远比死不承认要可以接受得多。在这时候，我会自然想到，一个没有一技之长，只有歌喉和姿色的女人，在这个什么人都有的社会，要想养活自己有多少难度，每个人都有选择自己生活方式的权利，所以谢雨欣可以选择跟谁在一起。
这已经不是她第一次承认。几个月前有媒体报道她其实结过婚，还有个13岁的女儿，甚至偷拍了那孩子的照片。那次她急了，对，我当了妈，有个孩子，但是你们为什么去拍孩子，她有什么错？！
对于永不承认的杨玉女，其实景况与她相似，她当初不过是个歌厅唱歌的小姑娘，还有个土名叫杨岗丽，混到后来想必也很不容易，但是只要一想起那辆晃眼的保时捷，就没人会想到她曾经经历过什么生活难度道路艰辛。
说得再直白点，人们心里其实巴不得把女明星跟包养、金钱联系起来，只有这样他们才能狠狠咀嚼一下那些平常高高在上遥不可及美女的卑微。可是现在，当过妈，同过居，甚至同居过的男人是谁都承认了，估计谢雨欣一定会很轻松，因为她再没什么卑微的过去可供人惊扰了。
时尚生活
不要咪咪的新世界
她在一堆衣服中抬起头来，瞪着我说：“咪咪打折吗？送手机吗？买100返100吗？”
北京有家新世界商场，是京城数得上的大家之一。之所以说它是大家，是因为它实在太会搞活动了，买100返100循环送之流早就不在话下，人家前段时间搞出个60小时不打烊，创了北京商场的先河———别以为半夜无人捧场，那是人最多的时候！
后来又碰上新世界店庆（谁知道是真店庆还是假店庆，反正对商场来说，顾客满门天天都是店庆），第二个60小时不打烊又来了。第一次我清高，没去，这次没按捺住，结果被那疯狂场面狠狠地吓着了……
到新世界的时候是半夜12点，刚接近崇文门地段我就有点不相信自己的眼睛，停车场没有车位，连对面的停车位都满了；新世界方圆200米的地段人流如织，商场外面就排起了长队，我兴奋地对同去的美女红老板说，天，人都排到外面来了！红老板看了看，沉着地告诉我，那是商场旁边的麦当劳卖饮料窗口前的队伍，托了活动的福。我晕！
进了商场，我的天啊，简直跟逛菜市场一样，人太多了！买100返100别的商场也有，可是没这么多人啊。红老板又解释说，别的商场活动经常不带化妆品玩，可是新世界这次却全场使用。“化妆品就能吸引一大票女人，比如我，一想到这个我就兴奋。”红老板的眼睛开始发亮。
已经在第一个通宵逛了一晚上、第二天仍精神矍铄跟我前来的红老板继续进行理财分析：除了化妆品可以用券，一个柜台买了3000元就送一部数码相机或手机，另外还返3000的券，手机现场可以卖掉1000元，3000的券可以以1500卖出，这样实际你就只花了500块买到3000块的东西。“你说，人能不多吗？”
可不，人能不多吗？我看着热烘烘的商场，真是傻了，好像全北京的人都出来到这买东西了！每个收银台前的队伍都排到了几十米开外！每个人都带着那种又累又爽的神情在排队！旁边还有更多的人带着种类似被催眠又像高潮后的眼神搜罗着所有能买到的东西，天啊！
在这里又得佩服一下新世界，人家把送手机的时段安排到夜里12点到2点；把化妆品收券的时间安排到凌晨2点到3点；家电收券则是3点到4点；5到6点全场都收……这样一来真是无数各有想法和目的的人都被留下来了。红老板两眼冒绿光地告诉我，昨天第一个24小时，这里来了33万人！
从一楼到二楼女装，人同样暴多，我想三楼男装应该好点吧，天，更多！而且连开票都要排长队，交钱再排长队，要买个东西起码要排一个多小时的队！而且旁边的人还不断在拥挤，等的人情绪不好，挤的人火气也大。不断听见保安在对讲机里说：“××，一楼打起来了，速来……”
突然之间，拥挤中的我胳膊碰上了一个软软的东西，抬头一看，赫然撞上一年轻女郎的咪咪！我连忙说对不起对不起，本以为那时髦女郎要勃然大怒，结果人家看都没看我一眼就侧身而过……惊喜中我对红老板说：“哎呀，刚才我碰了一女的咪咪，她都没生气！”
红老板正忙着看专柜里的衣服，甩过来一句：“咪咪？现在谁还顾得上它啊！”
我大吃一惊：“不会吧？！”这时几个保安抬着东西走过来，我又被挤得东倒西歪，跟一迎面走来的女的几乎是脸贴脸撞在一起，她的咪咪……也很软。结果这次还没轮到我说对不起，她已经爬起来，似乎一点也没注意到刚刚有个男的撞到了咪咪，带着那种催眠表情，婀娜而去。
我对红老板说：“你们女人真可怕，怎么能为了买东西连咪咪都不顾呢？”她在一堆衣服中抬起头来，瞪着我说：“咪咪打折吗？送手机吗？买100返100吗？”
不过两个小时，我就已经彻底被新世界打垮，开始步履蹒跚，极其希望回家睡觉。红老板却刚来了兴致，揶揄我说：“你们男人真没用！”半夜三点，我熬不住了，红老板这时还什么都没买，专门等着凌晨5点的全场用券时间。她大发慈悲，得，你回家吧，我一个人血战到底！
我回家就睡了，早上7点接到红老板发的短信，只有两个字：“凯旋”。
本来用手机拍了很多照片，想让大家也看看北京商场半夜的疯狂，这就是现在富起来的北京人，可惜现在没设置好，只能遗憾。唉，经过这一晚上，我对新世界真是充满了敬佩：什么叫做成功？能让女人为了买东西连咪咪都不顾，就叫成功！
从班花到猕猴桃“你说，什么是永远不变的？告诉你，这世界就没什么东西是永远不变的！”
一臭美妞在几年的时间里，从被男人狂追到厕所的班花，沦落为一气质阴郁的少妇，始作俑者是她选的那男人———谈了3年，婚了3年，离了又3年。前些年，皮光水滑，取个QQ
名叫什么西红柿；现在已人老珠黄，MSN 上改名猕猴桃。
猕猴桃表面上学习希拉里，一在MSN 上碰见就原形毕露，总抛些答也不是不答也不是特想大耳刮子抽人的“搅屎棍问题”来烦人，其中最受猕猴桃青睐的是“这个世界什么东西能永远不变”，每次一抛出来，偶就假装没看见。
问得烦了，就说：“我在工作，我工作的时候最不喜欢被打扰，再说你问的问题太无极了吧！”她总是会被这种类似的话挑起注意力，犹犹豫豫地问：“为什么说太无极了？”
我说：“无极就等于无聊乘以二！”
某天她又来搅和，撇着嘴说：“有什么意思啊，过几年你们现在说的这些都得歇，这世界没什么是永远不变的！”
我很镇定地说：“经过这几个月的仔细发现，我终于找到了一个能永远不变的东西……”
她顿时又好奇起来：“什么？”
我不搭理她。她连续发了十遍：“什么？什么？什么？……”我还是不搭理她，坚持到她第N 次发问后，签完字收拾东西回家了。
第二天她的MSN 上改名成“坚决不信邪的猕猴桃”，我一上去她就抓住不放：“你说，什么是永远不变的？告诉你，这世界就没什么东西是永远不变的！”
我皮笑肉不笑：“既然你这么肯定，那还问我干什么？”她沉默了一会，还是架不住诱惑，继续问：“什么？什么？什么？……”
最后我告诉她了：“我的手机号码永远不变。”她很泄气，因为这个答案实在有点无极。后来她忽然想起一问题：“手机号码要是升位了，就得变！”我说：“现在升了没？现在没升就算不变！”
她忽然说：“我的血型也永远不变！我的指纹也永远不变！”我吃了一惊，觉得以前小看了这厮，居然知道举一反三。
这之后她的MSN 就很少上来，偶尔上来也很少说话，并且再也不问那个搅屎棍问题了。
今天在电话里跟另一人聊天，说猕猴桃又结婚了你知道吗？我惊讶地说，不知道啊，跟谁？朋友说，是个比她小五岁的男人，认识刚一个多月，闪电般地结了。
我心里哈哈暗笑，她终于顿悟了。
挥刀斩狂徒“污秽的猪心里可能是干净的，干净的人心里也许是污秽的。”
突然间冒出这么个人，在BLOG 的留言板上骂我。这个人冒出来的时间实在是有点巧，所以我一直没有说话，也没有去删那些留言，人活在这个世界上难免遭人议论，他爱说就说吧。没想到上完夜班回来，一上网发现又多了那么多留言，都是骂我的，连有人帮我辩驳都会被牵连进去。只是这些倒还罢了，到后来话越来越刻薄，越来越肆无忌惮，狐狸尾巴当然也越露越长。
我想，不回应你会无趣，回应你我是无聊；终究还是不能免俗，先让我无聊，再让你无趣。
开BLOG 不到一年，还是第一次碰上这样的人，这样毫无由来地开骂，至少表面上看起来是这样。他的ID 叫“挥刀斩狂徒”，一个不熟悉的名字，最早是在昨天那篇《继续走，欣赏吧》的留言：“一头污秽不堪的猪也会有动情的时候呢？不知这首曲的作者当作何想。”
我一时手痒，回了一句：“污秽的猪心里可能是干净的，干净的人心里也许是污秽的。”———如果我当时不回直接删除，也不会有后来那么无聊的事，结果不得了，这厮的言语如滔滔江水，连绵不绝，连二小、丁丁妈妈这样随口的感叹，都给牵扯进去。当然更多的是在揭露我，要点如下：
（1）刀少心术不正，私德有亏，听我骂过，不思悔改，却自作聪明，套用“外表污秽、内心纯良”的公式来反诘老子，岂不是欲盖弥彰，遮丑之举？
（2）难怪天下多少小女生在面对刀少这类虚伪狡诈、半瓶子聪明半瓶子淫靡之徒时，竟毫无招架之力了！
（3）但凡文风采取半真半假、半淫半正、半男半女、半推半就、半拍半骂、半傻半黠，差不多就可以了，至于招来的过客是寻利问淫之徒，还是老眼昏花之辈，抑或无聊近痴之汉，就不得而知了。
（4）刀少，若是害怕我把你的糗事一一戳穿，掀开你的“干净的人皮”，露出你的“污秽的心”，不妨删了我这些贴子，我觉着没趣，也就懒得搭理你了。
（5）刀少以后就赶打折的时候去逛商场吧，那时不论碰多少咪咪，都没人顾得上理你，对你而言，可能比上按摩院找鸡、回家耍老婆来的更撩人呢。
（6）我嗅到这里虽不成气候但却扯起了记者的幌子，其可恶之处就在于妖气逼到了堂堂媒体，玷污了新闻工作者的良知，所以，忍不住要挥起大刀，非要把这个惯使瘪三飞刀的小鬼整现了原形不可。
（7）若说你是因为当不上一官半职，所以心怀不忿吧，你准是死活不承认。
（8）以后少议论上边，就你刀少，别说一辈子混不到这位置，就算一个狗吃屎不小心上来了，也一准比谁都坏，比谁都没谱，比谁都水平低下，比谁都无聊恶心。
……
一条条看完，一点气都没生，反而觉得这个世界真是有趣，因为总有些自做聪明的人在撩起红屁股上的围裙。这个人看起来似乎很了解我，也似乎很不了解我，正因为这虚虚实实的文字，让今天的BLOG成了“文革”时贴大字报的墙，让不明就里的看客茫然，也让别有用心的小人阴笑。唉，忍不住要分析一下了：
对（1）：何谓“心术不正，私德有亏”？少爷我不偷不抢，靠劳动吃饭，让自己衣食无忧，让父母晚年安康，让亲友临难有助，活得堂堂正正，连小学老师都表扬我，嗯，刀少，你从小心术很正，私德不亏。我也谦虚地说，是的。
对（2）：至于小女生们看上我，那是因为我一不偷二不抢，三不抽烟四不喝酒，五开朗大方六英俊健康……这样的男人怎会不是钻王？唉，当一个男人连吸引女人都会被攻击，那只能说明，这个男人真是太优秀了！
对（3）：我也就是看到这一连串的“半……半……”，才发现原来骂我的这位仁兄，文字水平绝对不在我之下，看这份挥洒自如的厉害，没有多年的文字功底，写不出来。
对（4）：我还真不怕你戳穿我的“丑事”，呵呵，人活一世，只要身正，就不会担心影歪；我这30年，错误犯过不少，但是从来没有害过一人，也没有贪过一厘，日月之心，谈何污秽。对此，我妈也表示赞同，她说，都是她教的。
对（5）：我一没找过鸡，二没老婆，唉，跟你相比，当然自愧不如。
对（6）：你错了，你不该跟姚明比高，也不该跟刘翔比快，更不该跟刀少比职业道德。别的缺点一大堆，唯有这点东西是老子擅长。为什么？因为我不怕，我不怕挖含冤的尸体，也不怕妞妞的爸爸，更不会怕连名都不敢留的你。
呵呵，写了这许多，越来越觉得有趣，最有趣的问题当然就是，这个骂我的人会是谁？再来分析一下吧：这8句有代表性的话中，第三句很重要，因为它让我最先注意到这人的文笔，进而去看所有的留言，无一不是行文流畅，有的话尽管江湖气十足，但也对仗工整，此人的文字水平一定不低。
12456这5句骂得虽狠，偏得也多，说明此人并不是特别了解我，但也不是对我一无所知，如果是生活中人，必定不是亲近之人，可能就在视线边缘；而照这骂的路子，文字虽有，整体水准却不高，连骂人都骂不到点上。
露出狐狸尾巴的是第七句。看到这一句，我大概知道猜到这人为什么会骂我了。给我答案的是第八句，俗话说，言多必失，气急败坏地骂了这么大一堆，必然有一两句会泄露他的情绪，就是这句，Keypoint———关键之所在。既然是骂，自是因为有冲突，所以这人应该具备以下特点———认识我但不特别了解我、与我存在某种冲突、文笔不错、水准不高、带有匪气。
那么，什么样的冲突会结合上述所有特点？我心里有数，你心里也应该有数。
差不多就得了，否则，哼哼……你留言有两组IP
地址，要查是不难的；虽然它们都是宽带上网分配的动态IP，但是一个是北京网通，一个是中国铁通；你用网通IP
上网是在20点到凌晨1点之间，这个时间想必应该是在家里，网通在北京城布线宽带小区虽多，但要真查却也不难，唉，你真是太不小心了……
这么折腾，多没劲啊，单位竞聘本是一场君子角力，这样不就成了混混PK ？
就此打住，不再多言。
丧门女将
我咳嗽了两声，她在那边说：“你可得小心，八宝山最近没空位。”
前段时间参加游泳活动时，认识了一个妹妹，长得青春可人，身材窈窕；活动后大家一起腐败，又聊了两句，觉得她挺开朗的，彼此留下了不错的印象。
过了两天，给她打电话，约出来一起看电影。看的是《金刚》，这种片子很适合两个陌生的人迅速增进了解，从而找到共同语言。电影完后又一起夜宵，边吃边聊，觉得很开心。
然后开车送她回家，路上她问我：“你觉得自己有什么缺点？”我心想，这个问题不俗啊，知道自省的女人一定是个好女人。于是老老实实地撒了个谎：“我这人吧，比较沉默寡言，经常三棍子打不出一个屁来，还特懦弱……”然后问她，“你呢，你有啥缺点？”
她犹豫了一下：“我的缺点嘛，我们同事说，我有时说话纯属找抽。”
我哈哈大笑：“找抽？那叫幽默。你们同事懂人生吗，解风情吗？让一个美女说出找抽的话，这人估计也很找抽……”
笑成一朵花的她温柔地低下了眼睛。
过了两天轮到我休息，又约了她去看电影。
在约定的地方刚停好车，就看见她笑意盈盈地站在路边，连忙走过去，就听她说：“刚刚看见一辆小破车开过来，里面坐个人，看着样子挺傻的，还在想会不会是你呢，结果果然是你……”
我假装没听见，嘻哈了两句就去买电影票。进了售票厅，她忽然碰了我一下：“看！”我看看，没发现什么特别的东西。顺着她的眼神，我看见了一个陌生男人。多看两眼后，终于发现，原来对方穿了一条跟我一样的裤子。
见我明白过来，她哈哈笑着说：“撞衫喽，真丢人啊你！”声音不小，结果那男人和他旁边的女孩都听见了，人家又不是傻子，都挺尴尬的，后来那女孩面无表情地拉着男人走开了。
我皱了一下眉———我一般不皱眉，这动作属于憋屈型，刀少的脾气就是该笑笑，该骂骂，该哭哭，最不爱憋屈。但是也不好说什么，继续当没看见，进了放映厅。
电影看完，又要吃饭。上车的时候，她看见撅撅前面的一道划痕，笑嘻嘻地说：“你怎么买这种小破车，是不是特别不经撞？”我想笑，又笑不出来，只好说：“？，反正司机位置上有气囊。”人家想都没想就补了一句：“气囊也能撞死人的。”
后来吃饭的时候，我都没怎么说话。她问：“你怎么了？”我半开玩笑半认真地说：“懒得说，免