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01、现代笑话A（26则）
02、现代笑话B（29则）
03、现代笑话C（32则）
04、现代笑话D（33则）
05、现代笑话E（36则）
06、现代笑话F（42则）
07、现代笑话G（46则）
08、现代笑话H（47则）
09、现代笑话J（56则）
10、现代笑话K（59则）
11、现代笑话L（61则）
01、现代笑话A（26则）
金门桥
有位老兄带着妻子及岳父开车经过旧金山的金门桥。 刚开过桥，就被站在路边的警
察及旧金山市长拦住。 警察满脸笑容地对他说： 〃你是自从金门桥建成后第5，000，
000，000，000，000个开车过桥的人，市长先生将发给你五千美金作纪念〃。 那老兄听
后高兴得合不笼嘴。 警察问他，〃你拿了这五千块钱将干什么？〃 这老兄忙说：〃我正
穷得连开车执照都办不起，所以第一件事就是赶快去办个执照〃。 他的妻子在一旁
听得直急眼，赶快抢白跟警察说：〃别听他瞎说，他一喝醉了酒就胡说八道！〃 一直
在车里迷迷糊糊打瞌睡的老岳父这时醒来，看见那警察，气得直嚷起来：〃你看你看
，我早就跟你们说过，这偷来的车就开不远！〃
骗子
一位农村姑娘站在立交桥上数高楼的层数，一位骗子走过来：“说，数了几层
了？罚款，一层五块。”姑娘说：“数了十五层。”交了钱，一位旁观者说：“你
怎么这么傻呢！”姑娘说：“他才傻呐！我把他骗了。我数了十八层呢！”
举一反三
子曰：举一隅，不以三隅反，则不复也。
子路问曰：任意四边形，已知一角为三十度，则其余三角各为多少度？
子曰：俺不曰了！
健康新解
所谓健康只不过是死的最慢的一种状态。
下趟就干净了
乘客：“售票员同志，车厢里的椅子怎么这么脏啊？”
售票员：“这是头趟车，等拉完这趟乘客，下趟就干净啦。”
说梦话
饶舌的妻子说：“你昨晚又在说梦话了。”
驯服的丈夫回答道：“是的，不然我就没有说话的机会了。”
道 歉
“先生，我家里一只大公鸡把你花园里的花弄坏了，我真过意不去。”
“太太，你不用道歉了，我的狗已经把你的大公鸡吃掉了。”
“那太好了，我刚开车的时候，正好把你的狗碾死了。”
下雨天才漏
房东陪着新房客在看屋子。
房客：“看来，这屋子是经常漏水的。”
房东：“不不，它只有在下雨天才漏。”
绝招
大哥弄了一支甚重的自动步枪在家里，每逢大嫂发脾气，大哥总是二话不说，
到旁边擦步枪去了。大嫂便吓得面容失色，一场内战还没开始，就结束了。
我忍不住问大哥：“大嫂怕你杀她？”
大哥很得意地说：“哪里，她是怕我自杀。”
建议
一个病人第一次去看医生。
“关于你的病情，你来这儿之前请教过什么人吗？”医生问。
“只问过拐角上药房的老板，”病人回答说。
那位医生最讨厌那些不是医生的人常常提出医疗方面的建议，他并不掩示这一
点。“那个傻瓜给你出了什么馊主意了？”
“他让我来找你。”
化 石 的 年 代
一位导游带领参观团参观博物馆时说：“这个玻璃盒子里的化石已经有两百万零九年的历史了。”
有一个人很赞赏地问道：“你怎么能如此精确地说出它的年代呢？”
“这很简单，”那个导游回答说，“我在这里工作了九年。我刚来时，它已有两万年的历史。”
假票
甲：我买到一张假电影票。这种人可真够缺德的！
乙：票呢？
甲：我又转卖给别人了。
双重调换
科长：桌上那两封信都寄出了吗？
工友：都寄出了，但我把邮票贴错了，国内的贴了十五元，国外的贴了二元。
科长：你真不细心，后来重贴过了没有？
工友：因邮票撕不下来，我就把里面的信笺互相调换了。
悍妇猛虎
甲：昨夜和朋友上酒家，小偷光顾我家里。
乙：偷去什么东西？
甲：太太以为是我酒醉夜归，不分青红皂白揍了他一顿，小偷高喊救命，幸好
警察来救了他。
简单隆重
妻：我们怎么来庆祝我们的结婚纪念日？
夫：静默一分钟如何？
不敌而亡
甲：你那只会说话的鹦鹉还活着吗？
乙：唉，别提了，想不到我养了一星期，她就死了。
甲：是病死的？
乙：不，她和我太太比赛说话，说到力竭而死。
趣话
1。 姑妈送给我一只微型步话机做为我生日礼物。她说如果我乖巧听话，明年会给我另一只。
2。 银行说昼夜营业？但我哪有那么多的时间跟它耗！？
3。 实在百无聊赖。我就把车开到市中心的一个大停车场，坐在车里，数着有多少人
过来问我是不是要走。
4。 加油站有块儿牌子写着：“诚征员工”，下面另一牌上说：“劳驾自助”。我就
雇了自己，自己当老板。加满汽油，我把钱付给自己。最后，辞职，走人。
5。 世界上最胖的家伙怎么不去当冰球守门员？
6。 你在森林中讲个笑话，没人听到，没人发笑。那还是笑话吗？
因为可以等着回家
在我的儿子开始进托儿所后的第三天，我问他：“你现在喜欢去托儿所了吧？”
“喜欢。”“为甚麽？”“因为在那里我就可以等着你来接我回家。”
等到平反就太晚了
狐狸看到兔子在奔逃，就问是为甚麽。兔子说：“上帝下了命令要把所有的公
羊都杀掉。”“你又不是公羊，为甚麽要紧张呢？”“要是弄错了，以後再平反就
来不及了”。
人最大的幸福是什么？
是久蒙冤屈后平反。一个右派分子，一直盼望着平反。二十年后，这一天终于来到
了，这个老人听到党支部书记向他宣布平反决定时，竟然兴奋激动得当场中风死去
。这真是人类最幸福最完美的死亡：他死于二十年的愿望终于实现的那一刻，而又
没有丝毫尝到希望实现后常有的那种失望和苦涩。
酒徒
一个医生为了说明饮酒的坏处，把两条小虫分别放在一个装着酒的瓶子和一个装
着水的瓶子里。放在酒里的那条小虫很快就死了，而放在水里的那条还在挣扎。
医生对周围的人说：“你们看，这就是饮酒的害处。” 这时，人群中有一个酒
徒大声喊到：“这就对了，喝酒人的肚子里就不会长这种虫子啦！”
有一年举行的鹦鹉说话比赛，获得第一名的鹦鹉叫可可。他从笼子里走出来，
四面张望了一下，大声叫道：“这儿为什么有这么多的鹦鹉？”
小心为妙
小蚊子央求母亲准许他去戏院看戏，苦苦求了半天之后，母亲终于答应了。“
好吧，你可以去，”她叮嘱道，“可是人家鼓掌的时候你要当心。”
两位先生一道去打猎。行进间其中一位忽然举枪射击，一只野鸭应声落地！另
一位说：“好枪法！不过你这一枪完全是多余的。从那么高的的地方掉下来，摔也
摔死了！”
02、现代笑话B（29则）
…
「我有钱，你没有，你应该尊敬我。」
「你有钱是你的，我为什麽要尊敬你？」
「我把我的钱分给你四分之一，你可以尊敬我吗？」
「你不过仅仅给我四分之一，我为什麽要尊敬你？」
「要是我给你二分之一呢？」
「要是那样，我的钱跟你的钱一样多，我又何必尊敬你？」
「我把所有的钱通通给你，你可以尊敬我了吧？」
「什麽话！那时候我有钱，你没有钱，我怎麽会尊敬你！」
秘书小姐问老板：「你要我一字不漏的记下来吗？」老板粗声
粗气的回答：「刚就说过了，你没听懂吗？现在给我坐好，一字
不漏的记下来！」
一小时後，信打好了，内容如下：
「王经理：
他妈的，这家伙的字怎麽这麽难看！也不知道叫秘书打个字！
来信知悉。您要购买的零件，喂，小李，生生汽车厂要的零件是
多少钱？哦！两仟元？好的，经本公司会计部核算，计为两仟伍
佰元整，哼！这多出来五佰元算是对他笔迹潦草的惩罚。希望能
很快接到您的订单。
好了，你可以起了，你还还真不是普通的重，坐得我两腿发麻！」
儿子提著一个很大的提包，对爸爸说：「这个家我再也忍受不下去
了。我要离开； 我要自己去过那种天天有刺激 ； 天天花天酒地；
天天有漂亮妹妹的生活。爸爸，你无论如何都不能阻挠我。」
爸爸一听，急急忙忙的说：「谁会阻挠你呀；我马上准备行李跟
你一起去。」
一位救生员向游客抗议：我以已经注意你三天了；汪先生；你
不能在游泳池小便。
汪先生：每个人都在游泳池小便。
救生员：没错！先生；但只有你站在跳板上。。。。。。
三位外科医生在个自夸耀自己的医术…
医生甲说：「我曾帮一个人接合了手臂，现在他成了棒球队中最
好的投手。」
医生乙说：「那算不了什麽，我帮一个人接合了一条腿，现在他
已是世界长跑选手了。」
医生丙说：「这一切都算不了什麽，我帮一个傻瓜接合了微笑，
现在他已是某国的行政院长了。」
台湾人与日本人美国人一同来到天堂；
上帝为了测试他们对於国家的忠诚；
便要求他们从三个带面具的人中找出自己的领袖：
日本人一看到面具底下蓄著小胡子就高兴的大喊天皇万岁；
结果面具拿下来却是希特勒；日本人就被罚下地狱十天；
美国人看到带面具的人胖胖的就说这一定是柯林顿；
结果却是叶尔钦；於是美国人也像日本人一样遭受惩罚；
终於轮到台湾人了；只见台湾人自信满满的说〃你不用转过身来了〃。
上帝惊讶的问他为什麽；台湾人骄傲的说：
〃只要乱说话的一定是我们总统！！ 〃
有一个醉鬼回家；爬到床上叫醒老婆说：亲爱的我们家闹鬼了！
他老婆坐起身说：你说什麽？
醉鬼说：我刚才回来时去上厕所；才一开门；灯就亮了。
他老婆说：真的吗？
他用力点点头说：千真万确！
他老婆想了想说：你是不是还有感觉有阵阵阴风吹出来？
他连忙说：对啊！你怎麽知道？
他老婆这时狠狠地打了他一巴掌说：
死鬼！这是你第三次喝醉了尿在冰箱里！
某国总统为了提高自己的声望，决定发行一种上面印
有自己的脸的邮票，发行了一个多月後，总统决定到
邮局查看销售情形。。。。。
总统：「销售情形怎样啊？」
员工：「还不错。。。只不过有人常常抱怨贴不牢。。。。」
总统：「怎麽会呢？」
语毕，总统顺手抄起了一张邮票，在背面吐了一口口
水，用力黏在一张纸上。。。
总统：「你看这不是贴的很牢吗？！」
员工：「可是。。。。大家都。。。大家都。。把口水。。吐在正面。。。。。。」
小明苦追小华数年之久，向她求婚数十次，
小华终於答应他，不过附带了一个条件是，床底下的鞋盒子，
不能打开来看 小明只好答应她的要求 时光匆匆五年过去，
小明坚守承诺，未曾打来看过那个鞋盒子
有一天小华不在家，小明忍不住打开了盒子，发现里面有三颗鸡蛋，
及１２００元，小明不懂为何会放鸡蛋和钱而故做神秘？
待小华回来，小明就向她承认偷看了鞋盒子，
小华就说了：既然你已经看了鞋盒子，那我就坦白跟你说了，
我每外遇一次我放了一个鸡蛋
小明心想结婚五年只外遇两次，算了原就你了：那又为什麽把钱放在里面呢？
小华：每当我集满一打鸡蛋，我就拿去换钱
结婚是… 错误
生孩子是失误
离婚是…觉悟
离婚後又结婚是…执迷不悟
没结婚又让女人讨厌是…废物
结婚又有男友是尤物
又结婚又生孩子又有女友又离婚是可恶
张三 李四 王五一同去鞋店买鞋
三双共 三百元
老板感於一次三双 就叫伙技 退五十元给那三位
半路上 伙技觉得 五十元三人不好分 就抽了廿元
一人还十元
所以对三人而言 一双皮鞋是 90 元
90 * 3 ＋ 伙技的 20 元共 290 元
还有十块钱跑到那去了
女人20多岁像橄揽球，20个人追著抢。
女人30多岁像蓝球，10个人追著跑。
女人40多岁像乒乓球，两个人打过来打过去。
女人50多岁像高尔夫球，打的越远越好。
飞机起飞后，机长向乘客讲话，讲完后，竟忘了将话筒关上。他
对副驾驶说：“我要先去大便，然后再去干那个新来的空姐。＂
那个空姐听到了，急忙从走道走过去，想告诉他话筒忘了关了，
但走的时候，不小心一个屁股蹲儿摔倒在走道上，旁边的一位老
太太低头对她说：“不用著急，宝贝，他说他要先拉大便的。＂
有两个乞丐出外寻找食物；因为天寒；所以遍寻不著；
突然看到路旁有一堆呕吐物；在无可奈何下；只好将呕吐物
当食物维持一阵子
乞丐甲只好将呕吐物吃下；但食物一下肚後；一阵反胃；又将
食物吐出；霎时；只见
乞丐乙飞也似的将呕吐物吃下；
乞丐甲疑惑的问为何刚叫你吃你不吃；现在又吃 ？
只见乞丐乙回答：因为天冷； 我比较喜欢热食！！
有洁癖的男子进入一家餐厅，点了菜後坐下。
经过一会儿，他忽然看见一个侍者端著他点的菜走了过来，
竟然把姆指插在菜里。
他顿时觉得很恶心，他勉强忍住不发作。
後来，同样的这个侍者端菜来时竟然都将手插在菜里。
终於，他用完餐了。他决定去向经理检举这个侍者。
当然，经理听了也觉得这样子很不卫生而火冒三丈，
就把这个侍者叫过来问。
然而这个侍者却解释道：「 对不起，我因为姆指受伤，
医生说要随时保温，所以我才这样子作。」但是这个
洁癖的男人还是很不高兴，就对他说：「 要保温你不
把你的手插到屁眼里啊！ 」 说到这里这个侍者急著回
答说：「 没错，我没端菜时就是把手插在屁股里。」
小骆驼一天问爸爸说：「爸，我们的背上为什麽要有驼峰？？」
「因为我们在横越沙漠时要储存脂肪和水分呀！！」骆驼爸爸说。
「那我们为什麽要有长睫毛呢？？」
「因为沙漠风沙大呀，可以保护我们的眼睛呀！！」
「那我们的脚底为什麽要长肉垫呢？」小骆驼又问。
「这样比较容易横度沙漠呀！！」骆驼爸爸很自豪的说！
最後，小骆驼问：『那。。。。那我们现在在动物园干嘛？？』
某天有某只兔子跳进药房问说
兔子：老板；你们有没有卖红萝卜？？
老板笑笑回答说：没有
次日；兔子又跳进来问说
兔子：老板；你们有没有卖红萝卜
老板：没有！！！第三日
兔子又跳进来问有没有卖红萝卜？？
老板：我们没有卖！！
你再进来问我就剪掉你的耳朵！！
第四日兔子跳进来问兔子：老板；你们有没有卖剪刀？？
老板：没有！
兔子：那你们有没有卖红萝卜？？？
老板 ： ！@#％％^
张博士在著名的儿童教育学杂志担任心理顾问； 一日下午他下班
返家； 邻居林太太抓住他说： 今天我家那小捣蛋又不听话；多亏
你的杂志帮了我一个大忙
张博士得意地问：是那一期的那一篇呢
林太太摇摇头说：我哪知道是那一期啊！我随手将你的杂志卷了起来；
结结实实打了他一顿；看看他还敢不敢捣蛋
有一栋四层楼的公寓。。。。
分别住著有怪辟的四个人。。。。
一楼的 starck 特爱吃小黄瓜。。
二楼的 mozart 特喜欢把所有东西都漆成绿色。。。家具啦。。什麽都是
三楼的 Abeinstein 习惯不好老爱在阳台上小便。。。
四楼的 jane 爱运动每次都在阳台上耍大刀。。。
有一天啊。。。
四楼的 jane 耍大刀时。。不小心手一松。。。
刀就掉下去啦。。。
就那麽刚好。。三楼的 Abeinstein 正在小便啊。。。
。。。。
二楼的 mozart 捡起来把他漆成绿色啊。。。
一楼的看到了以为是小黄瓜就把他吃下去啦。。。。
啊啊啊。。口卡 口兹口卡口兹
最长的六个月
成人教育课堂上学生们被要求仔细考虑后回答下述问题：“如果
肯定地告诉您地球在六个月后就要毁灭了，所有的生命都将消失，
您会怎么办？”经过几分钟的深思后，一个学生举起了手。
“您会做什么呢？”
学生迅速答道：“我会让我的丈母娘搬来和我们住在一齐。”
“不会吧？和您的丈母娘住在一齐？”
“那就是我最想做的，因为那将会成为我一生中最长、最难熬
的六个月。”
热心的尴尬
小王看到新来的漂亮小姐满脸疑惑地站在碎纸机前，于是热心地
上前问到是否需要帮忙。小姐道：“啊，是的，这个东西如何用
呢？”小王从小姐手中拿过纸来，放入碎纸机中，开始示范如何
操作，但小姐仍然是满脸疑惑。于是小王又问：“有什么不懂吗？
” 小姐道：“是啊，到底复印件从哪儿出来呢？”
周而复始
老王在树下休息，老李走过来对他说：“嗨，为什么不去上山砍柴？”老
王说：“砍柴干什么？”老李说：
“好卖钱啊。卖到钱就可以买驴，再沿家挨户卖柴。挣了钱就再买卡车，
然后买木厂卖木器，再买更多的卡车，那样就可以发大财了。”老王问：
“发了财干什么？”老李答：“发了财就可以逍遥自在地享清福嘛。”老
王说：“那你以为我现在在干什么？”
祖先
甲：“听说我们的祖先那时没有电，没有收录机，更没彩电，他们怎能生
活下去呢？”
乙：“所以他们都死了呗。”
最聪明的人
有四个人一起搭一班往关岛的飞机； 分别是总理；教授；
神父和一个小学生加上驾驶共五人
很不巧的； 在飞到机场上空时飞机竟然故障要坠毁了
但机上却只有四套降落伞
首先飞行员很没道义的抢了一具就跳了下去
接着总理说；我是最有权力的人所以我不能死；也抱了一具跳下去
然後教授说；我是最聪明的人；必须留着我的有用之躯；
因此也抢了一套降落伞就跳
这时只剩一套降落伞啦怎麽办呢？
神父便对小学生说：我离天堂比较近；你就逃生去吧；不用管我了
小学生说： 不用呀；我们还有两套降落伞喔！因为刚才那个最聪明的人
背着我的书包跳下去了。。。。
习惯
女： 我有一个坏习惯希望你能容忍
同一件衣服