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王芳姐姐不放心地问：“房子你过户了吗？”王芳摇摇头，但她坚持认为孩子是刘立的亲生骨肉，应该得到父亲的财产。王芳姐姐听了还是忐忑不安，毕竟我们国家法律不保护“同居夫妻”。
几天后，刘立的葬礼结束了，也没人通知王芳参加。而且那天下班后，王芳发现她的东西被扔出了房间，门锁也换掉了。王芳她急忙给刘立的母亲打电话，告诉她自己有了刘立的孩子，希望允许自己在这里住下去。没想到刘立的母亲一口回绝，说：“刘立刚死，你就有了孩子，是不是想讹诈呀？要想分家产连门儿都没有！”
被逼无奈，王芳只好在外边租了房子居住，后来又艰难地把孩子生了下来。为了给孩子争得应有的名分和遗产，王芳咨询了律师后，上了法庭。
这桩案子并不复杂，法官告诉双方，此案的关键是确定这个孩子到底与刘立有没有血缘关系。于是律师拿出了王芳和刘立同居时的一些生活照片。被告律师看完这些，认为仅凭这些，还不能承认这个孩子和刘立存在血缘关系，他们建议做亲子鉴定。然而刘立已经火葬，无法提取DNA。此时，王芳想到一个关键细节，那就是刘立在医院为孩子填写的生育档案！
白纸黑字，最终让刘立母亲默认了这个孩子是刘立的亲生孩子。但是她还是不明白，儿子去世的时候，这个孩子还只是个胎儿，难道法律上胎儿也有分割财产的权利？法官很肯定地点头：继承法明确说了，对于胎儿，在遗产分割的时候，要保留适当的份额。将来胎儿出生以后，如果成活的话，他应该继承的份额都要给他；如果出生后死了，那么为他保留的份额，再作为遗产进行法定分割。
听了法官的解释，刘立母亲只好同意法院的调解，王芳为孩子争得了应得的遗产。
律师点评：《争遗产》主要涉及的法律内容，即未出生的胎儿是否有继承权问题。根据我国继承法规定：遗产分割时应当保留胎儿的继承份额，因此，本故事中王芳与刘立的同居，法律不保护，但她只要有证据证明，她所怀胎儿确与刘立有亲子关系，则这个胎儿就有继承刘立遗产的权利。
【幽默世界】
印象太深刻
作者：冯海鹏
阿超不胖不瘦、中等个头。这天他来到家小饭馆，一个男服务员见了他先一愣，笑道：“是您啊，快请进！”阿超便坐下点了碗炒粉条。那服务员应道：“一碗炒粉条，微辣、不放蒜！”阿超一听这正对自己口味啊。他便问服务员：“你认识我？”那服务员笑答：“印象深刻呢！去年夏天你也来过一回，吃的就是炒粉条。”
阿超听了叹道：“都隔一年了你居然还记得！”那服务员笑道：“三年前你是啥样我都记得！黑夹克灰裤子，戴着鸭舌帽坐过21路公交。”说着就娓娓道来，“我那时是21路的司机。那天你上车，一刷公交卡，‘嘀’的一声，竟是学生卡！”阿超一听，脸腾地红了，自己的确用过儿子的公交卡贪小便宜。正尴尬，那服务员端来了炒粉条，说：“我还知道你屁股上有一大颗痣！”阿超差点把粉条一口喷出来。服务员一摆手道：“那年正好我转行去了新华浴池给人搓澡，刚好也给你搓了一次。”阿超说：“你怎么记住的？”服务员说：“那次一个老头丢了38号搓澡卡，花钱又补了一张，而我给你搓完澡，看你掏出来的正是38号卡！”
阿超听了，赶紧吃完要走人，却被那服务员一把拉住，说：“我还没说完。那两次都不算啥，关键印象啊，是第三次！”怎么还有第三次啊？只听那服务员乐呵呵地回忆道：“一年前，我就在这打工，那天中午你来，坐在一个盲老头对面。见人家点了碗大份炒粉条，你也点了一碗小的。我刚给你们端上来，你就趁人家盲老头不注意，把粉条给换了！”
阿超自知理亏，却还扯着脖子辩解说：“不就是碗炒粉条吗？你至于这么奚落我吗？关你啥事？那老头又不是你爹！”
只听那服务员冷冷一笑，说：“还真让你说对了！告诉你吧，那盲老头就是我爹！”
理发
作者：潘李君
一个小伙子走进家理发店理发。发型师冲着他打量一番，说：“剪个贝克汉姆的发型吧！肯定帅！”小伙子一听连声叫好。
发型师立刻摆开阵势，左右开弓，洗吹剪挠，折腾了很久。时间一长，小伙子打起瞌睡，脑袋朝前一冲，发型师正好一剪刀。好嘛，脑袋正中给剪出个大缺口。
小伙子惊醒了，正要发火，只听那发型师道：“其实最近流行小平头。”小伙子便答应改剪个平头。
发型师又摆开阵势，左右开弓，眼看快好了，忽然，小伙子一声喷嚏，发型师手一抖，那平头中间又露出了个缺口！小伙儿惊叫一声：“妈呀，这出去怎么见人啊？”
发型师无奈道：“现在只有一个办法了—剃光头！”小伙子苦笑：“只好如此了。”这回发型师手脚利落，拿起推子，三下五除二就搞定了。小伙子摸着自己的光脑袋正沮丧，发型师却赞道：“先生，这是我见过最完美的头型了！本店还有一项贵宾服务，最适合您现在的发型了！”
小伙子一听又来劲了，问：“说来听听？”只听发型师娓娓道来：“就是头皮按摩。首先，可以刺激头皮上的神经末梢，增强大脑皮质的思维功能；其次，刺激头皮上的毛细血管……”
小伙子听得心直痒痒，躺在椅上说：“那快给我来一个！”发型师会心一笑，喊来一个漂亮姑娘，在小伙子的头上又抓又挠，又折腾了半个钟头。最后，小伙子起身照了照镜子，感觉良好，大摇大摆来到收银台，道：“埋单！”
可等接过收银条，小伙子愣住了，一共888元！小伙子怒道：“你们这不是打劫吗？”这时，发型师笑道：“没错啊！您先是个贝克汉姆头，又剃了个平头，最后是个光头，三个发型呢！还有，光是贵宾服务头皮按摩就要500元！”小伙子吼道：“这贵宾服务也太坑人了！”可发型师仍是一脸笑容道：“那是因为您没办我们的贵宾卡！您要办一张我们立刻给您打对折。不贵，一张卡就1500元！这就还省下了400呢。”
天机新解
作者：张学兵
传闻天桥下有个双目失明的老者算命很灵，三位要好的姐妹慕名前往。找到那算命老者后，大姐开门见山说道：“大爷，我们三个都怀孕了，你给算算，谁怀的是儿子，哪个将来生闺女？”
算命老者屏住呼吸，皱着眉头好半天，最后有些故弄玄虚地伸出一个手指。
二姐忙问：“这是什么意思啊？”
老者神秘地笑笑，言道：“此乃天机不可泄露！”
三妹不乐意了，指着老者嘲笑道：“都什么年代了，还跟我们玩这套！多老的故事啊。你这一根手指里面学问大了。我们三个中要么是生一男两女，或者生一女两男，要么就是一起生儿子或一起生闺女！反正逃不出你这个‘一’，你跟我们玩这一套，早过时了！”
老者听罢，镇定自若地摇摇头，回道：“非也！我这一根指头，我以身家性命担保，绝对不是像你所说的那样，而是另有天机！”
三姐妹闻言，来了兴趣，催着老者快说，可老者不再开口。无奈三个姐妹每人掏出了十块钱。
算命老者接过钱，道了谢，把钱揣好，清清嗓子，庄严而神圣地说：“我这一根手指，表示的意思是：现在已经是新社会了，生儿子生闺女都‘一’样！”
改名
作者：殷贤华
大坪镇调来一个新镇长，姓红。镇党政办主任红父听了很高兴。因为红姓是比较稀少的姓氏，平时很难遇到。现在竟然有同族人来当领导，这真是让人感到既亲切又自豪。
这天，新来的红镇长到机关视察。等他来到党政办，红主任连忙说：“红镇长好！我也姓红，我们可是同族啊！”
红镇长哈哈大笑：“呵呵，你也姓红呀？咱们姓红的人少，遇见可不容易呀！”又关切地问，“哦，对了，你叫什么名字呀？”
“我叫红父，父亲的父。”红主任响亮地回答。红镇长应了声：“哦……”这时，红父看到红镇长脸上闪过一丝尴尬和不快的神色。
红父突然想起，红镇长的名字竟然叫红儿！这下糟了！从字面上看自己岂不是大了一辈？红父一下子不安起来。回到家，红父跟老婆说起，老婆不以为然，名字只是人的代号，都是父母起的，自己做不了主的嘛。这么一劝，红父才放了心。
然而从那以后，一些同事竟然和他疏远起来。有个副镇长还找他谈话，含蓄地建议红父去把名字改了，说这也是红镇长的意思。
红父急得脸通红，生气地说：“名字是父母所取，我不敢改！红镇长要是觉得他的名字不好，可以自己去改！”气得副镇长灰溜溜地走了。
同事们知道这件事后，都为红父捏了把汗。不久有消息说，红父要是再不改名，上级将免去他的党政办主任职务，交流到机关食堂工作。
正当红父主任为这事一筹莫展，红儿镇长竟然主动来找他了。他拍着红父主任的肩说：“走，咱们一起到派出所改名字。”红父主任冷冷地说：“红镇长，没有这个必要吧？”
红镇长重重地叹口气，无奈地说：“新来的县长也姓红，叫红孙！我俩的名字不改，行吗？
这个司机不简单
作者：江永年
有个自助旅游团包车旅行，到了吃中饭时间，大家问开车的司机李大鹏：“师傅，你们县城哪家饭店的菜最有特色？”李大鹏一听，哈哈一笑道：“问对人了，我可是吃遍了全城各大饭店，我带你们去！”
于是，李大鹏一边开车一边介绍：“在我们县城，‘梦云山庄’的‘红烧狮子头’最有名，做这道菜的厨师老王头今年60多岁了，他这道菜的材料可有讲究了，豆腐是在城西‘老陈豆腐店’做的水磨盐卤豆腐；猪肉来自乡下农民家，不含瘦肉精；所用的佐料是祖传秘方……”
见游客们一个个垂涎欲滴，李大鹏陡然来了精神，又向大家介绍了另外几家饭店的招牌菜，直说得这帮游客佩服不已。
李大鹏正吹得云天雾里，有个游客忽然感叹道：“师傅你这么厉害，在小小的旅游公司当司机岂不是太屈才了？”李大鹏脸上露出了尴尬，一时不知说什么好。幸好“梦云山庄”到了，游客们欢笑着拥进酒店。
李大鹏熟门熟路地把游客们带到餐厅，又对领班吩咐了几句，一切就搞定了。游客们便争先恐后地吃喝起来。李大鹏夹起一个“狮子头”塞进嘴里，刚咀嚼了一下，忽然，邻桌一个光头摇摇晃晃地走过来，说：“李局长，您什么时候出来的？”
李大鹏抬头一看，认得：熟人包工头马大虎。见游客们都瞧着自己，他赶紧要让马大虎住口，但嘴里东西太多，说不出话。
马大虎喝高了，借酒撒疯起来，指着对方的鼻子大声叫嚷道：“你小子收了我的钱不办事，当个旅游局长，就只知道挥霍公款，天天在大饭店海吃海喝，人称李大嘴！活该进去！”
游客们这才明白，原来这李师傅以前是旅游局长，犯事被双规，开除公职，出来后，最近刚刚找到这份旅游公司司机的工作呢……
【幽默故事】
局长在此
作者：阿伟
阿亮在卧室卫生间的马桶盖上贴了一张局长的照片。这样，他每次方便前，一翻起马桶盖，就会看到局长那张胖乎乎的笑脸。他冲着局长方便，觉得过瘾得很。在单位，他受局长的气，回到家，他便能通过这种方式解恨。
有一天，副科长到阿亮家打牌。平时，副科长在局长面前就像个太监似的，是个出名的马屁精。打完了牌，副科长又说肚子饿了，叫阿亮弄点酒菜吃。几杯酒下去，副科长竟骂了句：“局长真他妈不是东西！”
阿亮一怔，以为自己听错了。副科长又“咕嘟咕嘟”喝了几口，然后把酒杯重重一放，说：“阿亮呀，你别看我平常在他面前笑得欢，那叫人在屋檐下，不得不低头。回到家，老子恨不得揍他一顿。有几回做梦，我还把他打得满地找牙，可真痛快啊……”
阿亮一下子高兴起来，仿佛找到了知音，想不到副科长也这么恨局长！两人找到了共同话题，酒越喝越多，心越来越近，把局长的祖宗八代全骂了个遍！
喝着喝着，两人都有了八分酒意，这时副科长伸着大舌头说：“兄弟，等、等等……哥去放、放个小便，回来咱接着骂……”说着，站起来摇摇晃晃地向客厅卫生间走去。
阿亮突然一拍大腿，追上去把副科长拉住，他说：“兄弟，到我房间的卫生间来，我有好东西让你享受享受。”说完，阿亮硬把副科长拉进自己的卧室，他推开卫生间门，兴奋地上前一步，把马桶盖一揭，得意洋洋地回头看着副科长。
只见副科长直直地盯着马桶盖上的局长看了五秒钟，然后他便挺直了身子，堆起了笑脸，毕恭毕敬地朝着马桶盖说：“局长，没想到您也在这儿呀！您先请！”
第九期：
隐藏证据 等
隐藏证据
有个女人正在减肥，她告诉朋友，自己实在太缺乏意志力了，朋友就问怎么回事。女人说，周末她给家人做了一个大蛋糕，他们只吃了半个。看着那吃剩的半个蛋糕，女人忍不住了，半夜里她偷偷起来，一口接着一口，把剩下的半个蛋糕全都吃掉了。她知道，丈夫发现后一定会失望的。
朋友就问：“那你丈夫知道后怎么说？”
女人叹了口气说：“他根本就没发现。我又做了一个蛋糕，然后吃掉了半个。”（花无痕）
特征
唐僧师徒四人坐在草地上休息，两个小妖远远地观望着。小妖甲对小妖乙说：“大王叫我们抓唐僧，却不知这四个哪个才是？”
乙答道：“我也不认识，不过听说唐僧是这四人里的领导！”
甲松了口气：“你早说嘛，某些领导的特征太明显了！”
于是，猪八戒被抓走了。（张有军）
早有防备
有个大学生，一向大手大脚，周末他和一帮哥们出去玩，把钱都花光了。大学生没办法，就打算像往常一样讨好讨好老爸，再多要点零花钱。这天他一早起来，做好了早饭，然后给老爸端上一杯热茶。
老爸没有接茶杯，而是警惕地看了看大学生，接着叹了口气，掏出自己的钱包，慢悠悠地问道：“这茶，多少钱一杯？”（汪杰）
时间充足
教授陪老婆逛商场，老婆让他在男士休息区等着。教授坐了一会儿，觉得无聊，找到一个也在等老婆的人下棋。教授拿出一盒象棋正准备摆上，想了想又换成了围棋，并对那人说：“我老婆逛商场的时间很长，应该有时间下完一盘围棋，我没见过有谁比她还能逛。”
那人听了，慢条斯理地说：“咱玩三局两胜吧。”（赵世英）
鲨鱼为什么要转圈
两条大白鲨在海中寻找沉船上的幸存者，很快它们找到了一群在海水中挣扎的人。鲨鱼爸爸对儿子说：“首先，我们围着他们游几圈，只露出一只鳍来让他们看到。”它们这样做了。
接着鲨鱼爸爸说：“现在我们再游几圈，把我们的鳍都露出来让他们看到。”它们也这样做了。
最后鲨鱼爸爸说：“现在我们把每一个人都吃掉。”吃饱之后，儿子问：“爸爸，我们为什么不一开始就把他们给吃掉？为什么要围着他们一圈一圈地游？”
爸爸答道：“因为把他们的屎尿吓出去之后，他们的味道要好得多。”（常心）
如此善良
甲乙两个闺密在聊天，甲问乙：“你当初怎么看上你老公的？他跟你一点儿都不配，又没钱，长得又难看。”
乙说：“我俩相亲那天，路边一个老太太摔倒了，他想都没想，背起来就往医院跑。我问他，不怕被赖上吗？他说这是应该做的。当时我想，这么善良的人太难得了，就和他交往了。”
甲听后点点头说：“是挺难得的。后来那老太太怎么样了？”
乙愤愤地说：“怎么样？现在她是我的婆婆……”（凌霄）
不白之冤
吃午饭的时候，经理有事去找一个下属，下属赶忙放下筷子。经理见他正在吃饭，冲他做了一个“继续吃”的手势就走了。经理走后，下属刚要吃饭，一个客户打来了电话。这个客户特别能侃，足足说了一个多小时。好容易安顿好客户，下属拿起筷子准备接着吃，正巧这时经理又来找他。
经理看着下属手中的盒饭，意味深长地来了一句：“小伙子，细嚼慢咽是好习惯，但也不要把宝贵的时间过多地浪费在一日三餐上！”（赵世英）
意外回答
老公被朋友约出去吃饭，三个小时后接到老婆电话：“你在干什么？”
老公说：“在吃面包。”
老婆惊讶道：“你真行，刚吃完饭又吃面包。”
老公苦笑道：“不是啊，路上堵车，我现在还没到饭店呢，先吃点面包垫垫……”（于林娜）
所谓人生
一群同学40岁时决定以后每10年就聚会一次。第一次聚会，他们选了一家餐厅，选这家餐厅的原因是：这里的服务小姐身材最好。
10年后，50岁的他们再次聚会，还是选了这家餐厅，因为这家餐厅菜单上的字最大。又过了10年，60岁的他们又一次选了这家餐厅，这回是因为：这家餐厅有养生餐。10年后，他们70岁了，还是选了这家餐厅，因为只有这家餐厅提供轮椅。
10年又匆匆过去了，80岁的同学们一致决定还是去这家餐厅，原因竟然是：“因为以前从没去过……”原来大家都得了健忘症！更精彩的还在后面，聚会那天，同学来了三桌，结账时却要付六桌—多出的三桌是保姆和护工。（张有军）
不一样
有个男人，他老婆特别不爱做饭。这天，男人的妈妈来看他，闲聊时问男人：“早上吃的什么？”男人说：“烧饼夹鸡蛋。”妈妈又问：“中午呢？”男人说：“烧饼夹鸡蛋。”
妈妈叹气道：“怎么两顿吃得一样？”男人摇摇头说：“不一样。”妈妈就问：“有什么不一样？”男