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背着我的书包跳下去了。。。。
习惯
女： 我有一个坏习惯希望你能容忍
同一件衣服我从不穿出去两次
男： 我也有一个坏习惯希望你能容忍
同一个女人我从不带出去两次
粗枝大叶
做事一向粗枝大叶的小芳在校内图书馆打工；顺便帮忙打扫浇花。
她总是在浇花时经常溅湿旁边的书，大约过了一星期情况才稍微改善某日
，她 小心翼翼的为一盆鲜艳的火鹤花浇花，只见管理图书馆的老师站在
一旁瞪着她 ，她以为老师会称赞她越来越细心，不料老师却板起脸对小芳说：
「你现在的 是塑胶花。」
蝙蝠
有一个西方的小朋友不幸么折了；小朋友天真无邪；所以很自然地就上天堂了！
上帝见了说：好可爱的小朋友啊！金头发蓝眼珠白皮肤，来，给你一对翅膀去
当天使吧！．．．．
又有一个东方的小朋友不幸么折了，上帝见了又说：好可爱的小朋友啊！黑头
发黑眼珠黄皮肤，来，给你一对翅膀去当天使吧！．．．．
过不久有一个非洲的小朋友也不幸么折了，上帝见了也说：好可爱的小朋友啊
！黑头发黑眼珠黑皮肤，来，给你一对翅膀去当．．． 蝙蝠．．．吧！
父兼母职
同事在午餐後於办公室闲聊，谈到新同事珍妮自幼丧母，
四姐妹长年旅居国外，均由她父亲一手带大，真是父兼母职的好父亲。
不料在一旁休息，受英文教育而对中文又一知半解的珍妮竟生气的跑过来说：
请你们不要骂我父亲是『福建母猪』好吗？」
隔壁何先生的。。
老张在国外娶了一位金发美女为妻，连续生了四个小孩都是黑头发东方脸孔。
第五次怀孕生产，当护士抱出小孩，却是一个红发的小娃娃，老张一看，
气的暴跳如雷，立即质问他太太，「这是谁的孩子？绝对不是我的。」
他太太委屈的说：「真的，我发誓绝对是你的。」
出院後连续几天不断争执後，他太太实在不堪其扰，小声的跟老张说：
「跟你说实话吧！老五真的是你小孩，只是其他四个，
他们的父亲是隔壁的何先生！
父亲和丈夫
即将临盆的妇人问医生：「我分娩时，丈夫可以在场吗？」
医生答道：「我绝对赞成父亲在场看着自己的孩子出生。」
那就麻烦了，婴儿的父亲和我丈夫向来都是水火不容的。」
产妇不安的说。
03、现代笑话C（32则）
妈对儿子说：「想当初嫁给你爸时；大家都说是一朵鲜花插在牛粪上。」
儿子说：「那你为什麽还要嫁呢？」；妈妈说：「唉！牛粪也不好找啊！」？
有一天～
一个想订机票的客户很不满女服务的态度
於是客户打电话去给该公司的总经理报怨
客户：总经理啊，你知不知道你们的服务员态度很差啊！
总经理：应该不会吧
客户：不然你自己假装是客户，打电话去不就知道了
总经理觉得这样也好，於是就打去了～
果然，那服务员态度真的很差，所以总经理生气了
总经理：你知不知道我是谁啊？你敢这样讲话
服务员：我怎麽会知道啊
总经理：全公司大大小小的事都是我在管，我是ｘｘｘ公司的总经理耶
服务员：哦！原来你是总经理哦！那你知不知道我是谁～
总经理：不知道！
服务员：还好不知道！！！！！
於是服务员赶紧把电话挂上了
两只毛毛虫正爬过草地；
公的毛毛虫跟母的毛毛虫说： 让我们回你家去。。。如何啊！！
母的毛毛虫说：好啊！！ 这对毛毛虫回到了母毛毛虫家时；
公毛毛虫却发现。。。母毛毛虫它戴著结婚戒指。
公毛毛虫说：我不跟已婚母毛毛虫作这。。种事；
母毛毛虫说：不要担心！ 我丈夫不会回来了。
公毛毛虫说：你怎麽这麽确定呢！
母毛毛虫说：他今天很早起床〃去钓鱼了〃！
突然一阵强风吹来。。。。。
甲女：好大的风喔。。。。
乙女：对啊！好危险喔！！要是裙子被吹起来怎办？
甲女：那我要回家换裤子！！
乙女：换长裤吗？
甲女：不。。。。换一条漂亮的内裤！！ *
小美一进到厕所。。。。就看到墙上写了一行字。。。。
〃 请往左看 〃
在她往左看後。。。。
〃 请往後看 〃
在她往後看後。。。。
〃 请往右看 〃
在她往右看後。。。。
〃 请往上看 〃
在她往右看後。。。。
〃 上厕所；请勿东张西望 〃
…
某动物园来了只年轻的狮子和老狮子在同一个笼子
管理员每次来喂食时总是给年轻狮子一根香蕉，而老狮子都是一大块肉，
年轻狮子心想：〃可能我是新来的，不要太计较〃
经过三个月後还是如此，年轻狮子终於按捺不住就问管理员：
〃为什麽我来了三个月怎麽还是只吃香蕉〃
管理员回答说：因为你占的是猴子的缺
水蜜桃
有一天，五岁的小惠望着姑姑的脸说：“姑姑，你的脸好像水蜜桃哟！”
姑姑高兴地抱着她左亲右亲，并问：“是怎么象的？”
小侄女天真地回答：“上面都有细细的毛。”
老板与秘书
“听说你把女秘书辞了，她犯了什么错？”
“我对她说‘我爱你。’不一会儿，她把这句话打了出来，并让我在
上面签字。”
猪和猫
丈夫又喝多了，并且回来得很晚。
他走进家里，一见到妻子那严厉的目光，
就很不自在，轻轻走到沙发旁，低下头去逗小猫。
妻子说：“喂，你和那头笨猪在一起有什么意思？”
丈夫立即笑着答：“亲爱的，这是猫呀！”
妻子看也不看他，说：“我在问猫，谁和你说话了？”
母亲和女儿
母亲对女儿非常生气。“这就是现代的年轻人！”她对朋友说。
“16岁就交上了男朋友，但却忘了母亲的32岁生日！”
配偶
妻：从各方面看，我都强于你，唯有一点我不如你。
夫：哪一点不如我呢？
妻：我的配偶不如你的配偶。
感想
Ａ：听说你最近去美国考察了一次，感受不浅吧？
Ｂ：是啊，感触太深了，人家的文化水平就是高。
Ａ：何以见得呢？
Ｂ：人家大人小孩都会说英语。
初次见识
一位年轻女士从浴盆里出来，正要去拿毛巾，
突然她发现一个正在工作的刷窗工看见了她。
她吓得浑身瘫软，怔怔地望着那人。
“您怎么了，太太？”那人问：
“难道您从来没有见过刷窗工吗？”
求婚
两位已婚男士闲聊，一位提议谈谈各自求婚的动机。
“我是在夏天见她穿了一身薄衣服，美腿隐隐若现，于是就向她求婚了。”
“我正好相反，”另一位接着道：“我老婆总是穿长裙，我想知道她的腿
究竟长得怎么样，于是就向她求婚了！”
为了孩子
“爸爸，晚上我们去看马戏吧？”
“儿子，我没时间。”
〃听小朋友说，马戏团里有一位不穿衣服的阿姨在老虎身上跳舞。”
“那好吧，咱们一起去，我很久没有看老虎了。”
职员：“先生！”
老板：“什么事？”
职员：“我老婆让我来要求您提拔我。”
老板：“好吧！我今晚回家问问我老婆是否能提拔你。”
何医生向护士包小姐求婚，包小姐一口拒绝了。何医生吃惊地
问她是什么原因？包小姐说：“我嫁了你，生个孩子，岂不成
了荷包蛋了！”
一男士红肿着双眼来上班，同时问：“怎么了？”
“昨天我在街上走，一个小姐的裙子被风吹起来了，我好心帮她
拉下来，她竟给我左眼一拳！”
“那右眼呢？”
“我以为她不喜欢把裙子拉下来，就又帮她掀上去了。”
进球最多
小红把男朋友带回家，向父母介绍。
“他是本城最著名的球星，每场比赛进球最多。”
“那他踢哪个位置？”“他是守门员。”
在地铁厢里
在一节快速行驶的地铁车厢里，某人客气地对身旁的
一位女士说：“车厢真黑，请允许我为你找扶手吊带吧！”
不料那位女士冷冰冰地说：“我已经有扶手吊带了。”
“那么请放开我的领带吧！”这个人气喘吁吁地说。
我来代替
站长：“快点，开车时间到了。”
少女：“且慢，我要和姐姐吻别。”
站长：“来不及了！我来代替吧！”
好眼光
一个漂亮女郎在拒绝了一名男子的求婚后，安慰他说：
“不过亲爱的，你不必太过悲伤，我会永远欣赏你的好眼光。〃
随 机 应 变
一 次 一 家 旅 馆 招 侍 者， 前 来 应 聘 的 人 很 多。 老 板
想 考 考 他
们：
有 一 天 当 你 走 进 客 人 的 房 间， 发现一女客正在裸浴。
你应该怎么办。
众 人 都 抢 着 回 答， 有 的 说“ 对 不 起， 小 姐， 我 不
是 故 意 的。”
有 的 说“ 小 姐， 我 什 么 都 没 有 看 见。” 老 板 听 后
不 停 的 摇头，
这 时 一 个 小 伙 子 走 上 前 说：“ 对 不 起 ，先 生！“
结果他被录用了。
＂您这儿有没有名为《男人应是一家之主》的书读？＂一位男士问，
＂很抱歉，我们这里不卖童话书。＂女店员微笑答道。
这也叫笑话
阿军把他编写的话拿给同桌看，同桌看过之后捧腹大笑。
阿军激动地问：“我的笑话很不错吧？”同桌答道：“你
这也能叫笑话吗。。。。。”
习作
甲：＂告诉你一个好消息，经过一段时间的刻苦学习，我的一篇习作
终于被一家晚报采用？
乙：“哦！恭喜恭喜！能否告诉我，是什么文章？”
甲：“一则遗失声明。”
某男甲对某男乙：唔。。。你很象梅兰芳。
某男乙：嘻嘻嘻嘻。。。。你真是讨厌死了，人家哪一点儿象嘛！
告状
当丈夫去上班的时候，四岁的儿子向妈妈告状：「妈，你不在家的时候，
爸爸把女佣带到楼上去，然後。。。。。。」他妈妈阻止他再说下去：
「其他的等你老爸回来的时候再说吧。」
晚上爸爸回来，一家一起共进晚餐，妈妈对儿子说：
「好了，孩子，你可以继续讲你的故事了。」
「嗯，上个礼拜你不在家的时候，爸爸带着我们家的女佣 到楼上的房间去，
然後。。。。。」
妈妈：「然後呢？」
儿子：「然後就像隔壁王伯伯来我们家时对你一样。。。。。」
原谅
男： 交往这麽久了；咱们。。。同居吧！！
女： 我爸妈不会原谅我的
男： 如果我们结婚呢！？
女： 我不会原谅我的
暗示
甲女： 我上次暗示男朋友说； 女人喜欢能长久保存东西；
结果第二天我就得到一枚钻戒； 你也可以对男朋友如法炮制呀！！
乙女： 这方法我甲用过了； 结果第二天我收到一包防腐剂。
需要
女： 男人结婚需要什麽！？
男： 勇气
男： 女人结婚需要什麽！？
女： 运气
成功失败的背後
女： 成功的男人背後一定有个女人
男： 失败的男人背後呢 ！？
女： 一定是有太多的女人
04、现代笑话D（33则）
孔子的规定
孔子是世界上第一个开补习班的人，不仅有教无类，连补习费多寡、可享受
到福利也都规定了：
30 三十而立：交三十两者只能站著听课；
40 四十不惑：交四十两者可发问，直到你没有疑问；
50 五十知天命：交五十两者可知明天小考之命题；
60 六十耳顺：能出的起此价格者，老师可以讲些你喜欢的话给你听，让你
耳顺；
70 七十从心所欲：上课要躺要坐或来不来上课随你。
两个水兵
一个驱逐舰上的水兵和一个在潜艇里干的水兵在聊天。
驱逐舰上的水兵说：“我们舰上的人都把你们那些潜艇叫做‘海老鼠’”。
说完就哈哈大笑。
潜艇上的水兵回答道：“我们艇上的人都把你们那些军舰叫做‘目标’”
交代
“你昨晚玩牌玩到半夜才回家，怎么对尊夫人交代的？”
“我说：‘今天’……”
“怎么只说了两个字？”
“嗨！下面都由她说了。”
长寿的秘诀
一位市民刚刚庆祝了自己的百岁寿辰，就有一位记者登门来采访他。
“您认为是什么原因使您如此长寿？”记者问。
老人想了想，用手敲敲桌子，一字一句地说：
“我从不抽烟喝酒，从不暴饮暴食，总在早晨六时起床。”
“可是，”记者提出异议，“我有一位叔叔，和您的做法一样，却只活到五
十岁。这
又是为什么呢？”
“他坚持的时间不够长。”老人从容地回答。
鸡魂告状
有一个教书先生请客，杀了一只鸡，煮了一锅萝卜，请了二十多个学生来吃。
鸡的魂魄颇感不平，向阎王告状说，“我家主人太小气！杀鸡请客是常事，
但不该一只鸡请二十多个客人吃。”
阎王不信，鸡说：“萝卜可以作证。”
阎王就把萝卜提来审问。
萝卜说道：“你这鸡说话太不老实，那天主人请客，只有我在汤锅里，连鸡
的影子也没有。”
抱怨
敬老院登记处传来阵阵争执声，原来是登记员和两位老人在争吵。
其中一位老人指着旁边一位老人对登记员说：“他都可以进敬老院了，我
为什么不能进？”
登记员说：“按规定，敬老院一般只收无儿无女的老人。他无儿无女，当
然可以进啦。你有儿子，进去恐怕就不太合适。”
老人一听更火了，用手指着旁边那位老人，大声嚷道：“是啊，我有儿子！
可他就是我儿子呀！”
职业本能
一个百货公司的售货小姐，当第一次谈恋爱，与男朋友初吻时，竟意
乱情迷地问到：“您还要别的什么吗？”
赶船
一个青年冲下码头，一个箭步跳上了离岸三尺的渡船，说总算赶上了
这班船！”旁边的人笑着说：“我们的船正在靠岸呢！”
非我之狗
一个呆头呆脑的乡下人身边，站着一只十分凶猛的狗。
陌生人问他：“你的狗会不会咬人？”
乡下人说：“不会！”
话音刚落，狗突然咬了陌生人一口。
陌生人生气地说：“你不是说你的狗不咬人吗？”
乡下人：“那不是我的狗。”
幽默感
妻子问丈夫：“你是喜欢我的温柔可爱呢，还是我的聪明美丽？”
丈夫答：“我就喜欢你的这种幽默感！”
开了好久的刀
某日；小儿科有空的开刀房。於是转来一位年纪颇大的急诊病患。当开完刀｜
推出手术房时。恰巧有位不知情的医生路过，看到这情况就说〃这刀还开的真久〃！
第二种语言
一户人家鼠满为患特地从外地找来一只号称世界上最厉害的猫果然；成效显注！！
随着同伴不断减少；鼠辈们深感不安；它们不断地商量对策；却还是一只只地落入猫囗。。。。
终於；剩下最後两只老鼠了；老鼠甲对老鼠乙说：你趁他睡觉时偷溜出去；如果没事再叫我出去。。。
老鼠乙乖乖地出去了；过没多久；洞外传来小小的声音。。。。〃没事了；快出来吧！！〃
老鼠甲蹑手蹑脚地跑出去；没想到一踏出洞囗；就被一只大掌抓住；只见那只猫贼贼地说：现
在你知道第二种语言的重要性了吧。。。。。。。。
副驾驶员
机场指挥塔的值班员听到一位直升机驾驶员报告说：“嗨，我已经将我的飞机定位在竖井上方1000米处！”
这时传来了一个气急败坏的声音：“那怎么可以！那正是我要停留的地方！”
好半天，指挥塔里一片紧张。随后，话筒里传来了最初那位驾驶员的怒吼：“笨蛋，你是我的副驾驶！”
横行
一只公蟹遇到一只母蟹。于是向她求婚。母蟹发现；公蟹走起路来是直行；
而不是像一般螃蟹那样横行。她觉得这只公蟹很有特点；于是立即同他结了婚。
第二天一早醒来；母蟹发现她的新郎同其他螃蟹并无区别；也是横行；于是
生气地问道：“这是怎么回事？结婚前你可不是这样走路的。”
〃亲爱的；〃公蟹答道：“我可不能天天喝那么多呀！”
外国人的笑话
外国人非常油墨。一天在北京语言学院听到一个外国人对一个卖鸡的中
国人说：大爷，请把那只‘没有头发的没穿毛衣的女鸡出给我。
队列操练
一批新兵入伍不久，一次在进行队列训练时，教官不停地喊口令：“向
左转，向右转，向后转……”
这时一名新兵走出了队列。军官忙问：“你要上哪儿去？”
“我要去歇会儿，等你决定好我们到底该朝哪个方向转，我再回来。”
奇迹
甲乙两人在争辩世上可有奇迹这回事
甲：假如有人从三楼跌下来，却安然无恙，不是奇迹是什么？
乙：那是幸运
甲：假如那人又摔下去却又没受伤呢？
乙：那是福星高照
甲：如果又掉下去又没事呢？
乙：喔！那就是训练有素了！
狗的死因
看家的狗死了，解剖一看，竟是吃了自家的带毒药的肉，主人很纳闷，
这带毒的肉是用来毒来偷食的野猫的，放在仓房里，而狗始终拴在大门边，
怎么能吃到毒肉呢？
出了大门，有几只毒死的野猫在不远处，主人始终迷惑不解，和邻居说这
件事，邻居说：“这还不明白，很显然，狗是吃回扣死的。”
深入剖析
一位推销员正在推销他那些“折不断的”梳子。为了消除围观者的怀
疑，他捏着一把梳子的两端使它弯曲起来。突然啪地一声，那位推俏员只
能目瞪口呆地望着他手中的那两截塑料断片了。
终于，他把它们高高地举了起来，对围观着的人群说：“女士们，先
生们，请注意看，这就是这种柔软的梳子的内部结构。”
爱犬职命
一位爱犬者，带着他最心爱的小狗出去旅游。一日在游艇上，小狗突
然失落水中，这位旅客请求船长中途停船，打捞小狗。
船长解释说，不能因为一条狗停船，耽误大家的时间，因为这毕竟不
象救人那样重要。
这位旅客闻听此言，一跃而跳入水中，大呼救命。船长见此光景，无
奈只得停船打捞，把他和小狗一起救上船来。
当医生的丈夫常常在妻子面前夸耀自己的医术。 〃我知道你是个非常成功的
医生；病人没什么毛病；你也有办法告诉他有什么毛病。〃妻子对丈夫说。 〃那
算什么；〃丈夫显得很得意；〃我的成功是�