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当我明白了眼前的事实，顿觉头晕目眩，颓然滑坐在地。他要用手来扶我，我 愤然的挡开，撕心裂肺地大哭大叫起来。保持婚前洁净是做女人的美德，只有洞房 花烛夜时，一个女人才能完全敞开自己，让男人走进自己的世界。婚前就被占有身 子，这样的女人应该受到惩罚。可是生活并没有惩罚偷食禁果的坏女人，却来惩罚 我这视爱情为生命的弱女子。老天不公啊！
他狠心地把我抛弃在一个孤独寂寞的感情荒原上，任寒风无情地抽打我的柔弱 的身躯，任暴雨淋湿我感情与理智的衣服。我恨他，却又忘不了他对我的爱；我爱 他，却又觉得他万般可恨。接下来的一段时间，我几乎被泪水和回忆所淹没。我想 到过死，也想到过出家为尼。最后，带着被失恋的鞭子抽得遍体鳞伤的身体，我告 别父母，告别了时时引起心酸心痛的都市，独自踏上了南去的列车，去海南闯世界。
从此，我开始了一种新的生活。我用理智的闸门，截住了感情上洪水的泛滥， 用事业的成功，弥补了爱情上的失败。
“时间是医治感情创伤的良药”得到应验。我一个人虽然孤单却乐得消遥自在。 下班以后的时间全归我自己，想吃就吃想睡就睡；想笑，笑个前仰后合；想哭，哭 个泪水奔涌。我好轻松，好自在。我可以一坐半天读自己所喜爱的中外名著，我可 以四仰八叉舒展在床上听自己乐意听的中外名曲。我经常到舞厅，不单为了跳舞， 主要为得到那份温馨；我经常逛商店，不光是为了选购物品，主要为享受那份情趣。 在卡拉OK厅唱上一曲，遇上男人献殷勤我不再激动；假日有男子相约，我不再动心。
时间久了，我开始感到孤独和寂寞。天热得厉害，浑身在发烧，我多么希望有 人能为我递上两片药；躯体累得软弱无力，浑身像散了架，我多么希望能有一个坚 实的胸膛给我靠一靠；我多么希望能有一个属于自己的孩子，不管是男是女，聪明 漂亮与否，我都会竭尽全力去爱他或她，让这小家伙穿上最时新的衣服，陪伴他或 她去逛公园坐碰碰车，我还要给他或她做一顶我小时候最喜欢的小三角帽，在夜阑 人静时对着灯一针一针地去编织一个母亲的梦。
我决定再次恋爱。
当我放出风来要解决婚姻问题后，提亲的保媒的蜂拥而至。我虽已过了女人最 好的年龄，整整36岁了，但由于修饰保养得当，面容、身材仍有当年的风韵，加之 我此时已发了财，在40岁上下的男子眼中我是颇有吸引力的。在众多的求婚者中， 他是唯一不看中我财产的男人。他是一家生活杂志的编辑，丧偶，带有一个15岁的 儿子。我原是不想一进门就当母亲的，由于他的学识与气质，我做出了让步。
周日，我按时赴约。一见面，他就对我诉说他的不幸，眼里还闪动着泪光，我 很同情他的遭遇。在他的要求下，我又见了他的儿子，一个很聪明。很懂事的孩子。 我们话不多，但谈得很投机。几次约会之后，他就开始亲近我。我任他把我抱到床 上，百般柔情地摆弄我，我感到一种从未有过的快感。但当他扒下我的裤子，要进 一步动作时，我突然感到一阵心悸，猛地用脚喘在他的小腹上。他一下停住了喘息， 捂着腹部怔怔地看着我。我赶紧坐了起来，连珠炮似地指责他。待我们情绪都平定 后，我向他谈了我对爱情和婚前性关系的看法。他默默地听着，没有表示自己的看 法，只是连连向我表示歉意。
回到家里，我觉得自己好傻，都什么年代了，还这样固守自己的堡垒。我伤了 他的自尊心，感到有些内疚，我想下次见面我一定满足他的要求。过了几日我突然 收到他一封信，打开一看，我大吃一惊，原来他决定和我分手！
我拧开收音机，里面传出潘美辰演唱的《我想有个家》。随着那凄惋的旋律， 我的热血一个劲地往上涌。作为一个女人，我多么希望有一个属于自己的家，我多 么需要有一个男人啊。在自己家里和自己男人面前，我可以无拘无束地展开一个真 实的我。想哭，就伏在爱人胸怀让泪水倾泻而出；想笑，就舒展一个女人所有的欢 乐与幸福。
我至今子然一身，别人都说我怪，很少再给我提亲。每当我独自仁立街头，思 绪茫然地眺望着五光十色的万家灯光时，我最强烈的愿望就是：我想有个男人，我 想有个家！但我需要真正的爱情，我不能拿自己的纯洁去换一个性伙伴。为什么我 这普普通通的愿望始终不能实现，为什么几乎所有人都能得到的我却不能得到？请 问：是我的过错吗？
第7章 踩住婚姻与自由间的平衡
不结婚也不舍弃性爱：“情居”是我找到的最好方式
她性格独特也相当潇洒，因为在地面前似乎永远都不会有山穷水尽的时候。她把自己活得很真实，又有滋有味，她只对她自己负责，这就比起旁人轻松许多。同时，她还是个很聪明的女人，亦文用自己的方式解决了自己的问题。熊掌和鱼不可得兼，而她既不愿放弃自己又没有放弃爱情。
用她自己的话说“爱情诚可贵，自由价更高，若为婚姻故，似不值一抛。”
她所失去和放弃的，是别的女人抱得紧紧的十字架，婚姻，我没有经历过，我不知道亦文所考虑和担心的正确与否。我同样也不知道，她踩在自由与爱情这两奈船上，这平衡能够维持多久，5年，10年，我想总不会是一辈子吧。
接到亦文从东芜打来的长途，漫无目的地聊着聊着，她忽然说她不想结婚了。 现在一个人挺好挺自由，不想给自己找事了。我听后颇不以为然，那不过是她一时 兴起，随口说说而已。她是一个任性的女孩子，这我早就知道。就像她前一阵子着 魔似的非要和林冬结婚而且非要马上结婚不可一样。那不过是夏日午后的一场暴雨， 稍后就是晴空丽日，如同什么都没发生一样。
李亦文是个很难驾驭的女孩子，甚或她自己都不能驾驭自己。可她又不是一味 贪玩贪闹，很多事情她不露声色地考虑之后作出决定常常让人大吃一惊。不了解的 人说亦文太“疯”，这是她性格太强太外露之故。以前她常常开玩笑似他说她只适 合作情人而不适合作妻子。她说这话不是追时髦，我想这也许就是她的人生吧。
我和李亦文同学7年，从师大附中一直到长春石油学院日语系，朝夕相处，了 解她就像了解我自己一样。在学校，她就是一个很出风头的女孩子。她常说有花堪 折直须折，如果她爱上谁常会主动表示，没有哪个男孩子能抵御她的柔情和热情。 但她又不是一个随随便便的女孩子，一旦投入她很真诚。可她这些大胆的举动既让 那些得不到异性喜欢的女同胞们羡慕嫉妒，又让那些胆小怕羞的男孩子们手足无措， 因此她的爱情常常搁浅。
她最认真的一次爱情投入让她备受折磨。那是大三，她爱上一个小她两届的中 文系才子，亦文虽是他名正言顺的女友，但他身边仍有一大群女性彩云追月。且有 两三个过从甚密，势成多角。亦文表面上相当从容，可内心却很紧张。于是女性之 间的暗地较量凭白地虚耗很多感情，也让亦文付出巨大的代价。那时也许真是太年 青太幼稚吧，不久她告诉我说她怀孕了。我至今也忘不了她那时的眼神，绝望哀伤 像是砧板上无助的羔羊。她让我去喘她的肚子，我说咱们还是去医院吧，她摇摇头 说不想被学校开除。于是她固执地把自己挂在栏杆上拼命地挤压自己，血水汗水顺 着大腿婉蜒而下，然后她就像一片秋天里被烘干的叶子一样飘坠下来，宿舍的地板 上一片殷红。她没有把这件事告诉给他，毕业前，他们还是分手了。车站上，她对 他说的最后一句话就是“来生吧！”
我们俩一起分回北京，后来又一起停薪留职，她到一家日本独资公司作总经理 秘书，成了一名诱人的单身贵族。
再后来她与林冬一见钟情，飞快地坠入情网。每当找们提起林冬，她都以小情 人呼之。既不认可她准未婚夫的地位，又很巧妙地用感情这条线系住了林冬这样一 个风筝似的男人。我常常揶揄地说像林冬这样一个才貌双全家世又好的男人不看紧 些恐怕迟早要飞的。她笑道：“男人若是招之即来挥之即去有什么味道，怕是越紧 张飞得越快。不如就当他是外人也许还能长久些。人嘛，都贱！你越把他当回事， 他越不把你当人看，只好潇洒一些，哪怕是外松内紧式的假潇洒，才有可能抓住男 人的心。作女人可是大有学问的，既要充当爱人，又要兼职情人，母亲，女儿，朋 友，女佣等众多的角色，又要集温柔泼辣关怀体贴撒娇耍赖甚至调情于一身。不管 你心里多爱这个男人哪怕为之赴汤蹈火也在所不惜，也千万不要让他知道这一点。 女人得把好自己这一关。”这一套女人主义让她讲得绘声绘色。
她从东芜回来后打电话约我逛街，我们总能在这一件事上达成一致并乐此不疲。 从赛特出来，我们找了一家小而幽雅的日本料理小憩。不知怎么就从一串精致的红 木手串拐到上海股市，又从炎热的天气聊到她的小情人林冬，一通漫无边际之后， 终于把话题固定在男婚女嫁这个话题之上。
她说这回是真的，几年之内不再考虑结婚的事情了，东莞之行让她明白很多， 人终归是为自己活着的，还是先作她的单身贵族吧，这也许是最后的疯狂。说到最 后两个字时，她有些异样，像是沉重，又像是想笑又笑不出来的样子，“我从一个 女孩子过渡到一个女人，该经历的全部都经历了，结婚对我来说已没有多大的意义， 最多是一种让社会承认这个组合而不是承认你感情的形式。就这样各自保持相对独 立的生活，也许我和林冬的关系远比婚姻关系维持得更为长久。况且我们两个人都 觉得这样挺好挺合适，没有什么责任和义务非去承担，完全是两个人感情的事，和， 就在一起，不和就各自走开。说我们同居也好，试婚也罢，尽管这二者之间是有区 别的，我想我和林冬这种爱情方式定义为”情居“比较合适。合乎我感情的东西不 一定合乎道德，合乎道德的东西也许就违背了感情，我不想纠缠在这二者之间非要 分个明明白白，我的标准是合乎我感情的东西就是我的正确。”
“人是社会的动物，所以不能孤立地看待这个问题。我不否认你的”情居“有 一定道理，但对大多数人来说，他们未必能把爱情与婚姻区分开来，你的原则只适 用你。”
“依照传统观念来看，爱情与婚姻应是一体。但从事实来看，又有多少爱情发 生于婚姻之内呢？婚姻与爱情根本是两码事。我的标准也适用于相当一部分人。”
“几年不是一个短暂的时间概念，你可不要作茧自缚，不管怎么说，一个女人 终究是要结婚的。”
“那倒也是。我不反对结婚，我只是反对用婚姻这种形式亵读爱情。婚姻是不 纯粹的，掺杂了太多的功利因素，有的人结婚是为自己找个旅店或是存折，有的人 是为自己找个保姆或是生育机器。况且婚姻是必须要承担起家庭责任和义务的。就 说我和林冬，我们都有自己的事业，而家庭是要有所取舍的，我不甘心放弃自己而 依附于任何人，哪怕他是我的最爱。在大多数人看来，婚姻是以生育为最终目的， 好像不生个孩子，家就不是完整的家，女人也不是完美的女人。”她忽然想起什么 似的笑出了声，“结婚倒不要紧，最怕女人生孩子，疼得死去活来挖心掏肺不说， 体型就像气吹得一样，腿粗得像大象”，她用两手非常形象地一比，接着说“整天 蓬头垢面挺着弥乐肚拖着脏兮兮的拖鞋上街买莱为一分钱都要讨价还价，回家后做 饭洗衣服收拾房间伺候丈夫孝敬公婆。孩子不是生下来就万事大吉了，这才是万里 长征第一步。还不清的债，欠不完的情。小时候生养难，稍大教育难，上幼儿园操 心上学操心工作操心恋爱操心，等孩子再生了孩子则是欠了两辈子的债永无翻身之 地！”
我笑道：“你以前不是很想彻底庸俗一回吗？记得你以前对我说起你要生个顶 漂亮顶可爱的小贝贝时，那眼神让我怦然心动，那时我很为自己不是一个男人而不 能娶你大大地遗憾了那么一回！”
她像是听别人的故事反过来问我“是嘛？！”继而笑道，世易时移，说开了呢， 我就是不想放弃自己，放弃现在这种优越的单身生活。要结婚就得有房子，我和林 冬都在外企，我的日本老板要知道我结婚是不会开心的，更不会送一层楼作贺礼， 以我们目前的经济条件要买几十万一套的商品房也还得奋斗几年。而且我父母也不 喜欢林冬，说他油头粉面不可靠。在我固执的父母和一个固执的情人之间我根本不 能选择，也根本不能放弃。“
“如果林冬想结婚了而你又不改初衷，他要跟你分手作威胁，怎么办呢？”
她悠然笑道：“明天的风要明天才会吹起，何必杞人忧天。两个人是要讲缘份 和默契的，如果真要这样，随它去。为了林冬我拒绝了多少诱惑，金钱，出国，美 男子，我都保持了我自己，真要是分手，对我也没什么。水尽之处必是云起之时。 我只要现在过得快快乐乐，你怎么越活越不明白了呢？”
一个人回来的路上，我想我不能说亦文是个自私的女人，然而似乎我也不能说 她是个不负责任的女人。她根本不担责任也就无从谈起责任。她性格独特也相当潇 洒，因为在她面前似乎永远都不会有山穷水尽的时候。她把自己活得很真实，又有 滋有味，她只对她自己负责，这就比起旁人轻松许多。同时，她还是个很聪明的女 人，亦文用自己的方式解决了自己的问题。熊掌和鱼不可得兼，而她既不愿放弃自 己又没有放弃爱情，用她自己的话说“爱情诚可贵，自由价更高，若为婚姻故，似 不值一抛。”她所失去和放弃的，是别的女人抱得紧紧的十字架，婚姻，我没有经 历过，我不知道亦文所考虑和担心的正确与否。我同样也不知道，她踩在自由与爱 情这两条船上，这平衡能够维持多久，5年，10年，我想总不会是一辈子吧。
第8章 爱的情结
10年少年恋情剪不断理还乱，即便做了情妇也有一份安然
也有过忘情的日子，他痴痴地望一我：“要是那时候不分开，我们也这结婚了吧？”然后使是他无言，我也无言。我的生命里，即使有过一天这样灿烂的日子，我的一生就是晴朗的。我感觉我在疯狂而无望地看着他。我也习惯了在无限的黑暗中享受片刻的光明。
既然这一生我别无选择，既然他还在爱着我，我为什么不能就这样生活？情妇也好，第三者也好，我虽然爱了他，但并没有拆散他的家庭，因此在内疚之外。却也有一份安然。
10年前的记忆，应该说是很遥远了。因为在我27年的生命历程中，那确实是一 道很长很长的痕迹。
那时候的我，还只能算个大孩子。严格的作息时间、两点一线的生活习惯，就 连要求很是苛刻的母亲都禁不住夸我，她说我是个乖孩子，是个好女儿。
17岁的女孩子对秋味还不太会感受，只记得那一年的秋色很美、很美。初识他， 就在那一年的秋天。一句“我们顺路”，一走就走了10年，而那一段少年的情怀， 竟使我在这茫茫孤寂的10年里始终走不出自己。
秋天，是一个即将寒冷的季节；秋天，注定我一生将要孤独。
天上的星星真亮啊，像他那双眼睛。
他的身材那么高大，往面前一站，便挡住我眼中所有的路。我曾迷惑地看着他， 他说：“我会带你走完这一生。”——那么温柔。我，不得不相信，生命的季节会 在秋天里永恒。
与他在一起的日子，天，格外的远也格外的蓝。而周围的一切都仿佛恍恍惚惚， 若有若无。走在路上，坐在桌前，心啊，有时竟抑制不住的一阵狂跳。
同学说我变了，没有了往日的欢声笑语。母亲也在问：“你怎么了？”是啊， 要是那时候我知道自己怎么了，要是那时候的我一如今日的我，该有多好啊。我学 会珍惜了，可昔日的一切却不会重来。
那时候每天放学以后便是我最快乐的时光，一出校门就有一双期待的眼睛，稍 迟一会儿，他都会不安地张望，他的行动。他的神情在告诉我：我对他很重要，我 真想对每一个人说：“被人爱真好！”
那天的夕阳特别好，虽然已近黄昏，仍红得耀眼。一出校门，便看见伫立在夕 阳中的他。我跑过去，迎着他的目光，也迎着他身后的那一片绚烂。就在那一瞬间， 我看见离他不远处站着我的母亲，那一刻我的笑容一定是凝结了。他顺着我的目光 走过来，虽然热情却带有些许胆怯和不安。母亲拉起了我的手，从此，在伴我回家 的路上，就有了母亲和她那永无休止的教导。而那一天的夕阳却变成了一份永远也 抹不去的记忆。
回家的路好长啊，我试图在每一片绿荫里，在每一片夕阳下，在任何一个他可 能出现的地方找寻他，找到的却总是那份失望。
也曾想跨越这份障碍，也曾想去做一次长久的约定。信，写了撕，撕了又写， 但我终于还是没能走出母亲给我的人生轨迹。说什么“两情若是久长时，又岂在朝 朝暮暮”，若没有了朝朝暮暮，两情又如何能久长？我也幻想过雨后的阳光会更加 明媚，但长夜过后是黎明，黎明过后还是长夜，我知道找终于失去了他。
都说初恋让人难以忘怀，岂止是难忘啊。那时候，我就有一种朦胧的预感：我 的生命里将只有这一次情感的痕迹。
这之后我上了大学，整天忙忙碌碌的。在最容易动情的年龄里，好像也从没有 过望着月下爱侣而悄然心动的时候。但在黄昏时分，同伴们陆陆续续离开了宿舍， 我就会呆呆地坐在那里，直到茫茫夜色融入我和我的记忆。我知道我也去约会了， 只不过是一次心灵之约。
听说他恋爱了，又听说他结婚了。是啊，他比我大五六岁呢。他的妻子会是什 么模样，不知是不是比我漂亮？常常的，我忍不住要去想，可每当这个时候，我知 道我的心在抽搐。
按照母亲的设计，我也该恋爱了。于是她变戏法似的领回个大男孩，当我坐在 那儿不知所措的时候，总感觉有一双眼睛在注视着我。于是我每次都要逃避这种场 景。
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