按键盘上方向键 ← 或 → 可快速上下翻页，按键盘上的 Enter 键可回到本书目录页，按键盘上方向键 ↑ 可回到本页顶部！
————未阅读完？加入书签已便下次继续阅读！
乎是唯一的好办法。……诸如此类的问题我 养病期间曾多次反复思考着。
我终于又收到了他的来信，信中他告诉我，他攻读完博士后不打算马上回国， 他要以事业为重，他现在感到很累，不想再拖下去，希望就此结束我们的关系。读 完他的信，我很平静，谈了多年的恋爱的确也累了，此时我反倒有如释重负的感觉， 就如你在放一只风筝，线牵得愈来愈长，风筝飞得越来越远，远到你已经看不见了。 但你仍然仰着酸痛的脖子在张望，抬着手臂用力拽着那根线，心也在跳动中不停地 追寻，可突然线断了，在失落的同时，你肯定也有突然轻松了的感觉。你反倒因为 这风筝肯定回不来了而踏实了。因为在潜意识里你已经不再愿意仰着脖子，手牵长 线，望眼欲穿地累下去了。我们劳燕分飞后，我就像风筝挣断线的牵挂而得自由一 样，我的心线也不再有所牵挂而一如清风般自由了。我如清风般自由的心不必再托 举着风筝了，将来也不想再托举什么，因为我知道那太累太沉重。想必身在英伦的 他正是有此同感而挣断了万里长线吧。
酒愈沉愈香，而爱情陈到一定的时候就易变味道，通常是味道变淡。西谚有云： “两个朋友间隔道篱笆才能使友谊常青。”那爱情呢？爱情之间往往容不得插道篱 笆，因此也就难以常青了。正所谓亲极反疏。爱情难长久，得来也累人，不如不得， 不得也就无累无失。爱情尚如此，那么作为其坟墓的婚姻就更可想而知了。难怪有 人将独身奉为“至高享受”的境界。在我身体完全康复的同时，我有了上述种种自 己的人生哲学。
我留在了大学母校当老师。80年代未的大学校园涌动着各种思潮。在大学生们 忙着校园恋爱的一片卿卿我我中，另一些学生则推崇“独身主义”。（霸气 书库 ｜。。）
我和学生在一起是感到非常愉快的，他们和我是朋友，我与其中的一些人无话 不谈。这些学生中有独身主义者，有男有女，与他们聊天儿时，常能听到一些高论。 我常邀一帮学生到家里神聊，有时我也去他们的宿舍。那些主张独身的学生们的观 点不尽相同，有的观点与我相似，我想我常和这帮学生聊天无疑潜移默化地互相鼓 励了独身的做法。
一位朋友的偶然来访使我独身的想法坚定不移。这位朋友是我的大学同学，结 婚后1年就离了。谈到婚姻家庭时，她对我说了这样一番话：“我看你这么过挺好， 别结婚。婚姻带给女人的是更多的男女不平等。女人做了妻子，既要完成她的社会 角色，也要完成她的妻子和母亲的角色。女人因此会很累，除了家务活。管教孩子， 其他什么爱好全都失去了。家庭生活枯躁，毫无浪漫色彩。你知道男人有句口头禅， 老婆是别人的好。为了做一个贤妻良母，女人要付出很多辛苦，男女平等只是口号， 实际上差着很远。我自己感觉离婚后我自由多了，我可以按自己的方式生活，我不 再急着赶回家为他做饭，也不再担心回家晚了他生气发火… ”她在谈话中提到男 女平等问题，我就此接着她的话题说道：“咱们国家的传统观念就是重男轻女，男 人们长期有一种性别优越感。西方男人则更尊重妇女，你看在挤车的时候，男人发 挥他们的体力优势，没有什么女士优先的做法，在公共汽车上也绝少Lady First， 你见过男土主动给女士让座吗？在中国，女人本来就活得不够平等自由，如果再飞 进婚姻这个金丝笼里，那就是做茧自缚了。”
也许有人会说，不结婚太孤独了。对此我有自己的看法。有了家庭就能没有了 孤独吗？孤独的感觉是精神上的，心灵的孤独无处可以逃避。然而，一个热爱生活、 感情丰富浪漫，兴趣广泛的人是不太容易感到过多的孤独的。我就如此。我的生活 乐趣建立诸多的爱好上，这些爱好可使我享用一生。我时常与一些朋友。学生们聚 会，通常是每周或两周一次，大家因为是建立在友谊基础上的朋友，所以聊天说话 都很随便，很开心，不会有恋人间的过多谨慎和夫妻的机械，甚至无言。与朋友们 吃饭，喝酒、聊天儿，郊游大概已成为许多人学生时代的美好记忆，而我却仍能时 常享受到这番美妙的乐趣。
书籍实际上是使我远离孤独的好伙伴，没有朋友来时，我就与之交流。那里的 世界太丰富多彩，把一生中更多的时间用来享受读书之乐真是太妙了。还有音乐！ 当我在自己的小屋里聆听悠扬的乐曲，闲读书籍时，也许邻居家的夫妇正在斗嘴， 孩子在哭闹…
我是否有感到孤独的时候，答案是肯定的，但恰恰是孤独带给了我快乐。我既 然选择了独身生活，我就不怕孤独。我丰富浪漫的生活内容恰恰因我有孤独的那份 自由而产生。
吃完饭，我可以先不洗碗而靠在沙发里看会儿书；下了班，我可以先不回家而 去逛逛街，吃点小吃，看场电影；星期天，我可以先不洗衣服而背上行囊去郊外爬 山；月白风清，夜深人静时，我可以先不睡，而下楼散散步，望望朗月与疏星，听 听校园里蟋蟀的秋唱；清晨，我不必急着为丈夫和孩子准备早点，而可以到林中小 跑；馋嘴时，我不必征求谁的意见，而找个馆子享用一番；过节时，我不用先与谁 商量一下就可以招帮朋友小聚家中，难得畅叙友谊，大家一起动手做饭，没有夫妻 间为今日该谁做饭的那番争执；放寒暑假时，只要我有兴趣，随时可外出旅行一两 个星期而无后顾之忧；今天有个画展，明天有场音乐会，下周有场球赛，我想去看 就能去，不用担心晚回家，不用担心谁不同意。
我想独身生活尽管缺少家庭生活中的某些乐趣，但她具有家庭生活所缺少的最 大魁力——自由。我因独身而有机会充分享受生命的自由。生活中的饮食起居、工 作的重新选择、业余时间的安排全由自己决定。家庭琐事和夫妻感情纠纷，养育孩 子的辛劳，因负担家庭经济而产生的焦虑不安都与我无缘。
独身给了我自己的天，独身给了我自己的地，我在天为云，在地为风，轻松飘 洒，自由自在。我喜欢这种生活。
第5章 我想有个孩子
我惧怕枯燥而沉重的家庭生活；我不要婚姻，但渴望有一个自己的孩子
随着年龄的增长，我开始失眠了，孤独也走进我的生活，挥不去。
避不开。那一个个无眠的夜晚，我被身体内部涌起的渴望折磨着，被孤独吞噬着。回首走过的漫漫长路，只有一行歪歪斜斜的脚印，没有过爱的经历。不能为人妻，是一份情感的欠缺，于我，已经成了一种不能弥补的遗憾，我无法从自己生活惯了的独立而清高的天宇中走出来，走入正常人的生活。我想我只能努力使自己做一个健全的女人，享受一下为人母亲的快乐。
这是一个寒冷的冬夜，风吹起地面上的纸屑在空中打个旋儿，飘向街的那一边。 商店的霓虹灯孤独地挺立在夜风中，显得没精打彩。街上几乎没有行人了，偶尔从 夜色中冲出的公共汽车将车灯开得好亮好亮，将黑暗撕开一道裂缝，把我的影子投 射到地上，随即影子向右旋转、缩短。汽车冲向我前方的夜色中，奔向它的终点站， 又一辆汽车被黑暗吞没了。我想在这暗夜的另一边一定有一盏灯，为那夜行的人儿 亮着，否则，他们何以都如此的行色匆匆？
凑近一盏路灯，我看了看腕上的手表，已经快12点了，便向家中走去。
今天，是我的34岁生日。我为自己在桌上摆了一副刀叉，斟满一杯酒，在组合 音响中放入理查德·克莱德曼的钢琴曲，并拉灭了屋里的灯，回到桌前，我一支支 点燃了蛋糕上的小蜡烛。烛光摇曳着，屋里呈现出一片暖洋洋的红色。我想为自己 创造一点情调，让自己放松一下……
我是个研究生，毕业后分配到这个研究院工作已经快10年了。
上大学的时候，有不少男孩子向我表示好感，他们中有高年级的，也有同一年 级的，但都被我一一拒绝了。那时的我，年轻、漂亮、心高气做，感觉良好，总认 为他们不是太浅薄、太俗气，就是太学究、太正经；反正，我没有看上他们当中的 任何一个。
就因为在众多的追求者中没有看上谁，我便整天埋头读书，功课便也就显得突 出。我想，等吧，总有一天会有一个让我看中的男人出现在我生命旅途中，上帝既 然创造了我，就不该把我遗忘。可是，一年过去了，两年过去了，临毕业前，同学 们都相继有了朋友，开始考虑怎样才能两人分在一起，为日后的婚姻生活打下基础， 只有我仍旧子然一身，便考入了研究生院。
3年的研究生院生活过得忙碌而充实，似乎还没时间考虑恋爱的事情，便已经 毕了业，分配到了这所研究院。
在新的环境中面对陌生人的热心关怀与好奇的探询，我仿佛在一夜之间意识到 自己已经成为了人们所说的“大龄青年”中的一员，但我却发现自己无法走入婚姻 的围城中去。
我知道，有人在背地里开始议论我了。
“这人真难琢磨，怎么还不找男朋友？难道她是冷血动物？”
“我想没准是追她的人太多了，挑花眼了，不知道该和谁结婚了吧？”
“那么漂亮的一个女孩子，成天绷着个脸，来单位有两年了吧，谁见她笑过？”
“说不定有什么见不得人的缺陷？或者以前失恋过？失过身？”
中国人的传统美德有一条就是关心别人，而在大部分中国人的头脑中，是没有 隐私这个概念的，以为关心猜测别人的隐私，就是给别人关怀和帮助了，并理所当 然地认为应该得到别人的感激。而我偏不这样认为，别人沸沸扬扬的议论，我并非 不知道，可是，我并不想因此而改变自己的生活。
我出生在一个知识分子家庭，从小便深受父母的熏陶，对知识有一种天生的渴 望，童年时代，家中那占了一面墙的书柜中的各种书籍是我的全部快乐所在。不管 是否看得懂，书中的那片世界对我充满了吸引力。当我慢慢地长大的时候，我将眼 光转向自己和自己周围的那个现实的世界。于是，我惊奇地发现，自己的父母并不 像别的小朋友的父母那样疼爱我，那么注重父女、母女之情。别的同学总会在节假 日中和自己的父母一起逛商店。看电影。去公园游玩、到外地旅游、参观展览等等。 假日之后，几乎每人都有值得羡慕的经历，也有了羡慕别人的体会。而我翻遍自己 那可怜的经历，从来不知道被父母怜爱是什么滋味，尽管我不缺少吃的东西，穿的 衣服也不比别人寒酸。父母总是非常严肃地告诫我，只有“少小”多努力，老大才 能不“伤悲”。于是，每天放学回家，父母总是给我留下这一天的课外作业，然后 各自分头回到自己的书桌前，伏案干自己的工作去了。从我记事的时候起，就没见 过自己的父母相互开过玩笑，也没有过家中溢满欢乐的记忆。渐渐地，我明白了， 我渴望得到关注的想法对他们是一种苛求，于是就适应了家中的这种气氛。父母都 是以自己事业为重的人，顾上家庭生活便不错了，根本顾不上我的事情。
我就是在这种环境的熏陶下长大的，在我的心目中，家庭的意识十分淡漠，家 中没有人关心我，需要我，我对家也就没有什么责任感，独自享受单身带给我的那 一份自由与独立，并且越来越深刻地认识到：婚姻、家庭是一个沉重的包袱，＇奇·书·网…整。理'提。供＇所谓 婚姻家庭带给人们的幸福。快乐与美好最终都会化作一份沉重，而使曾陶醉其中的 人们在以后的路上被累得气喘嘘嘘，无法前行。因此，我也就没有勇气，也没有热 情去尝试爱情的滋味了。
我想，我这辈子也许不会嫁人了。
到单位的最初两年，我把自己的全部精力投入到工作之中。尽管上班并没有上 学那么紧张，我却将整个白天消磨在研究室，做实验、搞课题，夜晚除了看书、听 听音乐，被疲劳包围的我会有一个无梦的夜。
随着年龄的增长，我开始失眠了，孤独也走进我的生活，挥不去，避不开。那 一个个无眠的夜晚，我被身体内部涌起的渴望折磨着，被孤独吞噬着。回首走过的 漫漫长路，只有一行行歪歪斜斜的脚印，没有过爱的经历。不能为人妻，是一份情 感的欠缺，于我，已经成了一种不能弥补的遗憾，我无法从自己生活惯了的独立而 清高的天宇中走出来，走入正常人的生活。我想我只能努力使自己做一个健全的女 人，享受一下为人母亲的快乐。
孩子从何而来？难道为了要一个孩子而去结婚吗？或者去找一个男人做情人， 从而得到一个孩子？我不想改变目前的生活状况，便想到了人工授精。
医生和蔼地对我说：“要人工授精，需要你的丈夫一起来检查才行。”
“我没有结婚，只想通过人工授精要一个孩子。”
“什么？没结婚？你身体没有毛病为什么不结婚？”“你要孩子，生育指标你 能要来吗？”诊室里的医生听了我的话好奇地围过来，七嘴八舌地问我。
我转身离开了诊室。
“生育指标？你没结婚却要要一个生育指标？”负责计划生育工作的那位老太 太像看天外来客般的看着我。
“对！我已经34岁了，早已到了晚育的年龄，要一个生育指标并不过分，我有 权要自己的孩子。”
“你的年龄并不是很大，而且你还很漂亮，还是等结了婚再要孩子吧！”老太 太的语调中充满关注与同情。
“谁也没有权利命令我改变自己的生活准则，谁也无权命令我结婚！”我气恼 地对她大喊起来。
她有些意外，连对我说：“对不起，我实在不是要逼你结婚，而是你的要求 太特殊了，我无法满足你，你给我们点时间来研究研究行吗？”
蜡烛燃尽了，在蛋糕表面形成一层红色的硬壳，黑色的烛芯斑斑驳驳。音乐也 早已停了。我喝尽杯中酒，倚床拥被而坐，又将是一个无眠的长夜。
第6章 是我的过错吗？
3次恋爱受挫，都是因为坚守那道防线，我该不该保持婚前贞洁
时间久了，我开始感到孤独和寂寞。天热得厉害，浑身在发烧，我多么希望有人能为我递上两片药；躯体累得软弱无力，浑身像散了架，我多么希望能有一个坚实的胸膛给我靠一靠；我多么希望能有一个属于自己的孩子，不管是男是女，聪明漂亮与否，我都会竭尽全力去爱他或她，让这小家伙穿上一时新的衣服，陪伴他或她去逛公园坐碰碰车，我还要给他或她做一顶我小时侯最喜欢的小三角帽，在夜阑人静时对着灯一针一针地去编织一个母亲的梦。
再过两个月，我生命的年轮就要画出第三十八个轮线了。从22岁那年起，我有 过三次真正算得上恋爱的经历。可我不明白，为什么我所挚爱的人都会有那样一些 轻佻的行为和举动，当被我拒绝时会决然离我而去？
同许多姑娘一样，我很早就为自己编织过五彩缤纷的关于爱的梦幻。在芸芸众 生的大千世界中，我苦苦地寻觅着那份属于自己的爱。摹然回首，我发现了他，我 心中的白马王子。他，1。75米的个头，浓眉大眼，结实健壮。那年我22岁，刚从技 工学校毕业，分配到市线材厂工作。他也是刚毕业的工农兵大学生，在我们车间当 技术员。有一次领导交给他一项设计任务，是急活，要求在十天内完成。车间主任 调我给他当助手。在那几天，我常看见他匆忙的身影和满是汗水的脸膛。他常忘了 钟点，忘了吃饭，衣服也湿漉漉、脏兮兮的。他是单身，没人替他安排生活。我主 动替他买饭，还给他找了个白瓷缸子泡茶。在他偶尔停顿下来搓揉发麻的手指时， 我就乘机递上从食堂打来的饭或盛满茶水的白瓷缸于。有一次，他接过茶水抿了一 口，眼睛定定地看着我；充溢眼眶的，除了感激似乎还有点别的… 。任务完成后， 我发觉我已深深爱上了他。
我们相爱了。我爱他爱得发痴，我为他事业上的成绩兴奋得热泪盈眶，也曾为 他的痛苦而默默流泪。我宁愿爱他爱到死。突然有一天，是个周末，我俩在他的单 身宿舍里，我坐在床边，他挨着我坐在一张方凳上。当聊到俩人都有些嘴皮子发麻 时，他摹地捧起我的手，轻轻地抚弄着，我顿觉一股热流通遍全身。接着，他把我 揽在怀里，吻我的面颊。我羞得满脸通红，心跳得像打鼓。隔着衣服，我听见他的 心也在咽咽地跳。过了一会儿，他突然把我摁倒在床上，整个身子压了上来。我吓 得惊叫一声，用力把他推下床去。他马上恢复了理智，坐在地上向我道歉。我几乎 听不清他说了些什么，捂着脸哭着跑出房间。我认为爱是圣洁的，我们可以一起聊 天、散步，甚至一整天地挨坐在一起，但决不允许他有这样的举动。我们要保持爱 的纯洁与神圣，不能亵读它。
我气得足足两个星期没有理他。在他一再表示歉意后我俩才又和好了。不想没 过几个月，类似的事又重复了一次。这次，我狠狠打了他一个耳光，他气急败坏地 回敬了我一句：“冷血动物”，我们的关系就告吹了。这是我的初恋，它让我品尝 了爱情的酸甜苦辣，把我推入生活的凄风苦雨。
又过了几年，我有了第二次爱情。这次同样有真诚与热烈。他起初很爱我，用 所有想得到的方式讨我欢心；我也很爱他，常常呆痴痴地和他对坐着，看他个不够。 但躲不过的是那种事。这次我作了不少的让步，顺从他的拥抱和热吻，甚至让他在 月光下解开我的上衣欣赏我那对丰满洁白的乳房。但我坚决阻止他的手顺着我的腰 际往下滑。他试了几次没有成功只得作罢。每次欢聚，动作只限定在腰际以上。这 样久了，他说“真没意思”，对我也少了些炽热之情。渐渐地，我们见面的次数少 了。终于有一天，他面无表情地告诉我，他已同另一个女人发生了性关系，并准备 与他结婚。我一下跌入痛苦的深渊。我不相信这是事实，我希望这只是一个恶梦。 然而，他说的是实话，他的确在这段时间里一下闯入了另一位女人的生活，用他那 强有力的臂膀将这位沉缅于爱河的女子轻轻托起，并突破了她的身体的最后一道防 线。他振振有词地为自己辩解，说我只是个“冷美人”，不食人间烟火，身体机能 正常的他受不了这个。
当我明白了眼前的事实，顿觉头晕目眩，颓然滑坐在地。他要用手来